Llega el día de la madre y los recordatorios de SMS y correos (porque soy clienta de varias tiendas online) y venga: "Regálale lo mejor a tu madre" y ese tipo de mensajes. Ese día haré un plan B y me daré un homenaje, convirtiendo ese día en un segundo cumpleaños pero en modo light (igual suena egocéntrico).
Como me revientan los "días de...", imponer celebraciones a todos, los recordatorios por todos lados, el alabar a cierta gente por los lazos familiares y el quedar bien.
Catacrac mucho ánimo. He leido tu mensaje anterior. Si ella cocina algo que te gusta cuando se reúne con esa gente podrías cocinar lo mismo pero en tu casa, sola o con gente que te aporte, sin contar con ella (porque me da la sensación de que utiliza la comida que te gusta para manejarte desde la distancia) y transformar ese día en otra cosa para tener un recuerdo positivo. No sé si me explico.

sunwaves me parece genial lo del auto homenaje! Me ha hecho pensar en esta tira de Mafalda

La mia cuando hace estas cosas intento ser consciente de la intención que hay detrás, que es exactamente lo que has dicho, manejarme des de la distáncia, ella misma o a través de otras personas, (monos voladores). Cuesta darse cuenta cuando has normalizado cosas desde pequeña pero una vez te enteras de qué es lo que pasa en realidad puedes empezar a actuar, no entender nada es una agonía

Editado.

Bubble , tienes toda la vida por delante para reconducir tu vida!

Es normal que no hayas sido consciente de lo que te estaba ocurriendo, has crecido así y te parecía lo lógico. Pero ahora sabes que no lo es y tienes que seguir trabajando para terminar con esta relación tóxica. Supongo que tu psicólogo podrá darte las herramientas que necesitas.

Puedes independizarte de ella?

Mucho ánimo!

@Bubble has dado un paso importantísimo al darte cuenta de cuáles son las conductas de tu madre que te están haciendo daño. Eso quizá es lo más difícil.

Posiblemente lo que te voy a decir te suene a terapia de libro, pero creo a pie juntillas que una depresión sirve para tocar fondo y tomar impulso.
Todas esas vivencias negativas que relatas son los lugares en los que ya no querrás estar jamás.

El proceso de independizarte va a llevar tiempo, pero no te preocupes, porque tienes toda la vida por delante para llegar donde tú quieras estar.

Ahora tienes que cuidarte y coger fuerzas. Empezarás el cambio cuando te sientas fuerte y preparada.

Mucho ánimo.

@Bubble has dado un paso importantísimo al darte cuenta de cuáles son las conductas de tu madre que te están haciendo daño. Eso quizá es lo más difícil.

Posiblemente lo que te voy a decir te suene a terapia de libro, pero creo a pie juntillas que una depresión sirve para tocar fondo y tomar impulso.
Todas esas vivencias negativas que relatas son los lugares en los que ya no querrás estar jamás.

El proceso de independizarte va a llevar tiempo, pero no te preocupes, porque tienes toda la vida por delante para llegar donde tú quieras estar.

Ahora tienes que cuidarte y coger fuerzas. Empezarás el cambio cuando te sientas fuerte y preparada.

Mucho ánimo.

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Bubble , me siento muy identificada con tu historia (aunque en mi caso la persona tóxica es mi padre y mi madre "la que tiene miedo") . Coincido con las otras foreras, el primer paso es darse cuenta de que esa situación no es la adecuada. En mi caso me ayudó mucho mi psicóloga, me abrió los ojos y muchas cosas que daba por normales, resulta que no lo eran. Y ya dejo de hablar de mi libro porque aun me encuentro en esa situación indeseable.
Mucho ánimo. De esta situación vamos a salir.

Estoy segura de que vais a salir.
Cada uno tiene que ser dueño de su vida.
Pero tenéis que ir paso a paso.
Primero daros cuenta de lo que falla. Después coger fuerza para ir arreglando, pasito a pasito.
Y empezar a pensar cómo queréis estar dentro de 5, 10, 15 años.

Bubble lo primero un abrazo muy fuerte, entiendo el momento por el que estas pasando. Como te han dicho las demás es lo mas normal no habete dado cuenta de pequeña, entonces necesitabas un entorno seguro, es instinto de supervivencia, yo también até cabos de adulta. A mi me sirvió contarselo a mi padre, (me costó un huevo) si teneis buena relación te vendrá bien tener un aliado en casa mientras no te puedes ir. El resto es trabajarlo con la psicologa e ir aprendiendo poco a poco a decir que no y a preservar tu intimidad, cómo sabes te van a caer cómo un chaparron lloros, rabietas, gritos, súplicas, amenazas y chantaje emocional cada vez que reclames un centímetro de tu espacio, pero batalla a batalla se acaba ganando la guerra, aunque ahora té parezca que no. Ah, y con el dinero cuidado, no sé de la situación económica e tu família pero yo no le daría un duro a menos que sea por extrema necesidad, si no nunca te vas a poder ir.

Buff, que se presenta en tu casa asi? A mi eso me pone la ansiedad por las nubes,me siento muy violentada.

Después de toda una vida, estoy llegando a la conclusión (no sin muchísimo sentimiento de culpa) de que la relación con mis padres, especialmente desde ellos a mí, ha sido muy tóxica desde siempre.

Hace unos cuantos meses, empecé a ver a una psicóloga por temas que yo pensaba que poco tenían que ver con ellos, pero, poco a poco, todo fue aflorando. Me está costando verlo y aceptarlo, porque me siento muy culpable. O sea, mis padres siempre me han dado todo lo que he necesitado, me han ayudado económicamente siempre, no me ha faltado cariño y he tenido una infancia feliz, PERO. Pero me llevan cuestionando desde que entré en la adolescencia. Cada decisión que he ido tomando no se ha celebrado, sino que se ha cuestionado siempre, empezando por mis estudios y terminando, ahora mismo, en por qué compro un piso y no otro. Lo hacen por sistema.

Y, claro, yo me siento culpable porque, en realidad, si vamos a lo que es más fácil de medir (o sea, lo material), jamás me ha faltado de nada.

Ahora mismo me siento como la mierda porque necesito que me presten un dinero para pagar una parte del piso que estoy a punto de comprar (no puedo tener una hipoteca por el precio del piso, que es demasiado bajo) y unos fantasmas que creía muertos y enterrados han salido a la luz otra vez. No creo que sea una estrategia, pero sí creo que consciente o inconscientemente buscan ponerme en una situación de máxima vulnerabilidad a la hora de tener que pedirles algo. ¿Cómo? Cuestionando mi trabajo y mi capacidad de tener una estabilidad (soy autónoma). No me niegan la ayuda económica y, de hecho, llevan años ofreciéndomela para esto, pero, cuando llega el momento de dármela, me echan encima una montaña de mierda. Adiós autoestima, adiós muchas cosas. Me siento vulnerable en estos momentos, muy pequeña, y siento que no me queda otra que depender de ellos en esta situación y tener que soportar el chaparrón.

Tengo una estabilidad, no la de un funcionario, pero sí que tengo un sueldo más que decente y bastante estable desde hace años. Pensé que después de muchos años dedicándome a esto, esforzándome y recogiendo los frutos de mi trabajo, ya les habría demostrado algo, pero no. Veo que, a sus ojos, nada de lo que haga sirve y mi trabajo es poco más que un juego de niños que me da un dinerillo al mes con el que más o menos sobrevivo y me doy caprichos de niña. Cosa que NO es así desde hace unos cuantos años. Mi sueldo está por encima de la media, pero todavía no me ha permitido ahorrar todo el dinero que necesito para comprar el piso a toca teja.

Analizando distintos eventos de mi vida, distintos hitos y épocas, me doy cuenta de que mis padres nunca me han celebrado los éxitos. Un poco sí, a veces, momentáneamente, pero nunca he sido suficiente. Después de la felicitación, siempre ha venido el cuestionamiento. Y eso en los casos en los que sí que ha habido felicitación, porque muchas veces pasamos directamente a la fase del cuestionamiento. Logros que para mi han sido importantísimos en mi vida y en mi profesión han sido recibidos, especialmente por mi padre, con dudas, rechazo, profecías de lo mal que me van a ir las cosas si sigo determinado camino o simplemente un muro de silencio.

Siento el mensaje tan caótico. Ahora mismo la psicóloga está de vacaciones, así que no puedo contárselo a ella . Ya me he desahogado con mi chico, pero necesitaba escribir un par de cosas.

Mi madre es super miedosa, me llevo bien con ella, y a ver yo la quiero mucho, pero ostras, cada vez que quiero hacer algo me dice: suelen pasar estas cosas u estas, o allí hay mucha delincuencia, y te pone en el peor de los escenarios, cuando yo de por sí ya tengo suficiente miedo......... Se lo explico y me dice: ah no, si yo lo decía por mí, si tuviese que hacerlo yo.... Pero no cuela. Porque ya me pone la cabeza a pensar.

Yo siempre le digo; por favor, coge tus miedos y guárdatelos para ti, no los digas en alto, que ya bastante tengo yo con los míos para que me pongas peor. Y lo entiende, me da la razón, pero vuelta a lo mismo.

Resucito este hilo para desahogarme un poco en un entorno seguro, hoy he visto a mi madre un rato después de bastante tiempo y como suele pasar ahora estoy con ansiedad y mal cuerpo. Tiene el costumbre de contarme todas las discusiones por tonterias con mi padre para quedar como la buena y él el malo. Me desgasta muchísimo, en el momento pongo cara de poker y no me posiciono pero hoy he decidido que a la próxima le quiero decir que no me cuente más discusiones (ya se lo he dicho otras veces)
El ultimo día que tuve visita con la psicóloga me dijo que estoy obsesionada con mi madre y que aún espero de ella algo que no puede darme, y tiene toda la razón pero estoy tan quemada que no se como salir, intento poner espacio pero me siento absorbida, me pongo a rumiar pensando en a ver como lo puedo hacer para que no me afecte...
Estoy como en el proverbio chino de "para salir del hoyo lo primero es dejar de cavar" pues no me sale

Catacrac no te haces una idea de lo muchísimo que te entiendo. La semana pasada escribí en el post del desahogo porque no encontraba este y en resumidas cuentas mi situación es la misma que la tuya. A veces también creo que espero algo que si no ha llegado en 30 años ya no va a llegar, pero aquí estoy...aguantando situaciones y comentarios que no vienen a cuento por si algún día recibo un poco de cariño. Todos los días vivo con la sensación de estar haciendo algo mal solo por intentar vivir mi vida y ser un poco libre. Mi chico me dice que pase de todo y yo no sé dónde tengo el botón de pasar...

Sarisss
Está dificil aprender a pasar, pero no imposible!

Puedo preguntar....alguna tiene una madre que solo la critica y desvaloriza?

Buenas!
Acabo de encontrar este hilo, en un momento de mi vida en el que no me queda más remedio que asumir y afrontar que mi madre no me ha querido bien. No es que lo haya descubierto ahora, pero por las circunstancias vitales actuales ahora afloran miedos y ansiedades, y no por primera vez... no me queda otra que afrontarlo, resolverlo y que deje de manifestarse a través de otras áreas en mi vida. Pero es algo que tenía en el subconsciente, ya rozando lo consciente, pero tan duro y triste de afrontar que no me atrevía, y solo pasaba de todo...
Llevo yendo a terapia unas 8 sesiones desde octubre. No mucho pero hemos llegado al problema del vínculo con mi madre. Ha sido siempre tan desconcertante que me ha afectado en las relaciones de tipo amoroso y a la seguridad en mi misma, autoestima y amor propio.
Me cuesta mucho disfrutar una relación por la ansiedad que me provoca pensar que no me quieren, que no soy suficiente y que se va a acabar por cualquier motivo.
Además, a pesar de en la superficie parecer una tía super segura, echada adelante, capaz... En los últimos años que he tenido muchos cambios en la vida, me siento muy lejos de mí o de lo que era. Soy toda inseguridades. Y se ve que viene todo de eso.

No es que haya tenido una vida trágica ni ninguna historia muy heavy. Simplemente mi madre siempre se ha reído de sus hijos, ridiculizado comparando con los vecinos, nunca ha celebrado ningun logro nuestro a no ser que pudiera presumir con la gente de ello... No dedicarnos tiempo con la excusa de cansada del trabajo - mi padre se ha ocupado siempre de nosotros, he tenido muchísima suerte de tenerlo. Y también recuerdo en casa el pobre tragar con cosas por no tenerla con ella otra vez, un poco dictadura del miedo. Recuerdo contarme mentiras sobre la familia de mi padre.... lo típico de eres tonta y hacen contigo lo que quieren, que poca personalidad tienes... esto se lo he dicho ya mayor y no recuerda nada. Se pone en plan víctima-sarcastica diciendo que qué mala es ella siempre, que en vez de madre es madrastra. En fin. Nada trágico, pero si una madre que en vez de enseñarte qué es quererte bien, te enseña a defenderte del malquerer y ya una no sabe diferenciar. No la culpo, porque si miro como creció ella... Aunque eso tampoco le exime. En fin, en cuanto a ella hace tiempo que la relación que tengo es la necesaria para sentirme bien conmigo misma por cumplir con mi responsabilidad de hija. A ojos de cualquiera de fuera de casa tenemos buena relación. Con mi hermano exactamente igual, estamos los dos igual.
No espero más desde hace muchos años, y pensaba que me daba igual hasta que estoy en esta época de cambios y he necesitado terapia, y resulta que mis problemas vienen de no querer sentir pena por no tener la madre que me gustaría, de evitar a toda costa sentir pena por eso... No sé. No lo entiendo mucho, pero se ve que me afecta más allá de lo que yo misma podría imaginarme.

Sorry por el tostón.