La columna de Abel Arana:
REVISTA HOLA: RICAS E INMUNIZADAS
Muy buenas. Por decir algo. Porque entre el Covid, y que hemos pasado del calor extremo a las tormentas tropicales en Madrid, tengo la cabeza peor que de costumbre, que ya es decir. Mi kiosquera hoy estaba muda y claro, yo he aprovechado para pasarle por el morro la portada de Irene Montero en Vanity Fair. Mi kiosquera piensa que ella tiene derecho hasta a ser modelo de las cremas del LIDL si le da la gana y yo le he dicho que sí, pero que menuda rapidez en pasar de la barricada al traje chaqueta de señora bien de toda la vida. Me imagino a las vecinas del Barrio de Salamanca prendiendo fuego a todo lo beige que tengan en casa en plan protesta estética negacionista.
Total, que ya estoy aquí dispuesto a comentarles todo lo que no necesitan saber cada semana de su revista favorita. ¿Hay Photoshop extremo? Si. ¿Hay una casa horrenda? Pues también. ¿Qué cualquier día me meten una querella que me dejan tieso? Pues puede ser, pero yo, con que ustedes pasen un ratito a gusto riéndose de gente que no sabe lo que es un recibo de la luz, me doy por satisfecho.
Vamos al lío. Pasen y lean.
...
Una princesa inglesa que no puede ser más “quinta línea de sucesión” se ha hecho unas fotos en plan lesbiana con carácter porque se ha apuntado a militar y ella sale de camuflaje hasta el moño, comiendo en un barracón y abrazada a una metralleta en plan “a ver si tienes huevos de volver a Inglaterra, Meghan Markle que te estoy esperando para hacerme una trinchera con tu cara”. Ese rollo.
SHAILA DURCAL ha vuelto a España a vivir. Guau. Sí, por favor dejen de aplaudir de la alegría. Lo bueno del reportaje no es que parezca que Shaila se haya caído por las escaleras de un Punto Roma y se haya ido agarrando a prendas. No. Lo bueno es porque ella cuenta que perdió medio dedo porque resulta que tiene dos pastores alemanes que estaban un día discutiendo y ella en plan “Ana de las tejas verdes” fue a separarles y uno de ellos se mosqueó tela y eso, que le arrancó medio dedo. Esto lo cuenta ella en la página 23, sonriendo y apoyada contra un arbusto. En las fotos también sale su marido, que se llama DORIO (superen eso) y la hija de su marido que se llama Aitana y es como Chabelita pero con cuello. Fabuloso todo.
A las ricas no les afecta el Covid ni nada que se le parezca. Digo esto porque una marca de joyas ha hecho una fiesta en Roma y sale Nieves Álvarez abrazada a media fiesta, sin mascarilla y rivalizando en relumbrón con Naomi Campbell, que ha ido sin sujetador, sin gel hidroalcohólico pero con peluca y unos pómulos nuevos. Naomi ya es el eslabón perdido entre gata del Himalaya y persona.
ANDRÉS VELENCOSO se ha echado otra novia y no eres tú que tiene pinta de ser muy maja y le come la boca en la calle a lo loco con la mascarilla en la barbilla porque, de nuevo, cuando eres famosa no hay virus que valga, excepto si eres Carmen Borrego que eres un virus en ti misma.
ENRIQUE PONCE se ha ido con la rubia del Insti a pasar el fin de semana para celebrar que ella se ha apuntado para estudiar abogada y que van a vivir juntos en Madrid. A ver cómo se va a poner Enrique cuando ella ponga posters de los ELITE en el salón al lado de las cabezas de toros.
ACOJONANTE: Sale una modelo que es un manojo de extensiones y fundas dentales diciendo que ha escrito un libro ella sola. Más pasmoso que esto no se puede. El libro se llama Pura Vida y ella cuenta lo durísimo que ha sido todo para ella en la vida porque a Madre Coraje no le va a ganar ni Belén Esteban. En serio, de traca.
LOS REYES han ido a la ópera. Han ido todas vestidas como para una coronación hace dos siglos menos Letizia, que sigue mandando mensajes encriptados, porque ha ido de ROJO d ellos pies a la cabeza y con vestido que puede llevar hasta yo para ir a por el pan. Todas las ricas con mascarillas de marca y Letizia con una de 0’95 en la farmacia. Es que me meo.
El titular “DOÑA SOFÍA VUELVE AL TRABAJO” es a la vez, lo más macabro y divertido que van ustedes a leer en toda la semana. En otro orden de cosas, me haría mucha ilusión que mandáramos a Corinna a Eurovisión. Si lo piensan, en este país nadie ha cantado como ella.
TITA THYSSEN, musa del ascensor extremo y el peinado casero, se ha montado un chaletazo en Andorra y se ha hecho un reportaje con sus dos gemelas que cada día están más amish. La casa es guay y hasta tiene una piscina donde Tita, la reina del confort, ha puesto dos cocodrilos fosforitos a tamaño natural. Ella posa con los cocodrilos mientras las gemelas aparecen al fondo encerradas en una sauna que no funciona. No es coña. La foto de la página 57 es para mear y no echar gota. Tita nos informa (con moño informal) de que las niñas no saben que van a estudiar pero que por sus cojones van a ir a la universidad y que ella les está inculcando el amor al arte como a Borja. Viendo los resultados con Borja, más optimista que Tita no se puede. Una de las gemelas tiene una pinta de buena chica y de trabajar en una ONG que es una maravilla. La otra en cuanto conozca a Froilán lo va a flipar. Ustedes entienden.
Mención especial para la foto en la página 63 donde las tres hacen como que toman el té en… tazas vacías. Toma ya.
El HOLA habla del regreso de Blanca Suárez y yo me pregunto a dónde se había ido porque ni idea. El caso es que Blanca ha regresado con 14 kilos de Photoshop en la cara, un vestido de volantes y moño de mercadillo. Qué bien.
Casi al final hay un reportaje donde salen 7 INFLUENCERS y como no sabe qué hacer con ellas y en el colmo de la foto fantasía, les han hecho fotos en una biblioteca. Sí. Unas influencers en una biblioteca. Es que no puedo parar de reír. Por llamarles, les llaman hasta emprendedoras y creativas. En serio, estoy llorando. El perro me mira raro. Y al loro porque en la revista lo arreglan con textos como “Claudia Peral adora los zapatos y su tendencia para este otoño son los colores neutros”. Miren que yo no soy Leticia Dolera, pero ¿esto no es reducir a una mujer a unos clichés más propios de los años 60?
Total, que nos vamos ya a los HOLICONSEJOS de otoño y este año la que maneja el cotarro en la hija de Cindy Crawford que se llama
como yo le hubiera llamado a Carmen Borrego: KAIA.
Total, que Kaia te recomienda que lleves pantalones de campana, chaquetas 14 tallas más grandes, capas de tuno , gafas de sol hasta dentro del supermercado y bolsos del Ale Hop de tu barrio. Completa el look con cara de que todo el mundo te parece pobre.
Y por si ya es usted tonta perdida y necesita que se lo digan todo, el HOLA le cuenta las claves para ir vestida ideal que se resumen en:
-Ponte abrigo que es otoño
-Vístete de gris que es otoño
-Usa cuero que es otoño
-Si llueve ponte botas de agua
-Si hace frio, ponte jersey y bufanda
¿Qué loco e inesperado todo…no?
Pues nada amigas, que ya hemos echado el rato.
Les agradezco mucho si me comparten la columna en sus muros de Facebook y sus historias de Instagram, que uno no es nadie sin su público y que a ver qué hacemos mi kiosquera y yo sin ustedes.
Por favor, cuídense, no se olviden de la mascarilla y la distancia social porque, siendo sinceros, NO QUEREMOS QUE NOS ABRACE TODO EL MUNDO.
Besis.
https://abelaranamedia.blogspot.com/202 ... zadas.html
No olvidemos que jugó en el Real Madrid 
Vale que también han pasado como... 11 años? Pero está rarísima en esa foto. 
