Tach escribió: 16 Dic 2020, 22:51

palustre escribió: 16 Dic 2020, 13:51 Si encontráis más aparatos de ruido blanco y investigáis, ponedlo, porfa. He buscado en Amazon pero son caros.

Hay APPs de ruido blanco, te lo puedes poner con el móvil

Sí, pero intento no depender del móvil y usarlo lo menos posible (la batería me dura poco), y prefiero tener el aparato, pero gracias de todas formas

estoy haciendo un fp dual y no me puedo sentir más g*lipo**as. Estoy harta, solo estoy enfocada al trabajo en el cual cobraré una miseria y segurísimo no me cojan porque les sobra gente y aparte su política laboral es una mierda, pero antes tengo que hacer el curso en un cifp y me está dando mucho el coñazo. Obviamente lo que estudias nada tiene que ver con el trabajo que es ser dependienta normal, yo estoy al mínimo esfuerzo y no lo oculto porque con tal de ir aprobando lo demás poco me importa, las notas a estas alturas de mi vida ya ves, hacer trabajos chorras que me llevan mil horas y encima no los sé hacer algunos me pone de muy mal humor porque no sirven para nada, a mí no por lo menos que mi interés es otro.
Y compartiendo clase con chicas 15 años más jovenes, que eres una más pero no , aguantar las tonterías de las profesoras...que yo ya hice otro curso de estos el año pasado y ya no me fue bien porque era un curro durísimo fisicamente. Y mis mejores notas de la clase poco importarn claro así que ya ves. Que estoy cansada de esta vida tan mediocre, que sé que mi actitud a veces no puede ser peor pero es que necesito un empujoncito de alguna manera para cojer impulso, yo sola es que no lo consigo.
Nunca podré sentirme adulta o qué? es patético

Si de algo está sirviendo este año es para darme cuenta de la toxicidad y la podredumbre psicológica que supura mi familia y cómo yo misma he estado repitiendo los mismos patrones aprendidos. Abrir los ojos es el primer paso. No quiero ser igual, no quiero acabar igual.

Toda la vida invalidando mi personalidad, mi forma de ser, mis emociones, mis necesidades. He crecido contenida y acomplejada, dejándome llevar por los demás, adaptándome a los demás, atendiendo las necesidades de los demás, en busca de una aceptación y una integración externas que me vendieron como imprescindibles para vivir... y al final es esa búsqueda la que me ha costado la vida. Y aún ahora, que lucho con todas las energías que encuentro en mi ser para reencontrarme, para cuidarme y protegerme, para saber quién y cómo soy, para salir de esa vorágine viciosa y ponzoñosa que son los traumas familiares... recibo una respuesta negativa y agresiva (algunas actitudes, por lo que leo, entrarían dentro del maltrato psicológico, pero me suena tan fuerte que no lo quiero admitir) cuando no soy lo que/como quieren que sea. Les da igual verme caer en la misma trampa de la que no supieron salir ellas. No tengo quien me ayude o me salve, me tengo que salvar yo. Tengo que luchar para salir de esto antes de que arraigue demasiado.

mevacor que duro lo que cuentas, te entiendo porque muchas veces yo hago cursos (obligada) mientras mi mente vuela porque no le veo ninguna utilidad. Como le digo a mi hijo: coge el título. Jolene es que cuando la familia te pone zancadillas, no hay como mejorar la vida. Yo estoy muy cansada de la mía. Me he dado cuenta que cosas que odio en ellos, por ejemplo el hablar a gritos en cuanto te llevan la contraria, es algo que yo hago y estoy tratando de corregir. Hay cosas que he conseguido ir corrigiendo y me queda un largo camino. Que mi padre es un maltratador (entre otras cosas) es algo que siempre he sabido aunque no le ponía nombre. Tampoco quería verlo, lo había normalizado, pero no se puede normalizar. No soporto como trata a mi madre, gritándola e insultándola siempre. Y me dan ganas de matarlo. Y te das cuenta del daño que puede llegar a hacer una familia. Y la única cosa, que, en mi caso, puedo decir con orgullo, es que no he permitido que a mi hijo le bajasen la autoestima. Mi hijo siempre ha sido intocable.

mevacor te entiendo muy muy bien, he estado en tu piel muchas veces y es una mierda, es fácil decir que todo mejorará pero cuando estás ahí no lo ves. Ánimo, aquí estamos

Jolene ánimo

Gracias; Hierbabuena, como lo siento... Te mando muchas fuerzas. Los hijos sacan ese instinto de leona que te hace fuerte ante lo que en cualquier otro momento podía acabar contigo.

Otra discusión. Otra vez. Círculo vicioso aniquilador. ¿Cómo solucionas los problemas con alguien que no sólo no sabe ni quiere comunicarse, sino que directamente niega que ha ocurrido lo que tú has experimentado, vivido, hecho, escuchado, sentido, olido, visto (o que afirma que ha ocurrido de otra forma en la que, oh, casualidad, siempre encuentra la manera de poder mostrarse ella como víctima y a ti como verdugo)? Si esto no es gaslighting, qué es.

Lo que más me duele ya no son las cosas que he vivido con ella ni su terrorífica personalidad, sino darme cuenta de que las miles de discusiones, el sufrimiento, los llantos, las súplicas, las explicaciones (y las consecuencias de todo eso a nivel físico y psicológico)... no sirven de NADA, porque al instante ella lo vierte todo en el pozo del olvido o manipula lo ocurrido de forma que en su recuerdo no queda otra cosa que una realidad alternativa creada a su conveniencia. Al final, la que acumula sufrimiento, dolor y consecuencias soy sólo yo.

Quiero aprender a arrebatarles el poder de hacerme daño. Supongo que ahí es mi ego lo que debo trabajar. Si mi ego no se siente ofendido ni provocado, si mi ego no necesita aclarar las cosas ni combatir activamente los intentos de manipulación, si mi ego mantiene la calma y protege a mi niña interior, no habrá daño.

Jolene con personas así, nunca intentes llegar a un acuerdo con ella, o que reconozca los hechos. No busques su aprobación porque nunca lo va a reconocer y hacerlo te va a hacer más daño. Tú sabes que cuando llega una situación así te puede hacer daño, aléjate antes de que salgas más herida, vete de estar con esa persona, aunque sea en otro cuarto de la casa, si no puedes irte a dar un paseo. Piensa que lo que hace es un patrón y que el que esa persona vuelva a hacer ese patrón, tú tienes que hacer el tuyo, y es el de irte, para no caer en una charla más larga en que la sensación será aún peor y más frustrante.

Cuando te hable así, dile directamente que a ti así no te va a hablar, que si te habla como una persona normal, le escucharás. Y te vas, sin réplica. Si en otro momento más tranquilos en que tengáis que reuniros te dice que qué te pasa, que no era para ponerse así, le puedes decir que son cosas tuyas, que ya le dices en el momento qué es lo que te ha molestado, y que no es culpa tuya de que no se de cuenta. Y sigues a lo tuyo, pero con calma.

No es fácil, pero intenta huir de las situaciones en que ocurre eso, intenta mirarlo con distancia para que no te afecte.

Gaby Si lo sé, la teoría fenomenal, pero nunca consigo aplicarlo. Aunque cinco minutos antes esté repitiendo como un mantra: "No hables de más. No digas nada. No opines. No hables si no te pregunta. No hables sola en otra habitación (porque piensa que hablo de ella). Mantén la calma. Cuenta hasta diez antes de responder. Conserva un tono de voz sereno y tranquilo. No importa lo que piense. No importa lo que diga. No te contagies de su ansiedad. Protege tu energía. No des explicaciones. Ignora sus opiniones (fascistas, machistas y racistas)...", en cuanto se dirige a mí se me cortocircuita el cerebro, pierdo el control al instante y al final no consigo aplicar nada.

En este caso no es que me hable "mal", sino lo que hace y dice. Las acusaciones falsas y paranoicas, la desviación del tema sacando mierda pasada que no viene a cuento pero tiene preparada para estas ocasiones, escuchar a escondidas, la negación de la realidad, la invalidación de mis emociones, las pullas, el victimismo, manipular los hechos, contestar rápidamente (prueba de que no escucha cuando le hablas, sólo ansía quedar por encima, que no tengas tú la última palabra) como una metralleta, dejándote completamente en bragas mentalmente, aturdida y con veinte frentes repentinos abiertos... todo eso se puede hacer con una voz perfectamente tranquila y baja.

Cuando lo recuerdo horas después parece un mal sueño, no comprendo cómo de un simple comentario se puede acabar así.

Tengo mucho que trabajarme, tengo que esforzarme todo lo posible, porque si no voy a terminar muy mal. Gracias

Jolene te entiendo porque yo con mi padre no puedo. Es que no puedo. Es que me provoca de tal manera, viene, viene, viene, y llega un momento en que no puedo dejar de responderle. Y luego me siento mal.

Hay un libro que se llama La asertividad, que a mí me ayudo. También puedes mirar algún libro sobre manipulación, porque eso es lo que hacen: te manipulas y terminas haciendo lo que ellos quieren, que es hacerte sentir mal y que discutas.

Mañana voy a ir a casa de mi madre y me encontraré con el infraser. Espero poder resistirme.

Pero es que estás personas viven como en una realidad paralela, es decir piensan algo, y se creen que ha pasado, que es así. Me acuerdo una vez que mi hermana se enfado por algo porque dijo que yo lo iba a hacer, pero no lo hice...

Piensa que están proyectando en ti su malestar, no te identifiques con eso porque no es real, es fruto de su imaginación, piensa que en verdad no lo hacen para hacer daño, sino que están mal realmente, y muchos no quieren buscar ayuda, así que poco puedes hacer. Dale la razón y ya, pero evita entrar en debates o discusiones porque te llevará a su terreno.

Te recomiendo el poder del ahora Jolene

Jolene está claro que la teoría es mucho más sencilla que la práctica. Puede ayudar el estar muy mentalizada y preparada con antelación con que esa situación se va a dar, entonces no te va a pillar con la guardia baja, y aplicas automáticamente esa actitud de decir eso con calma e irte. Ir ya con la idea de que lo vas a hacer. Porque una vez que contestamos e intentamos razonar, entramos en un bucle. Piensa que es un disco rayado en que automáticamente hace lo mismo una y otra vez y sobre todo, no te lo tomes a lo personal, que su forma de responder es esa, que no sabemos si lo hace adrede o que lo tiene tan interiorizado que ni se da cuenta porque es su forma de responder a los conflictos. Pero lo importante es que a ti te hace daño, así que a la mínima que le veas que hace eso, te alejas.

No es fácil, por supuesto, y menos cuando es algo diario. Intenta no estar pendiente de lo que ella hace, sea escucharte, murmurar, etc. Estar pendiente de lo que ella hace o dice en ese momento también es caer en el bucle.

La verdad es que la paciencia y la fuerza mental en situaciones así es muy alta, es normal que estalles por todos los lados. Te mando un abrazo muy grande, y otro a Hierbabuena , que le aconsejo lo mismo. No dejéis que os amarguen el día, id con la escopeta cargada desde casa, en el sentido de que vais a ir preparadas a afrontar esa situación con calma, que no os rompan la paz mental dentro de lo posible.

Gracias Gaby. Aunque no te lo creas, en alguna ocasión ha ido conduciendo Hierbabueno y yo me he tomado un lexatin antes de salir de casa. Me agota.

No he querido darle mucha vuelta a este asunto pero entre que estoy premenstrual y alguna cosa más estoy flaqueando.

Este año alguien me hizo un feo muy gordo y digamos que sigue un patrón muy repetitivo. Como me volvió a hablar como si nada, le dije que estaba muy enfadada y que ya hablaríamos, porque tengo mil frentes abiertos por cuestiones laborales etc (que es la pura verdad) .

La semana pasada me escribió y tuvimos esa conversación, e intenté expresar mi enfado y los motivos de la forma más firme que pude pero a su vez sin levantar la voz y de forma pausada.

Le dije que nada justificaba la forma en la que se había comportado conmigo, menos aún sin dar una explicación y que yo no me merezco que nadie me trate así y que no me parecía una actitud aceptable.


Él me dijo que no era su intención, que lo había hecho sin querer, que lo sentía mucho y que no tenía un motivo para darme. Y que no se quería llevar mal conmigo. Que entiende que sus actos tienen consecuencias y que ahora me entiende un poco mejor.

No se me dan muy bien las confrontaciones y aunque estoy satisfecha con lo que dije y con cómo lo dije no sé cómo actuar ahora.

Soy blanda manteniendo mis enfados y creo que flaquear ahora va a dar pie a que se piense que puede hacer conmigo lo que quiera, que es lo que ha pasado en otras ocasiones. Y me gustaría que mi actitud y lo que digo vayan de la mano, porque sino nadie te respeta, pero lo dicho, se me da muy mal.
Su ciudad tiene actualmente unos índices de Covid altísimos y están haciendo muchos cribados. He tenido que pararme dos veces a mí misma para no preguntarle por los resultados, porque entonces estaría dando un paso atrás y actuando como si ya se me hubiese pasado el cabreo.

Ran si me permites decirte, eso que sientes de que se te pasa pronto, es lo que se llama seguir adelante, y si lo habéis hablado y te ha pedido disculpas y le has explicado tu dolor, es lo máximo que se puede hacer. Alargar la tensión no es necesario para mostrarle que te ha hecho daño ya que ya se lo has dejado claro. Si esa persona te importa, deja atrás el orgullo y actúa como te salga de dentro realmente. Ahora está en su mano que no se vuelva a repetir, tú ya has hecho tu parte hablándolo y no te va a hacer más feliz mantener una tensión que en el fondo ya no sientes.

Gaby muchas gracias por la respuesta.
Mis reticencias no son solo por el enfado, sino porque no me fío de él, ya que esta vez ha validado todas mis emociones, pero es una ruleta, podría haberme dicho perfectamente "que me lo tomo muy a pecho" . Y no quiero bajar la guardia y darle a entender que quiero entrar de nuevo en la dinámica que teníamos, porque a mí no me beneficia.
No quiero que mis límites sean solo de boquilla, no sé si me explico.

Puf, estoy agotada.

Me estoy poniendo al día

scarlettmine haz como te dicen, capturas etc por si acaso. ¿Tienes compañeras de trabajo, una jefa etc.? Podrías comentárselo si ves que va a verte a tu sitio de trabajo. Mucho ánimo.

Mucho ánimo Jolene e Hierbabuena si os lo podéis permitir podríais consultar con una buena psicóloga que os ayude con pautas para lidiar con ese tipo de gente o esas situaciones.
Ayer hablando de frustración y gestión de la ira con mi familia les dije lo que salía en un artículo o en un video, ya no me acuerdo, que decía que había que gestionad la ira con deporte, música y otras actividades para intentar no volcarla en tus relaciones y me dijeron si, si y luego pero no tenemos donde hacer deporte ¿que hacemos? Y uno de ellos empezó a mirar al rededor y descubrió un lado de la habitación que estaba desordenado y me repitió 10 veces que estaba desordenado que a ver cuándo lo ordenaba, después de decirle que ya me había enterado de su observación y que ya lo ordenaría, otra vez y otra vez (y el no tiene ninguna enfermedad, que sepamos, que le haga repetir las cosas). Al final me salió hablarle con un tono de voz mas alto y me pidió perdón y que ya lo había pillado y que bueno que ya me había pedido perdón y que se iba. Es increíble cómo a veces pincha hasta que grito o lloro o pasa algo ya como que se relaja o decide irse (las menos, ayer porque había otra persona siendo testigo). No sé como interpretar esto, suena a no tengo como gestionar la ira haciendo deporte, si estoy de malas voy a buscar conflicto contigo y ya. O quizás se junto todo pero es muy WTF, yo también podría dejarme llevar por la ira, pero realmente no me sale a cuenta sentirme mal después y tener que estar horas pensando en eso hasta que lo podemos aclarar. No sé, nunca voy a ser perfecta ni a tener todo perfecto sin una mota de polvo o colocado al milímetro así que quizás debo seguir trabajando en aceptar que son gente variable, que un dia estan diciéndome cosas malas y al dia siguiente buenas, otro día estén riendo, luego llorando, luego con bromas, luego con insultos... sin que yo haga nada diferente y que son así, variables sin que yo tenga que ver en un gran porcentaje y ya. No les veo más que un rato a veces y en su vida hay muchísimas más cosas. Solo quería darles instrumentos para canalizar su ira y no soltarme cosas a mí etc. pero bueno parece que mis intenciones rebotaron en la pared, anotado y que cada cual aguante su vela.

Es una tontería, pero estoy muy agobiada. He empezado la universidad este año, lo que siempre quise hacer, peeero mi salud está regular tirando a mal y no doy más de mi, y eso que es online por el virus. El año que viene, con todo presencial va a ser imposible. Mi enfermedad tiene muchos altibajos (aunque llevo 3 años en el bajo) y el estrés la empeora mucho. Así que la opción de terminar el año y pasarme a un FP superior a distancia mientras me estabilizo (espero) está ahí, y además es un grado que me gusta, pero me siento inmensamente fracasada por volver atrás -ya tengo un medio y un superior- y me siento fatal, con una ansiedad horrible...

lalalala04 ¿te has planteado (y puedes) matricularte de un mínimo de asignaturas (lo que tú creas que puedes ir sacando adelante)? en su momento podrías hablar con los profesores que las imparten y comentarles tu situación, para que puedas también valorar lo de ir o no a clase cuando sea estrictamente necesario, seguir el temario...
yo te aconsejaría que no dejes la carrera, y si es lo que te ha hecho ilusión siempre te va a ayudar mucho, pero yendo más a un ritmo que puedas gestionar...
¡mucho ánimo!

lalalala04 ¿Y si te planteas hacerlo por la UNED?