Tupper-ware escribió: 13 Ago 2019, 11:19

Marla escribió: 13 Ago 2019, 11:15 Yo pasé por una depresión hace 4 años y fue con diferencia la peor etapa de mi vida. Aprendí mucho de mí, sí, pero no creo que compense

Yo pienso igual, no compensa. Y además, cuando se habla de aprender mucho de una enfermedad, se hace siempre desde la perspectiva de haberla superado, pero y si no se supera? Yo creo que la sensación de haberse enriquecido con la experiencia es en realidad el alivio de haber conseguido salir.

Lo mismo por aquí. Yo no he salido reforzada de nada, al contrario. Ahora tengo más miedo, casi podría decir que estoy pendiente todo el tiempo ante señales de que vuelvo a no estar bien, no he vuelto a sentirme tranquila al 100 % y aún hoy me afecta y me estremece recordar cómo estuve. Y eso que, creo, no fue nada "serio". Nada comparado con lo que han tenido que soportar, y soportan, otras personas.

Estoy de acuerdo en que, si acaso, puedes sentir alivio por haber vuelto a estar bien, pero no por haberte enriquecido con una experiencia así. Mi experiencia es limitada, pero cada vez tengo más claro que no saqué nada bueno de aquella época.

Yo lo que he leído de ciertas enfermedades mentales es que no se curan, si no que se aprende a vivir con ellas. No todas las enfermedades mentales, pero sí que suele pasar con los desórdenes alimenticios. Y por lo que he visto en gente que conozco con algún trastorno de ese tipo, se cumple.
En clase de la uni coincidí con una chica que tenía anorexia desde los 16-17. A día de hoy está "curada" y hace vida totalmente normal. Tiene normopeso, come de manera normal, tiene su trabajo y además tuvo un hijo hace poco. Sin embargo, ella misma te reconocer que nunca va a estar contenta con su cuerpo pero que ahora tiene las herramientas para luchar contra esos pensamientos. Sales a comer con ella y ni mira la comida con asco ni hace comentarios, la ves y ni piensas que haya pasado anorexia. Dice que el runrún nunca se va a ir, pero que aprendes a sobrellevar la enfermedad consiguiendo llevar una vida totalmente normal.

Yo estoy de acuerdo con [mention]datenshiblue[/mention] es que se tiende a generalizar mucho con estos temas y cada persona y cada circunstancia es diferente. No podéis saber lo que siente un individuo al superar algo porque no sois esa persona. Alomejor pasáis por lo mismo, la misma enfermedad, y los sentimientos nunca serán los mismos. Porque vosotros no sois iguales y porque el entorno tampoco es el mismo.

También estoy muy de acuerdo con que ahora parece que todo tiene que ser positivo y mira no. El fracaso es importante, sentirte fracasado es importante, permitirte sentirte fracasado es importantisimo. Yo siempre digo que nos educan para el éxito que nadie nos educa para el fracaso y lamentablemente en tu vida vas a tener muchos más fracasos que éxitos. Que ahora parece que solo las personas positivas son las que valen la pena y me parece terrible pensar así.

Que si tienes un cáncer y no eres positivo te mueres. Pues no. Que la actitud ayuda? Pues no lo se, porque yo siempre he estado al otro lado, puede que si, pero de ahí a que no se te consienta ni una puñetera lágrima cuando te acaban de dar la noticia más terrible de tu vida, pues no

Es que no se, en mi opinión tanto una persona que te diga que su enfermedad le cambio la vida para bien como la que te diga que no, tienen razón ambas. Es que es algo muy personal, depende de muchas cosas y muchas no dependen ni de ti. Yo misma he dicho que no es igual mi depresión que considero que fue muy rápida y quizá no llego a tanto porque la ataque muy pronto, que otras depresiones. Alomejor si hubiera durado mucho más o yo hubiera tocado mucho más fondo os estaría diciendo otra cosa. Probablemente os estaría diciendo otra cosa.

Me parece que no se puede generalizar con el tema ni decir lo que los demás sienten o han sentido ni aunque hayas pasado por algo parecido. Parecido no es igual. Nunca va a ser igual con estos temas.

Folle escribió: 13 Ago 2019, 12:34

Tupper-ware escribió: 13 Ago 2019, 11:19

Marla escribió: 13 Ago 2019, 11:15 Yo pasé por una depresión hace 4 años y fue con diferencia la peor etapa de mi vida. Aprendí mucho de mí, sí, pero no creo que compense

Yo pienso igual, no compensa. Y además, cuando se habla de aprender mucho de una enfermedad, se hace siempre desde la perspectiva de haberla superado, pero y si no se supera? Yo creo que la sensación de haberse enriquecido con la experiencia es en realidad el alivio de haber conseguido salir.

Lo mismo por aquí. Yo no he salido reforzada de nada, al contrario. Ahora tengo más miedo, casi podría decir que estoy pendiente todo el tiempo ante señales de que vuelvo a no estar bien, no he vuelto a sentirme tranquila al 100 % y aún hoy me afecta y me estremece recordar cómo estuve. Y eso que, creo, no fue nada "serio". Nada comparado con lo que han tenido que soportar, y soportan, otras personas.

Estoy de acuerdo en que, si acaso, puedes sentir alivio por haber vuelto a estar bien, pero no por haberte enriquecido con una experiencia así. Mi experiencia es limitada, pero cada vez tengo más claro que no saqué nada bueno de aquella época.

Yo tampoco saqué nada bueno,me perdí cosas y no volveré a ser la misma nunca.Era muy independiente y ahora no.Ultimamente tengo mucho miedo a recaer porque no me encuentro bien de salud y mi hijo me lo pone todo muy difícil.

Marla escribió: 13 Ago 2019, 11:25

Tupper-ware escribió: 13 Ago 2019, 11:19

Marla escribió: 13 Ago 2019, 11:15 Yo pasé por una depresión hace 4 años y fue con diferencia la peor etapa de mi vida. Aprendí mucho de mí, sí, pero no creo que compense

Yo pienso igual, no compensa. Y además, cuando se habla de aprender mucho de una enfermedad, se hace siempre desde la perspectiva de haberla superado, pero y si no se supera? Yo creo que la sensación de haberse enriquecido con la experiencia es en realidad el alivio de haber conseguido salir.

Yo es que además cuando paso alguna época mala, de esto que se te juntan varias cosas negativas, tengo ese miedo de volver a caer

+100
Y lo mío fue más bien un trastorno adaptativo que depresión en sí, pero pasé un año horrible y casa vez que se me juntan cosas negativas me da miedo volver a pasar por eso y de hecho tengo hasta mini trauma con Oviedo que fue donde me pasó porque recuerdo eso y tengo que pensar mucho para recordar todo lo otro positivo que me dio y verle el lado bueno y es eso, fue un año y más que depresión fue trastorno adaptativo entre ansiedad y depresión y vamos, ojalá hubiera estado como una rosa en vez de así porque mi visión de mí misma, la carrera, la ciudad y la vida sería diferente y no viviría con miedo a que la próxima vez caiga con todo el equipo en una época buena y me joda y amargue la experiencia de otra etapa.

Yo tengo esa sensación de haberme perdido muchas cosas por culpa de la depresión en una época que se supone que son unos años maravillosos, como es la época de la universidad. Además ha hecho que vaya a terminar la carrera dos años más tarde.

Yo aparte de aprender a vivir con el miedo a recaer, tengo que quitarme esa culpabilidad. Soy consciente de que la depresión no ha sido culpa mía, no elegí yo que me pasara, pero siempre tengo ese runrun en mi cabeza que me repite "has fracasado, Marla"

Soy demasiado dura conmigo misma, cuando estaba en esa situación incluso pensaba mucho "todo esto te lo estás inventando porque no puedes enfrentarte a la vida" y eso que iba al psiquiatra y a una psicóloga, vaya, que estaba diagnosticadísima

Yo he tenido una época muy mala emocionalmente, no sé si sería depresión porque nunca fui al médico pero tenía los típicos síntomas de apatía, no tener ganas de hacer nada, ni siquiera las cosas que me gustan, no querer ver a nadie, querer dormir todo el día... Y ojalá nunca hubiese pasado por eso, la verdad, no veo nada bueno que pudiese haber sacado de ahí y además se me ha quedado el miedo de volver a recaer porque ni sé cómo me recuperé ni me veo capaz de asegurar que me haya recuperado del todo.

Veo que el miedo a recaer es una constante.

Folle escribió: 13 Ago 2019, 13:28 Veo que el miedo a recaer es una constante.

Para mí eso y la sensación de tiempo perdido (como ya han dicho antes) es definitivamente lo peor. Además colateralmente afecta mucho a la autoestima, al menos a mí.

El último mensaje de [mention]Marla[/mention] podría haberlo escrito yo, me sentí tal cual durante mi época universitaria y esa sensación de fracaso la tengo ahora, precisamente por haber recaído. No me extraña que ese miedo sea una constante, la primera vez que te pasa te enfrentas a lo desconocido de una manera más inocente, una vez le pones nombre y sabes lo que puede hacerte, da pavor volver.

Respecto a la positividad por cojones, hace unos años en verano se puso de moda escribir una "carta a mi ansiedad" y la gente escribía unas parrafadas enormes sobre lo agradecidos que estaban porque ahora son más fuertes, más luchadores, porque están más atentos y transforman la ansiedad en algo productivo... Yo estaba a cuadros, si tuviera que escribir algo creo que no me saldría nada más que "estoy harta", y la gente casi dando las gracias por ataques de pánico.

Yo no tengo miedo a recaer. Puedo recaer, claro, como cualquiera que tiene un problema psicológico. Pero ya he salido una vez, y sé cómo he salido, así que la teoría la domino. Luego en la práctica, igual no estoy tan fuerte y me tiro otros dos años llorando a escondidas en cualquier sitio, pero no me da miedo. De hecho, hace un año que no he tenido ni un solo ataque de pánico, y el último que tuve fue completamente asumible, casi cualquier persona pasando por la situación por la que yo pasé lo hubiera tenido. No me dio miedo recaer en ese momento, y no me lo da ahora. Que venga lo que tenga que venir. Preferiría no recaer, claro, que no se me malinterprete. Pero afortunadamente he aprendido a vivir sin miedo. Preocupaciones sí, muchas. Miedos pocos y muy justificados.

EDITO para decir que tampoco me preocupa el tiempo perdido (y yo he perdido años y años de mi vida por unas cosas u otras). El pasado no tiene solución, así que paso de comerme la cabeza por ello. Prefiero ser feliz hoy, aprender de mis errores, encaminar mi vida hacia lo que quiero que sea, y ya veremos lo que viene cómo viene y cómo lo enfrento.

metz escribió: 13 Ago 2019, 13:26 Yo he tenido una época muy mala emocionalmente, no sé si sería depresión porque nunca fui al médico pero tenía los típicos síntomas de apatía, no tener ganas de hacer nada, ni siquiera las cosas que me gustan, no querer ver a nadie, querer dormir todo el día... Y ojalá nunca hubiese pasado por eso, la verdad, no veo nada bueno que pudiese haber sacado de ahí y además se me ha quedado el miedo de volver a recaer porque ni sé cómo me recuperé ni me veo capaz de asegurar que me haya recuperado del todo.

Yo estoy así también. He pasado unos meses muy malos anímicamente. Ahora estoy empezando a salir de ello, pero sigo teniendo días en los que lo veo todo negro y solo quiero hacerme un ovillo en la cama y que nadie me moleste. Tampoco he sacado nada bueno de ellos, al revés. Para mí ha sido como si le diera al pausa y me quedara estancada, ni he aprendido, ni me ha servido para nada. Además me quedo con la sensación de que, desde entonces, no sé gestionar las emociones negativas y que me acaban desbordando, me da miedo ahora recibir alguna mala noticia porque en seguida siento ansiedad y se me hace un mundo. Supongo que porque todavía no estoy recuperada del todo.

[mention]Marezha[/mention] Así estuve yo durante años hasta que me enseñaron a gestionar las emociones.

A mi la ansiedad no me ha traído nada positivo, pero no voy a decirle a nadie lo que puede sentir o no con su propia experiencia

Eponine escribió: 13 Ago 2019, 13:51 A mi la ansiedad no me ha traído nada positivo, pero no voy a decirle a nadie lo que puede sentir o no con su propia experiencia

+1000 a mí me fastidia la vida pero mucho

leonor escribió: 13 Ago 2019, 14:05

Eponine escribió: 13 Ago 2019, 13:51 A mi la ansiedad no me ha traído nada positivo, pero no voy a decirle a nadie lo que puede sentir o no con su propia experiencia

+1000 a mí me fastidia la vida pero mucho

leonor escribió: 13 Ago 2019, 14:05

Eponine escribió: 13 Ago 2019, 13:51 A mi la ansiedad no me ha traído nada positivo, pero no voy a decirle a nadie lo que puede sentir o no con su propia experiencia

+1000 a mí me fastidia la vida pero mucho

Entiendo que estáis viviendo el problema. Ningun trastorno psicólogico trae nada positivo mientras no le encuentras una solución. En mi caso, estuve mucho tiempo pensando que para estar así, mejor me moría, porque no era plan de vivir con miedo a todo, al sonido del teléfono, a discutir con alguien, a decirle a mi jefe que iba mal de tiempo o que tal cliente estaba puteándome. También tenía miedo a ser feliz, porque pensaba que si era feliz, la desgracia me iba a venir doblada, y que no podía bajar la guardia. Y tenía miedo incluso a darme el valor que tengo por si nadie me lo reconocía, a quererme o a dejar que otras personas me quisieran. Encadenaba relaciones tóxicas (de amistad, familiares, y amorosas) porque ni yo misma me soportaba. Y atraes lo que eres.

Curarme tampoco fue fácil, tuve que currármelo mucho, hacer muchas cosas que no quería hacer y que me costaban muchísimo esfuerzo, anímicamente, y que me hacían pensar que no valía la pena el esfuerzo y que mejor me quedaba como estaba, que era muy mal y, como digo, pensando que lo mejor que me podía pasar era morirme. Pero -y esto fue un salto de fe al vacío- me creí a mi psicóloga y le hice caso en todo, porque no tenía otra alternativa que no fuera tirarme por un puente. Ahora, a pesar de que he vivido grandes dramas, no me quiero morir, quiero ver que trae el futuro, quiero disfrutar de cada segundo de la vida, aunque sea viendo una peli, o comiéndome unas bravas con gente a la que quiero. No quiero a la gente tóxica cerca. No quiero a quien no es capaz de mirar más allá de su nariz, ni a la gente que ha demostrado tener más orgullo que cariño por mí. Quiero no perderme nada, y quiero ser feliz mientras soy feliz, no pensar en el futuro que tal día fui feliz y no me di cuenta. Todo eso es lo positivo que a mí me ha traído esa situación. Pero hasta que no la he dejado atrás no he podido verla.

Por supuesto, como he dicho todo el tiempo, esa soy yo, y es mi caso personal. Habrá cienes y cienes de casos diferentes, opiniones diferentes y sentimientos diferentes. Pero en lo que coincido plenamente con vosotras es que mientras estás en ese infierno, no se ve salida, ni nada bueno a la situación, porque no se tiene ninguna perspectiva.

Yo también tuve un episodio depresivo hace unos años y, aunque yo creí que había salido, se ve que fue solo momentáneamente, porque llevo una época bastante mala en la que creo que estoy recayendo, con pensamientos como los que decís aquí de "prefiero morirme que vivir así".
Por ello, tengo claro que, en cuanto me estabilice un poco (estoy en proceso de mudanza), voy a ir a un psicólogo que me oriente. En mi caso, ya sé qué es lo que origina el problema (una relación tóxica, pero no de pareja), y he dado un pequeño paso para alejarme, pero soy consciente de que me queda muchísisisismo trabajo por recorrer, y no me veo capaz de hacerlo sola.

También me pasa mucho eso de "no quiero ser feliz porque, si lo soy, la vida me la va a devolver doblada", porque siempre ha sido (o he sentido yo que ha sido) así. Así que a ver cómo se van desarrollando los acontecimientos. De momento, espero que alejarme de lo que me hace mal me ayude, pero me está costando un mundo.

datenshiblue escribió: 13 Ago 2019, 11:22 Yo creo que las dos posturas son aceptables. Tener miedo de morir y venirte abajo es muy comprensible. Una vez superado el mal trago, echar la vista atrás y pensar que ha sido una experiencia que te ha aportado mucho más en poco tiempo que el resto de tu vida, también es aceptable. Incluso echar la vista atrás y pensar que vaya p**a mierda y que no te ha compensado.

Por venirte abajo no eres un cobarde.

Por pensar que ha sido algo bueno no eres un frívolo. Y tampoco estás enmascarando el alivio de recuperarte con otras cosas.

Y por decir que no te ha compensado no eres una persona negativa.

La postura incorrecta, si la hubiera, es juzgar los sentimientos de los demás por no ser como los tuyos, porque cada uno somos diferentes, nos tomamos las cosas de forma diferente y crecemos de forma diferente.

Opino igual.

OI me gusta el aceite de oliva "malo", a mí no me deis uno buenísimo de oliva virgen extra que me pica la garganta, cuanto más refinado, más suave y mejor para mí
Se acabó el "malo" y hace un rato en las judías verdes me tuve que echar el bueno, me puse poco y aún me dura el picor.