Re: PREGUNTA 8
Publicado: 03 Feb 2019, 23:15
Pregunta nº8:
De una boda, a un funeral. ¿Quién se ha muerto? No, no ha muerto el buen gusto de elegir avatares de [mention]Efeeme[/mention] , aunque el anterior me hacía mucha gracia. No, tampoco ha muerto la gracia de [mention]Shuck[/mention] , porque no la tenía.
Dejemos al muerto y vamos al meollo. Estás en un funeral, drama por todos los rincones. La gente se acuerda de lo buena persona que era el difunto, de lo mucho que se reían con sus ocurrencias estúpidas y de que a pesar de que le debían dinero, jamás se escondió ni se hizo el loco. Todo son recuerdos, hasta que el difunto se incorpora y comienza a toser.
"¡Milagro! ¡Ha vuelto Lázaro!" Grita Paquita, la del pueblo. "Niño, que el tio por lo que se ve no está lo suficientemente muerto, aborta misión" Se le escucha al cuñado hablando por teléfono. La mujer borra Tinder echando h*stias, la hija cancela los planes que tenía para esa noche... en medio de todo el revuelo. ¿qué harías tu?
A. Grito "Stayiiiiinggg Aaaaalaaaaif" mientras lo señalo. Te da la risa por tu ocurrencia y te metes en whatsaap para comentarlo con tu grupo de senderismo.
Acababa de ver Grease en TVE y me había descargado la BSO de Fiebre del Sábado Noche en el móvil. No puedo reprimir el impulso de soltar en falsete la frase. Nadie comparte mi gracia, se lo cuento a mi grupo de senderismo que con ellos caminamos al mismo compás:
"Ah (paso) ah (paso) ah (paso) ah (paso) stayinalive, stayinalive (doble paso con saltito incluido)
B. Intento tranquilizar al personal. Me acerco al ataúd y explico que esto es muy común porque el alma intenta aferrarse a la vida pero la vida ya no lo deja y entonces es como una explosión de rabia del muerto,sueno convincente hasta para mi. Mientras lo explico intento tumbar al exdifunto pero no me deja. Me grita no se qué cosa de "hija de p**a, en cuanto salga te dejo el sitio" no lo pillo y me pongo más nerviosa. Acabo cerrando la tapa y me pongo a rezar en voz alta para mitigar los exabruptos del señor. Paquita, la del pueblo, acompaña mis cánticos con notable alegría.
C. Después de unos momentos de confusión, el médico nos confirma que se trataba de un episodio de narcolepsia agudo. Nos pide disculpas por las molestias, le contesto que andate a la chucha, conshetumare.
Ver video: https://www.captiongenerator.com/127053 ... otra-cara-
Y con 24 votos, la opción elegida ha sido:
De una boda, a un funeral. ¿Quién se ha muerto? No, no ha muerto el buen gusto de elegir avatares de [mention]Efeeme[/mention] , aunque el anterior me hacía mucha gracia. No, tampoco ha muerto la gracia de [mention]Shuck[/mention] , porque no la tenía.
Dejemos al muerto y vamos al meollo. Estás en un funeral, drama por todos los rincones. La gente se acuerda de lo buena persona que era el difunto, de lo mucho que se reían con sus ocurrencias estúpidas y de que a pesar de que le debían dinero, jamás se escondió ni se hizo el loco. Todo son recuerdos, hasta que el difunto se incorpora y comienza a toser.
"¡Milagro! ¡Ha vuelto Lázaro!" Grita Paquita, la del pueblo. "Niño, que el tio por lo que se ve no está lo suficientemente muerto, aborta misión" Se le escucha al cuñado hablando por teléfono. La mujer borra Tinder echando h*stias, la hija cancela los planes que tenía para esa noche... en medio de todo el revuelo. ¿qué harías tu?
A. Grito "Stayiiiiinggg Aaaaalaaaaif" mientras lo señalo. Te da la risa por tu ocurrencia y te metes en whatsaap para comentarlo con tu grupo de senderismo.
Acababa de ver Grease en TVE y me había descargado la BSO de Fiebre del Sábado Noche en el móvil. No puedo reprimir el impulso de soltar en falsete la frase. Nadie comparte mi gracia, se lo cuento a mi grupo de senderismo que con ellos caminamos al mismo compás:
"Ah (paso) ah (paso) ah (paso) ah (paso) stayinalive, stayinalive (doble paso con saltito incluido)
B. Intento tranquilizar al personal. Me acerco al ataúd y explico que esto es muy común porque el alma intenta aferrarse a la vida pero la vida ya no lo deja y entonces es como una explosión de rabia del muerto,sueno convincente hasta para mi. Mientras lo explico intento tumbar al exdifunto pero no me deja. Me grita no se qué cosa de "hija de p**a, en cuanto salga te dejo el sitio" no lo pillo y me pongo más nerviosa. Acabo cerrando la tapa y me pongo a rezar en voz alta para mitigar los exabruptos del señor. Paquita, la del pueblo, acompaña mis cánticos con notable alegría.
C. Después de unos momentos de confusión, el médico nos confirma que se trataba de un episodio de narcolepsia agudo. Nos pide disculpas por las molestias, le contesto que andate a la chucha, conshetumare.
Ver video: https://www.captiongenerator.com/127053 ... otra-cara-
Y con 24 votos, la opción elegida ha sido:
ABBC3_SPOILER_SHOW
Aunque dudé mucho 