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Me uno al club. Lo he pasado bastante mal y por ahora no tengo fuerzas pero os voy leyendo a ver si me animo. A mí es que todo el tema de conocerse, las citas y tal me da muchiiiiisima pereza. Además le he echado un ojo y hay mucho flipado. No sé si instalarme otra ¿recomendáis alguna?

QueenCharlotte , ahora voy a hacer de abogada del diablo. No sé si lo comentaste en el otro post o no, pero no sabía que le habías dicho cosas hirientes por ir borracha. Sí que me chocó tu actitud la noche que durmisteis juntos, pero como Jolene lo expuso todo muy bien respecto a tu conducta, dije que pa qué repetir. Ahora que has añadido eso, es totalmente comprensible que el chaval sienta que no está en un lugar seguro para intimar y dejar que la cosa fluya. Creo que estás teniendo una actitud muy injusta con él. Le hablas de poca gestión emocional, pero tú tampoco estás gestionando las cosas de manera sana y asertiva. Fíjate en ti misma:

• Le hieres cuando vas borracha (no sé si es que le insultaste, le echaste en cara cosas o qué, el caso es que le dolió).

• Os quedáis a dormir juntos, PESE A QUE ÉL ESTABA HERIDO por tu comportamiento borracha, y te enfadas más porque no quiere intimar. Te voy a ser clara: con o sin problema, yo misma no habría hecho contigo ni la cucharita Date cuenta que igual que para ti es un perezote ver que trae mochila de regalo porque os conocéis de hace poco, para él es igual de perezote y de vulnerable la situación. Que resulta que conoce a una chica de hace X días, todo es maravilloso menos el sexo (por el momento y porque él tiene un problema) y ella no para de insistirle y de mostrarse hostil con él. Menudo percal para abrirse.

• A la mañana siguiente decide hacer un intento y tú lo rechazas porque estás dolida. Vale, muy bien. Casi que mejor no haber tenido nada teniendo en cuenta que seguramente, aunque no lo diga, lo hizo presionado (el día anterior, volvamos a recapitular, lo heriste, luego quisiste tener sexo, te "rechazó" y tú estabas enfadada; vamos, que con casi total seguridad lo que no quería era perderte y si tenía que tener sexo, pues ala, de ahí el intento).

• Tras dos días, más o menos, sin hablar, le envías un mensaje lapidario de supuesto cierre donde en realidad buscas llamar su atención. No querías cerrar la historia, querías que él reaccionase ante tu mensaje de clausura y dijera "AY, DIOS, VOY A MANDARLE UN TOCHO CON MIS SENTIMIENTOS". Porque si te enviaba un mensaje tocho significaba que tú a él le importabas. Nada más lejos de la realidad. Si mandas un mensaje de cierre, la otra persona interpreta el mensaje... como un cierre, tal y como hizo él.

Como te dije en el otro mensaje: gestión por su parte, pero también por la tuya.

Respecto a seguir en Tinder, me parece perfecto, pero... ¿él lo sabe? Es decir, ¿tú le has hablado de tus intenciones? ¿Has sido sincera con el punto en el que te encuentras? Porque te leo y parece que a él le hayas dicho que vais a seguir conociéndonos y que la cosa fluya y "por detrás" tu intención real es tenerlo ahí mientras aparece otro que te guste más. No pretendo juzgar, pretendo entender en qué punto estáis.

Sinceramente, si no te convence y tanto tostón te parece, yo lo dejaría. Él la ha "cagado" no sabiendo comunicarse adecuadamente sobre un problema, es cierto. Sin embargo, hay mucha inseguridad detrás de esa decisión de evitar hablar con alguien que NO conoce sobre un aspecto tan íntimo como es la sexualidad. No es una justificación, que conste. Posteriormente, al ir sacando el tema ha hecho un intento de intimar + ha hablado contigo tras una frase de cierre (mucha gente te habría dicho que a tomar viento) + ha sido honesto y sincero respecto a que tiene un problema + te dijo que estaba yendo al psicólogo, ¿no? + luego ha vuelto a quedar contigo en persona y te ha dado dos besos.
Que otras foreras digan, pero yo al veo al chiquillo intentando hacer las cosas lo mejor posible.
Por eso, si no te convence, déjalo ir y no lo tengas en la recámara. Si quieres gestionar esto de manera adulta y sana, sigue con tu tinder y él que continúe con su vida. Es injusto ver sólo la paja en el ojo ajeno.

Conste que no te digo todo esto pretendiendo ofenderte ni siendo borde, sino porque a veces queremos quedar por encima del otro (inconscientemente) porque nos ha hecho daño y con ciertas conductas podemos lastimar mucho a otra persona que hizo X por miedo, inseguridad y vulnerabilidad. Por eso, creo que es positivo que nos lo hagan ver para reflexionar y tener una actitud crítica no sólo con el otro, también con nosotros.
Si el sexo es un aspecto tan importante para ti y el tener que ir progresivamente, el hablar sobre el tema... te ha dado "bajón", ese chico no es tu chico. Ahí fuera hay muchos otros que podrán darte una relación más similar a lo que buscas.

Yo no creo que el pibe haya sido sincero, no ha admitido que tiene un problema sino que lo ha intentado esconder para alargar la situación y ganar tiempo. Pienso que es una estrategia para tener enganchada emocionalmente a la persona antes de que se descubra el pastel. Y entonces ya sea un problema de los dos, no sólo de él.

Tampoco creo que sea la primera vez que lo intenta

Sí que creo que tener una percepción tan distinta del sexo es incompatible con ser una pareja con un futuro sano.

A mí me parece exactamente igual que a nubecilla quizá porque yo he vivido la misma situación del chico que comenté anteriormente y su idea era engancharme a nivel emocional antes de decirme cuál era su problema, que era el mismo que este chico. Él me decía que solo le pasaba con las chicas que le gustaban mucho, como era yo, por lo que ya le había pasado con otras chicas este problema. Y bueno... "que el sexo no es tan importante" frase literal, pero es que para mí sí lo es. Y no me parece jugar limpio ni justo hacia la otra parte ocultar un problema como ese que tanto va a afectar a la posible pareja. No es un problema que se vaya a solucionar en dos meses y más cuando, al parecer, él ya está en tratamiento psicológico por este tema. El problema de erección del que yo conocí no era por un problema fisiológico, era por los problemas que había tenido en su infancia con un padre maltratador con sus hermanas, no con él. Vamos, que la mochila era enorme. Y cuando te lo cuentan tú ya estás enganchada como le ha pasado a la forera y entonces qué haces, ¿tiras hacia delante con el problema o lo dejas? Sea la decisión que tomes te toca pasarlo mal, si lo dejas tienes que procesar todo el momento de olvidar a esa persona con la que ha habido tanta química en otros planos. Si sigues con él te tocan muchos momentos de frustración y de involucrarte en un problema grande (además del posible trauma psicológico de él) durante un tiempo indeterminado sin saber si quiera si va a tener solución. Que no es tomarse una pastilla en este caso y venga fiesta.

Desde mi punto de vista han fallado los dos en la gestión de un problema que cada uno veía desde un lado. Él sabiendo lo que pasaba sin hacérselo saber a ella y dejando que elucubrara sobre el porqué y ella dando cerrojazo con ese mensaje sin intentar hablar de la situación con la persona que tanto le gustaba.

Yo podría intentar gestionar su problema en el se*o, si él ya fuera mi pareja de antes. Pero así de primeras, sin conocerlo, creo que debería tratarse el problema que sea el que tenga, antes de iniciar alguna relación.

Yo me pongo en la piel del chico y me parece que tiene que ser una cosa difícil de gestionar. No sé, a mí me dolería que me rechazaran por eso. Los hombres son muy vulnerables con el sexo.
No sé, yo estoy muy en la línea de lo que ha dicho Miika

Dragna escribió: 28 Sep 2023, 12:41 A mí me parece exactamente igual que a @nubecilla quizá porque yo he vivido la misma situación del chico que comenté anteriormente y su idea era engancharme a nivel emocional antes de decirme cuál era su problema, que era el mismo que este chico.

Yo no creo que una persona se levante por la mañana y diga: con mis problemas de erección, eyaculación, whatever, a ver a qué tonta engatuso y la engancho para que trague con este tema.

Me parece que estáis siendo un poco prejuiciosas e insensibles con el tema. Hay personas que no tienen una relación sana con su sexo por el motivo que sea, y no van a contarlo en dos citas, como es lógico. Y hablo tanto de hombres como de mujeres. Una persona con problemas s***ales no los lleva escritos en la frente, confía en no tenerlos con la persona que le gusta, pero no es algo que se pueda dominar (se convierte en fuente de frustración y se entra en una espiral nada deseable, desde luego, de la que es complicadísimo salir y más si el otro se siente una víctima porque no se lo ha contado). Una mujer no escoge tener vaginismo, o un hombre no escoge que no se le ponga dura.

Si estuviésemos hablando de problemas no s***ales como puede ser una depresión o una ansiedad, hablaríais así? Que fulano espera a engancharos para contaros que tiene un trastorno del estado de ánimo?

Y todo esto analizado desde el punto de no querer pasarlo mal por tragar con el problema o dejar al chico. Muy lícito, pero también muy egoísta.

Pues claro que debe doler y muchísimo además pero a mí me parece un motivo de peso para hacerlo. Tan válido como descartar a alguien porque es calvo o las prefieren morenas de pelo rizado y se pueden liar con una rubia, pero les pone más una morena. Si fuera mi pareja y es algo que aparece sería diferente, pero a un chico que acabo de conocer me niego a meterme en algo que para mí sería un problema enorme sin expectativas de que se solucione y menos a corto plazo.

Lo que no puedes es jugar con la gente como ha hecho este chico, que ha jugado a enamorar a la forera para ver si así aceptaba la situación, y tantas veces como se recomienda a una chica no meterse en relaciones si no tiene un problema emocional de peso solucionado porque no está preparada este chico tampoco debería hacerlo. Desde mi punto de vista debería solucionar en terapia con un psicólogo, sexólogo o medicación su problema y luego ya conocer a quien sea.

Es que estar con alguien con quien se sienta cómodo para ir abriéndose poco a poco puede ser parte de la terapia.

Desde luego si fuera a la inversa y un tio no quisiera estar con una chica porque ella quiere esperar unos meses a tener relaciones porque moralmente cree que es lo mejor para ella, le diríais al chico que pase de ella si en todo lo demás va fenomenal?
Yo creo que no, que sería algo a hablar y discutir juntos y ver si están dispuestos a seguir conociéndose a un ritmo que les vaya bien, pero yo por lo menos no le diría que dejase de quedar con ella porque de ahí no va a salir nada.

Y entonces cuándo se cuenta? En la primera cita? En la segunda? Cual es la vara de medir?

Dragna escribió: 28 Sep 2023, 14:13 Pues claro que debe doler y muchísimo además pero a mí me parece un motivo de peso para hacerlo. Tan válido como descartar a alguien porque es calvo o las prefieren morenas de pelo rizado y se pueden liar con una rubia, pero les pone más una morena. Si fuera mi pareja y es algo que aparece sería diferente, pero a un chico que acabo de conocer me niego a meterme en algo que para mí sería un problema enorme sin expectativas de que se solucione y menos a corto plazo.

Lo que no puedes es jugar con la gente como ha hecho este chico, que ha jugado a enamorar a la forera para ver si así aceptaba la situación, y tantas veces como se recomienda a una chica no meterse en relaciones si no tiene un problema emocional de peso solucionado porque no está preparada este chico tampoco debería hacerlo. Desde mi punto de vista debería solucionar en terapia con un psicólogo, sexólogo o medicación su problema y luego ya conocer a quien sea.

A ver, tanto como jugar a enamorar a la forera, me parece un poco exagerado, no?

Francie Creo que se debe contar cuando el que sufre el problema está cómodo.

Imagináis que conocéis a alguien en Tinder o en la vida real, y el primer día os cuenta que tiene problemas de erección. Vendríais aquí a decir: para qué coño me cuenta eso? Mismamente antes hablasteis de uno que quiso tener "la conversación". Creo que fue contigo Francie, no? A ti te sobraba, a mí me sobraría sin duda, pero hemos leído aquí foreras que querrían saberlo ya antes de quedar, y querrían tener esa conversación antes de ponerse incluso cara.

Vuelvo al ejemplo de antes de la depresión o la ansiedad, que parece que con eso somos menos prejuiciosas.

Es justo para el que lo sufre tener que contárselo ya a un potencial rollo o posible pareja en un futuro? No. Tampoco es justo para el otro, pero ponemos por encima nuestro bienestar.

"Te dejo porque tienes ansiedad". Pues anda que estamos buenos... Me parece mucho más justo para todos que al conocer esa información que podemos considerar desagradable o causa de no querer seguir, decirle que no estamos preparados para una relación en la que uno de los miembros no está bien en el ámbito que sea, porque es una carga emocional dura y no todo el mundo está preparado o quiere pasar por ello. Pero no podemos exigir conocer ese tipo de cosas desde el minuto cero porque es algo ultra personal y desde luego, en muchos casos, no aceptado por la propia persona que lo sufre.

Para mí la vara de medir es que no debería meterse a conocer a nadie mientras no tenga solucionado su problema o por lo menos con unas expectativas realistas de solución. No sé cuánto tiempo puede ser desde un punto de vista psicológico pero no creo q sea cuestión de meses, o sí en algunos casos, no lo sé. Pero así, de primeras, no me parece lo mismo que esperar unos meses por alguien porque moralmente cree que es lo mejor. Los problemas de erección son un tema muy serio para una pareja y no puedes volcar algo así en alguien que acabas de conocer y esperar que todo fluya sin ningún problema, eso también es egoísta porque no piensas en el otro, solo en ti y en que acepten tu mochila.

El chico que yo comentaba quería una pareja y sí pretendía que si aparecía una chica que le gustara intentar conocerla para ver si ella valoraba, en el momento de enterarse de su situación, más los sentimientos que podía tener hacia él y era capaz de ponerlos por encima. A mí eso me parece jugar con la gente. En mi caso sé que hasta sus amigos le dijeron que me lo tenía que haber dicho antes.

Yo he tenido problemas psicólogicos y sabía que no estaba preparada para meterme en Tinder a conocer a nadie de forma seria, no era justo para la otra persona que se tuviera que comer mis marrones cuando salieran a flote.

Palma , lo de jugar con la forera es una forma de hablar, no creo que el chico lo haya hecho con intención de divertirse ni por pasar el rato, no. Creo que ella le gusta y le gusta de verdad y pensó porqué no lo intento, si el no ya lo tengo.

Dragna escribió: 28 Sep 2023, 14:51 Para mí la vara de medir es que no debería meterse a conocer a nadie mientras no tenga solucionado su problema o por lo menos con unas expectativas realistas de solución. No sé cuánto tiempo puede ser desde un punto de vista psicológico pero no creo q sea cuestión de meses, o sí en algunos casos, no lo sé. Pero así, de primeras, no me parece lo mismo que esperar unos meses por alguien porque moralmente cree que es lo mejor. Los problemas de erección son un tema muy serio para una pareja y no puedes volcar algo así en alguien que acabas de conocer y esperar que todo fluya sin ningún problema, eso también es egoísta porque no piensas en el otro, solo en ti y en que acepten tu mochila.

El chico que yo comentaba quería una pareja y sí pretendía que si aparecía una chica que le gustara intentar conocerla para ver si ella valoraba, en el momento de enterarse de su situación, más los sentimientos que podía tener hacia él y era capaz de ponerlos por encima. A mí eso me parece jugar con la gente. En mi caso sé que hasta sus amigos le dijeron que me lo tenía que haber dicho antes.

Yo he tenido problemas psicólogicos y sabía que no estaba preparada para meterme en Tinder a conocer a nadie de forma seria, no era justo para la otra persona que se tuviera que comer mis marrones cuando salieran a flote.

Si todas las personas que tienen algún problema psicológico, de origen orgánico o lo que sea tuviesen que estar destinados a estar solos hasta que hubiese una solución, nos habríamos extinguido hace tiempo.

Perdona que parece que la he tomado contigo en modo hostil, pero el tono es de lo más conciliador. Me cuesta dulcificar un poco las cosas, pero vaya que espero que no te tomes mis mensajes como un ataque, que no lo son.

Jajaja Palma ni por lo más remoto he pensado que fuera un ataque hacia mí, es debatir y exponer cada una sus ideas que pueden coincidir o no. Sin ningún problema, de verdad. Si todos pensáramos igual probablemente no existiría este foro

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Brújula escribió: 28 Sep 2023, 14:18 Es que estar con alguien con quien se sienta cómodo para ir abriéndose poco a poco puede ser parte de la terapia.

Justo venía a decir esto

No sabemos qué ha propiciado su problema, así que puede que conocer chicas y "darse una oportunidad" con alguien con quien se sienta cómodo sea parte del proceso terapéutico. Un ejemplo: tienes fobia social y tu psicólogo te recomienda apuntarte a actividades para tratar con gente y, a ser posible, entablar amistad (aunque sea superficial) con otras personas. ¿A esa persona con fobia social le diríais que no se apunte a nada hasta que solucione su problema? Y si ese problema resulta que para solucionarse requiere sí o sí contactar con gente, ¿qué hace entonces?
Asimismo, esa persona con fobia social se apunta a pintura. ¿Le dice a la gente de su clase de pintura que tiene fobia social? ¿O se lo dice sólo a Paco, con el que lleva dos días saludándose, por si acaso luego Paco se cree que se han hecho best friends y que él / ella estaba jugando con sus sentimientos?

Llevad eso al terreno de tinder: la clase de pintura es tinder en sí. ¿Le dice a todas las chicas con las que tenga un mínimo contacto que tiene un problema X? ¿O sólo con las que tenga un contacto más "profundo"? ¿Ese contacto "profundo" cómo y cuándo se determina (por número de citas, por ejemplo)? ¿O sólo se lo dice a su Paco, que en este caso es la forera?

Que no ha sido sincero y estaba evitando el asunto ya lo hemos hablado, pero dudo que fuera para jugar con los sentimientos de la forera y para enamorarla locamente. Básicamente porque la forera, enamorada o no, tiene siempre la autonomía suficiente como para decir "No quiero continuar; y porque evitar el sexo con alguien que te gusta y con quien te sientes a gusto para decirle "Oye, que tengo X problema s*xual" te deja en una situación de vulnerabilidad. Porque la otra persona te puede ver como "defectuoso", "tarado", como un problema, etc. En resumen, que te va a prejuzgar. Y no creo que sea lo que queremos cuando conocemos a alguien y tenemos una dificultad en el ámbito que sea.
Si hubiese querido seguir con la forera y engancharla, ¿no creéis que habría sido más fácil decirle que tiene un trauma con su ex / chica random con la que salió, que lo está superando, pero que ella es lo más de lo más y que la ama con locura y que le dé espacio y tiempo? Vamos, el típico liante que hemos visto muchas veces, que luego ni tiene un trauma ni tiene nada, sólo carga contra una 3º persona para no asumir la responsabilidad de decirle a la potencial pareja que no quiere nada serio. Es que si quieres seguir conociendo a una persona, no le expones un problema de esa índole. Hay muchísimas excusas que puedes soltar y que no te exponen.

QueenCharlotte si le has dicho lo de no se te levanta literal mucho tacto no tienes mujer.

Yo es que leyendo estas cosas y luego nos extrañamos de ghosting y mal entendidos.

QueenCharlotte también te digo que con la presión que debe tener ahora mismo en su cabeza no creo que la próxima noche de la que hablas la cosa llegue a buen a puerto, lo más posible es que se venga abajo. Pero si decides no continuar con él intenta elegir las palabras menos dañinas y con más cuidado porque cada rechazo que sufra debe ser brutal para él y agrandará su problema.

No se trata de agrandar su problema sino de agrandarle otra cosa.

Paciencia y tacto... tocar y jugar es la clave, sin estrés. Cero presiones, que jugar por jugar ya es divertido.

Brújula escribió: 28 Sep 2023, 14:18 Es que estar con alguien con quien se sienta cómodo para ir abriéndose poco a poco puede ser parte de la terapia.

Desde luego si fuera a la inversa y un tio no quisiera estar con una chica porque ella quiere esperar unos meses a tener relaciones porque moralmente cree que es lo mejor para ella, le diríais al chico que pase de ella si en todo lo demás va fenomenal?

Alguna versión de eso pero menos radical, sí. Le diría que no entienden el sexo de la misma manera y eso va a ser un problema porque pensaría que esa incompatibilidad va a acabar lacerando. Que pasara de ella no, pero que se la tomara de otra forma, igual más como una amiga que una relación, o que no se cerrara opciones y siguiera conociendo gente.
A mí me costaría verme en una relación si no existe esa intimidad o, existiendo, es de mala calidad.

Palma escribió: 28 Sep 2023, 14:07
Yo no creo que una persona se levante por la mañana y diga: con mis problemas de erección, eyaculación, whatever, a ver a qué tonta engatuso y la engancho para que trague con este tema.

Me parece que estáis siendo un poco prejuiciosas e insensibles con el tema. Hay personas que no tienen una relación sana con su sexo por el motivo que sea, y no van a contarlo en dos citas, como es lógico. Y hablo tanto de hombres como de mujeres. Una persona con problemas s***ales no los lleva escritos en la frente, confía en no tenerlos con la persona que le gusta, pero no es algo que se pueda dominar (se convierte en fuente de frustración y se entra en una espiral nada deseable, desde luego, de la que es complicadísimo salir y más si el otro se siente una víctima porque no se lo ha contado). Una mujer no escoge tener vaginismo, o un hombre no escoge que no se le ponga dura.

Si estuviésemos hablando de problemas no s***ales como puede ser una depresión o una ansiedad, hablaríais así? Que fulano espera a engancharos para contaros que tiene un trastorno del estado de ánimo?

Y todo esto analizado desde el punto de no querer pasarlo mal por tragar con el problema o dejar al chico. Muy lícito, pero también muy egoísta.

Yo no llamaría ser egoísta a querer protegerte y no asumir más problemas de los que por defecto ya puedas tener en tu vida.

Que igual hay quien prefiere eso a estar sola, porque lo que quiere y necesita es una pareja. Pero siendo de otra forma y estando advertida, a mí me parece atentar contra ti misma.

Francie escribió: 28 Sep 2023, 13:53 Yo me pongo en la piel del chico y me parece que tiene que ser una cosa difícil de gestionar. No sé, a mí me dolería que me rechazaran por eso. Los hombres son muy vulnerables con el sexo.
No sé, yo estoy muy en la línea de lo que ha dicho @Miika

¿Por qué Francie? Quiero decir, si no funciona la conexión s*xual o no se está implicado al mismo nivel te dolería, pero igual que si falla la conexión intelectual o emocional ¿no? Es que no me parece que una cosa sea más fácil de aceptar que la otra.

El rechazo siempre es difícil de gestionar cuando tú estás sintiendo otra cosa, pero va en el juego.