Eso también porque porque por mal que suene hay personas que echan para atrás a cualquiera.

Gente que no habla, gente que pone cara de oler a mierda, gente que se queja de todo y nada le viene bien, gente que te agobia (siempre quiere quedar), gente egoísta (hay que hacer lo que ella quiere, no cede), gente tacaña, gente criticona, gente negativa, gente monólogo, gente yoísta (yo yo yo ah pues yoooo), gente que sé que en cuanto tenga pareja va a desaparecer, gente que solo habla y hace planes de niños, gente que siempre tiene que tener la razón (UFFFFFF), gente que tiene comentarios que me asquean (como despreciar a los animales)… las personas de las que me he alejado es porque tiene alguno de estos contras.

Luego ya está el feeling, que hay gente que bien pero por lo que sea no pegamos en el carácter (gente seria, que parece que le cobren por esbozar una sonrisa) o no pegamos en temas de conversación (por ejemplo si le gusta mucho el deporte, los coches o las series, no puedo aportarle nada).

Cualquier persona agradable en el trato y con fluidez de temas no lo tiene complicado si mueve el culo.

Tener pareja sí lo veo más difícil porque tienen que darse más “casualidades” (que os gustéis físicamente, que os cuadre el sexo, que ambos queráis una relación, que busquéis lo mismo en una relación,..) pero si la encuentra gente de 70 años la puede encontrar gente de 30 y de cualquier edad. A más requisitos más difícil, eso sí.

LastKiss escribió: 04 Ago 2024, 11:21 Yo soy mucho de mezclar amistades y conocer gente, pero sí es verdad que hay gente que funciona por grupitos, los del trabajo, los del cole, los de la carrera... Yo voy a un sitio y puedo quedar con gente de entornos diferentes, de hecho, algunas amistades se iniciaron así, por medio de otra persona.

Hace la tira que no entro en Tinder, pero me voy a animar, sin pensar mucho, a ver cómo está el mercado...

Yo soy muy de grupitos, me lo paso mucho mejor y se tiende menos al yoísmo, pero tiene la desventaja de que siempre me acabo comiendo a alguien que no trago/no me traga/no nos tragamos. Eso me roba mucha energía y hace que me aleje del grupo.

A veces ser demasiado perceptiva, o creerse que todo lo que crees percibir es así, es un problema. Yo suelo ir bastante a mi bola y es complicado que me sienten mal las cosas básicamente porque ni me doy cuenta! Ya puede haberme dicho alguien un comentario con un poco de malicia o haber puesto una mala cara cuando yo haya dicho algo que ni me he dado cuenta. Si no le caigo bien, esa persona no se va a acercar a mí igualmente. Y yo me he ahorrado un mal trago al sentirme mal por darme cuenta de su reacción, y si su intención era molestarme se ha quedado con un palmo de narices porque no ha conseguido su propósito.

Soy más feliz así, si me voy fijando en todo lo que haga la gente susceptible de darle yo una mala interpretación (sea o no sea así realmente) me crearía amargura y tristeza y así es mucho más difícil ir feliz por la vida y con una actitud positiva que es lo que atrae más a otra gente.

Algo que me han dicho varias personas que les gusta de mí es que soy muy positiva y hasta cuando me quejo de algo negativo que me ha ocurrido intento hacer bromas, tomármelo con humor, quitarle importancia o contar el problema pero ya pensando en cómo hacerle frente. Limitar el bucle de pensamientos negativos me parece imprescindible para ser más feliz y poder establecer más y mejores relaciones sociales.

@Crossing yo me identifico mucho contigo porque soy extremadamente insociable. Relacionarme con gente me cuesta un sacrificio que quizá otra gente no imagina, es brutal. Incluso con mis compañeros de trabajo con los que llevo 20 años, que me caen genial y con los que tengo confianza, se me hacen largos los cafés de media mañana (y son cortos) porque me canso, me quedo sin energía de interaccionar.

PERO eso no invalida los buenos consejos que te han dado aquí, como apuntarte a cosas, poner de tu parte, no ir a la desesperada, etc. Lo que yo te aportaría es un enfoque MUY gradual. No vas a convertirte en otra persona de la noche a la mañana, ni tampoco se trata de eso.

¿Que este verano se te viene la casa encima porque no tienes planes? Tía, vete de viaje tú sola, sin pretensiones de conocer a nadie. Más cerca o más lejos según tu presupuesto, pero un sitio que te haga ilusión. Viajar sola es muy, muy gratificante y no lo sabes hasta que no lo haces. Es una sensación de libertad y autonomía maravillosa, y más para ti que llevas tantos años emparejada y desde tan jovencita. Vuelves con ganas de más.

Y así paso a paso, si tienes algo que te llame la atención, el dibujo, el cine, el deporte, pasear, leer... Hazlo al principio sola el tiempo que haga falta y, sin prisa, averigua si hay algún sitio en tu ciudad para cultivar eso, pero sin las expectativas de encontrar amigas y novio porque si no ocurre te generará frustración. Inevitablemente te encontrarás con personas, en esas actividades o en tu vida cotidiana, no hace falta forzar nada, pero tampoco te cierres si alguna se acerca a ti. Aunque sea una conversación interesante totalmente casual, eso que te llevas, y la otra persona también.

A veces tienes que reflexionar mucho para identificar cuáles son las cosas que realmente te gustan, por ejemplo, ¿qué cosas miro frecuentemente en IG? ¿en qué suelo pensar? ¿Qué tipo de noticias busco? ¿Qué cosas me gusta comprar? ¿Cómo podría profundizar por ahí si tengo curiosidad? A lo mejor es un curso de hacer pan, uno de cata de vinos, meditación o a lo mejor hacer una carrera por la UNED. Cosas que estén en TU MANO, que dependan solo de ti, aunque sea ir al pueblo de al lado a comprar unos dulces que te molan.

Si surge una conversación sé amable, pregunta con interés genuino cosas a la otra persona. Si no surge o no te apetece conversar, disfruta de la actividad y de tu proceso de crecimiento. Te gustarás más a ti misma, te verás como alguien más interesante, serás más feliz y lo proyectarás a otras personas, y las cosas irán cambiando. No sé si es lo que te diría una psicóloga, pero sí lo que te dice alguien muy parecido a ti.

Y ojo, eso de que no te echarás novio si no te esfuerzas tampoco es tan verdad...
yo estaba encerrada en mi casa y al final conocí al domingo en FC porque teníamos una afición en común, nos gustamos y empezamos a escribirnos privados, lo que menos me esperaba es que terminara siendo mi pareja .

Y no pierdas ni un segundo de tu tiempo con gente que te da largas.

Besos y ánimo, reina.

Aqui el error de base es querer ligar después de haber salido de una relación porque no tienes planes!?!.

Querer ligar no es malo pero nu se curate, conocete, haz actividades que te gusten ( o no prueba).

Pues igual que con 20 o 40 jaja

Si que es verdad que con la edad vas teniendo más claro lo que quieres y lo que buscas, que por lo menos sabes donde no es. Eso seguro.

Yo creo que es más el hecho de que llevabas mucho tiempo con tu pareja y desde los 17 años, con lo cual pues más allá de tu pareja no tienes mucha experiencia y es normal pienso, el hecho de salir de tu zona de confort si llevas tanto tiempo con una persona y de repente estas soltera o soltero.

Aun así igual después de tanto tiempo te viene estar un tiempo sola y te buscas a ti misma más allá de la dupla que podías hacer con tu pareja y el proyecto en común que tuvieseis, y ya iras conociendo a gente.
Una de las ventajas que me he dado cuenta al ser homosexual que no impera en mí el tener que formar una familia tradicional, el hecho de sentir esa presión social de encontrar a esa pareja, casarse, tener hijos, etc. nunca he sentido esa presión, que yo voy a lo mio que me priorizo 100% a mi ritmo, es como mas orgánico todo. Si que he visto en mujeres alrededores a mi como la sufrían (por ejemplo comentarios sobre todo hacia ellas). Como homosexual no saben que esperar jaja

No creo que ninguna debáis sentiros presionadas para ellos, no todas las personas buscamos lo mismo ni siquiera depende muchas veces de nosotros, puedes no encontrar a nadie o puedes encontrarla y cuando tengas 50 o 60 si te pide el divorcio y se va con otra persona, o le pasa algo, ¿tu que vas a hacer? No se lo veo una mentalidad muy tóxica que puede frustrar a muchas mujeres (y hombres heterosexuales) cuando al final tenemos el margen de maniobra que tenemos.

Por eso pues hay tantos cuernos, aguantar por aguantar, aguantar cuernos porque no queda más remedio. Que todo lo anterior hay que mantenerlo como sea y entonces se entiende que cortar una relación en especial duradera y con hijos se vea como un fracaso. Pero vivir atrapados si que me lo parece, a diferencia de alguien que vuelve a empezar (y no desde 0) que ya tienes mucho recorrido.

No es por ser homosexual es por ser hombre.

Nadie pone más barreras que uno mismo. A nadie le regalan nada, no pareja, ni amigos, ni trabajo ni sueldo. Todas esas cosas hay que luchar las y ganarlas. De nada sirve decir "quiero un novio y confío en el universo que me va a mandar uno" cuando no sales sola a hacer cosas, cuando rechazas que amigos te presenten a conocidos, cuando las aplicaciones que sí patatas. Nadie ha conocido a su pareja sin poner un mínimo esfuerzo. Qué no te gusten las apps es muy lícito y cero criticable, pero hay muchos otros contextos en los que puedes conocer gente. Y si a todo te niegas, pues entonces habrá que asumir las consecuencias de los actos. Todas las decisiones tienen efectos y si a todo le buscas negativas, entonces no te queda otra que asumir y tomar la responsabilidad de tus decisiones.

La actitud es muy importante y si tú misma vas con esa desidia con la vida, eso se proyecta. Es un bucle del que es muy difícil salir. Cómo tú hay muchísima gente y mucha merece la pena, pero hay que salir del cascarón. Ninguna persona va a ir a la puerta de tu casa y al día siguiente vas a amanecer con un marido en el otro lado de la cama.

Y trátate bien, como trataras a una buena amiga. Tener una autoestima baja y un autoconcepto chungo normalmente no atrae a las personas, porque generalmente tienden al victimismo de "pobrecita, nadie me quiere y que injusta es la vida".

Shirley escribió: 04 Ago 2024, 11:48 01. Gente que no habla
02. gente que pone cara de oler a mierda
03. gente que se queja de todo y nada le viene bien
04. gente que te agobia (siempre quiere quedar)
05. gente egoísta (hay que hacer lo que ella quiere, no cede)
06. gente tacaña
07. gente criticona
08. gente negativa
09. gente monólogo
10. gente yoísta (yo yo yo ah pues yoooo)
11. gente que sé que en cuanto tenga pareja va a desaparecer
12. gente que solo habla y hace planes de niños
13. gente que siempre tiene que tener la razón (UFFFFFF)
14. gente que tiene comentarios que me asquean (como despreciar a los animales)

Lo dejo en un listado, porque algun@s creo que se lo deberían repasar.

Yo añadiría: gente victimista y gente híper dependiente

Las que me preguntáis por mis amistades. Hago un resumen rápido.

Hace año pasé por una depresión MUY profunda. Hasta el punto de tener que cogerme la baja porque no era capaz ni de levantarme de la cama.
No quiero hablar de ese periodo de mi vida.
Pero fue en ese momento donde perdí a todas mis amistades. Como no quedaba, dejaban de contar conmigo. Si os lo preguntáis, si. Ellas sabían perfectamente como estaba mi situación respecto a mi salud mental.

Pero a ver, si ya no tienes en tu vida a personas que claramente no son amistades, ¡alégrate! Mejor sola que mal acompañada, en amistades y en parejas.

Apúntate a algo que te guste y céntrate en ti. No sé si has superado o no la depresión, pero si no tienes tus historias trabajadas hacia ti, no es el mejor momento para salir a buscar gente (ojo, que se puede encontrar igualmente, digo que es más complicado y requiere trabajar en una misma).

A una de mis amigas la conocí cuando estaba empezando a salir de una depresión en la que perdió a la mayoría de sus amigas por lo mismo que cuentas @Crossing.
Me importó entre 0 y nada que las amistades que tuviera en ese momento fueran recientes porque se estaba creando un nuevo círculo social. Lo único que pensé es que qué basura de antiguas amigas tenía y que preferiría un mal dolor de muelas que tener gente así al lado mío.

Es que una persona que te abandona o pasa de ti cuando estás mal o no puedes quedar, no es amiga ni nada..

También es difícil estar con una persona así, dejan de ser cómo eran antes y también dejan de tratarte bien.

Mi hermana perdió amigas y yo no sé si de haber sido su amiga en lugar de su hermana hubiera aguantado. Era una persona odiosa durante y peor cuando se empezó a curar porque pasó una fase de, no sé cómo decirlo ¿enaltecimiento de sí misma? ¿Egocentrismo?difícil de soportar. Ahora tengo una amiga en esa fase y es tremendamente irritante.

Mi hermana ya está volviendo a ser ella y me alegro un montón, pero no puedo culpar a quiénes la dejaron de lado.

Mi madre también perdió a todas sus amigas (a todas) porque se cansaron de tener que irle siempre detrás para verla y siempre sin resultado. De que ella hiciera cosas poco educadas y la tuvieran que entender pero las mismas faltas hacia ella fueran imperdonables. Eran bobadas, como bajar al club sin avisar, pero al final acabaron todas enfadadas y mira, 1 o dos personas se pueden equivocar, pero todo el grupo es más complicado.

Por eso creo que si aún culpas a tus amigas por fallarte es que aún no estás bien del todo @Crossing

Yo noto que mi hermana esta mejor porque ha dejado de juzgar a los demás respecto a cómo fueron con ella y está empezando a hacerse preguntas sobre sí misma.

De hecho la amiga que digo que está en la fase chunga es común de las dos y muchas veces me pregunta ¿eso lo hacía yo? Y la respuesta es casi siempre que sí.

Bueno a mi tampoco supieron tratarme cuando me diagnosticaron la enfermedad. Y mira que pedí ayuda. Pues bueno cuando me salió un trabajo a 300 km me fuí a pesar de estar jodidisima. Me fui sabiendo que en mi lugar de origen no había "nadie".
Me fuí a otro sitio y conocí a un montón de gente.
También es una oportunidad de empezar de 0 no lo veas como el fin del mundo.

@nubecilla la amiga de la que hablo también entendía que no era la mejor compañía en aquel momento aunque le doliera el comportamiento de sus ex amigas.

Lo que yo no entiendo es abandonar totalmente a alguien por ese motivo, entiendo que puedas necesitar alejarte por tu propia salud mental pero ni siquiera dejar las puertas abiertas a retomar la relación más adelante? No sé, yo no conocía a mi amiga en su etapa más dura pero me cuesta entenderlo la verdad.

Mierda foro se me ha ido a otro post

Brújula escribió: 04 Ago 2024, 17:20 @nubecilla la amiga de la que hablo también entendía que no era la mejor compañía en aquel momento aunque le doliera el comportamiento de sus ex amigas.

Lo que yo no entiendo es abandonar totalmente a alguien por ese motivo, entiendo que puedas necesitar alejarte por tu propia salud mental pero ni siquiera dejar las puertas abiertas a retomar la relación más adelante? No sé, yo no conocía a mi amiga en su etapa más dura pero me cuesta entenderlo la verdad.

Es que la percepción de la realidad de una persona que tiene una enfermedad mental así no es fiable

Creo que si le estamos diciendo por un lado, que nadie quiere ser amiga de doña lamentos, y por el otro, validando que eran sus amigas las que no merecían la pena, le estamos dando información contradictoria. Cuando esté mejor le servirá más hacer introspección

A mi amiga la chunga la acaban de conocer unas amigas mias y se han llevado una impresión de tía coñazo y eso que esta saliendo ahora de como estaba. Pero me han dicho que era muy difícil encontrar un tema de conversación que no la ofendiera y que era incisiva de más. Además fue muy poco formal y eso no genera confianza.

Ella de mis amigas me dijo que tenía mucha suerte de tenerlas porque eran personas vitamina. Y da pena, porque hasta que ella no evolucione a una versión mejor dudo que pueda tener personas así en su vida.


De que te miren con ojos nuevos, si @Elounda , es verdad.

nubecilla escribió: 04 Ago 2024, 18:27

Brújula escribió: 04 Ago 2024, 17:20 @nubecilla la amiga de la que hablo también entendía que no era la mejor compañía en aquel momento aunque le doliera el comportamiento de sus ex amigas.

Lo que yo no entiendo es abandonar totalmente a alguien por ese motivo, entiendo que puedas necesitar alejarte por tu propia salud mental pero ni siquiera dejar las puertas abiertas a retomar la relación más adelante? No sé, yo no conocía a mi amiga en su etapa más dura pero me cuesta entenderlo la verdad.

Es que la percepción de la realidad de una persona que tiene una enfermedad mental así no es fiable

Creo que si le estamos diciendo por un lado, que nadie quiere ser amiga de doña lamentos, y por el otro, validando que eran sus amigas las que no merecían la pena, le estamos dando información contradictoria. Cuando esté mejor le servirá más hacer introspección

A mi amiga la chunga la acaban de conocer unas amigas mias y se han llevado una impresión de tía coñazo y eso que esta saliendo ahora de como estaba. Pero me han dicho que era muy difícil encontrar un tema de conversación que no la ofendiera y que era incisiva de más. Además fue muy poco formal y eso no genera confianza.

Ella de mis amigas me dijo que tenía mucha suerte de tenerlas porque eran personas vitamina. Y da pena, porque hasta que ella no evolucione a una versión mejor dudo que pueda tener personas así en su vida.


De que te miren con ojos nuevos, si @Elounda , es verdad.

Yo no me refiero a una persona que te acaba de conocer sino a una amiga de antes. Si una amiga mía me dice que no se encuentra bien y/o no quiere quedar durante un tiempo, yo no la presiono pero estoy pendiente de ella, le pregunto cómo está, si necesita algo, y que sepa que cuando esté mejor o le apetezca nos vemos. Como si fuera un familiar. No hago bomba de humo (siempre que no se haya portado mal, claro), ni la rechazo cuando vuelve

Pues a la forera que ha abierto el hilo le diría que primero priorizará en buscarse algún grupo de gente para salir, ya sea un club de lectura o de salidas por el campo, viajes grupales y quizás en algún momento surge la amistad, a partir de ahí pueden salir otros planes y que surja una relación de pareja
Creo como otras foreras han dicho que es algo que no se busca, es algo que va surgiendo, cualquier tipo de relación hasta las de amistad hay que trabajarlas pero tiene que haber un feeling previo
Y no olvidarse de hacer planes sola, ya sea ir a una expo o al cine