Jo, vengo a daros las gracias de corazón, leer vuestros mensajes ha sido como leer lo que la parte racional de mi cabeza piensa y me ha venido genial para darme cuenta de que se me está mezclando el rayazo con los miedos y está saliendo un combo de apatía que no me gusta ni me viene bien porque empiezo desconfiando de mi y tratándome mal y acabo extrapolandolo a otras cosas como que no valgo la pena y seguro que en breve mi pareja prefiere echar todo por la borda o estar con otra a estar conmigo por todas las movidas mentales que arrastro, que el momento en el que estoy bien jamás se me pasa por la cabeza, pero es instantáneo que en cuanto me empiezo a tratar mal, lo extrapolo a todo, incluida mi relación y entonces se me cae todo encima y hoy ha sido un día de esos, de empezar pensando cosas sobre mí, para acabar rayandome sobre todo en general, que incluye el que no me va a dar para lo que quiero dónde quiero, que si me da seguro que elegí mal y no me va a gustar y que si me gusta voy a ser una inútil y no voy a ser buena en el trabajo, y luego después de rayarme con eso paso al que además todo va a salir mal con mi pareja porque lo hago todo mal, y soy consciente de que son movidas mías basadas en miedo, peor necesito una voz de la razón que me hable y me ha ayudado leeros y escuchar a la voz sensata de mi cabeza y no a la Pinkie que se repite que todo mal. Mil gracias, entre eso y que salí a tomar unas limonadas con mi hermano y mis padres me encuentro mucho mejor.
A veces siento que tengo que trabajar mucho en mi problema con las obsesiones y el perfeccionismo porque me trae muchos problemas, entre ellos desconfianza en mí para todo por no llegar a ese 10 que me pido, no sé si todo esto empezó a raíz de saber desde pequeña que quería hacer medicina y la cantidad de problemas y rayazos que me trajo de adolescente no admitir menos de un 9 o ser así me ha hecho querer hacer medicina, pero soy consciente de que me trae muchos problemas y nunca me dejo estar satisfecha conmigo, mis logros o mi vida, siempre estoy pensando en los y sis, los peros y todo lo que hice mal en el camino y me llega a obsesionar mucho, que aquí no lo demuestro y cuando estoy ocupada no me vienen éstos pensamientos tan a menudo, pero en cuanto tengo tiempo libre aparecen y me hacen obsesionarme conmigo mismo de una manera insana, si en mi familia llevan preocupados por cómo me trato a mí misma desde que tengo 14 años y no sé cómo parar o como tratarme mejor, estar ocupada de momento es lo que mejor me ha venido, pero luego soy una mina de inseguridades generadas sobre sus propios miedos y flaquezas y jope, me da rabia porque siento que no soy capaz de disfrutar 100% de las cosas, no soy capaz de dejarme llevar y no me dejó disfrutar de mis logros pensando que siempre podía haber hecho más y en épocas de aislamiento son pensamientos que me atormentan, vamos, que gracias por leer toda esta parrafada producto de las limonadas de más y gracias por estar aquí para aconsejarme y leerme siempre. El foro desde que entré me ha ayudado mucho, por lo menos a mantenerme entretenida y no dejarme caer en los pensamientos de todo mal.

¿A que con otras personas no eres tan perfeccionista? Te da igual si sacan un 7 o un 9 en un examen, si eligen una optativa u otra, si eligen A o B. Las apoyas y les quieres decidan lo que decidan y les pase lo que les pase. Siempre te van a tener aunque se queden sin trabajo, empiecen o terminen una relación de pareja, no encuentren piso donde quieren o aunque les suban el alquiler. Porque esas cosas no influyen en lo que sientes por ellas.
Date una tregua y comparte esa generosidad que tienes con los demás contigo misma. Lo vas a hacer bien y los tuyos seguirán contigo pase lo que pase, igual que tú estás con ellos sin importar lo que ocurra