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Abro este hilo un poco de bajona, sorry.

Estoy pasando unos días en el pueblo de mi infancia-adolescencia y en el que tantos veranos de juventud he pasado, y creo que he entrado un poco en crisis. Yo no vivo aquí normalmente ni me gustaría, pero echo de menos a las amistades que tengo aquí en mi vida fuera de aquí.

Me explico: yo vivo normalmente en otra ciudad en la que tengo amigos también, un grupo muy majo con el que nos llevamos muy bien, y continuamente aparece gente nueva con quien hay muy buen rollo y todo, pero siento que la conexión nunca llega a ser tan profunda como con esta gente con quien quizá tengo menos en común (depende de con quién), pero que los siento mucho más "dentro". Aquí siento que tengo una red que me sostiene, y allí a veces me siento un poco sola.

Siento que las amistades que tengo en la ciudad en la que vivo se quedan un poco más en lo superficial, en el salir a tomar unas cañas y poco más a veces, me falta intensidad y experiencias compartidas. Es un tema del que a menudo hablo con mi pareja, porque a él le pasa un poco lo mismo con sus amigos (de su sitio) y con los que hemos ido haciendo después (cada uno por nuestro lado o juntos).

¿Cómo hacéis para hacer amistades más "profundas" ya pasada de largo la adolescencia? Yo siempre había pensado que hacer amigos siempre es posible en la vida, y lo sigo creyendo; pero ahora no sé si siempre es posible alcanzar relaciones profundas, en las que se comparten muchas cosas o si en la madurez todo o casi todo se queda en salir a cenar, tomar unas cañas y poco más.

Creo que eso que pides es imposible o muy difícil.

Porque por la etapa vital en la que estás, los vínculos emocionales (donde todo es más simple, más ingenuo, más intenso) que se crean en la niñez, adolescencia y post-adolescencia, no se pueden establecer cuando eres adulto.

Si consideras amistades profundas contar tus miedos, inquietudes y experiencias. Yo lo hago en el trabajo con algunas de las personas con las que trabajo, porque los veo semanalmente. Sin embargo, a mis amigas las veo a algunas una vez al mes y a otras una vez al año porque no vivimos cerca.

Con algunas de mis amigas de años, hemos crecido de manera diferente y aunque con algunas sí es igual, con otras la relación es más estéril.

A mí me gustaría tener en mi vida a personas nuevas fuera del trabajo, pero como no tengo un sitio fijo aún para vivir tampoco puedo apuntarme a actividades para relacionarme y poder hacer cosas divertidas como clases de italiano, francés o incluso algún deporte. No siempre he hecho amistad en clases de idiomas, pero la mayoría de las veces sí y ha sido agradable.

En el trabajo hay gente que utiliza la app de meet up para conocer a otra gente. Yo no lo he hecho, pero no lo descarto en un futuro.

Pues es que en realidad incluso hay personas que he conocido aquí en el pueblo en los últimos años y la relación es también profunda e íntima, como con menos barreras. A ver si va a ser un tema del contexto, que estar aquí me ponga más tierna y sensible .

@Folle Puede ser. A mí me pasa que no me cuesta nada abrirme con gente nueva si me da buen rollo.
En un sitio en el que viví fue difícil relacionarme, la gente era más cerrada o tímida, como me fui a los siete meses tampoco pude conectar más, de ahí solo me queda una persona con la que hablo por what's app pero sí noté que la gente era más introvertida o quizá yo era muy extrovertida para ellos, jaja

Me hice amiga de una italiana muy maja, y estábamos en España.

Pues debe ser mi caso extraño, pero yo sí que sigo teniendo relación con mis amigos del instituto, y también del colegio aunque, en este último caso, sólo una, que es mi mejor amiga. Aunque he conocido más gente (cosa que tampoco me apasiona, ya que soy una persona más bien solitaria), esos amigos son los que más me han apoyado (y yo a ellos, claro). Lo único, que apenas quedo con ellos por tema de trabajo, familia, etc. También es cierto que mi mejor amiga y yo estamos solteras actualmente y ninguna de las 2 tiene hijos (tenemos 35 años).

Mis amigas son las mismas del colegio e instituto. He vivido en muchos sitios y en algunos he hecho amistades. Pero mis amigas, bueno y amigos, seguían siendo los mismos aunque nos viéramos menos, pero existe el teléfono y WhatsApp. Ahora he vuelto a “mi ciudad” a vivir, donde están mis amigas y estoy feliz, la verdad.

@Valkin , claro, es que es eso. Existen los móviles, el WhatsApp y las redes sociales.

Es lo que digo, @Nikita, que pese a que he conocido mucha gente después y tengo un buen grupo de amigos en mi ciudad, esa gente con la que compartí la adolescencia y sobre todo los primeros años de la veintena son muy especiales y los echo de menos. Echo de menos tener una relación así con mis amistades de la ciudad en la que vivo, que aunque son estupendos, pero siempre noto como más una barrera, como todo un poco más rígido.

@Folle Es normal, es que no es lo mismo. Quizá por nostalgia, por el tiempo compartido o por lo que sea, pero conseguir ese nivel de feeling es bastante complicado.

Yo he conocido gente interesante estos últimos años, también personas que no merecían la pena ni lo más mínimo, todo sea dicho.

El tiempo dirá, pero al menos con una persona la amistad ha ido avanzando y ha cogido un nivel de confianza muy consistente y agradable.

No hay reglas ni fórmulas yo creo, pero sí tengo claro que si conoces a alguien que te da buen feeling también hay que cuidar porque progrese esa relación. Obviamente la otra persona si tiene el mismo interés, tendrá que poner de su parte.

Sugar Kane escribió: 07 Ago 2024, 14:43 No hay reglas ni fórmulas yo creo, pero sí tengo claro que si conoces a alguien que te da buen feeling también hay que cuidar porque progrese esa relación. Obviamente la otra persona si tiene el mismo interés, tendrá que poner de su parte.

Opino igual. Es algo que no se puede forzar, sino que sale solo. Y luego cuidarlo, no dar las cosas por sentado.

Esto es como enamorarse, tengo amigas de hace un par de años con las que he compartido más que con otras de hace 20.

Hay personas con las que conectas, en el trabajo últimamente hemos hecho una pandilla maja, es muy puntual, alguna cerveza y alguna comida pero esos momentos son muy de adolescentes, pero porque somos un grupito de gente parecida y nos lo pasamos pipa.

Folle escribió: 07 Ago 2024, 13:24 Pues es que en realidad incluso hay personas que he conocido aquí en el pueblo en los últimos años y la relación es también profunda e íntima, como con menos barreras. A ver si va a ser un tema del contexto, que estar aquí me ponga más tierna y sensible .

Puede ser eso también, a mí me pasa cuando voy a mi ciudad de origen, en la que hace casi 25 años que no vivo, vamos, que nunca he sido "adulta" aquí. Todo está tan impregnado de recuerdos de infancia, adolescencia, etc que me da siempre una nostalgia rara. Supongo que si me hubiera quedado a vivir aquí sería diferente porque habría ido creciendo y sumando experiencias de vida adulta pero no ha sido así.

Folle escribió: 07 Ago 2024, 14:36 Es lo que digo, @Nikita, que pese a que he conocido mucha gente después y tengo un buen grupo de amigos en mi ciudad, esa gente con la que compartí la adolescencia y sobre todo los primeros años de la veintena son muy especiales y los echo de menos. Echo de menos tener una relación así con mis amistades de la ciudad en la que vivo, que aunque son estupendos, pero siempre noto como más una barrera, como todo un poco más rígido.

Creo que no es posible, si es posible hacer amistades profundas siendo adulto, pero siempre te va a faltar esa impronta que da el haber pasado la adolescencia y primera juventud unidos y a la par, con la intensidad propia de esos años. Y las horas y horas y horas y HORAS que pasas con tus amigos a esa edad, a diario.

En mi caso yo si he hecho alguna amistad mas tarde, pero creo que solo una es íntima de verdad, y fue hacia los 30 (aún la conservo), el resto que he hecho de más mayor pues si, son amigas/os, pero lo que tú dices, que tampoco está mal, pero cuando pienso en "mis amigos" pienso en mí grupo de amigos/as de infancia/adolescencia/primera juventud, que afortunadamente conservo a muchos. Mis amigas más íntimas fueron conmigo al colegio.

Dicho esto, pienso que quizás si no las conservara, si que habría hecho amistades mas íntimas de adulta, si que conozco varios casos, asi que es posible que en mi caso sea culpa mía.

Yo creo que eso es normal @Folle mis amigos de toda la vida es como un club super cerrado, la vida nos ha llevado por caminos muy diferentes y tenemos "poco" en común entre nosotros, pero es como si siempre fueran a estar ahí, como si nos conocieramos tan bien, tan profundamente que sabemos los defectos de los otros y no importara, seguimos siendo el grupo, es como familia.

Con el esto de gente nunca me he sentido igual

Pero tengo amistades profundas que he hecho después y que sigo haciendo, aunque yo soy bastante abierta. Por cierto a lo que preguntas, hay un momento en que una amistad empieza a afianzarse más y es cuando hablas de lo personal, te abres y cuentas algo tuyo, algo que te preocupa, algo más vital, espiritual, de la pareja... Y ahí es donde se va intimando más (y se ve si hay conexión)

Yo creo que se pueden hacer muy buenas amistades pasados los años, pero también que esa comodidad, familiaridad...de los amigos de toda la vida, solo te dan ellos.

Yo si he conocido a amigos en la edad adulta con la que puedo compartir confidencias.

Creo que la principal clave para rodearte así es ser selectiva. Si tengo relaciones que no me aportan, no suelo invertir en ellas. Siento que pierdo el tiempo estando con gente que no me suma, no busco tener una lista de "amigos* para hacerme fotos y demostrar una gran vida social, sino un grupo más exclusivo de gente que voy conociendo que merece la pena.

Hay gente que llama amigos a personas con las que comparte momentos de ocio y ya está. Para mí, la amistad es mucho más que eso. A ese tipo de personas para mí son más bien compañeros, para estar un rato, compartir un pasatiempo, etc, sin más pretensiones ni espero más de ellos.

Por otro lado, depende también de la suerte. Es como conocer a la pareja, no siempre se da con la persona adecuada cuando quieres, sino surge en cualquier momento de tu vida, y puede surgir perfectamente a una mayor edad. ¿Por qué no? La gente no siempre tiene una vida estática, ni su entorno es siempre estático, y más en un mundo en que cada vez más personas no vivimos donde nacimos y nos mudamos.

Mis amigos de toda la vida son otro tipo de relación, son como familia, pero después de ellos tengo relaciones incluso en que vivo con ellos más el día a día que con los de la infancia, porque viven en mi ciudad natal y yo ya no.

Así que veo perfectamente posible que aún puedas conocer a más gente con la que puedas congeniar de manera especial, @Folle Antes te decía lo de que creo que lo principal es ser selectivo porque a veces ocupamos mucho tiempo en estar con personas que no sentimos que nos aportan realmente y que en ese tiempo podríamos conocer a otras, como en actividades, etc.

Mi experiencia es que hacer amigos solo es posible mientras conserves la inocencia totipotente de la infancia. Si "creces" del todo, adiós

En mi caso no tengo amigos ni los tendré. Además en mi infancia me mudé 3 veces, cambié de colegio e instituto tambien 3 veces, mis amigas del barrio se mudaron y además mi madre, como buena tóxica, se esforzó muchísimo en alejarnos de cualquier amistad, malmeter y hasta separarnos activamente porque en nuestra órbita solo cabía ella y el resto del mundo competía por nuestro tiempo y nuestros intereses y eso no le convenía nada. Y mi padre igual, él nunca tuvo amigos, sus padres nunca tuvieron amigos ni se relacionaron con nadie y es lo que él ve normal, así que entre los dos nos vetaron todo acceso a la amistad.

Así que me acostumbré a estar sola. Sí echo de menos los ecos de las amistades que tuve, pero también echo de menos a mi abuelo y eso no lo va a hacer volver, ni empeñarme en adoptar viejos los va a convertir por arte de magia en mi abuelo. Yo sinceramente pienso que nunca tendré amigos ni pandilla y ya está. Una más de las cosas que la vida me hizo dejar por el camino

Qué triste lo que cuentas @Pinkdemia

Muchas fuerza bonita, aquí estás tú que te has dado cuenta de todo eso y lo combates, eres una tía muy top

Y confía, quizá ahora puedas hacer amigos, gente en la que apoyarte y confiar

Yo soy nostálgica de mis años años de carrera y de máster porque fue lo mejor para la amistad. También tuve buenos momentos en la infancia y adolescencia, pero los 17, 18,19, 20... cuando ninguno teníamos ni un duro pero siempre estábamos haciendo planes, hablando, teniendo ilusiones de qué haríamos.
Luego viene el trabajo, las obligaciones, las separaciones, las complicaciones y comparaciones y poco a poco se desvanece la magia de la amistad.
Que si esto es cutre, que si vamos a hacer lo otro, que por qué no vamos a tal sitio carísimo cuando la mitad no puede ni pagar un alquiler solo...

Es que como los amigos de la niñez/adolescencia no hay nada. Y con esto no digo que sean mejores o peores que otros, pero cuando llegan de adultos les faltan esas vivencias comunes que nos recuerdan tiempos, si no mejores, mas inocentes.
Pero si se tiene una mentalidad mínimamente abierta caben todos, el truco es saber qué esperar de cada uno. Y saber distinguir entre amigos y colegas/compañeros de aficiones, claro.