Yo igual que Lattice aunque tuve una época de que no le veía sentido a nada ni nada me daba placer y era porque estaba deprimida, pero ya salí de ahí y ahora me ilusiona cualquier tontería nueva que se me ocurre. Y menos mal porque si no la vida no tiene sentido.

Pinkdemia escribió: 22 May 2021, 18:56 Bueno, yo soy muy bipolar también (y no solo en sentido figurado). Que luego tengo siempre un millón de cosas en cola para hacer, lo último que he decidido es aprender coreano y hacer encurtidos, pero en realidad es diferente, son cosas que me apetecen pero no me dan la vida, no tengo proyectos que me llenen tanto como para decir que vivo por ellos. Por un lado vivo insulsamente y por otro lleno mis horas con mil cosas, pero porque ya que estoy en el mundo aprovecho, pero con la inmensa sensación de que mañana palmo y no pasa nada. Que el mundo sigue girando con o sin cualquiera, así que todo y todos somos irrelevantes y eso hace absurda la existencia misma de por sí. Es un rollo muy filosófico y abstracto y seguro que es una ida de olla, pero desde hace un tiempo me domina. Es el gran "qué más da" del universo

Bueno, puede que la vida no tenga sentido o puede que todo tenga un sentido que no sabemos, pero mientras tanto, hay que encontrarle la gracia a todo esto. La gracia, no el sentido.
Yo no creo que se trate tanto de llenar el tiempo con mil cosas y la búsqueda de algo que termine por hacerte feliz.

Más bien creo que se trata de, al quitarle esa importancia de la que hablas a la vida misma, intentar que ese pensamiento sea positivo, un "pues voy a disfrutarlo mientras dure y voy a disfrutar de lo que me queda".
Porque si nada tiene sentido, si todo va a acabar, si no importamos una mierda, también importará una mierda que me lamente o lo disfrute mientras tanto.

El tipo de pensamientos del que hablas, los tuve después de haber pasado momentos bastante chungos. En mi caso me ayudaron un par de pastillitas bien recetadas. Por lo menos para quitarme esa angustia vital y reconducir mi cerebro, que sólo enfocaba las cosas en sentido negativo.
No quiero decir que tú lo necesites, no me entiendas mal, sólo que me he reconocido en esa forma de pensar. Y que no creo que sea una forma de ser, sólo de un estado de ánimo temporal.

Ya, seguramente sea así. Pero las pastillas ya las estoy tomando y cada vez lo veo todo más absurdo. Que sí, que trato de que cada día sea un buen día y pasarlo lo mejor posible pero con el poso de que menuda pantomima estamos interpretando.

Es algo que casi siempre he pensado, en la irrelevancia de todo y en lo absurdo de ser menos que un grano de arena en el desierto que es el Universo. Lo que pasa que tenía ilusiones muy potentes que eclipsaban ese pensamiento y ahora es al revés.

Creo que es consecuencia de todo lo que estamos viviendo, de la muerte de mi madre y de mi trabajo. Y ver cómo se mueve cielo y tierra, mar y montaña para algunas cosas y para otras estamos abandonados a nuestra suerte. Todo el operativo que se está montando para localizar a las niñas secuestradas o al menos saber qué ha sido de ellas mientras cada minuto mueren puñados de niños y nos la pela. Que ya sé que son las cosas de la vida son las cosas del querer y seguramente hasta alguna ley de la entropía, pero yo no me puedo quitar esa sensación de incoherencia perpetua. Miles de personas, de euros, de esfuerzos para salvar una vida mientras dejamos perderse otras por no gastar un minuto en ellas. Entonces todo se desdibuja y pierde todo sentido y toda razón de ser, hasta respirar una vez más

Pinkdemia escribió: 23 May 2021, 10:57 Ya, seguramente sea así. Pero las pastillas ya las estoy tomando y cada vez lo veo todo más absurdo. Que sí, que trato de que cada día sea un buen día y pasarlo lo mejor posible pero con el poso de que menuda pantomima estamos interpretando.

Es algo que casi siempre he pensado, en la irrelevancia de todo y en lo absurdo de ser menos que un grano de arena en el desierto que es el Universo. Lo que pasa que tenía ilusiones muy potentes que eclipsaban ese pensamiento y ahora es al revés.

Creo que es consecuencia de todo lo que estamos viviendo, de la muerte de mi madre y de mi trabajo. Y ver cómo se mueve cielo y tierra, mar y montaña para algunas cosas y para otras estamos abandonados a nuestra suerte. Todo el operativo que se está montando para localizar a las niñas secuestradas o al menos saber qué ha sido de ellas mientras cada minuto mueren puñados de niños y nos la pela. Que ya sé que son las cosas de la vida son las cosas del querer y seguramente hasta alguna ley de la entropía, pero yo no me puedo quitar esa sensación de incoherencia perpetua. Miles de personas, de euros, de esfuerzos para salvar una vida mientras dejamos perderse otras por no gastar un minuto en ellas. Entonces todo se desdibuja y pierde todo sentido y toda razón de ser, hasta respirar una vez más

Menuda mochila te estás cargando.
Comparto esa angustia y preocupación por lo mal que nos hemos montado el operativo en este mundo.
Hay demasiadas cosas por las que preocuparse y lo poco que podemos hacer a nivel individual da vértigo, y en mi caso, irónicamente, me paraliza.
Sobre todo cuando creces y descubres que los que están al mando son una pandilla de narcisistas y que en realidad, no hay nadie "bueno" al volante.

La crisis que pasas cuando pierdes a tus padres, aunque seas adulta, es más profunda de lo que queremos admitir. Hay un super momentazo de crisis vital, que a ver quién es la guapa que lo pasa tan pichi. Siento mucho la pérdida de tu madre.
Yo también he tendido siempre tendencia al pensamiento negativo, y en esos momentos es peor, por lógica. Pero se puede controlar.
Si esas pastillas no logran que tu cerebro descanse y que en algún momento de tu vida cotidiana te pares y te digas a ti misma "un momento, esto antes me hubiera afectado, y ahora ni me roza", piensa en pedir un cambio.
Más que nada para frenar esa angustia. Porque con ella tampoco se logra nada más que hacerte daño a ti misma.

Respirar, una vez más, aunque sea por pura curiosidad, no porque tenga sentido seguir haciéndolo.

Yo no creo que tenga ningún sentido la vida más allá del puramente biológico, ojalá fuera creyente para pensar que hay algo más pero no creo en eso. Así que pienso que mientras dure el baile hay que pasarlo lo mejor posible y como he tenido la inmensa suerte de caer en este mundo con tantas cosas a mí favor, eso hago, lo que si me tortura es ver la cantidad de gente que parte con unas circunstancias horribles y no podrá disfrutarla. Me ha quedado un desahogo, no citeis, porfi, luego edito, os parecerá una chorrada pero lo estoy pasando fatal con ésto

Cómo va a parecernos una chorrada cerocero , al contrario, me parece lo más natural que estés preocupada y rayada. Mucho ánimo y espero que pronto lo soluciones todo.

No tiene nada de chorrada, si yo lo estoy pasando regular siendo una adulta, no quiero imaginar una adolescente con todo su cuerpo en torbellino. Y tú cómo madre pues sufriendo lo más grande porque si ya que le pase algo a los tuyos te mata, a una hija es el acabose.

Yo creo que no estamos biológicamente preparados para el salto tan brutal que ha sido este último siglo. La cantidad de información, estímulos y gente a la que estamos expuestos de golpe no tiene comparación con nada que se haya vivido hasta ahora. Cuando digo que tengo la sensación de haber vivido mil vidas y haber muerto mil veces es porque ha cambiado todo tanto tantas veces que ya no sé ni quién soy ni por dónde reinventarme. Y alrededor de todo eso, pandemia, globalización, crisis migratoria, crisis económica, crisis social, crisis humanas... Y yo expuesta a todo ello como un barco de papel en medio de una tormenta, que ya le costaría seguir a flote en un charco.

En realidad todos nuestros actos tienen consecuencias para mucha gente cada segundo del día. Cada acción y cada omisión, que es lo peor. Todos estamos entretejidos y lo que pones por un lado lo tienes que quitar de otro indefectiblemente.

Que no estoy todo el día con el runrún, normalmente consigo no pensar en ello y seguir viviendo segundo tras segundo sin pensar en los que han pasado ni en los que me quedan, pero cada vez me cuesta más despejar esos pensamientos y cada vez tengo más la sensación de ser un personaje interpretando una obra y que la vida en sí es una parodia

Yo creo que eso lo hemos llegado a penar todos en algún momento, ¿no? Ese pensamiento pesimista o nihilista de que nada tiene sentido. Pero cuando pasa creo que esta bien pensar en todo lo que no has experimentado.

Por ejemplo, hay miles de lugares por visitar y en una sola vida no seríamos capaces de verlos todos. Hay muchas actividades por probar, comidas por preparar, películas que ver, música que descubrir... Una vez un amigo me dijo que le aterraba la idea de morirse porque sería incapaz de ver las obras de arte que se crearan después, y al principio me pareció una tontería pero luego lo pensé más profundamente y ese pensamiento me cambió la forma de ver las cosas!

Y la mayoría de días son repetitivos y rutinarios, pero ayer muchos lo pasamos en grande comentando Eurovision en las redes y yo vivo por días así

cerocero espero que mejore todo, que penita me ha dado. Siento que lo estés pasando mal y lo veo totalmente comprensible!

Yo vivo una vida bipolar completamente: a veces estoy arriba y otras hecha una mierda. No busco el sentido de la vida porque para mi no lo tiene. Estamos aquí hasta que dejamos de estar. Intento no hacer daño gratuitamente y pasarlo lo mejor posible.

Cuando echo la vista atrás estoy contenta con lo que he hecho. No he tenido hijos porque no he querido. Me podría morir ahora y estaría en paz. Por delante tengo un proyecto que si sale me cambiará la vida a algo que siempre quise hacer. Eso si, me está costando años de no hacer otra cosa. Espero no diñar antes de llegar a ello, que eso si que sería una faena.

Hace no mucho leí, no se si aquí, que te haces viejo cuando miras al pasado mas que al futuro. No es mi caso aún. Me da miedo el paso del tiempo por las personas que se quedan por el camino, pero tengo ilusion en hacer muchas cosas aún.

Ah y me he comprado una báscula en el Aliexpress que me ha echado 10 años menos. Me dice que tengo 34 esa báscula vale un Potosí, que maja ella.

Siento que estéis pasando por eso cerocero. Esta situación se está haciendo muy larga. Es totalmente normal que lo estés pasando mal, yo estaría subiéndome por las paredes igual. Ánimo.

Por lo demás opino como tu. Yo no creo que la vida tenga ningún sentido metafísico. Estamos aquí por casualidad y vamos a durar lo que vayamos a durar así que lo que yo he "aprendido" de las h*stias que me he llevado es que hay muchas cosas que no valen la pena. No vale la pena sufrir por lo que quiero y no tengo, no vale la pena sufrir por lo que he perdido, no vale la pena sufrir por obtener xxx antes de cumplir los yy. Lo único que vale la pena, para mí, es abrir los ojos por la mañana, vivir el día y acostarme con la sensación de que ha valido la pena estar viva, aunque sea por las cosas más minúsculas. Un beso en el hombro mientras hacia la comida, un gato tumbandose conmigo mientras veo la tele, el olor de la lluvia, una puesta de sol mientras me tomo una cerveza en la terraza, las frambuesas que me da mi planta, un tiempo dedicado a un hobby que me gusta, una canción que me hace llorar de emoción, celebrar el cumpleaños de alguien a quien quieres mucho... Para mí, esas cosas son las que hacen que la vida merezca la pena.

cerocero un abrazo y mucho ánimo. En mi tutoría (soy de insti, pero tengo un grupo de los peques) estamos bastante preocupados y entre familias, Orientación y profesorado ahí lo vamos capeando, pero tenemos a muchos críos que están emocionalmente fastidiados, especialmente niñas. Luego en realidad la mayor parte del tiempo los ves tan felices, pero lloros y ataques de ansiedad no sé cuántos podemos llevar este curso. Se suma a todo que hay algunos con una situación familiar muy tensa y complicada y los pobres son una bomba de relojería. No sé qué decirte aparte de mandarte ánimos, a mí me resulta una situación muy angustiante y al fin y al cabo soy alguien con quien pasan una hora al día entre semana, para las familias tiene que ser muy duro.

Yo soy como habéis comentado algunas, fluctúo entre ambas cosas, a veces lo veo todo negro y pienso que para qué vivir si todo es un coñazo y otras me hace una ilusión que me muero cada chorrada tipo hacerme unos espaguetis con pesto para cenar, todo me emociona y mi vida es maravillosa. Creo que depende mucho de cómo esté hormonalmente, del ciclo menstrual, el síndrome premenstrual me hunde en la miseria y en cambio cuando ovulo todo está genial. Este año he tendido un poco más al pesimismo por la pandemia, pero como para no.

Luego visto en un marco más amplio opino como cerocero , me parece que la vida como tal el único sentido que tiene es reproducirse (cosa que no quiero hacer), que estamos aquí por casualidad y que no hay nada más, no creo en Dios ni en un sentido y propósito de la vida. Pero precisamente eso me ayuda a tener una perspectiva positiva y verlo todo con un propósito muy hedonista que es lo que soy, tipo que la vida es un regalo totalmente aleatorio y que ya que hemos tenido la suerte de tenerla y tener una consciencia, pues a aprovecharlo y disfrutar todo lo que se pueda. Pienso que particularmente los humanos como tenemos inteligencia y capacidad de raciocinio tenemos un poco el deber de intentar conocer y entender todo lo que podamos, como si el conocimiento justificase ya de por sí nuestra existencia.

cerocero Te he leído un par de veces contando lo de tu hija y tiene que ser muy duro, por lo que ve en prensa y me ha contado un conocido que trabaja en pediatría hay muchos niños que lo están pasando fatal con todo esto, los psiquiatras infantiles están desbordados. Pero por otro lado por lo que te he leído, pienso que en tu caso hay una parte muy positiva y es que tu hija confía completamente en ti y es muy transparente con lo que siente, te lo cuenta todo así que puedes saber en todo momento cómo está. Sé que no sirve de mucho porque al final lo que te hace daño es que lo esté pasando mal, igual es un consuelo estúpido pero mira, al menos puedes saber qué pasa y acompañarla para ayudarla a salir de ahí y eso ya es algo muy positivo. Espero que vaya todo bien y consiga mejorar. Yo creo que estas cosas de la ansiedad y la depresión son tendencias y dependen mucho de las circunstancias. La adolescencia es muy dura, pero que ahora lo esté pasando mal no quiere decir que en el futuro no vaya a ser feliz, para nada. Además le ha tocado una pandemia a la pobre, como para tantos otros niños y adultos es algo que acabará solucionándose y cuando las cosas vayan mejor adoptará otro ánimo.

Gracias, chicas.
Si, se me está haciendo duro, hoy he sentido que petaba, mi marido se ha asustado porque no está acostumbrado a verme así, pero coño, a ver si soy la única que no puede estresarse en esta casa

lifeinpink escribió: 23 May 2021, 15:56 Yo creo que eso lo hemos llegado a penar todos en algún momento, ¿no? Ese pensamiento pesimista o nihilista de que nada tiene sentido. Pero cuando pasa creo que esta bien pensar en todo lo que no has experimentado.

Por ejemplo, hay miles de lugares por visitar y en una sola vida no seríamos capaces de verlos todos. Hay muchas actividades por probar, comidas por preparar, películas que ver, música que descubrir... Una vez un amigo me dijo que le aterraba la idea de morirse porque sería incapaz de ver las obras de arte que se crearan después, y al principio me pareció una tontería pero luego lo pensé más profundamente y ese pensamiento me cambió la forma de ver las cosas!

Y la mayoría de días son repetitivos y rutinarios, pero ayer muchos lo pasamos en grande comentando Eurovision en las redes y yo vivo por días así

Al final es que esas cosas y pequeñas paridas son las que hacen que la vida merezca la pena...imagino que si eres un Casiragui pues hay más cosillas XDDD, pero para la gente mundana es lo que nos queda y desde luego que hay que disfrutar 100% todo lo que sea posible. Yo la verdad es que soy muy disfrutona de todo y creo que en eso tengo suerte.

Yo cuando cojo aviones y despegan/aterrizan siempre pienso que me voy a morir, que esos accidentes pasan y que bueno, podría tocarme (mi pareja SIEMPRE me tiene que apretar la mano, o yo voy agarrada como un koala a su brazo porque me dan miedo esos momentos). Pues siempre pienso que si me muriera así (a parte de que espero no enterarme por el golpe) pues que habría tenido una muy buena vida, he logrado cosas bonitas (normales) y creo que no he hecho daños irreparables a nadie, he conocido el amor, la amistad... he vivido sin grandes preocupaciones, una vida estupenda y privilegiada. Me jodería muchísimo perderme lo que viniera, muchísimo, pero me siento bien con mi vida y si se acabase mañana pues no puedo pedirle cuentas a nadie, bastante me ha dado.

No es que le encuentre sentido, no se lo encuentro especialmente por lo que ya habéis comentado muchas de que es casualidad estar aquí, pero me gusta estar viva y tener esta experiencia, además de cómo la estoy viviendo, no me fastidies, si vivo como un cura. Entiendo estas preguntas en gente que tiene una vida muy desgraciada por lo injusto de nacer en un país en guerra, corrupto, en crisis constante. ¿Pero en mi caso? No es justo no disfrutar de la vida cuando tienes buenas cartas.

Solo me ha pasado con los últimos aviones, que los cogí preñada y que sí que pensé que me jodería morirme sin conocer a mi hija y sin que ella conociera el mundo, eso reconozco que me dio muchísima pena y me dejó muy mal cuerpo.

Yo tampoco creo que la vida tenga un sentido metafísico o espiritual.
Nuestra estancia aquí es muy corta y por eso hay que disfrutarla todo lo posible y, dentro de nuestras posibilidades, ayudar a que los demás también tengan una buena vida.

Sonja escribió: 24 May 2021, 09:18 Yo tampoco creo que la vida tenga un sentido metafísico o espiritual.
Nuestra estancia aquí es muy corta y por eso hay que disfrutarla todo lo posible y, dentro de nuestras posibilidades, ayudar a que los demás también tengan una buena vida.

Te cito pero porque has dicho una frase que siempre he escuchado mucho y que me llama la atención porque llevo muchísimo tiempo pensando lo contrario.

En mi opinión, creo que nuestra estancia es demasiado larga y que si nuestra vida durara lo mismo que la de una mosca o un perro se acabarían, probablemente, este tipo de crisis existenciales y muchos otros problemas similares. Nos centraríamos mas en disfrutar y en que lo que hemos venido a este mundo: crecer, reproducirnos y comer como jabatos hasta que nos dé un yuyu.
Lo veo en mi abuela, que quitando el hecho que nunca ha podido disfrutar de la vida, dice que ésta cada día que pasa se le hace más pesada. Que los días parecen meses, los meses años... Y tiene 93. Para mí, es además el vivo ejemplo de que si tuviéramos menos tiempo también nos pensaríamos menos ciertas cosas. Muchas veces posponemos, tenemos inseguridades, etc. porque nos acompaña la certeza del mañana y del pasado mañana. Esto es, hoy no hago X porque me da miedo / me crea inseguridad / no tengo la confianza suficiente para hacerlo pero ¿no pasa nada? porque tengo otros momentos para hacerlo.
Obviamente, te puedes morir mañana o ese mismo día y san se acabó todo, pero no soy muy defensora de los dichos que dicen que vivas tu día como si fuera el último. Sí me gusta lo que implican (disfrutar, atreverse, etc) pero no, por supuesto, el tener el pensamiento de que hoy se te acaban las pilas y adiós muy buenas (no sé si me explico bien; sé que esos dichos se dicen en el primer sentido, es decir, en el de disfrutar y demás, pero creo que a veces lo llevamos un poco al extremo y es como "Voy a vivir porque quizás mañana la jiño" y mira, no, horror). Menuda ansiedad, madre mía
También me sumo a las que tuvieron pensamientos del estilo de Pinkdemia cuando pasó por una mala época. Cuando tuve depresión prácticamente todo lo que pensaba iba en esa línea y, aún hoy día, cuando tengo una mala racha vuelvo a ese camino.
Pinkdemia , espero que poquito a poco la cosa vaya mejorando. Has pasado por mucho y eso afecta, está claro, y se necesitan tiempo y paciencia para recuperarse. Espero que más pronto que tarde estés otra vez disfrutando al máximo, con o sin sentido de la vida . Que total, que queramos darle sentido o no al final es lo de menos.

Miika pues a mí me faltan años para hacer y disfrutar todo lo que quiero. ¡Me encanta la vida y vivir! Cuando tenga 93 años no sé si pensaré igual, pero ahora ya te digo que me parecen pocos.

Yo siempre que dudo con algo lo pongo en la balanza con la muerte y así todo me parece muchísimo menos importante. No vivo a lo loco porque no es mi forma de ser ni sería feliz así, pero si intento dramatizar lo menos posible, o por lo menos lo intento.

Hace un par de años tuve que ordenar el archivo del personal del sitio en el que trabajo, un archivo que iba desde principios de los 70 hasta ahora, ir una a una sacando las carpetas de la gente e ir ordenando y tirando lo que no servía. Casi me muero del vértigo, porque veías papeles desde el día que entraron a trabajar, ponte, en el año 79, luego cuando sacaron plaza, promociones, un papel pidiendo el permiso de matrimonio, dos o tres bajas de maternidad, pasan los años, algún permiso por enfermedad del padre, permiso por la muerte del padre, lo mismo con la madre, bajas de enfermedad, y finalmente la resolución de jubilación o, peor, en algunos casos certificado de defunción.
Os juro que estuve días tocada ante aquella visión de la fugacidad de la vida.

Sonja escribió: 24 May 2021, 10:56 @Miika pues a mí me faltan años para hacer y disfrutar todo lo que quiero. ¡Me encanta la vida y vivir! Cuando tenga 93 años no sé si pensaré igual, pero ahora ya te digo que me parecen pocos.

Yo siempre que dudo con algo lo pongo en la balanza con la muerte y así todo me parece muchísimo menos importante. No vivo a lo loco porque no es mi forma de ser ni sería feliz así, pero si intento dramatizar lo menos posible, o por lo menos lo intento.

A mi me pasa igual, no me imagino que me vaya a cansar nunca, tendré 97 años y me joderá saber que se me acaba el baile

Bueno, depresión diagnosticada tengo desde 2013, pero antes tenia momentos muy malos, claro, pero cuando pasaba el brote grande luego hacia mi vida tan feliz y tenía un montón de cosas en la lista de espera, de viajes y de todo. Pero ahora mismo no tengo lista de nada ni intención de hacerla. Antes yo no me quería morir sin hacer tal cosa o sin ir a no sé dónde. Ahora sí me muero mañana pues ya está, no dejo pendientes

Muchas veces pienso como describe Pinkdemia y es algo que me agobia, el sinsentido de todo.
Tuve una época muy mala cuando murió mi madre en que pensaba constantemente así.

Luego no se, creo que me creado una ilusión en la que vivo con menos dolor. Nunca he sido creyente, pero desde que no tengo a mi madre aquí vivo "creyendo", queriendo creer, o queseyo... En qué de alguna manera está, en qué algún día volveré a verla, etc..
Para mí es absolutamente irracional y supongo que no es más que un mecanismo de defensa para sobrellevarlo.

Y mira que no vivo mal, disfruto de muchas cosas, disfruto enormemente de mi pareja y de ver crecer a mi hija. Solo con eso debería ser capaz de pensar que, aunque no tenga sentido, estar aquí es bonito. Pero que va, sin apoyarme en esa ilusión que me he creado no puedo.