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Si, en eso tiene razón Elo. Una cosa es entender su situación y otra que no te atrevas a decir cómo piensas o te sientes por si sale corriendo. Chica, pues que corra.

undi escribió: 19 Mar 2018, 16:05 pues yo creo que todos hemos salido alguna vez de una relación larga y es normal que cueste. De todas formas debes valorarlo tú, pero a mí no me parece ni tan alarmante ni tan raro. Eso sí, ten cuidado con los "no volvería" que eso sí jode.

+1

leonor escribió: 19 Mar 2018, 16:06 Yo tendría un poco de paciencia y de dejarse llevar

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Aunque como tú estás con esa incertidumbre quizás sí que deberías sacar el tema y que te aclare bien lo que piensa.

En eso estoy de acuerdo, nunca hay que dejar nada por hacer o decir porque de miedo que salgan corriendo.

Una amiga mía se la ha pasado años tragando mierda y aguantando lo inaguantable para que, las pocas veces que han hablado, haya escuchado todo lo que no quería oír, y habiendo perdido esos años de por medio.

Sonmi escribió: 19 Mar 2018, 16:37 puede que sea su caso, que no quiera dar el salto a "pareja" porque para el tenga unas exigencias, aunque sea internas, que ahora no le apetecen, o por lo que el se piensa que tu esperas, que el no esta dispuesto a dar de momento.

Por lo que me ha dicho en otras ocasiones eso es lo que le pasa [mention]Sonmi[/mention]

Igual no me he explicado bien. No es que no me atreva a hablar con el de eso, se que se lo puedo decir y me va a dar las explicaciones que el considere, pero me refiero a que si me ha dicho que lo que necesita es ir despacio y ya iremos viendo, si le vuelvo a preguntar sobre ese tema lo unico que voy a hacer es agobiarlo mas

Lo mejor es que seas directa, saques el tema y le digas las cosas tal cual las piensas. Es mejor salir de dudas cuanto antes y no dejarte nada para ti misma, que luego pesa un montón dentro.

Y totalmente de acuerdo con [mention]undi[/mention], si de lo dices y quiere correr... pues mira, mejor para ti que corra ahora que no dentro de unos meses cuando estés más pillada

¡

Sonmi escribió: 19 Mar 2018, 16:37 puede que sea su caso, que no quiera dar el salto a "pareja" porque para el tenga unas exigencias, aunque sea internas, que ahora no le apetecen, o por lo que el se piensa que tu esperas, que el no esta dispuesto a dar de momento.

Por lo que me ha dicho en otras ocasiones eso es lo que le pasa [mention]Sonmi[/mention]

Igual no me he explicado bien. No es que no me atreva a hablar con el de eso, se que se lo puedo decir y me va a dar las explicaciones que el considere, pero me refiero a que si me ha dicho que lo que necesita es ir despacio y ya iremos viendo, si le vuelvo a preguntar sobre ese tema lo unico que voy a hacer es agobiarlo mas porque en el fondo ya se cual es la respuesta: que necesita ir despacio y si tiene que pasar algo mas ya pasara

freedomgirl escribió: 19 Mar 2018, 15:49 Llevo ya varios meses quedando con un chico.
Cuando quedamos todo va perfecto, lo pasamos bien juntos y veo interés por su parte. Por trabajo solo podemos vernos los findes, pero el resto de la semana solemos hablar casi a diario y todo va bien.
El problema (aunque se que no es motivo suficiente) es que el anteriormente tuvo una relación muy larga y aunque hace bastante tiempo que la relación se acabo, no lo ha superado del todo y parece que esta estancado en eso. Por lo que me dice no sigue enamorado de esa chica, pero le cuesta iniciar una relación.
Yo llega un punto en el que ya no se como actuar con el, porque no quiero pasarlo mal, pero tampoco quiero dejarlo porque pienso que es alguien que merece la pena. El otro dia tuvimos un pequeño malentendido, y en medio el me dijo que seguramente no estaba preparado para algo más que una amistad, pero después cuando me ve actua conmigo como si fuera mi pareja.
No se que hacer, porque pienso que si le pido explicaciones va a empeorar todo, las veces que lo he hecho el me dice que es cuestión de tiempo, y que ya iremos viendo lo que pasa, pero tengo miedo de que algun dia me diga que no quiere nada mas.
Que haríais?

Si le pides explicaciones se irá todo al traste. No quiere comprometerse pero se comporta como tu compañero porque ha pasado media vida en una relación y no sabe ser natural ni comportarse de otra forma que como 'marido' de pareja formal. Ten cuidado porque hay muchas personas que no saben vivir solos después de muchos años 'acompañados´. Es decir que necesita una pareja, le gusta la vida de pareja en serio, pero eso no quiere decir ni que esté enamorado de ti ni que seas la mujer de su vida. Por otro lado a lo mejor tampoco es necesario para que el equipo que podáis formar juntos sea perfecto. El enamoramiento está sobrevalorado seguramente.

Depende mucho de tus expectativas. Si quieres amor romántico deshazte de él. Si quieres un compañero con complicidad sigue a su lado sin exigir más compromiso mientras puedas soportarlo por que como dices quizás un día sea él el que te diga adiós, porque ha aprendido a vivir solo o porque realmente ha encontrado otra mujer que le vuelva más loco etc. Al final lo importante somos uno mismo.

No es necesario un hombre para ser feliz, no es justo que lo diga yo que sí que lo tengo, pero el auténtico castigo es caminar solo en la vida. Y eso puede darse teniendo pareja.

Bueno pues entonces ya es cosa tuya valorar si te compensa estar en ese tipo de relación sintiéndote insegura...Ya no esta la pelota en su tejado sino en el tuyo.

Yo no sirvo para ese tipo de relaciones en las que un día viene y te dice "oye bonica que.... eh mira que tengo novia...y tu como ?=? si si que como tu y yo somos amigos ya no quedamos mas no?¿?"

y tu asi

freedomgirl escribió: 19 Mar 2018, 16:42

Sonmi escribió: 19 Mar 2018, 16:37 puede que sea su caso, que no quiera dar el salto a "pareja" porque para el tenga unas exigencias, aunque sea internas, que ahora no le apetecen, o por lo que el se piensa que tu esperas, que el no esta dispuesto a dar de momento.

Por lo que me ha dicho en otras ocasiones eso es lo que le pasa @Sonmi

Igual no me he explicado bien. No es que no me atreva a hablar con el de eso, se que se lo puedo decir y me va a dar las explicaciones que el considere, pero me refiero a que si me ha dicho que lo que necesita es ir despacio y ya iremos viendo, si le vuelvo a preguntar sobre ese tema lo unico que voy a hacer es agobiarlo mas

Pues entonces hablad las cosas claras, con calma y empatía, pero claras.

De si hay, o puede haber otras personas mientras os seguís conociendo (que a lo mejor me equivoco, pero mi intuición por lo que dices seguramente sea lo que te preocupe) para también tu tener margen de maniobra y la misma libertad que el.

Si no es el caso, y por experiencia propia, dale tiempo y espacio, yo soy de las que prefiere calidad a cantidad, y mucha gente asocia tener una pareja a cantidad (de veces que os veis, de veces que os escribís, etc).

Yo estoy de acuerdo con las que decís que él realmente no la quiere como relación . Ni tiempo, ni leches. Tú puedes salir de una relación larga y estar tocado, pero eso se nota en que no te sale portarte como pareja con nadie, es que simplemente no te nace. Eres majo/a y todo lo que quieras, pero a la hora de intimar, no te ves en ello. En cambio, si eres capaz de tratar a la otra persona como si fuera tu pareja, pero afirmas al mismo tiempo que "sólo puedes ser su amigo/a", sin asumir ningún compromiso, estás siendo egoista y autoalimentándote el ego porque necesitas sentirte bien y reafirmarte, saber que sigues siendo capaz de interesar a otros. No sé si es que ha caducado ya la expresión (no estoy al día de lo que está "in" o "out" en el mundo parejil) pero es lo que se conoce de toda la vida como "amigos con derecho a roce".

Si a ti no te interesa ese plan, yo, aunque duela, iría sutilmente alejándome. Tal vez se mantenga la amistad, aunque mucho me temo que si tú decidieras que no hubiera "roce" quien dejaría de ser tu "amigo" sería él. Probablemente no de golpe, pero sí a la larga.

Si tienes ganas y eres fuerte, haz la prueba...

A mi me da muy mal rollo que te haya dicho que solo sois "amigos", vamos es que lo veo peor que decir que no quiere comprometerse o una relación. Entiendo que más bien sois amantes o que tenéis algún tipo de historia que va algo más allá que una bonita amistad, no? Me da mala espina, lo siento.

Lo que me ha dicho exactamente es que le cuesta mucho y no sabe si esta preparado para empezar una relacion

freedomgirl escribió: 19 Mar 2018, 17:23 Lo que me ha dicho exactamente es que le cuesta mucho y no sabe si esta preparado para empezar una relacion

Pues ya está en ella. Déjale o aprovéchate de él.

Elounda escribió: 19 Mar 2018, 16:35 Cuando no puedes sacar un tema porque piensas que puedes agobiarlo o que el corte relación es porque sabes en tu "fuero interno" que la cosa no va a ir bien.

Eso de no estoy preparado para una relación hacemos cosas de pareja lleva a muchos equívocos...

Y yo creo que es una excusa barata si lleva tiempo quedando contigo. Habla con el...

No me gusta nada este chico

Entiendo que despues de relaciones largas se necesita coger aire e ir despacio, pero si te gusta alguien no hay “espacios” que valgan.
Si no estás preparado para una relación, no te metas en ella.
Me parece muy egoísta que cuando le apetece compañía se comporte como un novio y despues si se agobia un poco da un paso atrás.
Liante de manual. No sabe lo que quiere.

Gracias por vuestras opiniones
Creo que hablare con el para que me diga si de verdad quiere seguir asi o si el problema es que yo no le gusto lo suficiente

Le gustas.No pienses que no le gustas.Pero a lo mejor no le haces "el click" para tener una relaciøn contigo.
Animo que igual estamos equivocadas

Elounda escribió: 20 Mar 2018, 19:22 Le gustas.No pienses que no le gustas.Pero a lo mejor no le haces "el click" para tener una relaciøn contigo.
Animo que igual estamos equivocadas

Eso mismito. Si gustarle a un hombre no es complicado, pero el item relacion es otra cosa. Si no la quieren contigo pues no hay mucho que hacer y por cariño a ti misma te toca ser dura y pedir que te las canten claras o salir corriendo.

sinpalabras escribió: 19 Mar 2018, 16:56 Yo estoy de acuerdo con las que decís que él realmente no la quiere como relación . Ni tiempo, ni leches. Tú puedes salir de una relación larga y estar tocado, pero eso se nota en que no te sale portarte como pareja con nadie, es que simplemente no te nace. Eres majo/a y todo lo que quieras, pero a la hora de intimar, no te ves en ello. En cambio, si eres capaz de tratar a la otra persona como si fuera tu pareja, pero afirmas al mismo tiempo que "sólo puedes ser su amigo/a", sin asumir ningún compromiso, estás siendo egoista y autoalimentándote el ego porque necesitas sentirte bien y reafirmarte, saber que sigues siendo capaz de interesar a otros. No sé si es que ha caducado ya la expresión (no estoy al día de lo que está "in" o "out" en el mundo parejil) pero es lo que se conoce de toda la vida como "amigos con derecho a roce".

Si a ti no te interesa ese plan, yo, aunque duela, iría sutilmente alejándome. Tal vez se mantenga la amistad, aunque mucho me temo que si tú decidieras que no hubiera "roce" quien dejaría de ser tu "amigo" sería él. Probablemente no de golpe, pero sí a la larga.

Si tienes ganas y eres fuerte, haz la prueba...

Muy acertado este comentario.

[mention]freedomgirl[/mention] tú ya sabes todo lo que pienso y sabes que ese chico no me está gustando nada para ti. Todos necesitamos tiempo, hay gente que más y gente que menos, y has hecho muy bien en darle su espacio, aceptar ir despacio y no presionarlo, pero ya son varios meses así y, al final, cuando alguien se estanca en esa situación es porque está cómodo así y no quiere nada más. Cuando alguien te gusta de verdad, te nace solo el ir dando pasos hacia adelante e ir avanzando, sucede de forma natural. Cuando hay tantos problemas y tantos peros suele ser porque le gustas, y mucho, pero no tanto como para apetecerle ir en serio, porque si no, pesa más el miedo a perderte que el miedo a estar en una relación. Yo de verdad que ojalá me equivoque, porque sabes que apostaba por él, pero cada vez lo veo más claro... y me preocupa mucho que un día conozca a una chica que de verdad le haga click y te deje, o que simplemente te diga que después de todo, ha decidido que no quiere nada más contigo, porque entonces te va a hacer mucho daño y además te vas a quedar con cara de tonta por todo lo que has aguantado.

No te preocupes que si a alguien de verdad le gustas y le importas, no se agobia ni huye por sacar la conversación. Tiene que entender que ya has tenido paciencia y le has dado tiempo y que no puede tenerte así meses y meses.

Ánimo, ya sabes cómo encontrarme y en el foro también habrá gente siempre dispuesta a escucharte. Si me he pasado y quieres que edite me lo dices