Ohh, qué pena Woccek Seguro que Rocco fue muy feliz. Un abrazo enorme.

Woccek, que palabras tan bonitas y tan sabias. Muchísimo ánimo,y llórale todo lo que necesites. El dolor pasará y siempre quedará el maravilloso recuerdo de el y de vuestra vida juntos.

A todas las que os habéis despedido, muchos ánimos también. Ellos siempre estarán con nosotros en nuestros recuerdos

Gracias Glück

Te mando un abrazo fuerte Woccek, pero sobre todo la enhorabuena por esos años juntos a Rocco, y haber disfrutado de esa compañía mutua, ahora queda todo su recuerdo, lo cual es un tesoro.

De vez en cuando aún se me empañan los ojos recordando a Cayetana, pero ganan las sonrisas, y la suerte que he tenido de conocer y convivir con una gata como ella

Woccek escribió: 16 Ene 2021, 14:53

mariam_ escribió: 15 Ene 2021, 23:37 Lo siento muchísimo @Woccek te mando un abrazo muy fuerte

Muchas gracias.

Anoche me entró un llanto liberador. Pero enorme. Y mis hijos sacaron fotos y estuvimos viéndolas juntos. Les conté como Rocco llegó a mi vida mucho antes que ellos nacieran. Y como fue el conocerles, como les olía. Y esta mañana otra vez. La magnitud de su perdida es cerrar una parte de mi historia vital. Lloro por todo eso que es mucho. Esta tarde noche haré meditación con mi vela en el sitio donde mi gato adoraba ponerse, un cojín gigante al lado del radiador y la ventana, meditaré y agradeceré su vida.

Un abrazo enorme, @Woccek.
Nosotros tuvimos una perrita hace muchos años, y cuando murió lo pasamos tan mal que no quisimos otro, ni un gato.

Woccek escribió: 14 Ene 2021, 10:13 Mi adorado gato Rocco, con sus 18 años y 7 meses, ayer se nos fue. En casa, entre sus mantas y cojines entró en un sueño dulce y se marchó. Ha sido tan listo que quiso pasar las últimas navidades con nosotros ( y las pasó muy bien comiendo lo que más le chiflaba, los langostinos), un año 2020 duro de pandemia para tantas personas y un temporal de nieve y hielo. Ayer ya se puso muy malito, ya tenia edema pulmonar derivado del fallo renal y afortunadamente su veterinaria ( gracias Paloma) pudo llegar a casa para dejarle dormido y asi se fue, absolutamente tranquilo, sin un gesto raro ni doloroso. Cogiendole las patas y la cabeza. Ojalá los humanos pudieramos morir asi.

He pasado toda una vida a su lado, era tranquilo y con esa altivez tan flipante de los gatos, muy cariñoso, elegante, súper fuerte, jamás estuvo enfermo hasta el pasado septiembre que ya empezaron a fallar sus riñones pero hasta hace 5 días vivió bien, un anciano felino con esa indolencia que tienen los gatos a los que jamás poseerás... esta mañana al levantarme pensé que le veia en la cocina, esperando, con el sonido de sus patas... ha sido el animal más longevo que he tenido y la verdad que estoy muy jodida, no paro de llorar pero su ciclo vital ya estaba completo, hay que soltar, dejar ir, respirar y quedarte con el amor.
Rocco es parte de mi vida, Nos darán sus cenizas la semana que viene y como con mis otros animales le haremos un homenaje especial plantando algo bonito en una maceta.

Mi vela de jazmin y sandalo estuvo encendida mientras se iba y la dejé toda la tarde-noche.

Te quiero Rocco, para siempre.

Y la vida seguirá....

Un abrazo enorme Woccek

Rocco tuvo una gran suerte en cruzarse en tu camino, no pudo tener madre gatuna mejor, y tu también tuviste suerte en tenerle en tu vida, durante tantos años. Con el se han ido tantísimos recuerdos, mucha vida vivida juntos.
Que gran bendición que pudo irse plácidamente en su amado hogar, rodeado de los suyos, sin sufrir.

Ojalá todos los humanos pudieran tener esa suerte.

Ahora come langostinos y duerme junto al hermoso Nubio, en un sol cálido y dorado, en el paraíso de los gatos.

Un recuerdo cariñoso también para la hermosa Cayetana chicles

MIL GRACIAS A TODAS. De corazón.

Ya tengo sus cenizas conmigo, ya ha vuelto a casa, de otra manera, no fisica pero si en alma felina.

El jueves lleve a mi gatita al veterinario porque tiene un diarrea desde días. Le hicieron muchas pruebas y resulta que está fatal. Tiene todo mal, algo en el intestino que habría que mirarlo, ruido al respirar... Pero lo peor fallo en los riñones, uno es como si no lo tiene y el otro casi no funciona. Los análisis le dieron urea y creatinina por las nubes. Eso al parecer le ha provocado una anemia muy grande y no tiene defensas. Al principio antes de ver los análisis me dijeron de dejarla 24horas con suero, pero cuando vieron sus niveles me dijeron que me la llevará y me despidiera ahora que esta bien. Le dan una semana o dos como mucho.
La verdad, porque he visto sus pruebas, y ella está un poco apagada, pero como otras veces que ha estado un poco malita, no me creo que en unos días no vaya a estar, sigue comiendo como siempre y acicalandose.
Es tan duro tenerla durmiendo como siempre en la cama y saber que se está muriendo por dentro sin poder hacer nada.

Participo muy poco en el foro pero he encontrado este hilo, lo he estado leyendo y ahora estoy llorando sin consuelo.
Mi perrita Cleo, una rough collie preciosa, llevaba conmigo desde hace 12 años. Siempre estaba conmigo, aunque también tenía sus ratitos de independencia. Era una preciosidad, a todo el mundo le llamaba la atención por la calle y ella se acercaba para que la acariciaran y darles la patita. Empezó a tener problemas en sus patas traseras, como pequeños tropiezos. Cuando la sacaba a pasear muchas veces se sentaba y ya no quería seguir, tenía yo que levantarle sus patitas traseras porque ella no tenía fuerza, aunque esto no le pasaba todos los días y el vete le había mandado analgésicos pensé que todo ok. Así de pasada me hablaron de un hospital veterinario donde había una neuróloga muy buena que la podría ver. Como pensé que no tenía nada que perder fui y le hicieron unas radiografías. En cuanto las vi supe que eso no estaba bien, me habló de displasia de cadera y de que en la columna varías vértebras estaban comprimiendo la médula, que no era aconsejable operarla por su edad. Entonces le mandó una medicación más fuerte porque decía que tenía mucho dolor a ver si le bajaba la inflamación. Volví a mi casa descolocada pero con la esperanza de que con la nueva medicación todo iría bien. Esta mañana le he tenido que llevar el cacharro de la comida a su cama porque ella no quería moverse y la he intentado poner de pie y era un cuerpo muerto, no se sujetaba, yo ya ahí me he angustiado mucho, ella me miraba como queriendo que la ayudase y yo no podía parar de llorar. Al final, le han tenido que poner una inyección para que se quedara dormida porque estaba sufriendo mucho. Y a mí se me cae la casa encima sin ella. Como soy masoca me he puesto a ver vídeos de ella, y es que era delicada, tierna, amorosa, inteligente... he tenido perros antes y en momentos así lo he pasado también muy mal, pero es que ella ha sido muy especial para mí y va a ser muy duro.

Hace semana y media que tuve que decir adiós a una de mis perras, la encontré hace casi tres años en la calle y ya era mayor y con tumores de mama que extirpamos, en los últimos meses había ido perdiendo poco a poco, la vejez ley de vida, al final ya no podía casi andar y la sacaba a pasear en brazos y en casa estaba con pañal, pero aún así ella seguía comiendo y aparentemente no sufría, así que no me rendí, medicinas, pañales, todo el día con la fregona... sé que mucha gente se hubiera rendido antes, los últimos días me preguntaba muchas veces qué pensaría y sentiría ella, decía ojalá pudiera hablarme y decirme que quiere, si está sufriendo, si quiere vivir así. Hasta que una noche cuando llegué a casa la encontré espatarrada en su propio pis y caca con una mirada que me lo dijo todo, no podía más. Fue una durísima decisión, pero supe con toda certeza que ese era el momento. Al día siguiente la pusimos la inyección, sus últimas horas las pasó en mis brazos hasta el final, incluso después, yo misma quise llevarla en persona al cementerio de mascotas.

Según lo estoy escribiendo se me caen las lágrimas, pero hasta hoy ni podía escribirlo. Me quedo con que la di casi tres años, si yo no la hubiera adoptado posiblemente hubiera muerto hace mucho, sé que hice todo por ella, no me quedó nada que intentar y eso es una gran satisfacción. Pero la echo de menos.

Lo siento mucho, chicas Quedaos con todo lo bueno que os trajeron a vuestras vidas, y en lo felices que han estado a vuestro lado. Que pena que da perderlos.

Siento mucho vuestras pérdidas. Creo que cuando tenemos nuestra primera mascota nunca pensamos en el momento de que nos deje. Ahora mismo estoy destrozada.

littleanchor lo siento muchísimo pero qué bonita vida habéis compartido. Sí que es muy bonita la tradición de woccek de plantar vida. Yo pienso hacer lo mismo el día que falten

@littleanchor, cuánto lo siento. Lo de la pandemia ha sido lo peor. No poder despedirse duele mucho.

Garfield Coffeelover Mil gracias chicas. Llevo dos días de mierda pero a la vez sonriendo sin parar por tenerle siempre en el pensamiento

Esta mañana se nos ha ido, un cachorro al que apenas hemos podido cuidar un mes, pero estoy devastada.
Mi novio lo cogió de una huerta, entre muchos, porque se enamoró de él. Tenía 5 meses. Y resulta que estaba muy malito, no tenía bien colocados los órganos internos y la semana pasada le hicieron una intervención a vida o muere. Él eligió vida, superó la operación y volvió a casa. Ya nos advirtieron que era una cosa complicada, incluso se sorprendieron de que viviese y de lo bien que estaba. Comia, bebía, se ponía súper contento al vernos, quería salir... una pasada. Pero se le soltaron los puntos internos y le tuvieron que abrir de nuevo. Esta vez no vuelve a casa, no ha aguantado la anestesia. Y yo estoy rota de pena, no puedo parar de llorar.
Era tan bueno, tan listo, tan cariñoso, teníamos tantos planes de una vida feliz todos juntos y se ha ido. Ya nunca más nada. Lo que pudo ser y no fue.
Me muero de pena, por el, que mala suerte. Un mes, solo un mes y ya le quería tanto.
Siempre me acordaré de él, hice todo lo que pude, que pena tan grande.

Vuelvo a este hilo para mandaros mucho ánimo a todas las que habéis perdido a vuestro peludo. Es verdad que “consuela” saber que hemos hecho todo lo que ha estado a nuestro alcance cuando se han puesto malitos y que les hemos dado una buena vida pero se les echa tanto de menos que cuesta mucho hacerse la idea de que ya no están. En mi caso, han pasado 3 meses desde que se fue y me acuerdo de ella todos los días.

Mi gata se ha ido por la insuficiencia renal, no era muy vieja, tenía 10 años. Llevaba en tratamiento desde este verano, y parecía que remontaba, pero le dio otra crisis, dejó de comer más de una semana, de beber un día, no funcionó el suero que le pusieron en el veterinario y se murió en casa mientras dormía a mi lado: se cayó de la cama, se metió debajo y nos la encontramos muerta al día siguiente.

No ha pasado ni una semana, así que aún estoy tratando de aceptarlo, llorando por las esquinas, echándola muchísimo de menos...

Iba a contactar con una protectora para donarles el pienso, y sin querer me puse a ver las fotos de los gatitos que estaban en adopción. Me enamoré de uno adulto callejero que habían tenido que meter en una casa de acogida porque era tan sumamente confiado que corría peligro, sumamente cariñoso, tranquilo, bueno... y nada, tengo muchas ganas de adoptarlo, en unos días vendrá la de la protectora a casa a hacernos una entrevista. No sé qué nos preguntará.

Ni por asomo será una sustitución... son gatos completamente distintos, mi Aceituna era muy buena y tranquila, de cariño reservado para mí, no le gustaba que la agobiaran pero no se despegaba de mi lado en el sofá o en la cama; el nuevo gato parece muchísimo más zalamero. Pero darle un hogar definitivo a un gato, recibir y darle cariño me hace muchísima ilusión. No sé si estamos haciendo bien tan pronto.

No se por que he entrado aquí, quizás porque mi cabeza me empieza a decir que tengo que estar preparada y no tengo con quien expresarlo sin que me llamen dramas o loca. Mi Tizzi tiene 12 años y desde enero empieza a tener bajonazos fuertes, creo que tiene demencia y se le notan bultitos por varios sitios. Cada vez que me voy de casa de mis padres pido por favor que no sea la última vez que lo vuelva a ver.
Llevo con animales toda mi vida y sé que aunque duela es ley de vida y si decides tener uno lo tienes que hacer con todas las consecuencias y dejarlo ir cuando llegue el momento, estoy en paz porque sé que mi madre tomó la decisión correcta en el momento acertado con todos los que hemos tenido, que han sido muchos. Ojalá todos pudiésemos irnos sin sufrir.

A todas las que estáis pasándolo mal sólo deciros que esto se supera, que con el tiempo lo recordaréis con cariño y alegría y que no os cerréis a tener más mascotas, son lo mejor que te puede pasar.

No puedo parar de llorar...
Mi conejito nos dejó anoche. Tenía casi 12 años y en los últimos meses le habían ido apareciendo achaques, pero seguía tan animado como siempre, hasta ayer por la noche que se quedó muy paradito y de madrugada, se fue.
Me consuela pensar que se fue en uno de sus sitios favoritos de la casa y acompañado, no paré de acariciarle la cabecita hasta el último momento. Aunque por su edad ya llevaba muchos años intentando hacerme a la idea, nada te prepara para esto. No sé cuándo se me va a ir esta tristeza...es que se me cae la casa encima y me cuesta muchísimo entrar en la habitación donde están sus cosas...

Siento muchísimo vuestras pérdidas. He leído parte del post a ver si sentía consuelo.
El martes tuvimos que dormir a nuestra preciosa perrita. La encontré abandonada hace casi 8 años pero parece que lleva con nosotros toda la vida.
Los dos últimos años todo ha ido mal, se rompió los ligamentos cruzados, las operaciones no salieron bien, le diagnosticaron lehismania el año pasado y en verano melanoma muy agresivo en la boca. Ha sido durísimo.
Estoy devastada. Era el ser más bueno, noble e inocente que jamás conoceré. Hemos sido enormemente felices a su lado, la hemos llevado a todos sitios y era nuestra compañera de vida. Nuestra niña.
Además, no puedo evitar pensar en todo lo malo de estos dos años en los que nada ha salido bien. Me da mucha pena que haya acabado así. No se lo merece.
Siento un vacío enorme y entraba para leeros y saber si este dolor se va, aunque al mismo tiempo no quiero que desaparezca porque eso supone que la estoy olvidando.

En ella no cabía la picardía, no ha hecho una sola travesura en estos años. Todo era bondad, excesiva bondad.
Gracias mi amor por aparecer y llenar nuestra vida. Gracias por tus ojos enormes, por tu luz , por tu olor.
Te queremos