Qué de comentarios, no sabía que el post iba a tener tanta repercusión.
Voy a intentar contestar a todo lo que me planteáis.
1. Estoy yendo súper lenta, porque en mis planes no entra volverme loca por nadie. Tengo eso clarísimo.
2. Vive con los padres y sé con certeza que es así. He vivido llamadas cordiales entre la madre de las niñas y él, del rollo "yo las llevo a tal, las recojo el día tal, yo me encargo de eso"...
3. En mis planes nunca ha entrado fijarme en alguien que tiene una vida ya anterior, pero imagino que son cosas que pasan, que el amor o lo que sea, no avisa.
4. Os he confundido. Trabajamos en el mismo sector, pero en diferentes empresas. Es decir, hacemos rutas para ver a nuestros clientes y coincidimos a veces porque vamos a ver al mismo cliente. Cosa muy habitual y frecuente en mi sector. No trabajamos ni en la misma compañía, ni en una oficina juntos.
5. He abierto el post porque me apetecía conocer opiniones, sobre todo por lo que pudiese pasar. Ya que de momento lo tengo todo controlado, tengo una vida bastante independiente por mi trabajo. La principal razón de entrarme paranoia por lo que pueda pasar a futuro es que yo soy una tía muy "especial" para los hombres, porque tengo un trabajo exigente, que requiere mucha autonomía, libertad... y luego tiene una forma de ser y filosofía de vida muy similar a la mía. Eso es quizá lo que más me rompe los esquemas.
6. Soy muy joven, él también, pues tiene 37 años. Me encantaría que no tuviese una vida a cuestas, me da mucha rabia no poder prescindir de eso, pero los hijos no son como las ex mujeres, los hijo son para siempre. No tengo ni idea de qué podría pasar aquí, pero claro, yo también opinaba lo de salir corriendo cuando hubiese 2 o 3 revolcones. El principal problema radica en que yo he seguido y sigo conociendo a gente, me sigo acostando con diferentes personas de forma paralela (para eso estoy soltera y libre) y, sin embargo, al que tengo en mente y con quien disfruto al máximo es con él. Sobre todo porque él me estimula mucho en relación a formas de resolver X problemas, temas de conversación, deporte, lectura... y me jode su vida anterior, pero no quiero quedarme con la cosa de no saber qué puede pasar, o al menos probar si surge, cuando es una persona muy afín a mí.
No sé si me he dejado algo por responder, je je, pero sobre todo es porque me apetecía debatir un poco mi situación y saber experiencias vuestras.

La anterior relación que tuve, antes de mi pareja actual tenia un niño de 2 años, duremos 1 año y medio, casi dos, y la verdad eso no fue un impedimento en absoluto, y yo ahí tenia 21 años y él 25. La relación con su ex era buena, de hecho yo la conocía y siempre tuvimos buen rollo. Claro que todos los casos no son iguales y dependerá de muchas cosas.

Yo te diría que fueras como hasta ahora, poco a poco y a ver que pasa. Todo es probar.

Si tienes claro que no hay relación rara con la ex, adelante, es una pena perderse a una persona genial por un tema de hijos, salvo que no te gusten nada, claro.

Me preocupa más lo del no trabajo de ella, que vivan algunas noches juntos, no tiene ningún sentido, salvo que ella tuviera que currar por las noches y él quedarse con los niños que me parecería lógico.

Otra cosa, él quiere algo serio contigo? igual que tienes tú tus otros rollos, él también los tiene?

Yo es que separación veo poca. Si pasa días en la casa, lo paga todo... Supongo que se lo estará planteando como algo temporal y no hasta que las niñas hagan la comunión, no?

Si ya os digo, que no me he planteado nada "serio", de momento. Pero tenía ganas de tantear un poco las opiniones y el terreno.
No hemos hablado nunca de futuro, imagino que ambos estamos viviendo el presente y ya se verá.
Sinceramente, a mí no me apetece complicarme la vida, soy feliz con las cosas tal cual están. Pero no quiero estar desprevenida en caso de que la historia avanzara en otra línea diferente a la actual.

Estoy con Soni y Sys, es raro q pase días con la madre y q esta no trabaje. Yo por mi parte huiría tb, demasiadas cargas veo ahí.

Será que se han separado hace poco? Porque si no lo normal es que si se turnan la casa donde viven los críos hagan eso, turnarse, pero yo que se, igual ella no tiene donde ir y si se llevan bien pues se queda ahí

Soni escribió: 27 Abr 2018, 23:11 Yo es que separación veo poca. Si pasa días en la casa, lo paga todo... Supongo que se lo estará planteando como algo temporal y no hasta que las niñas hagan la comunión, no?

La verdad es que no tengo mucha idea de cómo gestiona eso al 100%, son ideas/comentarios que hacemos. Como no tengo una relación con él más allá, tampoco puedo ponerme a pedir demasiada información. Pero sí es reciente y siempre me dice que lo que hacen, lo llevan bien para que las niñas vean las cosas de forma normal, pero sin estar ellos revueltos.
Por otra parte, él no se esconde cuando estamos juntos en público. Es decir, que hemos visto a alguno de sus hermanos, o a algún compañero sin que sea nada "comprometido".
En serio, igual con lo que he escrito al principio parece que me la estén dando con queso, pero de verdad, ahora mismo lo que hay es salir, entrar, sexo, hacer algunas actividades juntos, pero no es una "relación" en sí.

LlámameLola escribió: 27 Abr 2018, 21:54

clin escribió: 27 Abr 2018, 21:45

Pocahontas escribió: 27 Abr 2018, 19:09 Él no está con la madre de las niñas, pero sí hay días que "vive" en la misma casa por las niñas, que tienen 8 y 5 años. Además de que él es quien mantiene la casa y a las niñas, porque la madre no trabaja.

Bueno, que mal me huele eso....no me fio un pelo.
Evidentemente, si quiere f*llar contigo o tener una aventura te va a vender esa moto, otra cosa es que quieras creertela, yo no me la creería.

Y si es verdad, huye, porque te vas a meter en un berénjenal.

Una cosa es estar con alguien con hijos, separado o soltero, pero algo así, ni de coña.

Yo tampoco veo normal esa situación, es más, la veo rara rarísima y sospechosa por todos lados.

Gracias por ser tan mal pensadas como yo, esto mismo venía a decir y ya no he leído más. No me cuadra eso de vivir a veces con ellas, igual luego lo explicas.
También pienso que con 30 años eres joven para meterte en estos fregaos, pero bueno que eso ya es muy personal.

edito que ya veo que luego lo explicas, a mi me sigue pareciendo raro que tenga que vivir en esa casa a veces, o es todo muy reciente o no sé, y no lo digo porque siga casado y tal sino por lo que te dicen los demás que están todavía en una separación complicada y buff, a mi desde luego me da toda el pánico. Pero qué tu eres la que tienes que ir mirando y a ver como fluye todo. Que igual tu te estás enchochando y él pasa de todo

Yo creo que para las hijas que el se quede es perjudicial, son niñas, tendrán la esperanza de que sus padres se arreglen...
Asi que ese "por las niñas" me costaria mucho creerlo, lo siento. No digo que el incluso se de esa excusa a si mismo ni que este liado con la ex, pero por las niñas no es.
Dicho esto dado que ambos sois libres y no teneis ningún compromiso el puede hacer lo que quiera, igual que tu, el tema es que tu te cuelgues en una relación donde el no sepa bien lo que quiere.

Hombre, yo en principio no tendría nada en contra de tener una relación con un divorciado con hijos. Sí que hay que tener en cuenta que a sus hijos les tiene que dedicar un tiempo que no va a tener para ti, pero es que si no lo hiciera sería mala persona y yo personalmente pasaría de estar con él.

Vaya, que si él te gusta y la cosa se va afianzando yo desde luego no creo que haya impedimento.

Por supuesto, yo creo que lo mejor y más inteligente es seguir tal cual, pasándolo bien y sin complicarme. Si la cosa evolucionase hacia otro nivel o lo que sea, pues ya llegará la hora de valorar la situación o ver si cambian las cosas. Porque igual ahora está en una fase su situación, y luego cambia por completo. Oye, que puede ser que en poco tiempo se me cruce otra persona y me olvide de esta historia, pero quería conocer vuestros testimonios.

A mí no me parece un problema. Podría serlo si eres una persona que tiene claro que no quiere hijos; entonces es lógico que no quieras medio criar a los hijos de tu pareja. Pero si eso no te importa, no le veo mayor drama. Cada cual tiene sus responsabilidades adquiridas y su historia vital. Lo normal, pasada la adolescencia, no es encontrar situaciones ideales en las que hay una libertad absoluta sin ninguna obligación. Unos tienen padres, otros tienen hijos, otros están en paro, otros viven en otra ciudad... nada de eso me parece insalvable si conoces a un hombre con quien de verdad te entiendes.

Eso sí, no te impliques más sin enterarte bien de cómo está la situación con la ex, por qué no trabaja o por qué él pasa algunas noches en la casa con ella. Se me ocurre que si tienen un acuerdo de custodia compartida muy moderno, puede ser que sean ellos los que se muevan de casa según les toquen o no las niñas esa noche, y las niñas se queden siempre en la misma casa. He oído que eso existe, aunque no conozco ningún caso. Es buena señal que conozcas a sus hermanos y a compañeros, da a entender que la separación es real.

Dana escribió: 28 Abr 2018, 00:04 A mí no me parece un problema. Podría serlo si eres una persona que tiene claro que no quiere hijos; entonces es lógico que no quieras medio criar a los hijos de tu pareja. Pero si eso no te importa, no le veo mayor drama. Cada cual tiene sus responsabilidades adquiridas y su historia vital. Lo normal, pasada la adolescencia, no es encontrar situaciones ideales en las que hay una libertad absoluta sin ninguna obligación. Unos tienen padres, otros tienen hijos, otros están en paro, otros viven en otra ciudad... nada de eso me parece insalvable si conoces a un hombre con quien de verdad te entiendes.

Al margen de los detalles del caso, que pueden ser más o menos sospechosos, hablando en general es esto también lo que yo pienso.

Dices [mention]Pocahontas[/mention] que preferirías que no tuviese "una vida a cuestas". Pero una persona de 37 años, ¿cómo no va a tenerla? Como ha dicho Dana, puede ser en una u otra forma y sí, la de los hijos es una forma bastante particular en cuanto a que acarrea muchas cosas, pero la vida pasa para todo el mundo y con 37 años se llevan muchas, muchísimas cosas a cuestas.

Incluso si la relación con la ex fuese tormentosa y estuviesen en medio de una batalla legal etc, a mí eso me fastidiría, claro, y supongo que ya de primeras por él, pero eso no sería ni por asomo un impedimento para juntarme con alguien si la persona me interesase realmente. Que luego igual saldría escaldada, pero mira...

Para mí sí sería un impedimento. A ver, ahora con casi cuarenta evidentemente es normal que los chicos de mi edad vengan ya con mucha carga, pero con 30 no me habría complicado la vida de esa manera sinceramente. De todos modos, no veo normal tampoco que él no te haya contado claramente qué pasa con la ex. Dices que no le puedes pedir mucha información, por qué? Aunque no seáis novios oficialmente, igualmente os estáis viendo bastante, lo normal sería contarse estas cosas que además para ti son fundamentales para saber qué esperar y tomar una decisión. Lo veo todo un poco raro. Y que su mujer no trabaje y que él tenga que dormir ahí a mí sería lo que más me molestaría la verdad.

En esa "relación" veo varias cosas raras, y no son sus hijos. Lo de su ex mujer no me parece normal, por que no puede trabajar? Y mejor aún por que el se queda a hacer vida normal en esa casa con su ex y las niñas? En estos casos son los hijos los que pasan unos dias en casa de la madre y otros en casa del padre, además los niños pueden pensar cosas que supuestamente no son.
Lo de salir con una persona con hijos.... Es una decisión muy personal, yo se que no quiero tener hijos, y por eso creo que no podría estar con una persona que los tuviese, ya que no querría acabar medio cuidando sus hijos (ya me llega cuando me toca cuidar de mis sobrinos).

Yo no me metía en un lío así ni de coña. Es algo muy personal y tampoco se puede generalizar, pero yo no estoy para cuidar a los hijos de nadie y por desgracia la mayoría de las parejas que veo con hombre separado con niños, es su novia o la abuela paterna la que se hace cargo de los niños cuando le toca al progenitor.

Creo que no es como decis, en la custodia compartida los niños permanecen en la misma casa y son los padres los que se van turnando, al menos actualmente creo que sigue esa línea por temas de que los niños no anden cambiando de casa, barrio, ambiente cada dos por tres etc.
Igual ella no tiene a donde ir y cuando le toca al padre, se queda ahí, si lo tienen acordado y a él no le importa.
Yo no tendría nada con un tío con hijos ni de coña, me da igual la relación con la ex, es por los hijos en sí, no quiero tenerlos míos propios, menos aún tener que lidiar con otros. Pero si para ti no es un problema adelante.

Yo en tu situación lo dejaría estar, pero porque a mi me encantan los niños pero los míos... yo tengo tres amigas cercanas que han pasado por situaciones parecidas y dos han acabado fatal y muy arrepentidas de haberse metido en ese lío y otra está felizmente casada y con dos hijos más. Pero en este caso los hijos son mayores y ella ha podido formar casi una familia desde 0 y los dos tienes bastante pasta para poder mantener a 4...

Luego depende mucho de lo que tú quieras, a mi por ejemplo el tema de irme de vacaciones con unos niños que no son míos me pone los pelos de punta pero habrá gente a la que le dé igual

Yo tengo experiencia con un tío que x días a la semana se quedaba en casa de su ex "por los niños, para que vieran que seguían siendo una familia". Algunas vacaciones también las pasaban juntos.

A mí me parecía raroraroraro, pero el tío estaba conmigo y con mil más y no lo ocultaba. Conocía a sus hermanos, padres, pandilla y no se escondía, como pasaban temporadas en su casa a veces estaba yo con él y no pasaba nada. Su FB era bastante delator también, tenía mensajes cariñosos de muchas mujeres. Así que nunca supe nada de forma clara, en mi lógica ninguna situación era compatible con la realidad así que pensaba que tendrían una relación abierta o muy liberal.
A él no le preguntaba directamente en profundidad porque me parecía algo muy privado, sabía lo que él quisiera contarme, que era bastante variable y confuso (por eso tampoco le preguntaba).

Lo que tenían al final era una relación tóxica y cíclica de manual pero a efectos prácticos, eran pareja. Ella no sabía nada de las demás mujeres y se enteró de muy mala manera, cuando eso pasó él cambió totalmente su forma de ser conmigo y semidesapareció.

No estoy diciendo que sea el caso de la forera pero ha sido inevitable relacionar las situaciones.