Me gustaría explicar un poco mi historia, aunque ya lo he contado en el hilo del primer trimestre. Creo que escribir me puede ayudar a ir digiriéndolo.
Durante más de dos años hemos estado buscando el embarazo y he pasado por dos FIV’s negativas, a parte, yo tengo un diagnóstico de endometriosis que juntado con la edad no favorecía que me pudiese quedar embarazada. Este mes de junio hicimos tratamiento por ovodonación y decidimos poner dos blastocitos: en parte por asegurarnos la posibilidad, pero también porqué a mi la idea de tener gemelos me atraía (mi madre y mi tía lo son y era algo que me parecía tan bonito, como un pequeño homenaje a ellas que son ya mayores). La beta dio positiva y en la primera eco confirmaron embarazo de mellizos.
Fuimos al triple screening de la semana 12 y todo estaba aparentemente bien. El tema es que una buena amiga mía se quedo embarazada también y se hizo el test no invasivo con resultado de síndrome de down e interrupción del embarazo. Yo me quedé toda paranoica y me quise hacer el test también, la idea era quedarme tranquila, pero nada más lejos: salió compatible con síndrome de down… No me lo podía creer. Los óvulos eran de una donante joven de 27 años, no podía parar de pensar ¿cómo puede ser? ¿Y por qué nosotros con lo que nos ha costado llegar al embarazo? De repente se me vino todo abajo, del oasis en el que estaba me vi en un desierto sin salida.
En el hospital me hicieron una amniocentesis y el resultado fue que una de las niñas tenía síndrome de down la otra no. El hecho que las dos fueran niñas me golpeó fuerte: era lo que yo más quería y aunque sabia la decisión que tenía que tomar ha sido tremendamente difícil. Al ser mellizas y estar en placentas diferentes, optamos por la interrupción del embarazo del bebe con down.
Eso fue el martes de la semana pasada mediante una inyección a través de mi vientre. Muy duro. Creo que jamás se me olvidará ese tiempo tumbada en la camilla, quieta, sin poder llorar y con los ojos cerrados para no mirar al monitor.

Esta semana hemos ido a una revisión y, en principio, la bebe sana evoluciona bien pero ahora siento miedo constante todo el rato: a la eco de la semana 20, a que de repente se le pare el corazón, a que tenga algo más… me cuesta conectar otra vez emocionalmente con ella y me siento culpable. Veo tiendas de bebes y no quiero ni entrar, para no querer me cuesta entra al foro de Mamás o leer sobre el embarazo. La fuerza del miedo me achica completamente.

He decidido empezar terapia con una psicóloga especializada en duelo perinatal porque realmente creo que me puede ayudar. De hecho, me ha puesto en contacto con una mujer que paso por lo mismo y, finalmente, pudo dar a luz a una de sus mellizas. Hoy hablaré con ella por teléfono. Solo quería explicar mi testimonio para sacarlo todo un poco fuera y por si puede servir de ayuda a alguna otra forera que me lea ahora o en el futuro.

Regina Phalange Yo creo que el bloqueo emocional y los miedos son totalmente normales. Lo que te ha tocado vivir es muy complicado. Un abrazo enorme

Berenice escribió: 16 Oct 2020, 13:23 @Regina Phalange Yo creo que el bloqueo emocional y los miedos son totalmente normales. Lo que te ha tocado vivir es muy complicado. Un abrazo enorme

Gracias

Regina Phalange

Un abrazo inmenso,es normal lo que sientes, lo que te ha tocado vivir es durisimo. Ojala que la psicóloga pueda ayudarte en todo este proceso.

Regina Phalange siento mucho por lo que estáis pasando . Como te dije ayer, la terapia os va a venir bien para ir digiriendo todo esto y a la vez ir recuperando las fuerzas y la ilusión.

Yo después de mi pérdida también tuve que ir un tiempo a terapia y me vino muy bien para poder gestionarlo.
También perdí a mi bebé por SD en la semana 17 (sin diagnosticar en el Triple Screening), un embarazo por IA después de años de infertilidad. Y lo que comentas de estar en la camilla sin querer abrir los ojos me suena tanto... .

Y todos los miedos que puedas tener son hiper normales, así como el no estar conectando con la bebé. En terapia vas a tratar esto y verás como poco a poco lo consigues.

En este embarazo, sobre todo al principio, tuve mil miedos y mucho pánico, me ha costado mucho disfrutarlo pero es algo muy normal en las personas que nos toca pasar por esto.

Mucho ánimo y si necesitas hablar aquí estoy .

Regina Phalange mucho mucho ánimo.
Esto que os ha tocado vivir es muy duro. Es así, no dejes que nadie intente minimizar tu dolor. O hacer como que no ha pasado. Ha pasado, es real y es la putada más gorda de tu vida.
Haces suuuper bien en ir a terapia. Por ti, porque en estas cosas creo que hay que tomar la actitud más egoísta posible. Mira por ti, lo que te va haciendo sentir mejor poco a poco. A veces parece que no se avanza pero es mejor ir despacio y con buena letra. Porque todo lo que construyas sin estar tú bien, se puede ir al carajo y vuelves a la casilla de salida.
Y lo segundo por tu hija que sigue en camino, ahora te da miedo sentirla tuya, parece que si no conectas te proteges del dolor... es súper normal. Pero verás como poco a poco vuelves a conectar y vas viendo la luz.

Como consejo, que por supuesto puedes tomar o dejar, desde mi experiencia, no te obligues a nada. Si hay algo que no te apetece hacer porque no te sientes bien, no lo hagas. A veces forzamos porque creemos que en el fondo nos viene bien y en mi caso me dejaba muy revuelta, con sentimientos de culpa y me quedaba peor. Yo tomé la decisión de desconectar de todo y de todos y poco a poco fui añadiendo cosas/ personas a mi vida, despacio y creo que es lo mejor que pude hacer. Aunque eso hizo que se quedara gente en el camino...

Esto lo llevarás siempre contigo. Ahora duele muchísimo pero poco a poco ya lo verás.

Yo hay días que entre la peque, el trabajo... no me da la vida para nada. Pero me suelo acordar mucho. Ayer mismo fue el día del duelo perinatal y aunque ya han pasado 3 años, cuando vuelven los recuerdos soy incapaz de retener las lágrimas y poder hablar.

Lo dicho un abrazo muy muy fuerte y que la terapia te ayude a ver la luz.

Regina Phalange un abrazo muy fuerte.
este hilo me rompe el corazón, es muy duro

Gracias Skye y Evilqueen

Gracias Ladyblue84 por todo lo que me dices, leí tu caso en estas semanas y ahora puedo hacerme a la idea de lo duro que fue y además, también, con todo el tema de los problemas de quedarnos embarazadas de forma natural que es un doble sufrimiento. Te mando un besazo

Gracias Blackcat por tus consejos, sé que esto no lo podré olvidar por más tiempo que pase.

Regina Phalange me ha conmovido leerte. Ha tenido que ser durísimo
Debes pasar por tu duelo, acude a terapia para recuperarte, y poco a poco disfrutar tu embarazo y ofrecer a tu pequeña lo mejor de ti

Regina Phalange
Son experiencias que nos marcan para siempre y, aunque nunca se nos va a olvidar, con el tiempo duele menos.
Ánimo bonita

@Regina Phalange qué experiencia más dura, mucho ánimo!

Yo he pasado recientemente por una muerte perinatal de casi 30 semanas tras varios años intentando embarazo y 2 abortos previos. Y ahora más que nunca estoy decidida a intentarlo y a que me salga bien de una vez por todas.

A mí lo que me está ayudando es hablar de ello. Tengo a mis amigos y familiares asfixiados porque solo hablo de ese tema, así que decidí hacer un podcast. En él hablo de todo por lo que he pasado con la intención de ayudar a chicas que están pasando por lo mismo, y así desahogarme yo también.

Dejo aquí el enlace por si es de interés para alguna...: https://linktr.ee/esonomepasaami

Hola a todas.
Yo hace poco más de una semana pase por una ive a las 17 sdg debido a que mi bebé venía con una alteración cromosomica. Es muy duro pasar por algo así. Anteriormente pase por un aborto por embarazo anembrionario en abril de 2020. No tengo hijos.

Casi dos años de búsqueda y aquí sigo. Lo pase mal en las dos ocasiones pero en esta última mucho peor, ha sido muy doloroso. Bueno y lo sigue siendo... Me siento tan triste y vacía, como que no seré nunca más la misma. Es muy duro pasar de estar embarazada con todos los planes e ilusiones a no estarlo. La gente me dice que puedo volver a intentarlo pero nadie entiende el miedo de pensar en otro embarazo y que pueda volver a ir mal.

Tampoco sé si lo podré volver a intentar de forma natural o mejor ir a tratamiento. Aunque en teoría los medicos me dijeron que ha sido mala suerte.
En fin . Solo quien ha pasado por algo así sabe lo duro que es. Encima tengo a varias conocidas embarazadas alrededor mía y se hace todavía más duro.

Un abrazo y espero que las que hayáis pasado algo así tengáis a vuestro bebé arcoiris o algún día lo tengáis.

Luchi lo siento muchísimo. No hay palabras de consuelo para esto y no me puedo ni imaginar lo doloroso que debe ser. De verdad espero que decidas lo que decidas la vida te compense con cosas muy buenas. Te mando un abrazo enorme virtual y aquí estamos si te apetece hablar!

Luchi lo siento muchísimo, es muy duro pasar por algo así. Muchas veces no somos conscientes de la suerte que es conseguir embarazo y que todo salga bien, que salga mal pasa mucho más de lo que parece. Te mando un abrazo enorme! Por aquí muchas hemos pasado por malas experiencias, abortos, tratamientos varios... Así que lo que necesites no dudes en decirlo.

Luchi te mando un abrazo muy fuerte. Es muy duro por lo que estás pasando, pero seguro que consigues tu deseado bebé. Si los médicos te han dicho que es mala suerte, es cierto que es una put*** muy grande, y pensarás por qué ha tenido que pasarte a ti, pero aférrate a eso y a que la próxima vez no tiene por qué ir mal. Muchísimo ánimo, preciosa.

Luchi, lo siento muchísimo, no sé ni qué decirte para animarte, solo mandarte un abrazo virtual y mucho ánimo.

Hola, quiero contaros mi experiencia con una ILE en la semana 15. No se por qué, tengo la necesidad de hablar de ello, pero es un tema que a la gente le incomoda, por tanto apenas hablo y casi solamente con mi marido. Lo pongo en escondido y así cada uno puede decidir si leerlo. Se que es un relato duro pero me gustaría contarlo.
El día 10 de febrero tenía la eco de primer trimestre. Fui sola porque entendi mal las instrucciones que me enviaron desde el hospital, y pensé que mi marido no podría entrar. Cuando empezó la eco, me sorprendió que estuviera tan quieta, recordaba que mi hijo se movía muchísimo. Les costó mucho que se diera la vuelta para empezar las mediciones. Según las medidas estaba ya de 13+5.

Midió varias veces el pliegue nucal y cuando dijo el valor me asusté muchísimo: 3,70. Se pusieron a mirar el corazón y detectaron regurgitación tricúspidea, pero en ese momento no le dieron importancia. Llegaron a haber 3 ginecólogas durante la eco, que duró unos 45 minutos.
Finalmente hicieron el cribado y salió riesgo alto para síndrome de down. Las posibilidades eran 1:44. Me ofrecieron hacer una biopsia de corion al momento, a lo cual accedí. También me programaron un ecocardiograma para dos semanas después, ya que sospechaban de cardiopatías.

El día 16 me llamaron para darme los resultados. Me dijeron que no habían salido del todo bien y que fuéramos mi marido y yo al hospital. Dios, que dolor sentí en ese momento al tener la certeza. Cuando entramos a la consulta el doctor nos dijo que había una trisomía 21 y que era una nena. Nos preguntó si sabíamos lo que queríamos hacer, y en ese momento lo teníamos clarísimo: interrumpir. Habíamos tenido casi una semana para pensarlo y así lo habíamos decidido.
Nos pidió hacer una eco y como dije que no la quería ver apagó el monitor de la pared. Cuanto me arrepiento de eso, no quise ni mirarla como si no fuera mi hija, de verdad que me pesa muchísimo. Mi marido si que la vio en el monitor del ecógrafo. Lo escuché llorar mientras yo miraba a la pared.

Finalmente, como mi hospital pertenece a una orden religiosa, me derivaron al hospital de la Maternitat para hacer la ILE. El día 19 tuvimos una visita previa donde nos explicaron cómo iba a ser el proceso, y nos plantearon cuestiones en las que ni siquiera habíamos pensado: nos ofrecieron verla, de hecho insistieron en que ayudaba en el duelo el hecho de verla y despedirse. Incluso nos preguntaron si queríamos incinerarla por nuestra cuenta o que se hiciera cargo el hospital. Como no sabíamos que decir dejamos esas opciones sin marcar y nos dijeron que lo pensáramos durante el fin de semana. Me dieron fecha de ingreso para el lunes 22, estaría de 15+3.

Ese fin de semana fue horrible, rotos de dolor pero disimulando porque tenemos un niño de 3 años que no sabe nada y queríamos que le impactara lo menos posible.
Aprovechamos para escribirle una carta a nuestra nena, pedirle a mi hijo que hiciera un dibujo (decidió hacer un corazón arcoíris, lo que nos pareció súper adecuado a la situación), elegimos una foto de los tres...
En ese momento ya habíamos decidido que la veríamos, que nos despediríamos de ella y que la incineraríamos por nuestra cuenta.
Así que todas esas cosas junto con una mantita que le hice ese sábado y un peluchito, fueron para ponerlas en su féretro.
El sábado por la noche tuve que tomar una pastilla en casa, que es la que inicia todo el proceso inhibiendo la hormona del embarazo. En ese momento quería gritar, quería arriesgarme a tener a mi hija igualmente, a pesar de no saber con que grado de dificultades iba a nacer su problema no era incompatible con la vida, pero no me atreví...

Finalmente ingresamos el día 22 a las 8:30. El personal fue amable y cariñoso, se nota que están formados para tratar estas situaciones.
Necesité 3 dosis de pastillas pra iniciar contracciones. Sobre las 14:30 empecé a sentir contracciones fuertes y muy seguidas . Sobre las 15:00 noté como si estallara una burbuja dentro de mi y comenzó a salir líquido, se había roto la bolsa.
Comencé a llorar porque ya sabía que el desenlace era inminente. Llamamos a la matrona y vino enseguida, me dijo que ya estaba dilatada y que empujara un poquito. Con un empujoncito nació mi nenita. Se la llevó para sacarle las huellitas y nos la trajo envuelta en una mantita preciosa y con un mini gorrito amarillo.

Este detalle fue gracias a un proyecto que se llama La capsa dels records. Se trata de mamás de bebés estrella que preparan cajas de recuerdos y las reparten entre diferentes hospitales para entregarlas a las familias que tienen una pérdida. En nuestra caja venía el gorrito y la mantita, una vela led, una cartulina para las huellitas, un sobre con semillas, una tarjeta donde nos pusieron las pulseras mia y de la nena, y dos tarritos uno es para mechón de pelo y otro para la pinza de cordón. De verdad que dentro de lo malo reconforta recibir algo así.

Estar con mi nena fue algo que no puedo expresar con palabras, a pesar de medir solo 16 cm y pesar 100 gramos, estaba perfectamente formada. Era preciosa de verdad, no entendía como era posible que hubiera algo mal en ella. Gracias a los profesionales tan concienciados de este hospital pudimos pasar 6 horas con ella, abrazándola, cantándole, dandole muchos besitos y pidiéndole perdón miles de veces...

Sobre las 17:30 de la tarde, y como todavía no había expulsado la placenta, me dijeron que la intentarían extraer manualmente o si no tendría que ir a legrado. Fue muy muy molesto, pero tener a mi nenita en brazos me ayudó a soportar las molestias. Por suerte tras varios intentos consiguieron sacarla y trajeron un ecografo para comprobar que había salido entera. Por suerte no tuve que hacerme legrado por lo que pude estar toda la tarde con mi pequeña.

Hacía las 20:30 me prepararon el alta, aunque me dejaron claro que podíamos quedarnos el tiempo que quisiésemos con la nena. Comenzamos a mentalizarnos que era el momento de despedirnos para siempre y no podíamos dejar de llorar. Fue horrible cuando por fin a las 21:30 entregamos a nuestra pequeña a la matrona, nos sentíamos tan devastados... a partir de ahí ya se hizo cargo de todo la funeraria.

El miércoles 24 fuimos a su cremación, le habían preparado un mini féretro con las cositas que le habíamos preparado, aunque sólo pudimos despedirnos durante 5 minutos pero quisimos acompañarla en todo momento. El viernes 26 nos entregaron sus cenizas. Todo esto puede parecer exagerado, teniendo en cuenta que no deja de ser un fetito de 15 semanas, pero creo que nos va a ayudar en el duelo y a lidiar un poco con el enorme sentimiento de culpa que me pesa tanto.

Ahora que han pasado casi dos semanas tenemos días buenos y malos, tener un hijo con nosotros ayuda muchísimo, somos muy afortunados. Aprovechamos las noches cuando duerme para llorar un ratito mi marido y yo. También pensamos en la manera de crear recuerdos y tenerla presente. Cuando nuestro hijo sea más grande le explicaremos que tiene una hermanita en el cielo.

Por cierto mi hija, porque así la siento yo, no tenía nombre cuando nació, pero hemos decidido que se merece uno: se llama Diana.
A Luchi y todas las que hayáis pasado por una perdida, sea en la semana que sea, mucho ánimo!

Madre mía Karis he llorado como una magdalena, qué durísimo tener que pasar por ello, estoy sin palabras. Muchísimo muchísimo muchísimo ánimo, vuestra preciosa muñequita Diana os cuida y será vuestra estrellita para siempre. Te abrazo muy muy fuerte!

Karis yo también he llorado muchísimo. Eres muy valiente y generosa por compartir esta historia con nosotras, ha debido de ser durísimo, no puedo ni imaginar vuestro dolor. Solo puedo desearos que resolváis este duelo de la mejor forma posible, dando su sitio a vuestra bebita en la familia e integrando esto que os ha sucedido como más os ayude. Te mando un abrazo enorme y te vuelvo a agradecer que hayas compartido tanto.

Karis preciosa me ha roto el corazón leerte, no puedo ni imaginarme lo mal que lo estaréis pasando. No me salen ni las palabras, te mando un abrazo gigantesco.