Morgana escribió: 16 Mar 2022, 22:11

Ohne escribió: 16 Mar 2022, 21:29 Ya @Morgana es que es justo eso, a mí me parece un tema super complicado y veo mucho a mi alrededor gente que antepone todas las necesidades de los pequeños a las propias y terminan muy quemados.

Para nosotros el colecho no es una opción y hay bastantes posibilidades de que tengamos que pasar al enano a su propia habitación antes de lo que nos gustaría.

Claro, una de las cosas que me mola a mí de la Disciplina Positiva, es que se habla mucho de las necesidades de las madres (de los padres también, pero, a día de hoy, ellos suelen conservar más su espacio) y del tema del autocuidado. Igual tu peque se va tan contento él solo. Yo conozco algunos, sobre todo si duermen bien, que ni se enteran de que están solos

@Lattice, yo te doy la razón en que tiene que haber buen ambiente, pero un ambiente autoritario, por ejemplo, en el que se hace siempre lo que dicen los padres (que no digo para nada que sea tu caso, lo aclaro por posibles malentendidos :) ) y los sentimientos de los hijos parece que no existe , a mi parecer no es un buen ambiente.
Yo es que ahora estoy estudiando Magisterio y de verdad que hay cosas que están muy demostradas como que el mejor sistema educativo es el democrático:
https://babysparks.com/es/2018/04/02/au ... abilidades.

Si claro, no ne refiero a eso. Me refiero a que mucha gente se centra tanto en el supuesto concepto de el niño va por delante que deja de lado a su pareja, a su vida , etc y que por mucho que hagas todo supuestamente perfecto si estás con una mala relación con el padre, o quejandote todo el dia de que estas cansada y que vaya rollo, ayuda poco. Y de eso hay muchisimo , por desgracia.
Yo por eso soy de la opinión de que tienen que estar bien los padres y los niños, por igual.

No hace falta que te peguen para que te hagan daño. Mi infancia fue muy feliz, es verdad que hay cosas que yo tampoco he repetido y cosas que hago por costumbre y lucho contra ellas para no hacerlas más y habrá cosas (muchas) que haga mal.

El tema del colecho yo es que veo súper claro que es por salud del bebé. Aunque no sea en tu propia cama y tenga su cuna a parte. Para mi los primeros 6 meses son innegociables. Luego ya creo que es una decisión de la familia y que se puede hacer una crianza respetuosa y no hacer colecho, ni BLW, ni LM. Es que no creo que tenga que ver

Y también hay que ver cada caso
nosotros a L. la tenemos que obligar a comer, es un horror, lo estamos tratando con muchos especialistas muy distintos. Perl es que si no la obligamos no come. Cuando digo obligamos es con matices. No es lo que no te comes ahora te lo comes para cenar y para desayunar. Pero es que el tema nos preocupa mucho porque si ella pudiera no comeria nada en todo el dia. Y es horrible.lo estamos pasando fatal

Yo no creo que la maternidad sea tan instintiva y tan fácil. Para algunas personas lo será, sin duda, pero para otras no lo es, por eso necesitamos una "guía" que seguir para no repetir cosas con las que no comulgas.
No citéis por favor.

Edito.

Bueno, pues por esas "taritas" infantiles, de las que soy consciente, yo para ser madre, especialmente al principio, necesito en ocasiones un guión, una pauta a seguir, porque si no, volvería al sistema en el que me educaron, y no quiero repetir esos patrones. Y la crianza positiva pues en ocasiones me ayuda, porque lo leo y me parece lógico, y creo que con mi hija, en general, está funcionando. Qué seguro que hacemos cosas mal, claro, pero a nosotros por ahora nos funciona.

Say qué bueno tener en el hilo a alguien que ya tiene esa experiencia. Más o menos cuándo se empiezan a ver resultados? Y en qué has notado diferencia en tu hijo?
Sumac te entiendo mucho, bonita, porque sé muy bien lo que es. Supongo que haber vivido estas cosas, nos empuja más a buscar otra forma de educar, porque sabemos lo que supone y las consecuencias que acarrea.
Ladyblue84

Sloane escribió: 17 Mar 2022, 11:50 @Say qué bueno tener en el hilo a alguien que ya tiene esa experiencia. Más o menos cuándo se empiezan a ver resultados? Y en qué has notado diferencia en tu hijo?

Pues es que no es algo que se note de un día para otro, si no que es en general y comparado con otros niños de su edad o de los que se rodea. Que mi hijo no es perfecto ni nada por el estilo, eh? pero siempre me felicitan por lo bien educado que está, lo bueno que es y todo eso.
Hace unos días su profesor me dijo que lo estaba haciendo muy bien con él, me dió la enhorabuena y que todo lo que hacía por él le iba a ir genial de cara al instituto (básicamente, dejo que sea responsable de sus aciertos y sus errores. Tiene total libertad y responsabilidad en sus estudios, yo sólo le recuerdo que es cosa suya. Nunca me he puesto a estudiar ni a hacer los deberes con él. Si me pregunta una duda se la resuelvo y me gusta ver qué tiene que estudiar, pero nada más). Desde pequeño he trabajado mucho porque fuese independiente (hablo en singular porque yo tomo las decisiones y su padre las acepta ). Y nunca le he sobreprotegido, me parece el mayor error que se puede cometer.

Sumac , lo más importante es saber que hay cosas que no queremos repetir en nuestros hijos.
A mi me tenían eternamente castigada por todo. Y no fuí especialmente rebelde. Si llegaba tarde un día, al día siguiente no podía salir. Y eso con llegar tarde 5 minutos, nada más. Mi padre prefería que me fuese a casa sola (siendo adolescente) y llegase a casa a mi hora fijada que volviese a casa con mis amigas que eran mis vecinas de edificio. Yo no he castigado nunca a mi hijo, ese me parece el camino corto y fácil que no enseña nada.

Y no soy perfecta, eh? cuando estoy estresada lo paga él, por desgracia. Pero he aprendido a reconocer cuando voy a estallar y le digo que me deje sola que en ese momento lo necesito.

Claro Say me imagino, pero qué bien ver que sí tiene resultados, debe ser súper gratificante después de todo el esfuerzo, porque no es nada fácil optar por este camino. Otra cosa que temo es precisamente sobreproteger pero porque soy muy miedosa con todo (seguramente porque a mí me sobreprotegieron, aunque en realidad era una forma de controlarme, más bien...) y no quiero que la historia se repita, quiero que sea lo más independiente posible y que tenga iniciativa, sepa tomar sus propias decisiones, etc. ¿Algún consejo para no caer en la sobreprotección?

Respecto a los castigos, mira yo no sé cómo lo aplicará cada cual pero en mi caso me alejó mucho de mis padres, sentía rabia y que eran el enemigo para mí, así que por ahí no quiero pasar. Sí creo en que ciertos actos deban tener consecuencias, pero algo lógico y con sentido. No sé si me explico Tengo que darle una vuelta a esto porque me he quedado en las consecuencias naturales y me servirá hasta cierta edad pero más adelante se me quedará cojo

A mí me sale natural, Sloane

Tendrás que tragarte muchos sapos y mentalizarte de que no va a pasar nada. Por estadística, lo más probable es que no ocurra nada en ningún lugar. Y si ves que eso te frena mucho, terapia para quitarte esos miedos. Los niños tienen que crecer y ser independientes, esa es la manera de que se desarrollen de manera sana.

Yo tengo una baza a mi favor y es que vivimos en un pueblo. Eso sí, lo cruza una carretera general y desde chiquitín, cuando ni siquiera sabía caminar, le he enseñado cómo se debe cruzar. Cuando sale solo no estoy tranquila, la verdad. Pero jamás le he dicho que no cruce hasta el otro lado del pueblo. Él tiene todas las herramientas para hacerlo bien. Y creo que esa es nuestra tarea, darles las herramientas, no hacer las cosas por ellos.

Sobre castigos y consecuencias me ha gustado esta publicación:

"Sin castigos" no significa "sin consecuencias".
Publicado por Rosa Fuentes en 23:03:00
Dice el Juez de menores Emilio Calatayud que que alguien le diga cómo se puede educar sin cachetes. Dice también que no hay término medio en esta sociedad, que pasamos del educar "porque yo lo digo" a la más total permisividad. Dejando de lado lo tristísimo que me parece las declaraciones de un juez que se hizo famoso porque sus sentencias, en lugar de ser punitivas, iban a dirigidas a resolver la causa base de la delincuencia juvenil en muchos casos (la falta de formación y de expectativa de futuro), me gustaría que los que me leéis supierais que sí existe el término medio. Todo mi blog está dirigido precisamente a enseñar que sí hay término medio, que se puede educar con límites y sin violencia. Es más, incluso se puede educar con límites y sin castigos. Porque ninguna de las dos cosas resuelve nada, y a la larga corremos el riesgo de crear más problemas de los que teníamos. Pero hay que tener claro una cosa:


Para mí, la diferencia es que en los castigos a menudo hay un componente muy grande de "pagar por lo que ha hecho", por eso los niños suelen ser castigados con las cosas que más les gusta a pesar de que no tenga nada que ver con lo que se supone que ha hecho mal, el objetivo es "que les duela". Los castigos también suelen depender del estado emocional del adulto que lo impone más que de la "ofensa" en sí. Seguro que se os ocurren un montón de ejemplos en los que el mismo acto tuvo castigos distintos según si vuestros padres estaban contentos o no. Los castigos suelen partir del enfado, por eso es típico caer en poner castigos desproporcionados que luego nos vemos obligados a incumplir.

Los castigos además suelen generar en el niño, y en los padres, un sentimiento de "ellos contra nosotros", nos pone en bandos contrarios con lo que produce resentimiento y rencor. Estos sentimientos les hace que se centren más en lo "injusto" que les parece el castigo en lugar del por qué se puso en primer lugar con lo que el aprendizaje se lastra. Los castigos funcionan, a veces. Pero cuando funciona es a costa a menudo de deteriorar la relación de los niños con sus padres. Y hay niños con los que no funcionan en absoluto: Niños con un altísimo sentido de la justicia a quienes los castigos produce indignación, o niños que tienen problemas de comportamiento y que no son capaces de controlarse ni aunque quieran porque con los castigos se sienten incomprendidos. Estos niños caen en un ciclo interminable de castigos y malos comportamientos, que destroza el ambiente familiar o escolar, y su autoestima ya que pone al niño en una posición de "niño malo" de la que es muy difícil salir. Los castigos tratan el "síntoma" dejando de lado el origen de la "enfermedad" con lo cual si hay un problema de base, el problema seguirá ahí y el comportamiento estará destinado a repetirse.

Las consecuencias, sin embargo, son cosas que pasan como resultado de ciertos actos. Primero están las consecuencias naturales, que son las que suceden por sí mismas sin que nadie intervenga: "Si sales sin abrigo, vas a pasar frío", "Si te empeñas en ponerte sandalias en invierno, puede que te mojes los pies", "Si no quieres comer ahora, vas a tener hambre luego", "Si tiras el juguete, puede que se rompa", "Si rompes el libro, el libro estará roto". La crianza respetuosa en la que yo creo deja que las consecuencias sucedan, no rescata al niño de ellas, porque las ve como una oportunidad de APRENDIZAJE. Yo puedo obligar al niño a ponerse el abrigo a la fuerza, o puedo llevar el abrigo en el bolso, dejar que él decida como quiere salir, y esperar a que sienta el frío para que me lo pida. Así será aprendizaje propio que cuando hace frío es mejor ponerse el abrigo. Aquí mi papel es simplemente acompañarlo, velar por que sus decisiones no lo ponen en peligro real, y hacerle de guía.


Pero hay veces que los actos no tienen una consecuencia natural. Podríamos entonces interpretar que eso significa que tal vez la "norma" que se está "incumpliendo" es posible que no sea tan importante, ahí entra la escala de valores de cada familia. Por ejemplo, si no se baña la consecuencia natural es que está sucio, pero para mí es importante que esté limpio. Por otro lado, otras veces la consecuencia natural sería tan grave que no estamos dispuestos a dejar que ocurra tampoco, como por ejemplo: la consecuencia natural de soltarse de la mano por la calle podría ser que te atropellara un coche, cosa que obviamente no estaríamos dispuestos a permitir. ¿Qué hacemos en estos casos? Utilizar consecuencias lógicas.


Las consecuencias lógicas tienen que utilizarse con el mismo espíritu que las naturales: como oportunidad de aprendizaje y situándonos nosotros como guías que les ayudan a entender las normas de la sociedad en el que viven. Las consecuencias lógicas deben estar directamente relacionadas con el comportamiento y se deben de establecer de manera tranquila, con tono informativo, "mira, si haces esto, sucede esto otro". Nunca con tono de amenaza ni de enfado. Además, las consecuencias lógicas se mantienen siempre iguales, no cambian según estemos nosotros, porque siempre se van a establecer desde la calma: "Si tiras la comida significa que no tienes hambre y que has terminado de comer", "Si tiras el juguete significa que has terminado de jugar con él así que lo voy a guardar", "Si no me das la mano por la calle, tendrás que ir en el carrito/mochila", "Si no te bañas ahora, es posible sólo nos de tiempo a contar un cuento más tarde." Las consecuencias lógicas van a depender de los valores de cada familia, pero es que están destinadas a que el niño aprenda en concreto los valores de SU familia.



Tanto las consecuencias naturales como las lógicas como parte de un modelo de crianza respetuosa, estarían cojas si no hubiera detrás un trabajo de entender constantemente los motivos del niño, no para excusarlo si no para comprenderlo y ayudarlo. Si el niño está tirando la comida porque está agotado al final del día, establecemos la consecuencia Y seguidamente actuamos sobre la causa. "La cena ha terminado, estás agotado, nos vamos a dormir." Si un niño llega del colegio con un mal humor horrible, tirando cosas y hablando mal. Podemos establecer alguna consecuencia, o mejor aun, podemos pensar en qué es lo que le pasa y actuar directamente sobre la causa: Si está así porque tiene hambre y los niveles bajos de glucosa le afectan mucho al humor, le damos algo de comer y DESPUÉS cuando ya esté calmado hablamos con él sobre lo que sea que haya hecho mal y cómo hacerlo mejor la próxima vez.


Por regla general, los niños que se sienten bien se portan bien. Si es un niño muy pequeño, entenderemos que desconoce, o que aún no ha interiorizado, las normas de la sociedad en la que vive y nuestro papel será enseñárselas. Si ya es mayor e "incumple" normas que ya tenía adquiridas, entenderemos que sus comportamientos parten de algún motivo, a menudo emocional o físico, y atenderemos a la causa primero y después al comportamiento. Siempre será desde el punto de vista de AYUDAR a nuestros hijos, lo cual nos coloca en su bando siempre, nunca en contra.


¿"En su bando" significa que nunca se van a enfadar con nosotros? No. Claro que se van a enfadar. Ellos quieren una cosa, y aunque haya una buenísima razón para no permitirla, lo que ellos ven es que tú no les dejas hacerla, así que se van a enfadar contigo. Pero, el que la consecuencia esté directamente relacionada con el hecho en cuestión, que sea invariable, y que se establezca sin atisbo de enfado, va a conseguir que el niño gestione su enfado más rápido, que entienda la norma mejor, y que pueda interiorizarla más rápidamente. Y todo esto sin deteriorar nuestra relación, porque mientras él está enfadado porque no puede hacer eso que quiere nosotros estaremos a su lado diciendo "Lo sé. Es frustrante. Te entiendo." Y él sabrá que es verdad, y se sentirán entendido, y sabrá que pase lo que pasa sus padres estarán ahí, para protegerlo y para ayudarlo, sin juzgar y sin atacar. Guía, no enemigo.


Y para terminar, os dejo con esta maravillosa chuleta resumen que hizo mi admirada Robin Einzig para su página Visible Child y que me he permitido la osadía de traducir al español para todos vosotros.




http://crianzarespetuosayconsciente.blo ... a-sin.html

Say lo de hacer terapia me vendría muy bien para mí también, la verdad. Iré viendo cómo lo gestiono, si no soy capaz, tendré que optar por ello. Seguramente su padre me ayude en ello, es todo lo contrario a mí, súper tranquilo y seguro de sí, no tiene tantos temores por todo, así que por esa parte, guay. A ver si entre los dos conseguimos alcanzar el equilibrio!

Qué interesante lo de los castigos y consecuencias, Sloane !

Sloane escribió: 17 Mar 2022, 12:43 Sobre castigos y consecuencias me ha gustado esta publicación:

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"Sin castigos" no significa "sin consecuencias".
Publicado por Rosa Fuentes en 23:03:00
Dice el Juez de menores Emilio Calatayud que que alguien le diga cómo se puede educar sin cachetes. Dice también que no hay término medio en esta sociedad, que pasamos del educar "porque yo lo digo" a la más total permisividad. Dejando de lado lo tristísimo que me parece las declaraciones de un juez que se hizo famoso porque sus sentencias, en lugar de ser punitivas, iban a dirigidas a resolver la causa base de la delincuencia juvenil en muchos casos (la falta de formación y de expectativa de futuro), me gustaría que los que me leéis supierais que sí existe el término medio. Todo mi blog está dirigido precisamente a enseñar que sí hay término medio, que se puede educar con límites y sin violencia. Es más, incluso se puede educar con límites y sin castigos. Porque ninguna de las dos cosas resuelve nada, y a la larga corremos el riesgo de crear más problemas de los que teníamos. Pero hay que tener claro una cosa:

"SIN CASTIGOS"

NO SIGNIFICA

"SIN CONSECUENCIAS"

Para mí, la diferencia es que en los castigos a menudo hay un componente muy grande de "pagar por lo que ha hecho", por eso los niños suelen ser castigados con las cosas que más les gusta a pesar de que no tenga nada que ver con lo que se supone que ha hecho mal, el objetivo es "que les duela". Los castigos también suelen depender del estado emocional del adulto que lo impone más que de la "ofensa" en sí. Seguro que se os ocurren un montón de ejemplos en los que el mismo acto tuvo castigos distintos según si vuestros padres estaban contentos o no. Los castigos suelen partir del enfado, por eso es típico caer en poner castigos desproporcionados que luego nos vemos obligados a incumplir.

Los castigos además suelen generar en el niño, y en los padres, un sentimiento de "ellos contra nosotros", nos pone en bandos contrarios con lo que produce resentimiento y rencor. Estos sentimientos les hace que se centren más en lo "injusto" que les parece el castigo en lugar del por qué se puso en primer lugar con lo que el aprendizaje se lastra. Los castigos funcionan, a veces. Pero cuando funciona es a costa a menudo de deteriorar la relación de los niños con sus padres. Y hay niños con los que no funcionan en absoluto: Niños con un altísimo sentido de la justicia a quienes los castigos produce indignación, o niños que tienen problemas de comportamiento y que no son capaces de controlarse ni aunque quieran porque con los castigos se sienten incomprendidos. Estos niños caen en un ciclo interminable de castigos y malos comportamientos, que destroza el ambiente familiar o escolar, y su autoestima ya que pone al niño en una posición de "niño malo" de la que es muy difícil salir. Los castigos tratan el "síntoma" dejando de lado el origen de la "enfermedad" con lo cual si hay un problema de base, el problema seguirá ahí y el comportamiento estará destinado a repetirse.

Las consecuencias, sin embargo, son cosas que pasan como resultado de ciertos actos. Primero están las consecuencias naturales, que son las que suceden por sí mismas sin que nadie intervenga: "Si sales sin abrigo, vas a pasar frío", "Si te empeñas en ponerte sandalias en invierno, puede que te mojes los pies", "Si no quieres comer ahora, vas a tener hambre luego", "Si tiras el juguete, puede que se rompa", "Si rompes el libro, el libro estará roto". La crianza respetuosa en la que yo creo deja que las consecuencias sucedan, no rescata al niño de ellas, porque las ve como una oportunidad de APRENDIZAJE. Yo puedo obligar al niño a ponerse el abrigo a la fuerza, o puedo llevar el abrigo en el bolso, dejar que él decida como quiere salir, y esperar a que sienta el frío para que me lo pida. Así será aprendizaje propio que cuando hace frío es mejor ponerse el abrigo. Aquí mi papel es simplemente acompañarlo, velar por que sus decisiones no lo ponen en peligro real, y hacerle de guía.


Pero hay veces que los actos no tienen una consecuencia natural. Podríamos entonces interpretar que eso significa que tal vez la "norma" que se está "incumpliendo" es posible que no sea tan importante, ahí entra la escala de valores de cada familia. Por ejemplo, si no se baña la consecuencia natural es que está sucio, pero para mí es importante que esté limpio. Por otro lado, otras veces la consecuencia natural sería tan grave que no estamos dispuestos a dejar que ocurra tampoco, como por ejemplo: la consecuencia natural de soltarse de la mano por la calle podría ser que te atropellara un coche, cosa que obviamente no estaríamos dispuestos a permitir. ¿Qué hacemos en estos casos? Utilizar consecuencias lógicas.


Las consecuencias lógicas tienen que utilizarse con el mismo espíritu que las naturales: como oportunidad de aprendizaje y situándonos nosotros como guías que les ayudan a entender las normas de la sociedad en el que viven. Las consecuencias lógicas deben estar directamente relacionadas con el comportamiento y se deben de establecer de manera tranquila, con tono informativo, "mira, si haces esto, sucede esto otro". Nunca con tono de amenaza ni de enfado. Además, las consecuencias lógicas se mantienen siempre iguales, no cambian según estemos nosotros, porque siempre se van a establecer desde la calma: "Si tiras la comida significa que no tienes hambre y que has terminado de comer", "Si tiras el juguete significa que has terminado de jugar con él así que lo voy a guardar", "Si no me das la mano por la calle, tendrás que ir en el carrito/mochila", "Si no te bañas ahora, es posible sólo nos de tiempo a contar un cuento más tarde." Las consecuencias lógicas van a depender de los valores de cada familia, pero es que están destinadas a que el niño aprenda en concreto los valores de SU familia.



Tanto las consecuencias naturales como las lógicas como parte de un modelo de crianza respetuosa, estarían cojas si no hubiera detrás un trabajo de entender constantemente los motivos del niño, no para excusarlo si no para comprenderlo y ayudarlo. Si el niño está tirando la comida porque está agotado al final del día, establecemos la consecuencia Y seguidamente actuamos sobre la causa. "La cena ha terminado, estás agotado, nos vamos a dormir." Si un niño llega del colegio con un mal humor horrible, tirando cosas y hablando mal. Podemos establecer alguna consecuencia, o mejor aun, podemos pensar en qué es lo que le pasa y actuar directamente sobre la causa: Si está así porque tiene hambre y los niveles bajos de glucosa le afectan mucho al humor, le damos algo de comer y DESPUÉS cuando ya esté calmado hablamos con él sobre lo que sea que haya hecho mal y cómo hacerlo mejor la próxima vez.


Por regla general, los niños que se sienten bien se portan bien. Si es un niño muy pequeño, entenderemos que desconoce, o que aún no ha interiorizado, las normas de la sociedad en la que vive y nuestro papel será enseñárselas. Si ya es mayor e "incumple" normas que ya tenía adquiridas, entenderemos que sus comportamientos parten de algún motivo, a menudo emocional o físico, y atenderemos a la causa primero y después al comportamiento. Siempre será desde el punto de vista de AYUDAR a nuestros hijos, lo cual nos coloca en su bando siempre, nunca en contra.


¿"En su bando" significa que nunca se van a enfadar con nosotros? No. Claro que se van a enfadar. Ellos quieren una cosa, y aunque haya una buenísima razón para no permitirla, lo que ellos ven es que tú no les dejas hacerla, así que se van a enfadar contigo. Pero, el que la consecuencia esté directamente relacionada con el hecho en cuestión, que sea invariable, y que se establezca sin atisbo de enfado, va a conseguir que el niño gestione su enfado más rápido, que entienda la norma mejor, y que pueda interiorizarla más rápidamente. Y todo esto sin deteriorar nuestra relación, porque mientras él está enfadado porque no puede hacer eso que quiere nosotros estaremos a su lado diciendo "Lo sé. Es frustrante. Te entiendo." Y él sabrá que es verdad, y se sentirán entendido, y sabrá que pase lo que pasa sus padres estarán ahí, para protegerlo y para ayudarlo, sin juzgar y sin atacar. Guía, no enemigo.


Y para terminar, os dejo con esta maravillosa chuleta resumen que hizo mi admirada Robin Einzig para su página Visible Child y que me he permitido la osadía de traducir al español para todos vosotros.

http://crianzarespetuosayconsciente.blo ... a-sin.html

Me encanta, viene al caso de lo que le estoy preguntando a katy_la_oruga en el post de Di lo que piensas mamás.

Gracias Sloane

Sloane, me ha gustado mucho el artículo. Al juez Calatayud le tengo mucha manía, ha dicho un par de cosas que me parecen interesantes, como el tema de los trabajos sociales en adolescentes, pero le encanta lo de hablar de h*stias (que no me acuerdo quien le recordó que, siendo juez, igual debería saber que es delito). Creo que el tema consecuencia en vez de castigo es fundamental. Con el padre de mi hija teníamos muchos debates por el tema de las consecuencias lógicas que yo le veía que las forzaba muchísimo y, por tanto acababan en castigos. Por si os sirve de guía para elegir las consecuencias lógicas, en disciplina positiva tienen que cumplir las tres R: respetuosas, relacionadas (para mí este es el gran punto que distingue a un castigo de una consecuencia, si mi hija a cierta edad no podía cruzar sola la calle, si lo incumplía, la sentábamos en el carrito, pero no esas cosas que oigo de como no me has dado la mano, te quedas sin parque. ¿Qué narices tiene que ver una cosa con la otra?) y reveladas con anterioridad.

Sumac, yo creo que es habitual que las personas que llegamos a este tipo de crianza sepamos que no queremos criar como nuestros padres y busquemos otras herramientas. Para mí, eso hace criar más difícil, claro, porque tienes mucho más automatizado lo que aplicaron contigo que lo que aprendes ahora.

Hay otra cosa que es básica: no reñir delante de más gente.

Si un niño se porta mal, se le puede llamar a parte y corregirle. No hace falta exponerle delante de otros niños o adultos. A mi no me gustaría que mi jefe me reprendiese delante de mis compañeros. Pues con un niño, lo mismo.

Y al no hacerlo parece que nunca le corriges, claro A mi me lo han llegado a reprochar: "es que tu nunca riñes a tu hijo"...

Sloane me encanta el texto, me lo guardo y lo leeré con calma. Es justo lo que necesitamos en esta etapa.

Me alegro de que os haya gustado! El blog tiene buena pinta, le echaré un ojo y pondré alguna cosilla más.
No tenía ni idea de lo del juez, flipo mucho que diga eso abiertamente. Pero qué ejemplo está dando?

Sloane escribió: 17 Mar 2022, 14:45 Me alegro de que os haya gustado! El blog tiene buena pinta, le echaré un ojo y pondré alguna cosilla más.
No tenía ni idea de lo del juez, flipo mucho que diga eso abiertamente. Pero qué ejemplo está dando?

P. Pasamos de los correazos del franquismo a ponerles el desayuno acojonados por si no les gusta.
R. Hemos pasado de ser esclavos de los padres a ser esclavos de los hijos. Ya hemos visto sentencias que condenan a una madre por pegarle un soplamocos a un niño y darse con el lavabo en la barbilla: 65 días de prisión... Yo no soy partidario del castigo, pero confundir un cachete con un maltrato me parece una auténtica barbaridad.

P. Hay muchos pedagogos que dicen que castigar a un niño es una abominación.
R. Eso es un disparate. Yo soy lo que soy gracias a mis padres. Y a mí me han castigado lo que no está escrito. Si mis padres no me hubiesen castigado seguro que no era juez... A ver, ¿cómo puedes evitar que un niño de tres años meta los dedos en un enchufe?

https://www.elmundo.es/papel/historias/ ... b4685.html

Que luego tiene cosas buenas como su idea de promover el trabajo social entre adolescentes que delinquen, sobre todo si son menores de las edades en las que pueden tener consecuencias sociales, que yo lo veo genial porque al final volvemos a las consecuencias lógicas. Veo mucho más efectivo que un chico que conduce borracho su moto tenga que hacer voluntariado con gente que ha tenido accidentes de tráficos que que sus padres paguen una multa.

De todos modos, creo que su perspectiva es uno de los problemas que tenemos en la crianza respetuosa y es la idea de, como no castigamos de manera tradicional, parece que los actos no tienen consecuencias. Mi hija tiene casi 5 años y muchas veces me felicitan de lo educada que es, lo bien que se porta, que come mucha fruta... pero todo lo achacan siempre a la suerte, luego te dicen que es que tus método hippies esto o lo otro y yo pienso: ¿realmente no creéis que no es que haya tenido suerte porque, a pesar de mis métodos hippies, mi hija es todo eso sino que es así por cómo se la está criando?
Ayer tuve un momento graciosísimo con ella. Estaba contándome una cosa que les había pasado en el cole sobre una compañera que le había dicho a otra que no llorara porque así no podía comer tranquila y ella decía que eso estaba mal porque la primera había puesto sus sentimientos por encima de los de la otra. Total, que se puso a preguntarme si yo lloraba. Después de un rato le dije que en mi época era muy común que nos dijeran que no llorábamos incluso las maestras en el cole y su reacción fue: «¡Qué horror! Menos mal que las cosas ya no se hacen así.» Y me hizo un comentario como lo siento por ti.

Que majos son!!!! La verdad que da gusto ver como da frutos la educación que tenemos en casa y para bien. El mio tiene dos añitos y medio, un temperamento explosivo pero siempre le digo que hay otras formas de expresar su disgusto y cuando mi suegra me escucha o me ve en esa situación dice y tu crees que te entiende? Supongo que para ella soy permisiva o yo que se. Pues cuando su padre se le escapa alguna reacción de chillar o tal le dice no papito asi no..

Madre mía, pegar no es maltrato, entonces qué es? Pues nada, oiga, que te pegue alguien por la calle un guantazo a ver si no te indignas y lo normalizas. Pero como son los hijos pues se tienen que aguantar y entender que están siendo educados y lo hacen por su bien. Claaaro, claaaaro. Qué horror. Seré hippie pero yo no quiero que mi hija aprenda a base de tener miedo por si le casco una guantada...

Sloane es que el tema de los golpes a los niños a mi me toca la fibra. Porque tu ves a un padre/madre pegando a su hijo un bofetón en plena calle y alguien dice algo? Nadie. Y como lo digas te ponen verde

Ahora si ves esa misma torta de un hombre a una mujer, que pasa? Pasa lo mismo? No la gente reacciona. Pero con los niños miramos a otro lado. Si lo viéramos a una persona mayor también se diría algo pero es wue a los niños no, porque "tienen que aprender". Aprender violencia? Es que no entiendo que bueno te puede enseñar una torta.

A mi el tema de no llorar me pone muy nerviosa también porque además lo tengo tan interiorizado que a veces se lo digo a L. Y según se lo suelto rectifico. Debe tener un lío!! menos mal que poco a poco lo voy interiorizando. Es complicado porque son muchos años escuchando esa frase y que sea algo normal. Sin pararte a pensar que conlleva.

Lattice escribió: 16 Mar 2022, 15:36 No sé yo es que como han dicho antes creo que se puede hacer una crianza con respeto sin muchas cosas que se etiquetan ahora como respetuosas contraponiendolas a otras. Crianza respetuosa no tiene por qué implicar ni blw, ni colecho, ni lactancia materna ni nada por el estilo, es sentido común más que nada y pensar las cosas un par de veces antes de hacerlas.

Yo no he hecho casi ninguna de esas cosas y mis hijas son unas niñas que no oyen gritos, que ven armonia en su casa , unos padres que tampoco se gritan ni se pelean, que están contentos porque tienen sus esferas privadas (que poco se habla de eso pero es más importante un buen ambiente en casa que que el niño coma árboles de brocoli con la mano) y ellas están contentas, es más en el colegio me lo han dicho, que se nota que es una niña feliz en su casa (solo la mayor pq la pequeña todavía no va al cole).

Yo alguna vez he perdido los nervios pero ha sido en ocasiones contadas y normalmente fruto de cansancio acumulado, me pasó sobre todo con la mayor porque dormia muy mal pero a la pequeña que ya tiene 2 años creo que no la he gritado jamás, es más tampoco se me ocurren ocasiones para gritar a niños tan pequeños, suele ser peor cuando van creciendo.

Creo que habría que darle más importancia al sentido común y al instinto que a seguir los hashtags y las etiquetas.

Como casi siempre, de acuerdo contigo. Esta parece ser la era de ponerle nombre a todo, qué cansancio.