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A mi una vez me pasó en el metro que me puse malita de la tripa y me tuve que bajar en una estación random y hacer caca en la calle. Que vergüenza

Y otra vez en el metro estornudé y me salió un montón de moco en plan vela hasta la barbilla y no tenía papel ni nada. El de delante flipando. Que mal rato

Lo siento, pero me estoy partiendo, pues yo soy el de delante [mention]Bur[/mention] y no hubiera podido evitar reírme, pero te hubiera ofrecido un pañuelo.

Y me estoy imaginando la escena de [mention]Maitia[/mention] con el florista y

Hubiera sido un detalle pero el señor solo se reía.

Además que no estaba mala ni nada, yo no me lo esperaba. Fueron ahí como 3 litros de moco de repente

Me bajé en la siguiente estación y me limpié con un folio jaja

También he tenido que salir en mitad de reuniones de trabajo al baño. Superad eso

Ay jolin

Ay las anécdotas escatológicas de [mention]Bur[/mention] y [mention]littleanchor[/mention]

Yo tuve una, no fue mucho fail, el ridículo vino después Estaba de viaje por carretera con dos amigos. Era el tercer día y todos habíamos comido fatal, en plan gasolineras, burguers chungos, seveneleven. Total, que al tercer día encontramos un mercado con puestos de distintos países y uno de jugos naturales. Nos tomamos un jugo natural cada uno y después mis amigos elijen comida china y yo, salvadoreña, arroz con judías, plátano frito y salsa agria. Bueno pues error fatal, fue una bomba en mi estómago. Tuve que ir corriendo a los baños del mercado, cagándome encima, voy y eran con moneda, no tengo cambio, voy me compro cualquier cosa sudando y agobiadísima y cambio y ya consigo ir al baño. Salgo, oootro retortijon, me queda 1 moneda así que entro y me quedo un buen rato por si acaso vuelve el ardor.
Cuando por fin salgo, mis amigos superaburridos los dos se habían estado sacando fotos por todo el mercado, fotos en las que yo no salgo.
Pues cada vez que enseñaba las fotos de ese viaje, al llegar al día del mercado, señalaba mi ausencia en las fotos y decía "aquí nubecilla estaba cagando"

Lo de mear con la tapa bajada me ha pasado, y más de una vez.

Cuando iba al instituto me pasó y me mojé todo el pantalón, me tuve que ir a casa con la chaqueta vaquera atada a la cintura y decirle a la profe que es que me había bajado la regla y me tenía que ir

Pues ahora no te podrías ir si no venían tus padres o alguien autorizado a recogerte, así que menudo plan.

A mi me cagó una paloma en la mochila en el instituto y me fui también a casa, me dijeron que tenían que avisar a un progenitor y les dije que o me iba por la puerta normal o me saltaba la valla, pero me iba, y me dejaron irme. No sé en qué momento perdí ese espíritu pero vamos, una vez me vino la regla y me manché el pijama sanitario y me dio más igual en comparación, tiene huevos la cosa.

LastKiss escribió: 18 Ago 2019, 13:42 Pues ahora no te podrías ir si no venían tus padres o alguien autorizado a recogerte, así que menudo plan.

Ya te digo, me acuerdo de que en 1° de bachillerato, con 15 años, salíamos del recinto a la hora del almuerzo porque la puerta del patio estaba abierta de par en par, nos dejaban a nuestro aire; íbamos a comprarnos el almuerzo al horno o cigarros sueltos al estanco luego no sé si en 2° o 3° ya cerraron a cal y canto y necesitabas permiso para salir.

Hoy en día sería impensable, menores sueltos en horas lectivas

LastKiss escribió: 18 Ago 2019, 13:42 Pues ahora no te podrías ir si no venían tus padres o alguien autorizado a recogerte, así que menudo plan.

No tenía ni idea

LastKiss escribió: 18 Ago 2019, 13:42 Pues ahora no te podrías ir si no venían tus padres o alguien autorizado a recogerte, así que menudo plan.

En mi instituto era ya así, y voy a cumplir 30, y tampoco nos dejaban salir del centro a la hora del recreo. En ese sentido eran bastante estrictos. Recuerdo una vez que me puse malísima, con sudores fríos, mareos... y estuve esperando en un banco de la entrada del instituto a que mis padres vinieran a por mí, y ya era bastante mayor, que tendría los 16 seguramente, y ni con esas. Hasta que no fueras mayor de edad, nada.

Yo tengo 34 y en el mío entrabas y salías como Pedro por su casa.

Bur escribió: 07 Ago 2019, 01:11 Cada vez que voy a darme un masaje me acuerdo de la forera que se puso el tanga de bandeau. Me meo

Ohjuliette escribió: 07 Ago 2019, 01:59 Yo me acordé de eso también al ir al láser, que también me dan tangas de esos jeje
Esto se va a convertir en una historia mítica como una que leí en mi adolescencia la Super Pop sobre una chica que fue al baño de la discoteca a hacer caca y al volver todo el mundo se reía de ella porque al limpiarse se le había quedado papel higiénico enganchado a la falda. (Se la conté años después a una amiga y también conocía la historia).

Holi

Pues tengo que decir que hace nada fui a hacerme el láser, me dieron un tanga de esos y me dio la risa floja hasta a mí misma. Pero a ver, a mi favor diré que si voy a depilarme el chirri y me dan eso pues...me lo hubiese puesto donde tocan. Es que solo iba a ser un masaje de espalda...

En mi instituto podías salir a partir de los 16 en los recreos si tus padres firmaban una autorización para eso

A mi me cagó una paloma en toda la mano este año nada más entrar a la Feria del Libro. Que apuro jolín. Y encima iba con un par de amigos que trajeron a amigos a los que yo no conocía y yo ahí intentando buscar un pañuelo en el bolso pero no tenía. Un amigo de un amigo me prestó uno. Al final entré al baño que instalan y me pude lavar en condiciones, pero ya es mala suerte. Todo el puto cielo de Madrid, y va la paloma y se me caga encima. No había un hueco sin persona, no.

[mention]nubecilla[/mention] me muero con tu anécdota en el mercado Pobre, como lo debiste pasar. Yo como y bebo eso después de unos días comiendo guarro y termino en urgencias con un gotero

Me estoy meando con vuestras historias, pongo yo una muy reconocible Resulta que me voy con mi novio de vacaciones a un país tropical. Y uno de los días, nos vamos a una excursión en autobús de más de tres horas y el bus sin baño o estaba estropeado, no me acuerdo . Bueno, comemos allí, y a la vuelta en autobús mi novio se puso malísimo, le había sentado mal la comida o la bebida. Bueno, pues hizo desviarse al autobús, se fueron andando como a diez minutos del bus a una casa particular. Yo mientras me moría de la risa, me sentía mal porque mi novio lo estaba pasando fatal, pero no paraba de pensar en lo cómico de la situación. Como a los quince minutos vuelve, sube al autobús y nos vamos. De vuelta no parábamos de reírnos, decía que si no llega a parar el autobús se caga ahí mismo Hasta que le volvió a dar el apretón de nuevo llegando al hotel. Y yo venga, aguanta, aguanta que llegamos
En cuanto bajamos del bus corriendo al hotel
Ahora las coñas con los amigos son :”eh que yo soy capaz de parar un autobús lleno de gente “

Ay qué apuro

[mention]Maud[/mention] Lo que me compré para el cambio fue una banda para aparte el pelo cuando te lavas la cara o maquillas, porque en la planta de los baños sólo había una especie de todo a cien y eso era lo que tenían en el mostrador, como era amarilla me fijé y la compré. Pues te puedes creer que hubo gente (mi hermana y una amiga) que al volver del viaje me ha preguntado que dónde la compré. Que es verdad que luego fijándome es bonita (era toda fruncida y con un lazo) pero yo no la vi así hasta que me lo dijeron. Era mi diadema de cagar.