Yo no podía parar de reírme, dice que se hizo mucho daño en la cara cuando se la quitó, se metió en la ducha y a rascar, y después se puso mucha crepita hidratante de la nueva que le regalé xD. Ya me imagino lo bruto que tuvo ser... y de estas tengo muchas jaja.

alma de cántaro...!!!

Me apunto.

Las risas que me acabo de echar sólo con la primera página

Madre mía, yo me apunto por aquí porque con la cantidad de cagadas que ocasiona mi novio, tendría para una saga de libros.

.

Pues empieza a contar!!!

-Tengo la piel superdeshidratada .
-Bueno pues cuando te duches, coge uno de mis bodymilks, el que más te guste.
-Ok
(un rato después...)
.Nena, me estoy echando pero esto huele muy raro, no se habrá puesto malo?
-Qué malo ni qué... se estaba echando mi gradual tan de st Tropez
Un buen rato de frotamientos con alcohol después aprendió una valiosa lección: leer antes de usar

Si es que se la pela a casi todos lo que se echan encima. Si a duras penas distingue el champú del gel tú crees que va a saber que la mascarilla se pone en las puntas y me refiero a las del pelo?

Lo de la lucha de los hombres y el cuidado corporal (en el sentido de cremas y etc) en mi caso es una batalla perdida.
- Qué despellejada tengo la cara
+ Échate hidratante que se te están pelando las cejas
- La psoriasis no se cura con crema

Y así todo...

Yo me parto con las tontadas del mío. Supongo que parte será eso del ainssssssss qué salao pero es que tiene bastante guasa.

Hace poco se levantó en mitad de la noche y se zampó unas natillas y no se acordaba. Por la mañana le dice mi hija "eso es que eres bulímico sonámbulo" y dice todo serio: "fíjate, y mi madre que decía que no iba a ser nada en la vida"

Ficho por aquí y pienso en alguna que el mío las lía pardas.

Ay me encanta me quedo por aquí!!!!
Ahora no me acuerdo de ninguna 'gorda' del mío, pero sí me acuerdo de la última vez que estábamos de viaje y me pidió si tenía unas tijeras para cortarse las uñas de los pies, y le dije que yo uso cortauñas, que otra cosa no tenía. Pues me dice que con el cortauñas no se apaña y que si se las corto yo...Ahí hubo unos segundos de silencio y tensión, porque yo le quiero mucho pero las uñas de sus pies que se las corte quien yo te diga...Me costó unos segundos poner cara de persona otra vez y decirle "Toma el cortauñas y ven que te enseño a usarlo..."

ficho por aquí

CVO escribió: 13 Feb 2018, 19:47 Yo os cuento la última de mi novio.
Mi armario del baño está lleno de aceites naturales porque no uso otra cosa. Yo me los conozco porque todos tienen tonos de amarillo distintos pero mi novio no tiene ni zorra.
El otro día que hacía mucho frío me dijo si podía robarme uno de mis aceites hidratantes. Total que vuelve a los 2 minutos diciendo: es normal que el aceite escueza un poco? Pues no va el tío y se había echado aceite de árbol de té (específico para los granos, huele muy fuerte y encima irrita fácilmente) en toda la cara.

Y otra (que esta por poco le decapito) fue el día que iba buscando mis tijeras para cortarme las puntas y salta el tío y me dice: las de cortar la carne? Allí estaban, en la cocina para cortar filetes

Al mío le pille cortando unas etiquetas de la ropa con las tijeras del pelo

undi escribió: 14 Feb 2018, 09:22 Yo me parto con las tontadas del mío. Supongo que parte será eso del ainssssssss qué salao pero es que tiene bastante guasa.

Hace poco se levantó en mitad de la noche y se zampó unas natillas y no se acordaba. Por la mañana le dice mi hija "eso es que eres bulímico sonámbulo" y dice todo serio: "fíjate, y mi madre que decía que no iba a ser nada en la vida"

undi escribió: 14 Feb 2018, 09:22 Yo me parto con las tontadas del mío. Supongo que parte será eso del ainssssssss qué salao pero es que tiene bastante guasa.

Hace poco se levantó en mitad de la noche y se zampó unas natillas y no se acordaba. Por la mañana le dice mi hija "eso es que eres bulímico sonámbulo" y dice todo serio: "fíjate, y mi madre que decía que no iba a ser nada en la vida"

Unas del mío que ya conté en el difunto Vogue.

Para poner en situación diré que vivo en la costa donde la humedad es infernal e ir bien peinada es misión imposible. El look pelos disparados en plan loca de los gatos era mi look habitual antes de tener el Parlux (gracias foro). Total, que me ducho, paso de secarme el pelo y cosa rara en mí, ni coleta, ni recogido ni nada, ahí a lo loco a comprar al Mercadona .
Mientras voy comprando, me quedo mirando la cara blanca como la leche que me devuelve la mirada, con sus ojeras, marquitas y unos pelos, madre mía, unos pelos que parecía que me hubiera peinado con la pata de un pollo tres años atrás.
Yo: ¡Pero qué pelos! (mientras intentaba agacharlos).
Él:
Yo: ¡Si parezco una loca!
Él: Si sólo fuera por los pelos...

Otra:

Cena en restaurante pijo no, lo siguiente. El restaurante estaba en un palacete y en las diferentes habitaciones habían hecho varias salas, entonces, cuando llegabas iban distribuyendo a la gente para que estuviera más o menos sola en cada sala. De esos restaurantes que se llevan la botella de vino y agua y te van sirviendo cada vez que te tomas un trago.
Nos traen el pan. El pan casero, recién hecho, todavía calentito y crujiente. Y también nos traen diferentes sales, unas de escama, otras con no sé qué hierba, otra ahumada con troncos de palmeras cortadas en un eclipse lunar mientras un mono aullaba, etc y aceites, que si de picual, que si arbequina,...
Bueno, pues cuando el camarero salió de la sala yo ya me había comido mi pan y el de Mr Chim . El camarero regresa, nos vuelve a poner pan y se vuelve a marchar. Yo repito operación. Un poco más y me como hasta el platillo de porcelana, pero bueno, es que el pan me encanta y estaba riquísimo Yo mirando el mueble donde estaba el pan con ojos golosones, esperando el regreso del mozo para que volviera a ponerme pan
Camarero: ¿Les pongo un poco más de pan?
Yo:
Y antes de que dijera un sí como una casa...
Él: No, que se lo come y yo no lo pruebo
Yo:
Camarero:
Yo:
Él:
Y el muy cabrito se fue sin ponerme pan y encima se llevó la cesta

Y desde entonces, cada vez que me preguntan si quiero pan, dice que no me pongan, que me lo como.

Abusona jajajajajaja
El mío hace poco se hizo un tatuaje un poco gore con un muñeco que se había cargado a un grupo de rock, con el hacha llena de sangre... Total que llevaba ya como 4 horas de sesión y ya le estaba haciendo pupa. Y el tatuador venga a meter salpicones de sangre, y más sangre, y más... Y le dice todo serio... Oye que no había tanta gente eh?

undi escribió: 14 Feb 2018, 09:22 Yo me parto con las tontadas del mío. Supongo que parte será eso del ainssssssss qué salao pero es que tiene bastante guasa.

Hace poco se levantó en mitad de la noche y se zampó unas natillas y no se acordaba. Por la mañana le dice mi hija "eso es que eres bulímico sonámbulo" y dice todo serio: "fíjate, y mi madre que decía que no iba a ser nada en la vida"

En todo lo que contáis de belleza la podría cagar yo antes que él Me quedo a leeros.