Jolene escribió: 28 May 2024, 16:43 Conozco a una persona así, cuando he ido con ella en autobús a algún sitio no puede aguantar tranquilita y callada esperando, se pone a hacer comentarios en voz alta buscando reacciones alrededor (literalmente, pasea la mirada inquisitivamente sobre el resto de personas, a ver en quien detecta alguna reacción a lo que dice); como alguien le sostenga la mirada o haga cualquier microgesto que ella interprete como interacción, a esa persona se engancha.

Conozco varios así y añado que todos los que conozco así, necesitan estar socializando -continuamente-. Qué sinvivir de verdad. Me agobio solo de leerlo. Y encima los he tenido que sufrir. Compañeros de trabajo que se me han sentado al lado. Es que encima parece que atraigo a este tipo de gente cuanto más quiero alejarla.

palustre escribió: 09 Abr 2024, 19:21 No sé en qué hilo contar esto. No sé si es por mi forma de socializar. Me pasa casi siempre, que cuando tengo algo que contar , algo destacado como un viaje, etc, o una experiencia chula, mi tema se despacha en dos minutos, es decir, por ejemplo esa persona me pregunta ¿qué tal ha ido tal cosa? antes de empezar una clase a la que vamos juntas, y claro, luego viene la profe y a mí no me ha dado tiempo de entrar en detalles. Y ya no se saca más el tema, aunque quedemos.

Pero si quedo con esa persona otro día, le pregunto por algo que ha hecho, me está media hora contando detalles de algo que tampoco es que fuera para estar tanto tiempo hablando de eso, ni tampoco es que me interesara tanto. Lo mío siempre se despacha en 2 minutos, como algo anecdótico (por ejemplo un viaje que he hecho a Islandia), cosas de ese tipo, y lo de los demás al contrario. Pues no sé cómo me las apaño pero siempre pasa eso.

Me cito a mí misma para volver a sacar el tema. Me ha pasado con esta misma persona, en una clase en la que coincidimos, me pregunta si voy el sábado a una actividad que hay de una afición que compartimos. Le digo que no voy, porque esa actividad ya la hice el año pasado con otro grupo y tal, y la actividad del sábado es más en plan familiar con peques. Fue en uno de los viajes que hice el año pasado del que al final , ella no me preguntó o no sé lo que pasó pero al final como siempre, lo mío no se cuenta. Le cuento algo de lo que hicimos en la actividad, y se queda medio callada, no me sigue la conversación.

Luego hoy le he enviado una foto del taller que hicimos. Viene al cuento, porque el sábado se hace otro taller de la misma temática (lo que me preguntó si yo iba) y ella decía que alomejor iba. "Le digo mira, esto hicimos, este es tal y cual" y le digo "al final no te conté nada de lo que hicimos en ese viaje?" Y no me ha contestado, me ha contestado pero a otra cosa que le he comentado de la clase del lunes. Osea ella puede enviarme fotos de una actividad a la que ella va y yo no, pero si se la mando yo se queda callada. Ok.

Como me ha dado coraje, le he enviado otra foto de otra actividad que hicimos, que estuvo muy chula y se podría proponer para hacerla en el grupo en el que estamos. Pues me ha contestado un "ok tomo nota". De lo otro que le he enviado, no ha contestado nada.

@palustre Lo que viene a ser una de las facetas del egocentrismo, yo, yo y yo y lo concerniente a mí.

@palustre A ver, he de decir que en lo de no preguntar me puedo sentir identificada, porque admito que yo soy igual, no suelo preguntar nunca por sus cosas a la gente porque no me interesa (a veces es por prudencia, discreción o respeto, según el asunto, pero en la mayoría de ocasiones es porque no me interesa ). Seguramente ella no te pregunta porque no le interesa ni le apetece fingir que le interesa; entiendo que te gustaría que fuera de otra manera, pero la cosa pìnta mal. Ahora bien, si alguien con quien tienes trato regular se pone a contarte algo puntualmente, por educación, aunque te interese un pimiento, lo suyo es escuchar. Como le gusta que hagan con ella. Pero no parece que le importe resultar maleducada.

Más allá de la razón por la que se comporte así, no podemos controlar cómo actúan los demás. Si no sale de ella interesarse por ti y tus cosas y ni siquiera te deja hablar cuando quieres contar algo, ¿por qué va a interesarte ella a ti? Intenta aprovechar su transparencia como una maravillosa revelación de lo que hay por su parte y reajusta tu comportamiento con ella. Quiero decir, si te acaba haciendo sentir mal interactuar con alguien que no se interesa de forma recíproca por ti, deja de dedicarle tu atención tú a ella. Si te hace algún comentario o pregunta, o se pone a contar sus cosas, o te manda fotos de sus movidas, responde con el mínimo esfuerzo, como hace ella y ya está, intenta no involucrarte. Entiendo que tú eres más sensible y considerada y no te sale de forma natural, pero es que en la situación que estás ahora lo pasas peor.

Cuidado con acabar cayendo en la trampa de acabar buscando "por coraje" la atención de alguien que no te la ofrece voluntariamente, que es tentador porque el ego pide validación a toda costa, pero eso sólo te va a hacer sentir peor. Mira por ti. No te mereces que te traten así. Yo ya conté que me ponía mala cuando me hacían una pregunta y se iban antes de recibir respuesta. Mi cerebro no lo entiende, pero la gente se comporta así, es "normal", es una forma de interactuar por interactuar, sin ninguna expectativa. Yo prefiero estar en silencio si no hay nada relevante que decir, pero eso es lo que se ve "rarito" en la sociedad en la que vivimos. El caso es que me cuesta, pero ya voy identificando esas situaciones y así controlo mi respuesta para ajustarla al nivel de atención que voy a recibir. Si me preguntan y se van, yo suelto un monosílabo y sigo a lo mío. Me frustra igual, pero gasto menos energía. Sufro más si me resisto a adaptarme a ello.

Con el "qué tal" no, con el "qué tal" sigo peleándome

@Jolene te doy toda la razón. Ha sido por coraje y por ver cómo reaccionaba, como un experimento de ver cómo ella respondía, para rearfirmarme en lo que pienso. Me hace gracia que responda así. O a veces me pone un icono del pulgar hacia arriba . Pero sí, yo ya he "reajustado" como bien dices, y el otro día ella fue a una actividad y no me interesé, o lo mínimo, le pregunté en los dos minutos antes de que empezara la clase, por lo que no pudo enrollarse mucho .

Yo pasaría de ella. Es lo que se merece.

@Jolene con el qué tal me pasa igual, lo odio. Si mi compañero de piso me lo pregunta sé que es por educación, y le digo bien sin más. Cuando me lo preguntan así en general contesto bien sin más. Pero también pienso que si no hay nada que decir, mejor estar callado, no hay por qué estar hablando todo el rato.

Esta persona de la que hablo, es de las que llega a clase y suele sacar siempre conversación a la profesora, aunque sea preguntarle por cómo está el perro o cómo se llama una compañera que viene y es nueva. Osea yo sé que le gusta hablar. Yo no, yo llego a clase, y si no tengo nada que decir, puedo estar en silencio preparándome hasta que empiece la clase. Pero luego eso, conmigo hay veces que tiene esas salidas de no seguirme la conversación.

Y lo del coraje es porque ella entró en esta afición y en el grupo gracias a mí, que un día hace unos años me preguntó y le conté lo que hacía en el grupo donde estamos. Y la animé a venirse. Pero ahora se ha presentado a un cargo del grupo (a mí me lo propusieron pero dije que no), y parece que se le ha subido un poco a la cabeza, no sé.

A mí es que lo que me pasa es que se me van quitando las ganas de contar nada y acabo por no tener conexión con esa persona.
Me pasó con una amiga de mi novio que nos presentó, estuvimos quedando un tiempo y la tía sólo hablaba de los que se follaba.
Luego le contabas tú tus cosas y la tía me hacía lo mismo, me cambiaba de tema y empezaba de nuevo con su libro.
Al final me harté y la mandé a paseo, además de que era bastante mandona y borde.

Luego cuándo vió que yo no le hacía caso, sobre todo cuándo pasé por un momento horrible, ella estaba missing y ahí ya no quise saber nada de ella.
Lo gracioso es que luego me encontró una noche de fiesta y estaba toda indignada porque había de ser su "best friend" ( pero eso cuándo pasó???), lo que quería era un perrito faldero para usar de diario.

@Sugar Kane puff, vaya personaja, encima su conversación debía ser tela de aburrida, porque si solo hablaba de eso. Eso, lo que quieren este tipo de personas es tener a alguien que las escuche y que les haga la pelota.

@palustre Era algo muy exagerado, sólo tenía ese tema de conversación.
Al final por educación, le daba mi consejo y tal, pero cuándo ví que era de lo único que sólo podíamos hablar y además en lo concerniente a ella, ya dije Vamos, hombre..

Lo peor es que me cambiara drásticamente de conversación hacia lo suyo y fuera tan mandona. El día que me la encontré, estaba con otra chica amiga mía y hasta se metió con ella, y le contestó mal. Mi amiga flipando, en plan, pero esta quién eeeees? Sólo estuve dos minutos con ella y ya la caló como una persona super posesiva.

Vamos, muy de patio de colegio e inmadurez, que tenemos una edad y niñatadas las justas!

El otro fin de semana que vino mi novio, nos la encontramos y por supuesto , a mí ni me saludó, se fue corriendo hacia él con grititos y se tiró encima de él. A mí hasta me hace gracia lo ridícula que es, porque lo único de lo que hablaron fue : Sabes que tengo novio? Y tú qué tal lo llevas con Sugar? ( ella quería que rompiéramos, siempre se estaba metiendo en medio de la relación). Hay gente MUY tóxica por el mundo!

Menos mal que la experiencia me ha enseñado a que cada vez los detecto antes.

Hola chicas, creo que en el pasado escribí por aquí alguna vez, me gusta mucho este tema
Yo tengo como ansiedad social así que lo mio es distinto, pero la verdad que también me pasa que me gusta estar sola y tranquila. La gente es muy pesada, luego algunas personas me caen muy bien claro

Lo de la gente que te ignora cuando hablas es muy molesto, a mi me pone triste. Pero he leído a Jolene, que cuando te leo Jolene me encanta lo que dices jaja y creo que es verdad, si alguien te ignora y todo eso pues no hay que esforzarse

A mi me gusta compulsiva mente caerle bien a todo el mundo y eso hace sufrir mucho porque es imposible.. Me vuelvo sumisa. Muy mal

Una persona en concreto me trata con poca simpatía y con los demás no es asi
Que le vamos a hacer

OS voy a ir leyendo, saludos!

@lockedaway Creía que te había respondido, se me pasó. Quería decirte que bienvenida y que no importa la razón por la que te sientas cómoda aquí, el título del hilo es una forma de hablar, no es excluyente. Al final nos entendemos. Yo también tengo ansiedad social (entre otras cosas), por cierto.

La complacencia es una mochila que cuesta muchísimo quitarse, no se consigue de la noche a la mañana, pero el esfuerzo por sacudírsela merece la pena. Recuperas una sensación de libertad y una sensación de poder sorprendentes. Además, sacrificarte (en muchos sentidos) por ser aceptada y apreciada puede no dar los frutos que ansías: tengo muy cerca a una persona que ha pasado su vida así, sometiéndose y sacrificándose en beneficio de los demás, y ha llegado a la vejez psicológicamente destrozada; pero el golpe más duro ha sido darse cuenta de que no ha obtenido nada positivo ni de valor a cambio. La gente la ha "apreciado" precisamente por ser una persona dócil, cómoda y útil, pero cuando ella ha necesitado la misma entrega a cambio, nadie ha estado ahí. Cuando se ha hartado y ha querido zanjar esos hábitos complacientes y sumisos, no sólo se ha encontrado que lo tiene tan automatizado que incluso lo hace sin ser consciente, sino que también se ha convertido de repente en "mala persona" para aquellos que se beneficiaban de ella y no están dispuestos a aceptar dejar de ser complacidos. Siente que se ha traicionado a sí misma y ha malgastado su vida por gente que no lo merecía. No siempre se recoge lo que se siembra, y conseguir caer bien a cualquier precio no es una buena inversión.

Por otro lado, aunque consigas ser aceptada o "apreciada" por lo que ofreces desde la desesperación y la dependencia, en realidad no te están valorando a ti, sino al personaje que estás representando. Si estás ocultando tu verdadera personalidad, forma de ser, carácter, etc, para encajar y ser validada, nunca vas a saber quién te querría realmente por quien eres y quién es de verdad tu tribu. Yo esto lo he aprendido tarde y mal, y no veas cómo duele.

Completamente de acuerdo con @Jolene .

Cuàndo se entra en la vorágine de querer siempre ser aceptado, asumiendo faltas de los demás, acostumbras a esas personas a que esperen un comportamiento de ti que los beneficia, pudiendo utilizarte a tu antojo.

Eso suele ser de manera tan gradual que tardas en ser consciente de ello bastante tiempo y cuándo te das cuenta del daño que está provocando en ti, intentarán culparte de tu reacciòn porque ven que lo que tú les proporcionabas corre peligro.

Jolene escribió: 26 Jun 2024, 13:50 @lockedaway Creía que te había respondido, se me pasó. Quería decirte que bienvenida y que no importa la razón por la que te sientas cómoda aquí, el título del hilo es una forma de hablar, no es excluyente. Al final nos entendemos. Yo también tengo ansiedad social (entre otras cosas), por cierto.

La complacencia es una mochila que cuesta muchísimo quitarse, no se consigue de la noche a la mañana, pero el esfuerzo por sacudírsela merece la pena. Recuperas una sensación de libertad y una sensación de poder sorprendentes. Además, sacrificarte (en muchos sentidos) por ser aceptada y apreciada puede no dar los frutos que ansías: tengo muy cerca a una persona que ha pasado su vida así, sometiéndose y sacrificándose en beneficio de los demás, y ha llegado a la vejez psicológicamente destrozada; pero el golpe más duro ha sido darse cuenta de que no ha obtenido nada positivo ni de valor a cambio. La gente la ha "apreciado" precisamente por ser una persona dócil, cómoda y útil, pero cuando ella ha necesitado la misma entrega a cambio, nadie ha estado ahí. Cuando se ha hartado y ha querido zanjar esos hábitos complacientes y sumisos, no sólo se ha encontrado que lo tiene tan automatizado que incluso lo hace sin ser consciente, sino que también se ha convertido de repente en "mala persona" para aquellos que se beneficiaban de ella y no están dispuestos a aceptar dejar de ser complacidos. Siente que se ha traicionado a sí misma y ha malgastado su vida por gente que no lo merecía. No siempre se recoge lo que se siembra, y conseguir caer bien a cualquier precio no es una buena inversión.

Por otro lado, aunque consigas ser aceptada o "apreciada" por lo que ofreces desde la desesperación y la dependencia, en realidad no te están valorando a ti, sino al personaje que estás representando. Si estás ocultando tu verdadera personalidad, forma de ser, carácter, etc, para encajar y ser validada, nunca vas a saber quién te querría realmente por quien eres y quién es de verdad tu tribu. Yo esto lo he aprendido tarde y mal, y no veas cómo duele.

Me encanta tu mensaje. Lo cierto es que cuando me desprendo de esa actitud dependiente, que es algún día suelto yo creo que ya por saturación, me siento bien, libre, sale una parte de mi segura, que se ríe a gusto, que se lo pasa bien, que vacila, que se permite no ser ni mucho menos perfecta sino cometer errores o mostrarse que se yo, por ejemplo, más pasota con determinadas cosas. Curiosamente pasa eso, las relaciones empiezan a funcionar mucho mejor, más natural y espontáneas.

Tiene una cosa, quizá sea algo super raro, que es que me siento un poco como si me estuviera traicionando. Cosa que no es verdad, porque estoy siendo yo misma. Pero tanta costumbre de ser niña buena y agradar, cuando no lo hago me siento un poquito ahí en el fondo como si traiciona se algo, o como si estuviese perdiendo algo. No es fácil explicarlo

Bueno meto mucho rollo muchas gracias por contestar!!!

Ahí tienes que frenar esa vocecita y decirle tú: "no estoy traicionando a nadie ni soy egoísta por no complacer a otros, me traiciono yo y soy egoísta conmigo cuando me doy de lado a mí misma para complacer a los demás" @lockedaway

Pero vamos, que es algo que conlleva esfuerzo y trabajo en una misma y en los hábitos, no te fustigues cuando te ocurra porque es normal. Lleva tiempo. Ser consciente ya es un paso de gigante, felicítate por eso.

Jolene escribió: 26 Jun 2024, 14:17 Ahí tienes que frenar esa vocecita y decirle tú: "no estoy traicionando a nadie ni soy egoísta por no complacer a otros, me traiciono yo y soy egoísta conmigo cuando me doy de lado a mí misma para complacer a los demás" @lockedaway

Pero vamos, que es algo que conlleva esfuerzo y trabajo en una misma y en los hábitos, no te fustigues cuando te ocurra porque es normal. Lleva tiempo. Ser consciente ya es un paso de gigante, felicítate por eso.

Si, es trabajo porque hay resistencias. Lo trabajo con la psico, hehe tenemos mucho trabajo ahí

Hoy pensé a ver si es que soy narcisista de esos, que ahora está muy de moda, y por eso busco agradar o algo así. Hgo el test y me sale puntuación super bajita, al menos por ahí me quedé tranquila

Lo cierto es que aquí nos quejamos - y muchas veces con razón - de la gente pesada y entrometida. Pero con sus muchos defectos, creo que esta sociedad es lo suficientemente individualista como para dejar la oportunidad de aislarse cuando lo necesitamos. Aunque muchos "sociables" se quejen de ese individualismo.

Ahora bien, imaginemos que nuestra sociedad cambiara hacia otra totalmente controladora, en la que se borrase el individualismo por completo y pasásemos a ser casi una secta que te obligase a interactuar prácticamente el 100% del tiempo, sin respetar a las personas que por naturaleza necesitamos estar solas, forzándote a formar familias, compartir pisos y a vivir continuamente en comunidad. Que querer estar solo pasase a ser algo socialmente "mal visto" (más que ahora) ¿Cómo lo afrontariais?

Por curiosidad.

@Veriushka Creo que me acabaría quitando de en medio. Mi salud mental colapsaría, no lo soportaría. A duras penas soporto esta sociedad, una como la que planteas sería incompatible con mi existencia.

@Veriushka Ya ves. En este foro he leído opiniones de que "hay que hacer X o Y cosa porque vivimos en sociedad" (por ejemplo, ir a cenas navideñas de empresa, participar en el grupo de WhatsApp de padres del colegio de tu hijo o, y esto no lo digo por el foro, gente que en su día se apuntó a las novatadas de la uni para que no les marginaran).

Me da bastante rabia ese pensamiento, la verdad. Si por querer aislarte voluntariamente, en ciertos contextos te van a mirar mal, a ti debería sudártela, en lugar de tener tanto miedo a que la sociedad te deje fuera. Es decir, odio a la gente a la que le importa el que dirán. Odio el pensamiento de "Pues tengo que hacer X e Y, porque si no, me van a mirar como a un bicho verde". Como si eso fuera un problema.

Muchas gracias por vuestras respuestas, @Jolene y @Nikita
Sería una sociedad totalitaria, una hipótesis, pero la realidad a veces supera la ficción (esperemos que no, en este caso). El ser humano puede llegar a ser muy retorcido con sus semejantes.
Yo antes de quitarme de en medio, buscaría todas las grietas de ese sistema social habidas y por haber, hasta salirme con la mía, aunque fuese con un mínimo. Es más, me lo tomaría casi como un desafío. Pero coincido en que la vida se convertiría en algo muy difícil de sobrellevar.

Esto mismo lo he expuesto en casa, y la respuesta ha sido, junto con algunas soluciones para buscar momentos de aislamiento, que al final uno se acostumbra a todo. No estoy del todo de acuerdo. He puesto el ejemplo a la inversa (con gente extrovertida), con algo que hemos vivido, el confinamiento durante la pandemia. Gente feliz socializando, que viviera sola en sus casas, pero sólo al final del día, obligadas de pronto a estar sin contacto social. ¿Qué consecuencias psicológicas ha acarreado a muchas de ellas?

Me sorprende que al revés sea más fácil de ver, cuando en realidad estamos hablando de lo mismo: gente forzada a actuar de una forma para la que sus cerebros no están diseñados:
https://lamenteesmaravillosa.com/el-cer ... diferente/