[mention]Doraemon[/mention]
Va en spoiler porque va una turra larga larga, libertad total para ignorarme que se que es demasiada pesadez.
Pues no se si es por el ambiente que he tenido, mi familia materna era de dinero, postureo y cierto apellido rancio identificable (no se a que dioses debo agradecer que el apellido justo a mí no haya llegado). No se si la vida de verdad es así o es lo que yo he percibido y vivido.
Aquí siempre he visto el critiqueo por lo que tienes y lo que no y su consiguiente valoración personal. En el colegio invitaban a los críos a jugar a casa de otros y a los cumpleaños según los puestos de trabajo de los padres, la ropa de los niños, ...
En el edificio mismo los vecinos andan comparando los coches que hay en el garaje: si fulano compró coche nuevo pero debe de irle mal porque bajo la categoría o gama o lo que sea; los otros que llevan diez años con ese coche y mengano que siempre alardeó que cambiaba el coche antes de y que si era mejor vivir en el duplex en vez de en un tercero porque el duplex es mas caro pero claro, hay que poder permitirse el duplex.
Yo durante un tiempo también pensé así pero hoy día no, se que es poca cosa pero estoy orgullosa de no pensar así y que cuando oigo eso a alguien de mi entorno pienso 'paletos y acomplejados de mierda'. Aunque no voy a negar que me acompleja el que esté en la parte que critiquen y que también pienso que qué autoridad moral interna tengo yo para pensar 'sois gentuza' por ver la vida y la gente en esos términos.
Supongo que por esos motivos antepuse también mi felicidad con el perseguir el poder llegar a tener un trabajo muy bueno. Ahora ni uno ni otro, ironías de la vida, supongo que ni mi familia ni yo nos imaginábamos que entrarían en juego la depresión y otros trastornos que me han identificado hace poco.
No puedo evitar compararme. Lo he hablado muchísimo con mi psicólogo, y me dice que es el sistema de valores que tengo inculcado: la universidad debería llevarme estos años y con estas notas, a esta edad fuera de casa, a esta otra tantos títulos de idioma, tantas practicas, tantas tal... Es lo que hay mas o menos a mi alrededor y yo quería (y quiero) ser todo eso, no me valía además con llegar, era ser la mejor y tener por encima de mí a cuanta menos gente mejor.
Intento cambiarlo porque depende mi felicidad y mi bienestar emocional. Estoy en ello, no lo trato en todas las consultas y no se si volveré a tratarlo próximamente porque me han salido ciertos elementos en las últimas terapias que considera que son mas urgentes.
A mi los viajes en lo que me afecta es que esa persona le debe dinero a mi madre y a mi padre, bastante dinero y pienso que como tiene tanto morro y que no es justo. Vuelvo a comparare y lo sitio en mi vida: yo si debo dinero a amistades y amigos intentaré devolverlo en cuanto pueda, no irme a un viaje caro y en las mejores condiciones posibles. Me cabrea porque veo ciertas escaseces o cosas con las que se cortan a la hora de gastar en casa y me joroba porque vida solo van a tener una y me hubiera gustado que tuvieran la mejor posible. De ahí también viene mi amargor de saber que no aporto dinero a casa y que solo soy un gasto: universidad, loquero, medicación, nutricionista,... Aunque también me encuentro con que me dicen que yo ir a trabajar que no.
La comparación con esa familiar viene a que, como siempre me han recalcado en casa, lo que tenemos poco o mucho es nuestro, no te van a venir a reclamar nada. Se que parece mentira que me digan eso a la vez que no quieran a gente en casa, pero creo que es un consejo bueno de cara a que en el día que pueda tener algo mío no vivir con el agua al cuello o debiendo dinero (no hablo de hipotecas, que tengo mas que asumido que si un día quiero tener algo totalmente mio en propiedad tendré que ir a saludar al banco).
De pequeña no me dejaba ir a casa de nadie por no 'poder' corresponder, al igual que de adolescente no me dejó ir a casa de otra amiga que tenía casa en la playa un par de semanas de vacaciones.
Recuerdo que en el instituto tenia una amiga que me acompañaba hasta casa y a mi se me caía el alma a los pies pensando que no podía invitarla a subir y comer porque no estaba la casa presentable y el salón no tiene el mueble que quería; ella tenía que esperar una hora y media por ahí hasta que llegara su autobús porque esa linea de autobus pasaba de pascuas a ramos.
Creo que mi madre me ha enseñado a acomplejarme del salón de casa también. En parte me fastidia porque es mi salón, no se. Yo creo que a mi lo que me acompleja es de cara a que los critiquen a ellos. Hay una parte de que si no tienes X o Y es que has fracasado o algo similar.
Te doy la razón totalmente en el que he perdido mucho tiempo en tapar complejos de inferioridad en vez de buscar objetivos realizables, propios y que fueran 100% míos.
No se si he escrito correctamente, he medio vomitado aquí una cantidad de cosas...
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El temor al jucio ajeno paraliza la vida y hace daño.
Es para enmarcar esta. Creo que me la voy a poner de firma.
