lunita2014 No se trata de entender cómo piensa y actuar en consecuencia para que lo sobrelleves bien, es esa persona la que tiene un problema de conducta, y con el resto de personas pues de cara a la galería mucha gente se pone una máscara y en casa sacan la real.

Si es un familiar, yo iría por mi cuenta y trataría lo menos posible con ella, y tener presente que no es alguien con quién se pueda contar. Intentaría tener una relación lo más superficial posible.

Si es una pareja, la respuesta es muy difícil pero es claro: esa persona que es violenta contigo no te respeta, y nadie se merece eso, con lo que no merece la pena que siga en tu vida.

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lunita2014Tranquila, no hace falta que cuentes más. Eso que cuentas es muy frecuente. Hay gente que hace daño a los demás pero no a sí misma, entonces no siente la necesidad de cambiar, ¿para qué? Así lo ven ellos. Por eso en esos casos esperar que cambien o reconozcan sus fallos, es muy, muy difícil, porque por lo que cuentas, es una persona con la que no se puede hablar ni debatir. Es que así ni el mejor psicólogo del mundo podría hablar en condiciones con ella.

Por eso mis consejos son los que te puse arriba. Cuando no podemos esperar que alguien cambie, sólo podemos cambiar nosotros según la situación, a veces no queda otra, por nuestra salud mental, sea alejándose o yéndose.

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lunita2014 Pues es que así no se le puede diagnosticar a nadie y/o buscarle explicación por sus actos por unos pocos detalles. Si sólo le pasa con el tema de enfermedades, quizás es una persona con fobia a ellas y por eso no puede hablar ni del COVID, enfermedades, muerte... porque no quiere enfrentarse a ello, sea por hipocondría, o temor.

Ahora, si es por llevarle la contraria en sí, es una persona violenta, con poca capacidad de frustración en general, con poca empatía por no tener en cuenta tus sentimientos y de escuchar tu desahogo... Pero de ahí a más allá es imposible saberlo por aquí con estos detalles, como por ejemplo, sólo con eso no se puede decir que sea sociópata, pero sí que sí que se aprovecha que te quedas en shock, como dices, y que te amilanas para tener la última palabra y saca su agresividad para quedar por encima de ti.

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lunita2014 Ya te he leído (y respondido) otras veces y ya sé que mis consejos no te interesan ni te sirven de nada, pero me da mucha pena leerte. Sólo recordarte que no tienes que "intentar comprender" nada, eso es precisamente parte de la trampa; no funciona en base a una lógica y una coherencia objetivas, universales y comprensibles, funciona en base a los propios mecanismos mentales de esa persona. Hay personas que hacen daño sin motivo aparente o de peso a la vista. Hay personas que hacen daño porque disfrutan haciéndolo. Hay personas que hacen daño porque el sufrimiento ajeno les retroalimenta. Hay personas que hacen daño a los de casa porque fuera de ella son demasiado cobardes. Hay personas así. Punto. No es tu labor intentar comprender, es labor suya sanar y cambiar. Una persona que te trata con desprecio y violencia no te quiere y no te va a ofrecer una vida mejor con el paso del tiempo, todo lo contrario.

"Comprender" no solucionaría nada. Hay un problema que no necesita ser "comprendido", sino zanjado y solucionado antes de que te destruya más.

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Es que a guatepeor vas a ir de todas formas; es elegir que guatepeor sea una fase y la antesala de una vida mejor (al menos con la solución que yo veo) o que guatepeor sea el final del camino y el sótano de tu felicidad.

Desde fuera se ve claro, pero entiendo que en tu posición te frenen y asusten muchas cosas. Es muy fácil hablar, no tanto actuar. Pero no puedes seguir así.

Lo digo desde la más absoluta preocupación y buena intención, de verdad.

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Al final somos dueños de nuestra vida y nosotros decidimos como y con quien la compartimos. A veces es muy difícil tomar ciertas decisiones, pero yo corte el contacto con parte de mi familia por su toxicidad y vivo mucho más feliz desde entonces sin echar nada en falta. No fue fácil y tarde meses en conseguirlo, pero me quite kilos de peso de encima.

Las pocas veces que hablo con estas personas ahora me hacen recordar por qué me aleje y me alegra no tener que volver a cruzar palabras con ellas en meses.

Nadie puede imponernos nada ni decirnos cómo vivir nuestras vidas, si lo hacen es porque nosotras se lo permitimos y les damos ese poder. Hay que dar el paso, que es muy difícil, de hacer las cosas por y para nosotras, y alejarnos de quien solo está ahí para dañarnos, independientemente de cual sea su motivación.

Yo me pierdo, es que no conozco la historia y no sé por dónde van los tiros, o se me ocurren ideas pero sería elucubrar.

Pero sí conozco el caso de datenshiblue y que tomó la decisión de alejarse y aunque al principio es duro, a la larga es mejor.

Me parece clave que dices "y está yendo a peor", entonces hay dos opciones:
- Ir a peor con esa persona, si a mejor ya no puede ir.
-Ir a guatepeor si te alejas, pasarlo mal un buen tiempo, pero al no estar ella, poco a poco, que nos adaptamos a muchas situaciones nuevas, acabarás saliendo adelante, seguro, y verías la luz.

No es tan sencillo decirlo como hacerlo, por supuesto. Pero yo iría pensándolo para que esa posibilidad esté en tu mente y darle unas vueltas porque nadie se merece pasar su vida con alguien que al final, esa persona no será imprescindible en tu vida si te hace sentir así.

Si he metido la pata con lo que he dicho, me disculpo pero es que no tengo datos y tampoco quiero que los des si no te apetece.

Un abrazo muy grande.

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lunita2014 menos mal que no he metido tanto la gamba.

Si hay terceras personas, plantéate si a la larga también no estarían mejor si tú acabas estando mejor a que viéndote infeliz ahora. He visto casos así, tengo uno cercano mío, que lo ha pasado muy mal por alejarse [en contra de su voluntad porque en este caso lo hizo la otra persona] y tras pasarlo muy, muy mal, ahora se está redescubriendo y sus seres más cercanos ahora están mejor por verla mejor de cómo era a cuando tenía cerca a la otra persona.

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Los vínculos se cortan si se quiere. Que tú cortes los tuyos no quiere decir que las terceras personas tengan que cortar los suyos, ni tampoco "escoger" un bando.

Yo tampoco sé la historia, por lo que al final es echar ideas al viento. Pero si te puedo decir una cosa que es totalmente cierta para todo el mundo. Nadie va a ser feliz por ti. El respeto y el amor empiezan por una misma, y el concepto que tenemos de nosotras es el que proyectamos. A mí en mi casa me tenían anulada. Desde fuera podía no parecerlo, tenía mi trabajo, mi carrera, mis amigos, y sin embargo, yo vivía por y para mí familia, poniendo todas sus necesidades, por egoístas o simples que fueran por delante de las mías. Si no lo hacía así me llovían "h*stias" (metafóricas todas, excepto una) de todos los colores y de todas las direcciones. Si no quería dejarle el coche a mi hermana con el depósito recién lleno de gasolina (que tiene su propio coche, vive en otro domicilio, está casada y tiene una hija, vamos que tiene su propia vida) por la única razón de que yo pagaba un garaje y ella no y si usaba mi coche se ahorraba dar vueltas para aparcar, mi familia al completo me montaba un pollo, mis tres hermanas, mi madre, tías y primas, me echaban la bronca por lo egoísta que era y lo mala persona, lo comodona, lo consentida, y lo poco agradecida porque cuando murió mi padre cuando yo tenía seis años, me habían llevado al colegio

Y yo me lo creía. Y como me lo creía, vivía rodeada de gente que me trataba así, rolletes narcisistas que vivían por y para su placer, utilizándome cuando les venía bien. Porque yo proyectaba esa imagen.

A mi esto me lo hizo trabajar mi psicóloga. Lo pasé francamente mal e iba a las sesiones diciéndole que no podía más y que no merecia la pena. Que cada vez que me afirmaba en que no iba a dejar que se aprovecharan de mí, era una discusión, gritos, manipulaciones... Ella me decía que aguantara, que las cosas no cambian en un día y cuando pones límites a gente que está acostumbrada a no tenerlos, se rebelan, porque les incomoda en su vida tan acomodada.

Me costó mucho. Muchos ataques de pánico, llantos a solas, que me dejara de hablar media familia... Se fue bastante gente de mi lado, pero vino otra gente nueva, atraída por lo que yo proyectaba. Mi autoestima necesita mucho trabajo, pero deje de pensar que no merecia ni el aire que respiraba, empecé a ponerme por delante de los demás y a respetarme a mi misma, le pesara a quien le pesara y la gente que se quedó y que apareció nueva es gente que me respeta, que no se aprovecha de mi y que me facilita el día a día.

Son menos que antes, si, pero valen mucho más.

Todo puede salir mal. Pero tener una zona de confort que es de todo menos confortable y no salir de una situación que te está haciendo daño por miedo, no va a solucionar nada. Las terceras personas son responsables de su vida, y si la responsable de sus vidas eres tu porque son menores o dependientes, te aseguro que van a estar mejor si tu estás bien, tranquila y feliz, que viéndote anulada, agredida y deprimida y triste todo el tiempo.

Pienso lo mismo que daten. Yo también tuve que cortar relación con parte de mi familia, y aunque al principio es duro y crees que traerá más y peores problemas en comparación con los que tenías, no.

Una vez esa "etapa" de saltar todo por los aires pasa, la liberación es brutal. No sé en su caso, en el mío es contacto cero con ellos, pero cero cero. Nosotros vivimos en un pueblo, nos vemos y pasamos de largo como si no nos conociesemos, pero es que lo que llegó a pasar ya fue demasiado y los mandé a la mierda de tal manera... Buah, bendita liberación aunque lo suyo es cortar "a buenas" si es que eso existe porque las víctimas siempre serán los otros. (Insertar aquí un gif en el que me doy al bebercio)

Aunque tras hacerlo hubo una época muy convulsa donde llegué a pensar que tendría que haber seguido tragando, que no había merecido la pena, te digo que no, no es así. Una vez superado a ese cambio/bache/como se llame, te cambia la vida porque vives la tuya a tu manera.

Al final todo se traduce en el dicho: "quien se pone de felpudo, será pisoteado".
No se pueden anteponer los deseos y las necesidades de los demás a las nuestras, es el camino más rápido y seguro hacia una vida de dolor, rabia y frustración. Y solo vivimos una vez, es nuestro deber ser fieles a nosotros mismos.

datenshiblue y Vuely , os he leido y me alegro que hayais tomado ese camino y esteis mejor así, pero no van por ahí los tiros (en mi caso), siento no ser más clara pero tampoco me sale porque duele, por vergüenza, no lo sé, pero no es lo mismo alejarte de un hermano, que padre/madre, que tíos, (etc).