Un abrazo, [mention]katy_la_oruga[/mention]

A mí no solo se me han muerto los cuatro abuelos además de mis padres, sino que también lo han hecho todos mis tíos ( mis padres eran los más pequeños de sus hermanos) solo queda una hermana de mi padre, con 94 años la jodía, que no ha dado en su vida un palo al agua, que vive como una marquesa y que si Dios no lo remedia, morirá antes mi primo, que es quien la cuida, que ella.

Finalmente ha fallecido esta tarde. Aún sabiendo que este iba a ser el final cuando me lo ha confirmado mi madre he sentido un ahogo y un vacío muy dificil de explicar. Es que como que ya está claro que no hay vuelta atrás y que finalmente se ha ido de este mundo sin conocer a mi hijo. Es un dolor vació de las cosas que no hemos vivido ni disfrutado juntas. Envidio a los que han podido vivir cosas con ella.
MI madre me ha dicho qeu ella iba a ir al tanatorio y demás, (a cumplir con todo el protocolo de lo que supone una muerte) porque es lo qeu hay que hacer. Ella tiene fobia a esas cosas así que al final creo que le va hacer más mal que bien, aparte que he de reconocer que siento cierta verguenza por ella. Hace años que no tenian relación a excepción del último mes, pero ahí va a hace acto de presencia como los demás hijos. Yo le he dicho que yo no me siento en la obligacion moral de nada, que si con mi presencia volviese a la vida o las cosas hubiesen sido diferentes, hubiese estado allí la primera, pero que las cosas ya no van a cambiar, así que prefeiro ahorrarme eso. YO ya me despedí de ella el otro día en el hospital, lo demás, como he dicho antes lo veo un protocolo más. Aparte que paso de estar presenciando tensiones familiares o a las alcahuetas del pueblo comentando

Lo siento [mention]lilith80[/mention] y [mention]katy_la_oruga[/mention] que os acabo de leer.

A mi ya no me quedan abuelos, y dos de mis abuelos se murieron a dos semanas de diferencia, literalmente mi abuelo se dejo morir cuando le dijeron que mi abuela había muerto.

[mention]lilith80[/mention] mucho ánimo, entiendo perfectamente lo que dices de los momentos no vividos.
Me pasó cuando murió una de las mías, pensaba mucho en lo que comentas y cuando fue el tanatorio me sentí especialmente mal por ver cómo estaba de afectada la gente que sí había podido conocerla. También al estar buscando en sus cosas y ver que tenía fotos mías actuales, que probablemente se las habría enviado otro familiar, me sorprendió.
Cada duelo es distinto. Estuve un tiempo afectada, pero no tardé mucho en aceptarlo y ahora todo bien con ese pensamiento. No creo que sea necesario cambiarlo en plan restarle importancia o culpando a otros (o a ella misma), creo solo que es un sentimiento normal, fundamentado en una situación real que ya no va a cambiar y solo el tiempo dirá qué lugar ocupa en tu vida para ti

Esta mañana he subido al tanatorio. Nadie me ha dicho cuando la enterraban, ni siquiera mi madre, me enteré mirando en la pagina web del servicio funerario.
Tengo un hermano, hermano que por una tonteria de nada dejó de hablarme y preguntar por su sobrino. Esto pasó este verano. Yo lo veía tal tontería que pensé que en cualquier momento me llamaría y quedaríamos, vamos algo sin importancia. Pero no sé que es lo que pasa por su cabeza que hace ya 4 meses que no hablabamos.
Esta madrugada he mandado un mensaje a mi madre para preguntarle como estaba y me ha contado que mi hermano los habia estado acompañando en el tanatorio. Decir que mi hermano tampoco tenia relación con mis abuelos. Yo me he quedado a cuadros y he pensado que ya le quedaba presentarse al tanatorio y no ver a su sobrino ni preguntar por él en 4 meses.

Así que para que nunca me echara en cara mi madre que mi hermano si habia estado y yo no me he arreglado y he subido. Cuando he llegado me los he encontrado a los tres en la puerta, (apartados del resto de la familia) los demas hijos estaban dentro velando a mi abuela. Llego le doy un beso a mi madre y mi hermano ni mirarme a la cara. Dejo un tiempo prudencial y viendo que no me dice nada le digo "es que no piensas preguntar por tu sobrino? a lo que suelta una risa sarcastica y sin contestarme ni nada agacha la cabeza y mi madre me dice que ese no era momento. Tenía razón asi que le he dicho que me iba a meter hacia dentro. NOs sentamos, apartados y pregunto por mi abuelo y me dice que no habia llegado. Vuelvo a sacar el tema de mi hermano (que se habia quedado en la puerta) y les digo que a ver que es lo que ha pasado para que no me hablase que que habia sido eso tan grave, que parece mentira que no fuesemos conscientes de la situacion que estabamos viviendo (muerte de una abuela sin haber tenido apenas trato) y aún así siguiese así y se presentase alli a hacer el teatro, le he dicho que la muerte de mi abuela no me duele tanto como todo lo que ha pasado, el hecho de no haber vivido nada con ella y ver que con mi hermano vamos por el mismo camino. Y que iba hacer lo que habia subido hacer que era ver a mi abuela. Mi madre me ha dicho no entres que te va afectar (ella no había entrado a verla) pero me he levantado y he entrado. Me ha impactado y no he podido evitar llorar, le he vuelto a pedir perdon y despues me he ido. He ido a la casa de mi abuelo a estar con él. Y hay una cosa que me ha dolido mucho. Entre lloros, se ha quedado mirando para el sillon donde siempre se sentaba mi abuela y ha dicho "ves tanto decir que no venia que no venia y ha venido, pero ya no estás"
Me ha partido el alma más aún. He estado ayudandolo a vestirse y lo he subido junto con mi tia al tanatorio. He vuelto a entrar para despedirme de mis padres y otra tia que había y me he ido porque sentía más verguenza que otra cosa.

NO sé cómo gestionaré todo esto. Es una pena, la muerte es una pena pero lo que queda en vida a veces da más pena aún.
Al final lo que he sacado de hoy es qe tengo unos padres y un hermano que aunque no me hablen en años ni quieran saber de mí en años, iran a mi entierro. Muy triste pero es la realidad.

[mention]lilith80[/mention] y de esto no sacas una conclusión, no sé, yo la veo clarísima, yo cogería el teléfono, llamaría a mi hermano y le diría que cómo está, que qué tal la vida, que nos vemos para un café, una merienda, unas copas o una cena y ni de coña le echaba nada en cara que sólo va a generar más problema, sino que intentaba acabar con esa tensión, ver qué pasó, pedir perdón si es necesario...
Porque de qué te sirven en tu entierro, no sé, si pienso en mí, los quiero en mi vida, no en mi funeral (que si vienen, bien, pero ya no me enteraré). Quiero que mis padres, mis hermanos, mi familia estén en mi vida

Se me ha partido el corazón con la frase de tu abuelo.


No sé, es lo que yo haría