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nubecilla escribió: 16 Dic 2023, 12:37 Yo también hubiera ido, el detalle de creer que no vas por el sitio y tal, como que estarían dispuestos a cambiarlo, dice mucho de ellos y de el cariño que le tienen a tu novio.

Yo cuidaría a la gente que quiere a la persona que yo quiero.

Me gusta lo último que comentas, es totalmente cierto

Yo a una cena iría aunque no me apetezca, a un plan más largo como lo que dicen de la casa rural, ni de broma.
Miika Pero entiendo el pique por la insistencia, yo ooooodio que me insistan, me pone muy de malas porque aunque racionalmente sepa que no se hace con mala intención me cuesta mucho no sentirlo como lo que dices, una falta de respeto a mi decisión. Creo que una de las cosas que más me alegran de no vivir en España es que nadie te insiste para que te unas a planes, si dices que no es que no y la gente se calla.

Lo de la reserva, el mensaje de Fulano, dar tanto la chapa con querer saber por qué no vas, ... me parece todo muy fuerte y sentiría que si al final voy estoy validando ese comportamiento, como diciendo "Si digo que no ya sabéis, agobiadme todo lo que podáis y acabaré cediendo".

Yo qué sé, puedes ser una persona normal y decente e ir o ser una picada orgullosa como yo y no ir Me choca ver cómo de diferentes son las interpretaciones a estas situaciones según la persona. A mí que se ofrezcan a cambiar de restaurante y esas cosas no me parece un gesto bonito, me parece un poco infantilizante porque supondría que yo no quiero ir a una cena porque no me adapto a una decisión común y además soy incapaz de proponer por mi misma una alternativa ¿?

Si esta gente u otra en tu entorno es así de chapas yo para la próxima vez me curaría en salud y no diría sólo que no voy porque no me apetece, diría que tengo la reunión bianual de mi grupo de ganchillo de la adolescencia, que estamos todos super unidos como hermanos pero uno vive en Corea del Norte y al otro le han amputado las dos piernas y los dos brazos, así que es muy difícil que os podáis reunir y ya es mala suerte que caiga justo el mismo día que la cena, pero no puedes fallarle a tus amigos de adolescencia porque dentro de la comunidad del ganchillo hay un código de honor muy estricto.

Miika Yo me sentiría exactamente como tú, por un lado molesta por la insistencia y que no respeten una negativa, y por otro mal porque siempre me siento en deuda cuando alguien tiene un mínimo gesto positivo conmigo. Pero, sinceramente, sólo iría si mi pareja me lo pidiera expresamente y quisiera que le acompañara; creo que es la única persona -aparte de ti- que podría tener cuenta en esto. Por sus jefes, o por quedar bien, o por quitarme la sensación de que les debo algo, no lo haría. Además me parece que sería sentar un precedente y que podrían empezar a contar contigo en otras ocasiones, más aún si ven que con un poco de insistencia cedes.

Es más, es que a mí cuanto más me insisten más me cierro, estar a pico y pala lo único que consigue conmigo es reafirmarme en un "NO" cada vez más pétreo.

No es necesario mostrar el agradecimiento cediendo a las expectativas de los demás, ya lo has agradecido de palabra y posiblemente tengas otras oportunidades y maneras de hacerlo más adelante, de formas que no te supongan un detrimento a ti.

Por otro lado, quizás yo hubiera utilizado mis problemas de sociabilidad como "explicación" de mi actitud, no como excusa ni justificación, porque considero que decir "no" es una respuesta completa, sino porque en mi experiencia he comprobado que ayuda un poco más a respetarlo (aunque no lo comprendan) y pone en antecedentes para no tomarse tantas molestias conmigo de ahí en adelante. Prefiero que me consideren rara, trastornada, maleducada o aburrida pero que me dejen en paz. Pero claro, si tú no tienes esos problemas no te sirve, o al menos sería mentir.

Yo habría ido por todo lo que decís, porque parecen gente maja y es muy amigo del novio, pero si en su caso tenía clarísimo que no le apetecía ir tampoco entiendo que haya que estar todo el tiempo haciendo lo que quieren los demás y no podamos hacer lo que queramos nosotras.
En ocasiones no te apetece mucho algo y vas pero es que hay veces que es que no te apetece en absoluto y punto. Me parece peor tener que inventarse excusas que ser honesta y decir con cariño que muchas gracias, en esta ocasión no pero que en otra por supuesto.

Me parece totalmente legítimo decir que no, que hay mucha gente que no acepta un no por respuesta y por narices tienes que ir a su fiesta aunque te apetezca más meter la cabeza en el horno.

Ah sì, lo de tener otro compromiso en el mismo día (un evento de tu afición, la cena de tus compañeros de curso o el bautizo de tu sobrino (esta es una de mis excusas estrella ) también está bien. Lo de no encontrarse bien es la excusa definitiva si no puedes usar las otras.
Lo que no diría por varios motivos es lo de que no te guste socializar o que tengas un problema con ello: primero, aunque sea cierto, para mí es un dato personal y no me gusta compartir con extraños este tipo de datos; segundo, y más tratándose de un ambiente de trabajo de tu pareja, no quisiera que de alguna forma le perjudicara.

Pero sí, en este mundo la gente es muy cansina insistiendo y te desespera, por eso mentirles es a veces la única salida

Es que a mí me cuesta mucho entender la situación, no veo a qué viene tal insistencia. Que es gente con la que ella al fin y al cabo no tiene una relación cercana. No es tu mejor amiga o tu pareja que te está diciendo que por favor vengas porque si no vas tú su evento no tiene sentido. Yo lo veo un poco que como la mujer del jefe está incluida (normal, porque trabaja ahí) y él y el novio son muy amigos, les parece que necesitan a la otra pareja también como para incluirlos a todos.

A mí tampoco me gusta compartir información personal, ni con extraños ni con conocidos, pero justo ese detalle he descubierto que conviene a mis intereses y lo utilizo según mi conveniencia.

¿Por qué perjudicaría laboralmente a una persona que se sepa que su pareja es poco sociable? ¿En qué va a afectar eso a su desempeño profesional?

Precisamente por estos comentarios y prejuicios creo que es tan importante visibilizarlo y normalizarlo.

Ser introvertido, poco sociable o asocial directamente, o tener una condición que influye en sus habilidades sociales, no es malo ni dice nada del grado de humanidad y bondad de la persona. Hay gente extrovertida y muy sociable que resulta ser malvada.

Yo no lo diría ni de broma y menos en ese contexto, porque nadie es asocial totalmente, se es asocial con quien no interesa. Hay personas que simplemente sonn más cerradas con desconocidos o semidesconocidos y les cuesta hacer el esfuerzo, pero me parece que hace quedar muy mal decir eso como justificación porque al fin y al cabo ella tiene pareja, amigos, saldrá de vez en cuando, ... y es una excusa que queda muy "Soy exigente y vosotros no pasáis el corte", como muy de diva.

Por principio soy sincera con todo el mundo pero cuando la gente es pesada pues mira, si tú no me respetas a mí yo tampoco te voy a respetar a ti y no tengo ningún problema en soltar cualquier invent para salir del paso.

Pero se introvertido es una cosa y tener problemas de socialización es otra. Lo primero no es un problema, te permite socializar con normalidad aunque después necesites recargar pilas, lo segundo sí, te lleva a evitar directamente relacionarte o pasarlo mal si tienes que hacer cosas totalmente normales como ir a comer con gente.

La introversión es un espectro, no se da exactamente igual en todas las personas.

Comer con gente (al margen de tu círculo íntimo) sólo es una actividad "normal" para quien le guste hacerlo. Puedes no tener problemas de sociabilidad y que no te apetezca sentarte a ver masticar a nadie. Y debe existir el derecho a negarse.

¿Quién o qué define lo que es "normal"? Quizás lo que es normal para ti es anormal para mí, y viceversa. Esos conceptos los dejé atrás hace mucho tiempo. La supuesta normalidad de una sociedad enferma, que se determina sólo por lo que hace una mayoría -y si no encajas con el rebaño el problema eres tú- no me interesa.

Pero reitero mi pregunta: ¿Por qué y cómo perjudica laboralmente a una persona que su pareja no sea extroverrida y sociable ? Necesito saberlo, por si algún día me vuelvo a echar pareja

Normal o común de vivir en una sociedad, tener que ir a trabajar, tener un círculo de amistades, relacionarte con gente etc. Pero bueno, comer juntos y compartir un momento en la mesa para mí es de lo que más nos hace humanos, como diría Ferrán Adriá

Lo de perjudicar no es en el caso de que sepan que eres introvertido y/o tímido, sino de que tienes un problema de socialización o algún trastorno relacionado.. Para mi como decía son dos cosas muy distintas, lo segundo para mí entra dentro de la salud mental y es un dato que no daría porque no me gusta hablar de temas tan personales y además cuando das una información de ese tipo a alguien fuera de tu círculo íntimo le das un poder. Ya el hecho de que puedan pensar "su novia es rarita, pobrecito" me daría por saco la verdad.

Un poco feo eso de insistir cuando ya has tomado una decisión y ni siquiera hay confianza. Si aún la hubiera, que sigue estando feo insistir, pues mira, sabes que es la confi, pero sin tener un trato así cercano, queda fatal insistir y pones en un compromiso a la otra persona.

Dicho esto, me perdonarás, pero yo hubiera ido. Es el tipo de evento que a mí me gusta, no tiene nada que ver con estar en deuda con esa gente, pero una comida entre amigos y gente maja para mí es casi siempre un sí. Ahora, si a ti no te apetece, pues me parece que estás en todo tu derecho a no querer ir y está de más que te persigan, hay que respetar las decisiones de la gente y no ser pesaos.

Yo no sé qué decir al respecto. A día de hoy hubiera ido porque las comidas de Navidad a mí me gustan siempre con quien sea. Si no me gustasen hubiera ido igual por el interés que demuestran, son buena gente y yo soy muy de cuidar a la gente que me cuida como han dicho que bastante poca gente así hay.

Sin embargo si eso me llega a pasar hace 3 años cuando estaba en lo más hondo de mi pozo, no voy ni con una orden judicial y además me hubiera cabreado por tanto dar por culo. Así que no sé qué decir, es cierto que ellos se han pasado tres pueblos de invasivos, pero si lo hacen de buena fe, yo con esas cosas transijo

nubecilla escribió: 16 Dic 2023, 12:37 Yo también hubiera ido, el detalle de creer que no vas por el sitio y tal, como que estarían dispuestos a cambiarlo, dice mucho de ellos y de el cariño que le tienen a tu novio.

Yo cuidaría a la gente que quiere a la persona que yo quiero.

Yo también iría por eso, pero es verdad que creo que yo no tendría ningún problema con ir a comer/cenar con gente que es agradable con mi pareja y conmigo aunque no tuviera confianza o me diera pereza, haría el esfuerzo pero porque no me parece para tanto, no sé tu situación.

Y de decir que no, me inventaría que tengo otra cosa, me parece hiriente decir que no vas porque no te apetece.

MissMell escribió: 16 Dic 2023, 13:07 Pero se introvertido es una cosa y tener problemas de socialización es otra. Lo primero no es un problema, te permite socializar con normalidad aunque después necesites recargar pilas, lo segundo sí, te lleva a evitar directamente relacionarte o pasarlo mal si tienes que hacer cosas totalmente normales como ir a comer con gente.

Exacto, yo soy introvertida, pero no tengo problema en socializar si hace falta y a veces me apetece, claro.

Yo, probablemente también hubiera ido por haberme sentido tan presionada pero en contra de mis deseos por ser el entorno laboral de mi novio pero me gustaría tener las narices suficientes en una situación como esa para plantarme y seguir manteniendo mi decisión de no ir.

Me parece una falta de respeto enorme por parte de ellos seguir insistiendo e incluso llegar a cambiar el restaurante para ejercer más presión todavía. ¿Qué problema hay en aceptar que alguien no pueda o no quiera ir a un plan propuesto? No podemos ir por la vida pretendiendo que los demás cedan a nuestros deseos porque luego muchas veces esta gente tan pesada es la que te dice tan tranquilamente a algo que tú propones que no, pero claro tú sí respetas su decisión.

Y además quién son para enviar un mensaje a la forera ejerciendo más presión todavía para dejarla casi sin escapatoria, sabiendo que casi todos al final cedemos al chantaje emocional que todo eso supone. A mí eso me lo hace el jefe de mi novio y me quedo a cuadros, la verdad.

Yo creo que has hecho bien en no ceder. Porque si al final hubieras ido pues igual te lo habrías pasado bien pero seguramente también en tu fuero interno estarías enfadada contigo misma por haber cedido en un chantaje al que habías dicho que no desde el segundo cero. Tenemos que aprender a respetar las decisiones de los demás, que se puede volver a insistir una vez por si a la persona le da un poco de vergüenza haciéndole saber que cuentas con ellas como si fuera una más pero coño que la presión ejercida ha sido como para decirles que son unos putos pesados.

MissMell escribió: 16 Dic 2023, 13:24 Lo de perjudicar no es en el caso de que sepan que eres introvertido y/o tímido, sino de que tienes un problema de socialización o algún trastorno relacionado.. Para mi como decía son dos cosas muy distintas, lo segundo para mí entra dentro de la salud mental y es un dato que no daría porque no me gusta hablar de temas tan personales y además cuando das una información de ese tipo a alguien fuera de tu círculo íntimo le das un poder. Ya el hecho de que puedan pensar "su novia es rarita, pobrecito" me daría por saco la verdad.

Ah, claro, pero yo no me refiero a pasarle tu historial médico a cualquiera, sino a la libertad y el derecho de expresar abiertamente que tus necesidades sociales son diferentes, que no eres extrovertida o no eres muy sociable, que no te gustan ciertos planes o no te sientes cómoda en ciertas situaciones. Intentar normalizar (en el sentido de extirpar prejuicios) y visibilizar que no todas las personas somos iguales y las necesidades y gustos de todos son respetables, no te hacen peor persona ni significa que seas maleducada o desagradecida. Que no tengamos que ceder siempre los mismos, que los extrovertidos y sociables y mentalmente equilibrados aprendan que también pueden y deben adaptarse de vez en cuando a los que no son iguales a ellos mismos. Creo que va siendo hora de sustituir las excusas puntuales (que son pan para hoy y hambre para mañana, porque cada vez que te veas en esa situación vas a tener que buscar otra, y hay personas que te buscan soluciones a cada una) por esa libertad de poder expresar cómo eres y establecer que "no quiero, no me gusta, no me apetece" es una respuesta completa y perfectamente válida que debe ser respetada.

Lo del trabajo.... Bueno. Entonces no es que perjudique profesionalmente como tal, se trata, de nuevo, del "qué dirán". Sólo reafirma mi forma de pensar, que queda mucho por hacer para que dejen de mirarse por encima del hombro situaciones que no son malas de por sí, sólo están "demonizadas" por no encajar en el molde en el que otros se sienten cómodos. A mí no me daría vergüenza ser considerada rarita, me daría más vergüenza ser alguien tan obtuso de mente que considera "rarita" a una persona con necesidades y gustos diferentes (sea o no trastorno, pero resulta más cruel en caso de serlo, porque la persona no lo ha elegido así) y que ve como digna de lástima a su pareja, como si estuviera encadenada a una tortura. Además es dar por hecho que su pareja lo sigue siendo por obligación, no porque realmente quiera a esa persona así y con todo. A lo mejor la pareja de esa persona rarita se enamoró de ella así y así la quiere y no la cambiaría por ninguna extrovertida que se pase el día rodeada de gente.

Lo de ser considerada "rara" me hizo daño en su momento, ahora, sinceramente, pienso que el problema lo tiene quien me considera así, que por muy sociable que presuma ser no ha debido conocer tanta gente diferente si no es capaz de comprender que no todos somos iguales. Y ya lo dejo, perdón por la chapa, pero es un tema que me parece importante.

AY, LO DEL GANCHILLO, ME HA MATADO

Las señoras sociables del hilo, idos, que me hacéis sentir mal, jo

Gracias a todas por vuestras respuestas, es alucinante cómo de una única situación se pueden sacar una diversidad tan amplia de interpretaciones.

Voy a hacer un mensaje muy caótico porque estoy leyéndonos y respondiendo y encima desde el móvil, lo siento. Yo no conozco al resto que van, sólo a estos dos. El resto sé que existen y ya está. A ellos les conozco porque empezaron a hacerse más cercanos a mi pareja pero, como digo, los he visto en contadas ocasiones y porque ha coincidido, no ha sido adrede ni para pasar tiempo juntos.

Mi escasa y nula apetencia por el plan (al que no voy a ir porque yo estoy en la pelu y ellos estarán ya en el restaurante) viene también dada porque me cuesta mucho abrirme con gente desconocida / semidesconocida o con la que no tengo mucho en común y porque cuando los he visto hablar (por videollamada, teléfono... o cuando nos hemos encontrado en persona a Fulano y mujer) la mayor parte de la conversación gira en torno a la empresa / proyecto. Entiendo que es lo que tienen en común y en lo que están trabajando, que están ilusionados con ello... y de ahí que sea inevitable que si hablan o se ven, surja el tema. Pero yo es que me imagino dos horas, tres... sentada en una mesa, comiendo (con lo poco que me gusta comer con gente que no conozco, encima tó) y teniendo que esforzarme por integrarme en una conversación donde realmente no tengo cabida (porque no trabajo con ellos y porque a priori no tenemos nada en común) y puffff, menúo perezónnnn.

No me niego a conocerlos, pero no me apetece un mojón en unas circunstancias (= comida de empresa) que invitan especialmente a que la conversación gire en torno algo que no me suscita ningún interés.

Aparte, Jolene, Brújula y Culculina me han entendido muy bien o yo me he sentido muy validada jajajaja. Lo de insistir me "asusta" porque cuando he cedido a la insistencia de alguien por hacer / decir algo, es como crear un precedente. La otra persona ya sabe que si te insiste un poquito tu negativa no vale nada. Por supuesto, sé que no va a malas el que me insistan y sé que para ellos podía ser sólo una muestra de cuánto les habría encantado tenerme ahí. De la misma manera que sé que, tal vez, el que yo hubiera acudido no habría tenido que implicar per se que en el futuro hubiesen hecho la asociación "insisto = Miika viene sí o sí". Sin embargo, desde mi prisma, reconozco que no me ha gustado mucho porque me he sentido como acorralada.

Les di ayer la opción de vernos en otro contexto porque realmente estoy segura que no iba a malas, pero es que en mí el insistir logra el efecto contrario y que si ya de por sí me apetecía poco, pues pasase a apetecer menos.

Mi teoría de ese interés "desmesurado" por mi presencia va en la línea de lo que ha dicho luego Culculina: como Fulano y mujer trabajan juntos y son la única pareja y con mi novio se llevan de rechupete, pues quieren otra parejita y qué mejor que nosotros.

Lo que me da coraje de esto es las vueltas que le estoy dando al tema Me sabe mal no por mi novio, que se ha ido tan pichi, sino porque me siento desagradecida con la pareja, pese a que si lo razono no tengo motivos. Pero es que también tengo la batería social bajo mínimos (las introvertidas entendiéndome aquí, seguro ) porque llevo medio diciembre acudiendo a planes de la familia de mi pareja y pufff. Es que, de hecho, cuando me dijo lo de la comida de su empresa fue como "Más gente nooooooo".

Aparte, leo a Pinkdemia y yo no es porque esté en el pozo. Que bien bien este año no estoy porque tengo el mismo ánimo de vivir que Clara cuando Heidi la tiró por el terraplén. Pero, aún así, tengo ganas de salir y conocer gente, pero un poco a mi ritmo, la verdad. Sin presiones y de manera genuina, no tan "por cojones".

En fin, sea como sea, el caso es que no he ido. Me están cortando las melenas, que falta me hacía . No sé si se lo tomarán peor o no, sólo sé que yo me siento mal porque pese a que no me cuesta rechazar algo, sí se me hace complicado todavía gestionar esa sensación de ser "mala" cuando lo hago.

Así que bueno, me sirve como entrenamiento también. Dragna , lo del cabreo interno me habría pasado seguro, sí. Vaaaaayaaaa que sí. No me iba a enfadar con ellos o con mi pareja, pero sé que en mi cabeza diría "Me cawen en la leche, Merche". Porque me ha sucedido en otras ocasiones con otras personas eso de acudir cuando tenía clarinete que no quería y sí, pese a luego disfrutar, no ha sido excluyente para que llegue a pensar que coñe, estoy ahí, pero no por decisión propia. Otra cosa es que luego sepa amoldarme al plan y a las personas y no me quede en un rincón sin respirar.

Gracias a todas, de verdad. Lo de decir que no me apetece y no inventar una excusa no sabía que habría quien podría tomárselo a mal, no lo había pensado mucho, la verdad. Lo dije así porque me parece muy feo estar siempre inventándose excusas, prefiero ser sincera y dar las gracias y, si me interesa algo la persona, proponer algo alternativo.

Pos ya estaría.

Hoy ya llevo un lexatin y un trankimazin