[mention]blues[/mention] Estoy flipando con semejante personaje.Un liante de manual.
Lo has pasado muy mal pero te voy a decir una cosa... Menos mal que tu vida sigue sin él. Seguro que de aquí a un tiempo estás mejor, menos cabreada e intentando recomponer tu vida.
Mucho ánimo.

[mention]Mareas[/mention] pues sí. En general estoy mejor, esta última ostia ha sido fuerte pero ha tocado algún botón en mi cabeza que me ha hecho decir... fuera, fuera y muy lejos. Que no estaba enamorada de él, sino de una de sus tantas interpretaciones. Es que es muy heavy el nivel, quiero pensar que no es fácil coincidir con otro sociópata tan extremo.
Me dolió más la humillación que no tanto el “desamor”, no sé si me explico. El sentimiento de injustícia es bfff muy difícil de mandar a callar. Pero lo voy callando.
Quiero centrar mi energía en salir del bucle con una lección y no con un “trauma”, que estas cosas pueden intoxicar mucho y volverte muy disfuncional de cara a empezar algo nuevo. En esas estoy y así va a ser.
Gracias

blues escribió: 08 May 2019, 17:23 Me dolió más la humillación que no tanto el “desamor”, no sé si me explico. El sentimiento de injustícia es bfff muy difícil de mandar a callar. Pero lo voy callando.

Si te explicas muy bien y lo entiendo perfectamente.
Seguro que puedes y sales del bucle muy bien aunque igual te viene bien hacer algún tipo de terapia "para soltarlo" todo

Mareas escribió: 08 May 2019, 17:28

blues escribió: 08 May 2019, 17:23 Me dolió más la humillación que no tanto el “desamor”, no sé si me explico. El sentimiento de injustícia es bfff muy difícil de mandar a callar. Pero lo voy callando.

Si te explicas muy bien y lo entiendo perfectamente.
Seguro que puedes y sales del bucle muy bien aunque igual te viene bien hacer algún tipo de terapia "para soltarlo" todo

Yo también te entiendo, en el momento en que alguien a quien has querido y tratado bien se comporta como el culo, obviamente ese sentimiento de "amor" desaparece (o por lo menos en parte), por que ya valoramos como la persona que es, no lo que nos estaba vendiendo hasta el momento, pero la sensación de injusticia de "joder, que yo he sido legal y me he portado bien, y a cambio recibo esto que no me merezco", para mi es la parte mas jodida del fin de una relación, siempre (por lo menos en mi caso, que siempre han acabado así).

Pero tranquila, acaba pasando, y la mala gente que se va, deja hueco para que entre buena.

[mention]Sonmi[/mention], ¿siempre han acabado así? Y si no es mucho preguntar, ¿cómo lo llevas a día de hoy? ¿Perdonas o sigue algo de rencor? Jolin, yo es que hasta la fecha he tenido siempre rupturas muy “correctas”. Incluso con mi ex de 7 años, después de dejar un tiempo de distancia para el duelo, hemos podido volver a ser amigos. Obvio que con rupturas turbias esto no se puede.
Es que bf, mira que soy una persona que intento revisarme, trabajarme, que soy como “muy hábil” en la teoría (entiéndase lo que quiero decir). Que sé que he de perdonar ya por mi misma y por no estancarme, que no quiero rencores, que he de aceptar que las cosas no son ni justas ni a mi gusto, que nadie me debe nada por haberle tratado bien. Y después de sacar esta conclusión y y razonar todo esto, sigo teniendo unas fugas de estrés, tristeza y rabia importantes. Qué sinvivir.
Por eso te preguntaba que tal lo llevas tú o que queda ahí después del tiempo. Si el tiempo del odio se acaba o le das la vuelta, o qué...

[mention]blues[/mention], pues me vas a hacer abrir el cajón de mierda emocional jajaja.
Na, a ver, el odio o el rencor es en el momento, aunque sean meses, en mi caso tengo un sentimiento de la justicia muy acusado (para todo eh) y ademas de la frustración de la injusticia se le suma la cara de g*lipo**as con la que me levanto cada mañana por no haber mandado a la mierda todo antes cuando había señales de que no iba a salir bien y no iba a ser feliz con esa persona, ni estaba siendo una gran persona que tener al lado.
Pero ya digo, estos sentimientos son relativos y temporales, como cualquier duelo.
Y como me siento? Cada vez me duran menos, por que tengo claro que yo he ido de frente, he hecho las cosas bien, o por lo menos lo he intentado, y soy sincera 100% en todo momento, así que puedo irme a dormir por las noches con la conciencia bien tranquila.
Al margen de mis taras (de esto hablamos hace poco en otro post), yo las intento reconocer y gestionar, pero hasta hoy estas personas en el fondo eran unos infelices, con todo tipo de problemas emocionales no ya sin gestionar, si no sin reconocer, así que aunque suene fatal, mira, yo estoy en mi camino de intentar ser mejor persona siempre, seguir mi camino, aportar e intentar rodearme de gente que me aporte mientras ellos están sumergidos en algún tipo de mierda de la que no quieren o no pueden salir, así que en parte me dan pena, por la persona que podrían ser, y que no son, que no se hacen felices a si mismos ni a los demás, y que en el fondo creo que cuando no obramos bien, eso nos pasa factura.
Y no me refiero al karma ni esas mierdas, me refiero a que oye, si eres un mierda al final la gente se acaba alejando de ti, o la gente que te rodea al final será igual o peor que tu, y así una pescadilla que se muerde la cola.

Lo cierto es que te he soltado un tochazo que no se si te va a servir de algo jajaja.

[mention]Sonmi[/mention] sí, claro que me sirve, sobretodo a sentirme comprendida. Yo no paro de recrear situaciones en mi cabeza en las que la vida pone a los demás donde les toca, y yo salgo digna y vencedora. Que eso es todo ego, realmente, que te lleva a un desgaste de energía brutal, te atan más las ganas de “ganar” que el sentimiento hacia esa persona. Es que es muy difícil decir “vale, es injusto pero sigo a lo mío y no pasa nada”. Razonarlo es fácil. Actuar en consecuencia esss bueno, todo un mundo.
Lo bueno de estas mierdas es que hacen que te mires mucho. Seguro que tú tampoco hubiéses llegado a ver ese sentimiento anclado de justícia si no te hubiese pasado X que te hubiese llevado a revisarte.
Así que supongo que al final... estas cosas nos hacen mejores. Pagando el precio que hay que pagar, pero lo más bonito que yo me llevo es eso. Haber podido identificar miedos, patrones y conductas que me llevan a sentir lo que siento. Ahora faltará darle la vuelta.

[mention]blues[/mention] , tampoco es el perfeccionismo lo que quiero de algo (porque sé que no lo voy a conseguir), pero no llego siquiera a algo decente en lo que me propongo, ni a eso, me pongo a pensar qué se me da bien y la respuesta es en nada y es frustrante.

[mention]blues[/mention], mas mil al último párrafo, el auto conocimiento nos lleva a no repeitr patrones, o que diren menos, y por supuesto a eso, a conocernos mejor y acumular experiencias, que así es la vida.

Sobre lo primero, yo he sido así casi toda mi vida, necesitaba que la vida se la devolviese, y yo salir victoriosa por otro lado, pero lamento decirte que ni siempre es así, ni como a nosotras nos gustaría ni cuando a nosotras nos gustaría, eso por un lado.
Y por el otro, que al final te das cuenta de que da igual, el daño hecho está, hay que centrarse en pasar el duelo y no dejar que nos influya para mal a futuro.
Y de verdad, que con el tiempo te das cuenta de que la mayoría en el pecado llevan la penitencia, y que no son felices.
Y si es de la minoría que si es feliz, que esas jugadas les salen bien y que es capaz de vivir arramplando con quien sea y de la forma que sea sin importarles mas que ellos mismos, da igual! Por que esa gente cuanto más lejos mejor, aunque ellos sean felices no van a hacer feliz a quien tengan al lado.

Y me alegro de que te sientas por lo menos comprendida, es lo maravilloso del foro, somos muchas y al final es fácil que haya por lo menos unas cuantas que hayan pasado por lo mismo, y eso siempre da perspectiva, y a mi por lo menos me ayuda bastante.

blues escribió: 08 May 2019, 18:32 @Sonmi sí, claro que me sirve, sobretodo a sentirme comprendida. Yo no paro de recrear situaciones en mi cabeza en las que la vida pone a los demás donde les toca, y yo salgo digna y vencedora. Que eso es todo ego, realmente, que te lleva a un desgaste de energía brutal, te atan más las ganas de “ganar” que el sentimiento hacia esa persona. Es que es muy difícil decir “vale, es injusto pero sigo a lo mío y no pasa nada”. Razonarlo es fácil. Actuar en consecuencia esss bueno, todo un mundo.
Lo bueno de estas mierdas es que hacen que te mires mucho. Seguro que tú tampoco hubiéses llegado a ver ese sentimiento anclado de justícia si no te hubiese pasado X que te hubiese llevado a revisarte.
Así que supongo que al final... estas cosas nos hacen mejores. Pagando el precio que hay que pagar, pero lo más bonito que yo me llevo es eso. Haber podido identificar miedos, patrones y conductas que me llevan a sentir lo que siento. Ahora faltará darle la vuelta.

Eso es, quedate con eso, y no te fustigues, de verdad, mira hacia el futuro ahora, no repases el pasado, no se puede cambiar y tampoco en recrear que vaya a existir una "mano" justa que ponga las cosas en su sitio, quizá suceda, quizá no, pero tu sigue a lo tuyo no te quedes en ese bucle...

Yo soy una pesada porque siempre escribo en los mismos hilos y parece que no sé hablar de otras cosas, pero me está afectando muchísimo el tema de las violaciones y ver cómo quedan impunes los agresores. Muchas veces no quiero informarme mucho sobre ciertos casos pero pienso que es necesario hacerlo y mostrar al mundo lo que está pasando, y yo me implico, me empapo de información para no quedar de ignorante y a veces llego a mi tope. Basta que salga algún caso que se haga un poco mediático (y en el que no se haga justicia) para hacerlo como si fuese mío. Por favor, no me malinterpretéis, yo no soy esa víctima y jamás podré sentir su dolor, pero llego a llorar por ese caso en concreto y me puedo tirar días enteros pensando solo en eso, desconcentrada y sin atender a mis estudios. Horas y horas dándole vueltas sin parar, llorando desconsoladamente en muchos momentos, como estoy haciendo ahora.

Supongo que esto me ocurre desde que soy más consciente de lo que nos rodea, pero es que sufro demasiado, ya os digo que casi como si me hubiese tocado a mí o a alguien cercano a mí. No dejo de comerme la cabeza, de intentar buscar una explicación (no una justificación a la viola***n, sino una explicación a tanta maldad). Siento impotencia porque no se pueda hacer nada frente a esos casos. Yo esto lo hablo en mi entorno y me dicen que no me puedo comer la cabeza así, por eso a veces ya ni lo digo. Tal vez sea exagerado, estoy flipando un poco conmigo misma. Pero no sé qué hacer. Me duele enterarme de tantas violaciones, de cómo se han realizado, detalles, etc., y acto seguido ver que la justicia no hace nada y que no es justa.

Madre mía, siento el tostonaco a estas alturas de la noche, pero necesitaba soltarlo. Me siento muy mal y sólo lloro y no se me pasa.

Que tal estás hoy [mention]Soyvip[/mention]?
Siento mucho leerte así, y empatizo bastante, solo te digo que mi fuente noticias principal es el foro, no veo la TV ni leo periódicos, me afecta demasiado toda la mierda y prefiero gestionarla yo, en función de como pueda.
Y si, leer esas noticias, y sobre todo las resoluciones dan ganas de salir a la calle a quemar contenedores, pero solo nos queda seguir luchando.
Mucho animo guapa.

Estoy en una situación laboral que no sé cómo reaccionar. La única vía me parece el enfrentamiento y no me gustan los enfrentamientos.
Así que aquí estoy sin saber que hacer nerviosa y con ganas de vomitar

[mention]Ixchel[/mention] , ¿qué ocurre?

[mention]Soyvip[/mention] , al leerte me he acordado de lo que me pasó el otro día. fui con mi madre a una costurera de mi ciudad que tiene bastante fama por hacer maravillas con la ropa, y en lo que me cogía el vestido empezamos a hablar de ese tema. Pues nos contó que ella denunció a su marido (llevando muchos años de casados) por viola***n, y que al hombre le cayeron 6 años de cárcel. Cuando le condenaron, la gente (de su entorno) le dio la espalda porque, claro, era su marido, y o bien no se lo creían o bien le decían que se tenía que aguantar. "Y lo que me callé porque es el padre de mi hija y no quería hacerla más daño", nos dijo. Bueno, pues para colmo, cuando el señor cumplió su condena y salió de la cárcel, el hermano de ella le acogió más de un mes en su propia casa porque pobrecito que no tenía dónde ir y era familia. La costurera después de eso le hizo la cruz y yo no se hablan. Lógico. Me impactó mucho su relato y la aplaudí por tener los ovarios de hacer justicia. Y me alegro que al tío le metieran en la cárcel, porque muchas veces la justicia no responde bien.

Ay dios medio solucionado pero que mal rato a veces oye...

Espero no tener que volver a medicarme, no me encuentro bien pero tampoco puedo seguir el ritmo pasando de mi chute

[mention]Sonmi[/mention] Hoy estoy un poco más calmada y aparento alegre, creo, pero por dentro sigo sintiéndome mal y con ganas de liarme a palos. Mucha impotencia. Lo peor es que la justicia sólo depende de unos pocos que por lo visto no tienen ganas de hacer bien su trabajo. Pero de verdad que no sé por qué me está sentando tan mal esto, de llevarme estos bajones y estas lloreras. Eso contando con que en mi entorno no ha habido ningún caso de abuso s*xual así muy fuerte y que en ese sentido estamos "libres".

[mention]lifeinpink[/mention] Qué valor tuvo y cuánto me alegro que ese malnacido acabara en la cárcel, con lo difícil que resulta a veces probar esos casos. Pero siempre habrá algún impresentable que se ponga del lado del vi0lad*r. Yo tampoco hablaría a ese hermano jamás, es una traición en toda regla.

editado

[mention]Samantha_#[/mention] Por circunstancias de la vida también tuve que volver a casa de mis padres.
Lo primero es armarte de paciencia y lo segundo es definir tu espacio. Esto último se consigue teniendo tu espacio (tu habitación y las zonas que uses) limpio, luminoso y ordenado.
Esto te lo digo porque a mí me funcionó y te sentirás más agusto. Después habla con tus padres (normalmente las madres miran más esas cosas) y dile que es tu espacio y te dedicaras tú a él. Si tienes que hacer algunos cambios para sentirte cómoda pues hazlos.
Mi habitación también es el cuarto de costura de mi madre y ahora no tenemos ningún problema.