Una tal Tatiana de Grecia ha sufrido un accidente en la cocina. Probablemente, era la primera vez que entraba y se despistó.
ISABEL PREYSLER cumple 70 años y el HOLA lo celebra poniendo en su portada un
cuadro de ella.
Porque ESO no puede ser una foto.
Porque si eso es una foto, el del Photoshop está esnifando heroína.
Total, que Isabel se abre el pecho en carne viva para contarnos que:
-El secreto de una piel tersa es Mario Vargas Llosa.
-El novio de Tamara es muy simpático (terror).
-Le flipa ser abuela.
-Se le han acabado las armas de la seducción pero le toca un pie.
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Enamorarse es siempre una buena idea. Si es de un señor forrado, buenísima.
-De pequeña (en el siglo XV) le castigaron por llegar tarde a casa porque se había ido con un chulazo piloto y se les hizo tarde.
IVANKA TRUMP ha dado un giro radical a su vida desde que le han echado a su padre del curro y ella no puede hacer de sustituta de Melania. Es tan radical todo, que ha salido a la calle con unos vaqueros y alpargatas.
Como esto siga así, lo mismo la semana que viene le vemos abrir un grifo ella sola.
Una novia de ALEJANDRO SANZ sale en una foto espatarrada en el suelo dispuesta a abrirte su “universo creativo”. No sé si quiero velo.
ADRIANA ABASCAL es una señora riquísima que vive en París haciéndose fotos con modelones y sonriendo porque ella no sabe lo que es un recibo de la luz. En ese plan nos cuenta que sabe navegar en el mar de la moda (oh), que ella trabaja como una burra pero que
a los hijos no los descuida ni ella ni sus 14 nannies (qué maja) y que la felicidad es un puzle. Ahí lo tienen, pionera y filósofa perdida.
Y ya de cabeza a los HOLICONSEJOS porque en el HOLA no hay pandemias que valgan y hay que ir pensando en los estilismos de Semana Santa para hacer un viaje y contagiar a la gente… de modernidad y buen gusto. Aquí las claves:
-Ponte una falda con plumas de avestruz para ir al supermercado y cómprate un bolso con forma de bolsa de basura, pero en fucsia. Completa el look con gafas de sol de drogadicta profesional y mechas pelirrojas. Es probable que tu familia te pida una orden de alejamiento, pero a moderna no te gana ni dios.
-Y ya para las fiestas de noche (de nuevo, en el HOLA no hay pandemias), pues vete de blanco y negro.
Excepto si eres Carmen Borrego que te pueden confundir con un tatuaje del ying y el yang. Si eres pobre, hazte un maxi collar con fichas de domino y lista.
Con esto les dejo hasta la semana que viene y a ver si tengo suerte y me vacunan pronto, aunque sea de la rabia.
Besos.
nasua hija, que me vas tan de ser especial tocado por los ángeles y con un gran talento y al final necesitas más validación y casito que un chiquillo de 4 de la ESO. Con 50 años que tendrá la tía
