Ego lo tuyo, a mi entender, es causa de fuerza mayor, no es un capricho. Ánimo!

Ego muchas gracias, te mandaría otro. Qué duro lo que cuentas. Si puedes irte y vas a estar mejor así, hazlo, porque es muy difícil mejorar las cosas con alguien con ese tipo de comportamiento y en esta situación van a peor.

He estado leyendo un poco el hilo, las que no se han editado, y primero que todo ánimo y toda la comprensión del mundo. Os cuento un poco mi historia, siento la chapa, cuando son temas así me cuesta mucho sisntentizar

Mi situación no está en el punto de algunos casos comentados. Yo no he vivido maltrato como tal como muchas foreras, pero he sufrido estragos sumados a otros problemas. Mi madre siempre ha sido muy exigente conmigo, mucho más que con mis hermanos. Mis hermanos siempre fueron pésimos estudiantes, repitiendo curso, profesores particulares, etc. En cambio según avanzaba el nivel la exigencia conmigo era mayor, en momentos más que exigencia lo he vivido como la esperanza de que yo iba a ser la que tendría estudios y la que iba a ser más que nadie. Irónicamente mis hermanos siempre han ganado mucho más que yo, uno trabaja en el sector del metal en el que se gana una pasta y otro gana muy bien en un trabajo nada cualificado. Han tenido suerte y enchufe, sumado a que son mayores que yo y les pilló una época de bonanza en el que se colocaron bien para ir escalando en el sector.

Aparte como mis padres no pudieron estudiar dadas las circunstancias económicas y familiares de su época parece que yo tenía que ser la diferente. Nunca me ha faltado de nada en el sentido económico y de estudios. No es como el caso de otras que decís que os tenían envidia y os torpedeaban. Siempre ha querido lo mejor para mi, pero como dicen todo en exceso mata hasta lo que se supone que es en el sentido positivo
Terminé mis estudios pero lo he tenido complicado en el tema laboral por mil circunstancias. Ya me pilló la crisis anterior de lleno cuando estaba metiendo cabeza "en lo mío" y siempre me ha minado la moral con eso. Siempre me ha machacado comparándome con las hijas de sus amigas, o con la hija de tal o cual. Esto ha sido una constante, la hija de fulana es tal, la hija de mengana hizo las prácticas y se colocó en no se que puesto... Muy constante esto, esas madres que no hacen más que compararte con otras, siempre quedando por debajo por supuesto, en cambio ellas no se comparan con otras madres y cuidado si lo haces tú, que algunas eran hijas de médicos o profesoras, hijas de personas que también llegaron muy lejos.
Jamás me ha pedido perdón en ninguna discusión, siempre he dado el primer paso. A mi no me cuesta si me equivoco pero a mi madre en la vida le recuerdo decir un lo siento, ni siquiera una disculpa con otras palabras. Siempre tiene la razón, tiene un orgullo desmesurado, su mayor defecto
También es muy fría, no recuerdo la última vez que nos abrazamos, ni siquiera en mi adolescencia. O cuando fue la última vez que me dio un beso como madre o una palabra de aliento. Le ha costado derribar ciertas barreras para tener ciertas conversaciones. Mi madre fue huérfana de padre y siempre fue incondicional a su madre teniendo muchas responsabilidades desde muy joven con muchas privaciones, eso ha influido en su forma de ser y ver las cosas

Durante mi época escolar y de instituto sufrí acoso escolar y tuve problemas para relacionarme a partir de ahí. La culpa por supuesto era mía. Pero no culpo a mis padres por no saber detectarlo o encauzarlo. Lo achaco en parte a que era otra época, hasta los profesores me empujaban a tener que relacionarme y acercarme a gente que me maltrataba, te instaban a adentrarte más, ni de lejos cambiar de instituto ni nada parecido. Menos mal que hoy en día al menos hay conciencia, el que tenga hasta nombre conocido bullying ayuda y la víctima no es la culpable.

En resumen, no ha sido una madre que ha querido lo peor para mi o que me tenga envidia, al contrario, respecto a la etapa de la niñez no tengo ninguna pega. Fueron buenos padres, pero según me hacía mayor es como si mi madre proyectase en mi sus frustraciones de la vida tan difícil que tuvo y el nivel de exigencia hay sido muy grande, coincidiendo a su vez durante una etapa muy dura para mi. Siempre me ha machacado en comparaciones y ha querido que yo fuese o tuviese lo que ellos no, pensando que puedo mucho más y no he llegado. Puede ser que en parte por diversos problemas no haya terminado de despegar pero esa crítica nada constructiva no acompaña, no es que te animen es que te hacen la crítica todo en negativo. Tengo la sensación de que siente como una derrota que yo no haya llegado a ciertas cotas como supuestamente han llegado las hijas de otras personas que me cita, por supuesto las que interesa citar. Siento que me ha querido pero no lo ha canalizado bien, sobre todo en la adolescencia no supieron ver lo que sufría pero ahí siempre los disculpo porque los profesores lo veían desde otra óptica y hace unos años tuvimos una conversación y me comentó lo que le decía la tutora, impensable hoy en día.

Mis padres ya son mayores porque nos llevamos muchos años y actualmente la relación con mi madre es buena, realmente relación mala de no hablarnos o no querernos no hemos tenido, yo también he sido muy de torcer el brazo y ser con ella menos exigente, lo que no falta es la pulla cada cierto tiempo de mira lo que ha conseguido la hija de tal, creo que hasta el día que se muera me dirá mira la hija de tal, a veces hasta me lo tomo a risa ya. Más ahora que estoy en un bache laboral, aunque a su manera me apoyó a que diera un paso importante en el último trabajo, pero las cosas no pintan bien en general
A destacar que la comparación es siempre es con otras hijas, no hijos

MeNac Tu madre en lo de ser fría y en las comparaciones se parece mucho a mi abuela. Yo ya he dicho que en mi caso la tóxica no es mi madre, nunca lo ha sido, sino mi abuela (su madre), que encima ahora vive con nosotras. Sé lo frustrante que es que todos hijos/nietos de los demás sean mejores que tú y hayan conseguido cosas mejores, sea o no verdad. Eso te mina muchísimo porque te hace sentir inferior aunque no lo seas. Y aunque intentes no darle importancia y valorarte más, es como que siempre te persigue.

Mucho ánimo con esa situación. Lo único que nos queda es valorarnos a nosotras mismas porque nadie lo va a hacer por nosotras.

Ego escribió: 22 Abr 2020, 02:42 Es pasivo-agresiva, bipolar muy probablemente y tremendamente dañina. Ha estado literalmente 2h sin dejarme en paz, haciendo caso omiso a que por favor de fuera de mi habitación, hablando y gritando sola y con una actitud que de verdad, muy ruín. Me ha llegado a decir que no tenía a dónde irme, que no tenía dónde caerme muerta, que he desaprovechado mi vida y mil cosas más.

Está claro que tu madre necesita ayuda y en este momento de confinamiento que tenemos, a muchas personas se les acentúan los problemas mentales que ya pudieran tener de antes. Siento muchísimo que estés pasando por algo así.

Con todo esto, quiero darte un poco de esperanza. Lo que cuentas me recuerda muchísimo a mi madre cuando tenía la menopausia y además le dio por tener alguna actitud tóxica para ella misma, me decía cosas de ese tipo y son muy dolorosas... tu madre es tu referente desde niña, y que justo la persona que más te tiene que proteger y querer te trate así, te llegas a sentir que no tienes madre, o al menos era como me sentía yo. Después de bastantes años, no sé si por superar la menopausia, aceptar que tenía que ir a terapia, o una mezcla de ambas. Por suerte esa persona que fue durante casi una década, ya no es mi madre. Jamás pensé ver la luz y que mi madre volviese a ser la persona noble y amorosa de antes, a no tener actitudes dañinas con ella y con los demás.

Mucha fuerza, es una experiencia muy dura. Aquí me tienes para lo que necesites. Aunque a veces no entre mucho por el foro, sabes como encontrarme.

Cómo se sobrevive a una madre tóxica?

Si queréis edito más adelante.

Madre mía, me he quedado un poco mal al leer morla vete a casa de tu novio si puedes, yo soy muy cumplidora con el confinamiento pero evidentemente algo así es una causa justificada, es maltrato en el ámbito familiar. Y salud mental.

MeNac
A mi me da la impresión de que tu madre ha querido vivir a través de ti, que tú consiguieras lo que ella no, y ha pagado esa frustración contigo precisamente. Lo has hablado directamente con ella así? Es consciente de lo que hace y aún así lo sigue haciendo?

Yo tengo una madre muy buena la verdad, una madraza en realidad. De hecho si yo fuera madre y mis hijos pensaran lo mismo de mi que yo de ella ya me podría morir tranquila, y eso que ha hecho algunas cosas mal. Pero tengo un padre que me ha hecho sufrir mucho desde que soy pequeña y de diversas maneras... Con el tiempo todo se va superando y te vas haciendo más fuerte. No es que a mi no me duelan ya las cosas pero las tengo asumidas, de hecho lo ignoro consciente o inconscientemente a menudo.

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Madres tóxicas la historia que leí ayer de una chica llamada Blanche Monnier. Su madre la encerró en una habitación a los 25 años porque no le gustaba su novio. La tuvo allí otros 25 años desnutrida, sin higiene, sin ventanas... en un colchón en el suelo con chinches, excrementos y encadenada. Cuando la liberaron pesaba 20kg, tenía unos 3 metros o más de melena y con la cabeza ya totalmente ida.
Pobre chica.

Edito para poner enlace https://www.elconfidencial.com/alma-cor ... l_1083488/

Ficho por aqui
Hace ya mas de 3 años que decidí que necesitaba terapia porque la relación con mi madre me estaba hundiendo en depresión y ansiedad. Esa decisión cambió mi vida por completo. Desde entonces he aprendido a cuidar de mi misma y ser amable conmigo misma. Y he aprendido lo que son los margenes. Por desgracia esto hizo que mis padres escalaran completamente, amenazas de suicidio, acoso en el trabajo, acoso a través de amigos, y corté por lo sano.

Es muy jodido porque no tengo ningún colchón si las cosas se ponen feas en el trabajo. Y todo el mundo que conozco habla bien de sus familias y yo no tengo nada que aportar. Las navidades son super raras, con todo el mundo preguntandome si no vuelvo a casa. Y es muy triste que ellos se nieguen a buscar ayuda a pesar de que son incapaces de una relación con sus dos hijas, ser los pobrecitos victimas les importa más.

Pero ya no se me cierra el estomago de pensar en ver a mi familia. Y me siento libre. No tengo que estar mintiendo para proteger mi salud mental de mis padres. Ya no soy la terapeuta matrimonial, abogada, madre, confidente, psicóloga y cuidadora de mis padres, ahora soy mi propia persona. Y no malgasto el 90% de mi energía esperando a que a ver si esta vez cambian aunque no hayan cambiado en 30 años.

Enhorabuena por tu determinación, Polilla . Tiene que ser durísimo y has sido capaz, eres una mujer muy fuerte!

Say escribió: 03 Jun 2020, 18:32 Enhorabuena por tu determinación, @Polilla . Tiene que ser durísimo y has sido capaz, eres una mujer muy fuerte!

+1

Que fuerte la noticia Resistencia no es lo mismo en absoluto pero me ha recordado a el caso de un chico con el que hable esta semana que no tiene nada pero que al vivir con su madre que si tiene, no le dan ayudas, becas etc. y no es el único caso así.

Say escribió: 03 Jun 2020, 18:32 Enhorabuena por tu determinación, @Polilla . Tiene que ser durísimo y has sido capaz, eres una mujer muy fuerte!

Gracias! Todavía estoy en proceso de quitarme actitudes negativas. La toxicidad se absorbe y no quiero ser como ellos. Pero requiere tiempo...

Yo también tengo una madre tóxica y una hermana hipertóxica. Cuando se unen son el eje del mal. Son mi única familia y quiero tenerlas lejos y al psicólogo cerca. Mi madre, de pequeña, me maltrataba física (quería que yo tuviese la casa impoluta) y psicológicamente. Nunca se ha sentido culpable, dice que nada de eso ocurrió. Para mi madre no soy gran cosa, cuando le hablan bien de mí piensa que se están equivocando de hija. No le caigo bien. A veces me utiliza por el interés: para contarme sus penas o que la lleve a conocer sitios nuevos. Como mi hermana se pone muy celosa cuando necesita de mi madre (cuando tiene pareja o nuevas amigas ni la ve), prefiere que yo me mantenga lejos y tener a buenas a mi hermana. Mi hermana es el prototipo de hija beneficiada por el favoritismo: egoísta, malcriada, consentida y eternamente vacía. Cuando se enfada, que lo hace con suma facilidad, es agresiva y cuidado si tiene un cuchillo cerca que igual hasta corres peligro. Yo con la autoestima cascada. Descubrí tarde que todo viene de ahí. Lo digo por mi madre, porque mi hermana me la suda bastante. No quiero que le pase nada malo y deseo que sea feliz pero me da igual su vida y si nunca más volvemos a hablarnos me dará exactamente igual. No sé si es porque soy una psicópata o porque nunca me he llevado bien con ella. Es como si no tuviese ningún incentivo para soportarla porque es una persona que te pide muchísimo, tanto que te deja sin fuerzas y ella no da nada, y de repente un día se le cruza el cable y empieza a soltar tal veneno por la boca que sientes hasta ganas de suicidarte. Sus palabras eran como melodía hipnótica que me llevaban a perder el juicio y querer matarla a ella o matarme yo. Eso era antes, ahora ya me da completamente igual lo que diga, la tengo tan calada que me aburre, siempre el mismo discurso "nadie te quiere, desde que estás aquí todo el mundo está mal, tú culpa, es culpa tuya, eres una egoísta, tú no quieres a nadie, eres una mierda de persona". Cuanto menos contacto mejor, así no tiene mucho que decir. Pero lo de mi madre si me afecta y como dije, tarde demasiado en descubrir que todo viene se ahí. Me encontré demasiado tarde con Freud. Así que ahora, contacto 0 y al gym.

Hola chicas, hacía tiempo que no entraba (si que lo he hecho sin loguearme pero eran unos chafardeos rápidos )

Expliqué que yo era una intrusa en este tema porque mi toxicidad y maltrato venían de la mano de mi padre y su mujer -mi madre murió cuando yo era muy pequeña- y que con meditación y etc ya estaba mejor. Bueno, pues con el confinamiento me ha dado bajón.

Mi historia tiene siglos porque yo tengo 40 palos y de casa me fui con 17, pero me ha costado todo tanto y me he visto siempre tan incapaz de hacer una vida normal al estilo mis amigas que ahora, con el tiempo libre, me ha dado por pensar.

No sé si esto nuestro llega a curarse del todo en algún momento (si alguna lo ha superado que levante la mano!) pero es como que la falta de autoestima está a la vuelta de la esquina y si te distraes caes.

Yo lo he superado, en cierto modo he comprendido y he perdonado, pero mentiría si dijera que no quedan secuelas y cicatrices. Una relación tóxica con los padres (en mi caso ambos eran carne de psiquiatra) te merma la autoestima y dificulta que te abras y confíes en los demás.
Al final para protegerte de los ataques y del maltrato psicológico/físico construyes un caparazón.

Mi consejo es siempre alejarse, poner distancia física y mental. Mi mantra para protegerme ha sido: "No es ella la que habla, es su enfermedad".

Doraemon justo tengo a mi mejor amiga machacándome con el perdón. Que tenéis toda la razón, pero creo que, al menos de momento, no sé hacerlo.

En mi caso se junta la incultura supina de la mujer de mi padre con el machismo recalcitrante del mismo. Y que mi padre con tal de estar tranquilo, tener la casa limpia y sexo ya todo le iba bien. Pero también pienso en mis tias y mi hermano, es como que estaba todo el mundo callado viendo lo que me pasaba en casa y esto me hierve la sangre.

Siguiendo también tu consejo justo acabo de bloquear a los cuatro familiares que me siguen en Instagram. Es un poco parida porque no quedo nunca con ellos, pero me hacían sentir como que ahora, al ser ya mayor y haber pasado todo, es como si nunca hubiera existido mi problema de maltrato.

En fin... Puñetero confinamiento.

Ah, sí, mi animal mitológico favorito es el familiar que ve la situación de maltrato en casa, la censura, y toma cartas en el asunto

En mi familia siempre han sido evidentes el trato que mi hermana y yo hemos recibido siempre. Mucho criticar a mi madre pero nunca nadie alga hecho nada.

El perdón es difícil. Pero no es tanto el hacérselo saber a ella o para con ella como lo es para contigo.

A mí aún me queda. Soy capaz de sentir compasión por mi madre, aunque no pena. Pero tampoco significa que tenga que pasar con ella más tiempo del que yo considero necesario. Por supuesto que ella me lo recrimina, pero cada uno recoge lo que siembra.

inka el perdón llega si tiene que llegar, no se puede forzar, ni hacerlo porque otros te lo piden, es personal e intransferible.
Ni te sientas mal por no poder perdonar, cada caso es un mundo. Yo hablo de mi experiencia personal, al tratarse de trastornos psiquiátricos es un caso más fácil "justificar", pero no todas las madres toxicas lo harán por trastornos, habrá casos de hijoputez sin más.

Y recalco que el perdón es un regalo que te haces a ti misma, no al maltratador, en mi caso me ha ayudado a sanar, cerrar capítulos amargos, pasar página, y ha sido después de años, de poner muchos kilómetros de distancia, terapia, trabajo de introspección, lecturas, etc. No es fácil ni inmediato, pero si una liberación.
Simplemente ha sido una mochila que no me ha dado la gana seguir cargando por más tiempo, que la vida es corta, leñe.

También hay que asumir que el amor materno, por mucho que esté mitificado, no es instantáneo al nacer el bebé, ni está siempre garantizado, hay personas que no han aprendido a amar, o a expresar amor, es inútil culparlas, no se pueden pedir peras al olmo. Mejor dedicar el tiempo y energías de una en cosas más provechosas y placenteras.
Asumes que en la rifa de madres has tenido mala suerte, y ya está, a otra cosa.

También hay personas que nacen con malformaciones u otros handicaps, pues tiran para adelante y hacen lo que pueden con lo que tienen, y logran ser felices, con sus más y sus menos. Siguen su camino con la cabeza alta, ya que no tienen la culpa de su mala suerte.
Nosotras igual.