abroparaguas.com

Publicado: **18 Mar 2024, 15:03**

magler te has explicado perfectamente. Es muy duro tener una madre así. La mía es una elementa de cuidado y no tengo relación con ella. Mucho ánimo

lamaladelanovela abre el hilo, ahí puedo comentar también

Publicado: **19 Mar 2024, 14:31**

Voy a contar algo que hizo mi madre en uno de mis primeros viajes fuera de España, no citéis,por favor, lo quitaré en unos días

ABBC3_SPOILER_SHOW

Publicado: **19 Mar 2024, 15:07**

Qué cabronería. Chantaje emocional puro y duro.

Publicado: **20 Mar 2024, 08:48**

Bayo escribió: 19 Mar 2024, 15:07 Qué cabronería. Chantaje emocional puro y duro.

Publicado: **30 Mar 2024, 21:55**

magler escribió: 18 Mar 2024, 12:25 Yo coincido con tu comentario @Sorcière. No tenemos nada que aprender, tenemos que librar esta batalla porque hemos tenido la mala suerte de tener estas personas y esas conductas alrededor, ojalá no hubiera sido así y ojalá nosotras no lo traslademos a nuestros hijos.

Yo he vivido también lo del victimismo constante, y sobre todo, lo peor, ver el mundo con negatividad y suspicacia constante, a todo y a todos buscarles lo negativo. Eso es lo que más daño me ha hecho porque yo no soy así.

También el machacarme mucho porque no era "una buena ama de casa", fregar los platos después de fregarlos yo, decirme que era una vaga por ponerme a estudiar (por favor, no citéis). Me he acordado de esto al hilo de lo que decís del sueño pues hace poco soñé en que una persona me criticaba porque no limpiaba y siguiendo el sueño salía mi madre diciéndome (como si fuera esta primera persona). cuando desperté pensé que había sido un sueño muy revelador de mmi subconsciente

También he visto culpabilizarme por estar viviendo mi vida y no estar al lado suya.
Su forma de culparme por ello es cuestionarme todo lo que hago, generándome miedos e inseguridad en mis decisiones. Es muy duro no tener referentes que te generen seguridad y fuerza, con lo dura que es ya la vida y observando que conforme crecemos cada vez estamos mas perdidos y lo importante que es tener alguien que te bien aconseje. Yo lo que encuentro en el núcleo familiar son dudas, cuestiones hacia lo que hago, me generan miedo a si me estaré equivocando, si estaré haciendo bien o con el tiempo me arrepentiré... Y es muy duro vivir con esta losa. No ya vivir sin la seguridad que tienen las personas sanas y que están apoyadas por sus madres de forma sincera, sino vivir en esa batalla de luchar esos comentarios constantes y que no te afecten

No sé si me he explicado bien, perdonad.

Me pasa lo mismo. Ya no confío en mi criterio. Mi madre me ha enseñado que todo lo que pienso y me gusta está mal. Así que siempre ando insegura y con miedo. Creo que es muy importante contar con apoyo en la vida y si no lo has tenido se nota muchísimo. Hay muchas ideas y deseos que no he hecho o cumplido por eso.

Publicado: **31 Mar 2024, 14:46**

Al hilo de lo que decís, echándo la vista atrás me he dado cuenta de que muchos de mis temores eran infundados. Y que no me he atrevido a hacer muchas cosas por miedo. Estoy intentando cambiar eso y permitirme fracasar. Creo que es más sano intentarlo y ver que no pasa nada si no eres capaz.

El sorciero me ha ayudado mucho en esto. No porque le utilice de terapeuta, no creo que ninguna pareja tenga que adoptar ese rol. Sino porque me da una visión no sesgada. Cuando le digo que no me veo capaz de hacer x cosa. Él a veces me lo rebate diciéndome y por qué no? Si esto otro es parecido y se te da bien. Y me doy cuenta de que es cierto y de que me estoy saboteando a mí misma.

Ay esto de recomponerse es un trabajo para toda la vida. Ánimo a todas.

Sorcière escribió: 31 Mar 2024, 14:46 Al hilo de lo que decís, echándo la vista atrás me he dado cuenta de que muchos de mis temores eran infundados.

Los padres están para hacer la vida más fácil a los hijos, no más difícil.
A mí me decían que si te pegaban una patada, te tenías que joder. O enviar amor a esa persona

Eran unos putos inmaduros y enfermos, que jamás me cuidaron. Lo único que hicieron fue meterme miedo.

Ayer hablando con mi madre se pone a decirme que estuvo viendo en facebook a unas primas que tengo que habían estado en una boda, que iban espectaculares y no parecían ellas, especialmente una que es menos guapa. Decir que siempre se ha fomentado en mi familia esa competitividad, especialmente por parte de estas primas y aquí entran temas de envidia y de que nosotros siempre hemos estado mejor situados por lo que hemos tenido que aguantar comentarios sibilinos; y decir también que los eventos sociales para mí eran un suplicio (lo veo ahora) porque pasaba meses preparando el maqueo y pensando en qué se pondrían los demás, que complementos llevar para destacar.

Especialmente me pilla en un momento de mi vida que aparte de cuidarme mucho en estos aspectos de observar las cosas en que me han educado y son dañinas, estoy tratando de ser menos materialista y frívola. Pues bien, me quedé hecha polvo, yo la intentaba hacer razonar diciéndole que nosotras no debemos jugar a esto, que lo importante es que nosotras estamos en un punto muy bueno de nuestra vida y ya no vamos en ese plan de aparentar, que no debemos caer en esa competitividad... Pero eso, que me quedé hecha polvo, sin energía, comparándome y mi mente pensando que para las fiestas y eventos del verano volvemos a coincidir, que me estoy dejando...

Qué triste magler En vez de alegrarte de tener una ocasión (boda o celebración) para ver a esas primas y estar con ellas, poneros al día y pasarlo bien. Tener que estar compitiendo a ver quién se ha esforzado más. A mí me pasa con la familia de mi madre porque su hermano es otro que tal baila. No tengo apenas relación con mis primos y son de mi edad.
Que triste también que tu madre no pueda alegrarse porque tu prima iba muy guapa. En fin, no seamos como ellas. No podemos cambiarlas, pero podemos romper patrones. Lo primero para ello es ser conscientes y eso ya lo tienes.

Voy a contar la última de mi padre aquí, porque no hay hilo de padres tóxicos y para esta tontería no veo abrirlo. Hace un rato íbamos paseando por la calle con mi hija. Pasamos por delante de una tienda infantil. Yo recuerdo con 10 años quedarme embobada mirando el escaparate, sabiendo que nunca iba a poder tener nada. Porque es muy cuqui, pero muy cara.
Al pasar me dice, "mira aquí te comprábamos la ropa de pequeña"

No me he podido callar. Le he contestado que sólo 1 vez me compraron ropa en esa tienda, concretamente la ropa interior para cuando hice la comunión.
Me responde que a ver dónde comprábamos la ropa entonces.
De otras tiendas más baratas y le digo que la mayoría era heredada de la hija de una amiga de mi madre y de mis primos porque no había parné (porque él se lo gastaba todo en él mismo, pero eso no se lo he dicho).
Me dice que no era porque no hubiese dinero, sino porque mi abuela materna no quería.

Hay que reconocerle el mérito. Se inventa cualquier cosa antes que reconocer qué él tuvo parte de responsabilidad.
Y antes de que alguien me diga que igual no se acuerda, se acuerda perfectamente. Este ha sido su modus operandi durante toda mi vida.

Publicado: **28 Jun 2024, 13:56**

Hoy he ido con mi madre y la nena a la piscina y ha sido como ir sola. Que ya me lo esperaba, pero vivirlo siempre me impacta. No me he podido ni dar un baño, mi madre sí, por supuesto. He salido con ganas de llorar. Que sola me siento con esta familia que me ha tocado en suerte.

Publicado: **28 Jun 2024, 16:25**

Yo aun no he superado el maltrato que nos dió mi madre a mis hermanos y a mí ( sobre todo a mí hermana segunda que creo que nunca quiso) y es algo que creo que ya nunca voy a poder superar.
Ahora, al cabo de muchísimos años somos capaz de verbalizar mi hermana y yo, delante de los amigos que la conocieron, el terror que vivimos con ella.
Mi hermana lo hace con mucho rencor, yo la perdono porque era una enferma mental que solía tener sus detalles buenos ( a mí fue a quien más quiso) pero en general, vivir con ella fue un auténtico horror.

Publicado: **29 Jun 2024, 12:24**

Me dice mi madre hoy que tengo que ir al psicólogo. todo porque no le bailo el agua (en mi casa si estás mal o no sigues el rollo por lo que sea ya es un problema). Le he dicho que la que tiene que ir es ella (y mi padre que esa es otra guerra…) para que le enseñen a tratar a su hija como persona adulta y no como una cria de 5 años. menudo punto en la boca se ha puesto. Estoy harta, pero muy harta. Ojalá me salga la opo y me pueda ir lo más lejos posible

vengo a desahogarme... Esta mañana me cuenta mi madre una cosa que le ha pasado a mi hermana, algo medio malo pero por error de mi hermana una tontería al final, la cuestión es que me suelta "tu esto no me lo hubieras contado"

Y le digo: y eso a qué cuento viene? Yo que sé si te lo hubiera contado si me hubiera pasado... Su respuesta inmediata con tono de desprecio "puff que estúpida"

Pues ya me he hartado y la he parado enseguida eco. Le he dicho que parase, que estábamos hablando normal y eso no venía a cuento y que lo que tiene que hacer es dejar de ir tirando pullitas como hace siempre, entonces ella haciéndose la ofendida y la víctima, le digo que me ha llamado estúpida y lo niega, que ella no había dicho eso, ya no se acordaba aunque al final lo ha admitido

Estoy bastante harta, siempre las pullas y luego las faltas de respeto. Estos años después de mucho procesarlo me doy cuenta de todo lo que he aguantado y tenía totalmente normalizado, de que luego lo negaba todo y he llegado hasta a pensar que estaba volviendome loca y ya no paso ni una, encima ahora que estoy especialmente sensible, pero llevo todo el día encontrandome mal.

Claro que lo niegan magler,ellas nunca hacen nada mal. Nosotras somos las que las tratamos mal y las hacemos sufrir.

Desde que soy madre estoy reviviendo muchas cosas de mi infancia. Y me doy cuenta de lo poco que ha hecho mi madre por mí y de lo poco que me quiere. Sé que el problema es suyo, que no es capaz de querer a nadie. Pero todavía me duele.
Y como me duele, no la llamo tanto, ni estoy tan pendiente de ella. Es que no me sale. Me estará poniendo verde a mis espaldas. Por poner la nota positiva. Estoy terminando el libro de "madres que no saben amar" y me he dado cuenta de que gran parte del trabajo que propone ya lo tengo hecho. Así que no todo es tan malo.

Ánimo a todas con vuestras familias.

Publicado: **07 Sep 2024, 14:42**

Alguna ha visto el trato de Maite Galdeano, aunque están haciendo caja con el tema pero ella es una maltratadora con su hijo. Y en contra posición con su hija con la que está obsesionada y a la cual quiere. Es que al hijo lo intenta ridiculizar y no lo quiere es como si lo odiara.

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Madres tóxicas

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