Surferrosa escribió: 06 Abr 2021, 16:30 Lo único positivo que veo es que Iria se presente en una de esas listas como mujer y salga con toda su barba en la tele, a ver si así algunos despiertan y dejan de pensar que queremos quitarle derechos a Bibiana Fernández, cuando de lo que se trata es de que gente como Iria no nos tome el pelo.

Surferrosa escribió: 06 Abr 2021, 16:30 Lo único positivo que veo es que Iria se presente en una de esas listas como mujer y salga con toda su barba en la tele, a ver si así algunos despiertan y dejan de pensar que queremos quitarle derechos a Bibiana Fernández, cuando de lo que se trata es de que gente como Iria no nos tome el pelo.

¿No sería mucho más transformador superar la división de sexos en el deporte e ir a categorías mixtas en función de las condiciones físicas?

mi cuenta de twitter se volvió a llenar, una vez más, de descalificaciones e increpaciones que curiosamente no venían del ámbito de la extrema derecha sino de un parte del feminismo. femin**is Así es que he preferido elegir un espacio más amable para compartir alguna reflexión con los caracteres que un debate sereno y complejo requiere.

En muchas de estas disciplinas, ni la altura, ni la rapidez, ni la fuerza son garantía de éxito deportivo. Sin embargo, el argumento que se esgrime para excluir a las mujeres trans de las competiciones femeninas es que son más altas, fuertes y rápidas por la acción y efectos hormonales de la testosterona.

El problema de esta posición de una parte del feminismo es que a mi juicio analiza la situación sin la debida perspectiva de género o, mejor dicho, lo hace desde una perspectiva masculina porque parte de los dogmas preconcebidos por el patriarcado.

Afirmaciones que quiero analizar:
– Ellos son físicamente superiores.
Hay mujeres más altas que otras mujeres y también que muchos hombres. Las hay más fuertes, menos, más flexibles o menos, más veloces que hombres y más lentas que otras mujeres. Es lo que tiene la individualidad que se expresa colectivamente como diversidad.

Astrid escribió: 06 Abr 2021, 20:33

El problema de esta posición de una parte del feminismo es que a mi juicio analiza la situación sin la debida perspectiva de género o, mejor dicho, lo hace desde una perspectiva masculina porque parte de los dogmas preconcebidos por el patriarcado.

Ahora partir de la realidad se llama perspectiva masculina, pero Mónica Oltra no es misógina si no se identifica como tal, problem solved

Afirmaciones que quiero analizar:
– Ellos son físicamente superiores.
Hay mujeres más altas que otras mujeres y también que muchos hombres. Las hay más fuertes, menos, más flexibles o menos, más veloces que hombres y más lentas que otras mujeres. Es lo que tiene la individualidad que se expresa colectivamente como diversidad.

SnoopyCrisprCas escribió: 06 Abr 2021, 23:04 Creo que es lo más neoliberal que he leído en mucho tiempo.

Hola:
Soy una chica trans, he sido niña desde pequeña pese a que mi familia, el colegio, la sociedad entera, me obligase a asumir desde la más tierna infancia que yo me encontraba en un error y que, "por cojones", tenía que entender que era un niño, debía comportarme como un niño, crecer como un niño, estudiar cosas de niño , jugar a juegos y deportes masculinos, etcétera.

Con cada día que pasa, mis recuerdos son más nítidos: yo era una niña súper femenina, me encantaban las coletas en el pelo, me gustaban las Barbies, me gustaban los vestiditos con puntilla y volantes, y si tenían lazos, mejor... Me gustaba el rosa, pero también me gustaban todos los demás colores sin discriminación. Me gustaba estar con otras niñas, me gustaba mirarles las faldas, me gustaba correr y verles los muslos un poco con el vuelo de las faldas. Me gustaban las bragas y desde muy, muy, pequeña no hubo cosa que odiase más en el mundo que usar ropa interior masculina y tener genitales externos. o sea, genitales

Mis genitales, que nadie veía, pero por alguna razón se creían con derecho a saber y creer que estaban ahí, condicionaron total, completa y absolutamente mi vida y mi desarrollo personal, sin permitirme ser libre jamás. No servía de mucho que los escondiese y aplastase, que para ir a gimnasia me pusiera dos prendas de ropa interior una talla menos que la mía. Bueno, servía para que se burlasen de mí los compañeros de clase, a los 12 años, porque no se me movían al correr y porque incluso llevaba ropa interior debajo del bañador cuando había clases de natación.

Con 10 años llegué a hacer un intento de mutilármelos, quería acabar con los genitales colgantes... quería tener una entrepierna lisa, como las demás niñas barbies, para que me dejasen ponerme bragas y correr con falda por el patio, como cualquiera de mis compañeras y amigas. Con 11 años me traumatizó recibir la explicación del Tema 9 "La Reproducción Humana" (en la página 85 del libro de Ciencias Naturales de 6º de EGB) de manos de un profesor seglar en un colegio de monjas. Jamás lo olvidaré. Salí de clase llorando, estuve deprimida varias semanas, llorando por las esquinas sin explicar lo que me pasaba. En casa sólo dije que jamás tendría hijos. A los 14 años supe que existía la vasectomía y empecé a reclamar que me haría una. Pensaron que lo de no tener hijos era porque no quería ser padre, pero con 15 años empecé a comprar compresas y tampones a escondidas. Yo anhelaba que me viniera la regla como a cualquier otra chica, había estudiado formación sanitaria y sabía todo lo que se podía saber de la menstruación. Pero en el libro no había nada que hablase de transexualidad, de modo que mi formación sanitaria no sirvió para comprender, sola y en silencio, a escondidas en el fondo de mi armario, por qué no llegaba el momento de estrenar esas compresas que había comprado.

Y así me pasé llorando desconsolada un año y medio, hasta que, en otro curso de FP de la Rama Sanitaria apareció la Transexualidad, definida como un trastorno mental de la conducta s*xual de las personas que se creían que eran del sexo opuesto al que realmente eran. De modo que había chicos que hacían tratamientos para convertirse en chicas... y yo me entristecí. Yo no era una trastornada mental. Pero a lo mejor lo que me pasaba a mí era eso... pero yo no era un chico... entonces ¿por qué decía lo de "creerse del sexo opuesto"? No, concluí, yo no era transexual. Tenía casi 17 años y algún día me crecerían los pechos y la cadera se me expandiría para ser como las compañeras del equipo de vóley del instituto en el que me había apuntado. Era el único chico (solían decirme) y yo no entendía. Yo era una más del equipo, aunque no podía competir (imagino que sería por el nombre, o por la técnica, que no era muy buena). Pero yo entrenaba duro y usaba el mismo uniforme que mis compañeras de equipo, así que a mí nadie me quitaba nunca de estar en el banquillo, sonriente y expectante.

Ahora tengo 39 años, todo aquello son recuerdos trágicos del pasado. Soy una bella persona, una chica trans ejemplar, un referente en mi entorno, activista convencida, conocida de Mar Cambrollé, quien me ayudó a conseguir mi DNI con sus indicaciones, aunque ella no tenía mucha fe en que lo consiguiera tan pronto. Y de Carla Antonelli, a quien admiro mucho como persona, igual que me pasa con Kim Pérez Fernández-Fígares, otra mujer trans referente en la comunidad trans y fuera de ella. Inicié mi tránsito social (proceso que artísticamente yo bauticé como "salir de los baúles de la Piquer y que, con el tiempo, dio lugar a una página de Facebook llamada "Salí de los baúles de La Piquer") con 37 años; primero hablé con varias personas de que me hartaba de esperar un cambio en la sociedad que me permitiera ponerme faldas. ¿Por qué no podía? La respuesta era "Porque eres un tío", y cuando les convencí de que algún día lo haría me vinieron con el cuento de que eso implicaría que me querría cambiar de sexo.

Pensé en ello un tiempo... Una conocida mía lo había hecho, se fue a Tailandia a operar, y su entrepierna había quedado lisa como a mí me gustaba y lucía un bonito pecho (algo grande para mi gusto), de modo que acepté que eso era lo que iba a hacer. La Seguridad Social aceptó concederme la vasectomía que llevaba pidiendo desde los 14 años, y le dije al urólogo que me iba a operar, que cortase todo, que se dejase de conductos deferentes y delicadezas, que fuera "a saco" y me explicó el proceso de la vasectomía (que yo ya conocía) y el de la reasignación de sexo (que yo desconocía), y que encajaba con lo que había hecho mi conocida. Me pareció lento, pero en dos años podía ser la que siempre había sido por dentro (dentro de mi baúl)... pero si "ya lo era", nada iba a cambiar ¿?

A día de hoy ya he cambiado mi documentación, ya llevo un tiempo hormonándome y estoy a la espera de la cirugía reparadora de esa deformación que tengo entre las piernas. Eso que me va a impedir tener hijos (y no hablo de la vasectomía, hablo de mi carencia de ovarios, útero, vagina, etcétera). Por eso dije con 11 años que no iba a tener hijos nunca. Porque intuía que teniendo un pene y testículos en un escroto cerrado, era complicado gestar un embarazo. Sólo tenía 11 años y no podía asegurarlo y saberlo, pero intuía que el asunto iba por ahí. Mi frase más repetida, respecto a tener hijos, fue:

“Eso no es para mí, yo adoptaré.”

Todo esto es historia, un resumen, digamos, para que sepáis con quién estáis hablando. Soy una mujer transexual adulta, de reasignación tardía. tardía porque ahora lo normal de toda la vida es empezar a los 2 años Pero ahora viene el tema afectivo-s*xual, que no he comentado salvo por un pequeño desliz en un párrafo anterior. Desde pequeña estaba fascinada con las chicas y su belleza, me gustaba mirarlas, por supuesto que yo quería y esperaba ser una de ellas, pero yo no quería casarme, no quería (y eso que lo intenté ya desde los 12 años) tener relaciones con chicos. Lo intenté en varias ocasiones e incluso tuve una relación con un chico que años después se reasignaría y realizaría el tránsito social entre los 20 y los 30 años. Dejé de intentar salir con chicos en el 2003, después de 4 ó 5 años intentándolo. No sólo no me gustaban los chicos, ¡es que estos querían estar con un chico! ¡Y yo no era un chico!

Mis relaciones con chicas (heterosexuales) fracasaban una tras otra, las chicas heterosexuales que me encontré y que integré en mi vida se asombraban de que mi feminidad fuera más relevante que la suya propia, mis actitudes, comportamientos, roles, gustos, hábitos, etcétera. eran más femeninos que ellas mismas. Y fracasé varias veces... Entonces tuve un encuentro con una chica lesbiana, abierta a la bisexualidad decía, pero bastante centrada en su lesbianismo. Tuvimos un affaire y entonces lo entendí... "SOY LESBIANA... y vengo de ser una chica trans... ¡esto es de locos!"

Fue algo confuso de explicar a la gente cuando inicié el tránsito social, y sigue siendo complicado, a veces, de explicar por mi parte y de entender por parte del resto...

Sé que no soy la única, igual que no soy la única trans, y de pequeña llegué a convencerme de dos cosas: una, que debía de ser la única niña del mundo que tenía genitales externos; y dos, que "por cojones" tenía que estar equivocada y yo era un chico confundido. Pero ahora estoy convencida de lo correcto.

Debido a la edad con la que afronté el tránsito y la reasignación y adecuación de los caracteres secundarios, mi nivel de feminización no es el que una chica cualquiera desearía.Conservo rasgos secundarios masculinizados bastante notorios y pronunciados, aunque dedico una hora diaria a acicalarme para defender mi identidad (no tanto para ponerme mona, pero es que es la única forma de conseguir que casi me reconozcan como mujer). Y es que mi DNI es femenino y la foto del mismo es una preciosidad: fui a la peluquería, me hice las cejas, me maquillaron, me vestí para la ocasión, fui a hacer las fotos y me hice varias, en varios estudios diferentes, incluso cambiando una camiseta por otra... Quizá es la foto del DNI más currada y trabajada que se pueda encontrar.

Pero entre mi edad, casi 40, y mi condición de trans me siento confinada a la soledad, convencida de que jamás existirá una persona que encuentre atractivo en mí. Además, no sé si estaré siendo muy cruel o injusta pero, a menudo considero que una persona, chica o chico, que sienta atracción por mi persona, al conocerme en la calle, interactuar conmigo, hablar, pasear, etcétera, estará mal del juicio, o de la chola, trastornado/-a mental, si mantiene esa atracción por mi persona a nivel físico, pensando en intimar, en compartir desnudez conmigo, etcétera. Si soy una chica, y entiendo que con ropa pueda llegar a gustar (para eso me lo curro con los modelitos) debería gustarte una chica también cuando me desmaquille, me desnude... (y no es lo que ofrezco).

De modo que llevo meses martirizándome con esto de que estoy avocada a la soledad eterna, que no existe nadie cabal y/o con dos dedos de frente que pueda aceptar a una persona como yo. Con un pie en cada mundo, femenina de día, desdichada de noche. Si es la hora de la siesta puedo ser igual de desdichada que a la noche, me refiero a lo que ya he explicado, que vestida y acicalada sí, pero después... es como si me quitase un disfraz. Y para mí no es ningún disfraz, ¡es mi identidad!

Una identidad que, por culpa de una sociedad antigua y todo eso, me fue negada y ahora tengo que construirla sobre el cuerpo de una niña masculinizada "por cojones".

Gracias por leerme.

Un saludo cordial,

Antía

PACO, 6 Octubre 2015
Antía, que sepas que no eres la única lesbiana trans, de hecho eres parte de la mayoría. Sobre un 30% de las mujeres trans son lesbianas, más que el 25% que son heteros. Un saludo y suerte.

ANTÍA FERNÁNDEZ, 7 Julio 2017
Hacía mucho tiempo que no leía mi propia historia...

Ni vuestros comentarios, que tanto se agradecen, de verdad.

Hace dos años de este texto, algo menos de su publicación, porque las vacaciones se metieron por el medio. Las fotos son del 1 de Mayo de 2015, unas fotos del 5 de Julio de 2017, en el mismo lugar podrían demostrar cuán cruel fui conmigo misma y cuánta razón habéis tenido con cada palabra de ánimo y consejo que me habéis destinado.

Me alejé tanto del baúl del que salí que ya no me acuerdo dónde está para ir a meter allí algunas de esas ideas que expresé hace dos años. No he terminado de quitarme de la cabeza que igual soy y seguiré siendo indigna de ser amada, pero no por ello he perdido la esperanza y a veces me ilusiono con ideas románticas. No ha cuajado ninguna, pero supongo que llegará.

Igual que mucha gente me dijo cuando comencé mi lucha por conseguir la Partida Bautismal que no lo lograría y ahora la tengo. Si mi Dios me quiere tal como soy y soy una Hija más de Dios, ¿por qué no habrá alguien que pueda quererme?

Supongo que el miedo puede paralizar a más de una, pero en tal caso lo que corresponde es un quid pro quo... ¿o alguien piensa que yo no tengo miedos?

Yo lucharé contra ellos, pero lucha tú también contra los tuyos.

Astrid escribió: 07 Abr 2021, 20:31 Con 11 años me traumatizó recibir la explicación del Tema 9 "La Reproducción Humana"[/b] (en la página 85 del libro de Ciencias Naturales de 6º de EGB) de manos de un profesor seglar en un colegio de monjas.

denita escribió: 08 Abr 2021, 21:37 ¿Pero por qué tienen todo el día la palabra transfobia en la boca? Hasta en asuntos que no tienen nada que ver, es que no lo entiendo. Vi lo de la marca esa, vomitivo, y en Primor encima poniéndose chulos.

Kate escribió: 08 Abr 2021, 22:26 Habéis visto el tweet de un trans mastur********** en un baño de mujeres? me he quedado muerta....

Similitudes entre el feminismo transexcluyente (TERF) y la extrema derecha

El movimiento feminista se encuentra inmerso en un intenso debate sobre la cuestión de la inclusión de las mujeres trans dentro del feminismo.

Las feministas transexcluyentes, a las que se hace referencia con el acrónimo TERF, plantean que esta inclusión es perjudicial para el movimiento.

Así, activistas LGTB y feministas a favor de la inclusión han señalado las similitudes del discurso de la extrema derecha con el TERF. Pero, ¿es esto cierto?

En este artículo, analizamos ambos discursos, premisas y argumentos para estudiar estos posibles parecidos razonables.