Chicas, vengo a consultar me han cambiado la pastilla de rescate de lexatin a alprazolam, alguna tiene experiencia tomándola?

Bluebell los que has escrito podia haberlo escrito yo punto por punto. Comparto tus visiones de vida y estoy trabajándolo con mi pisocólogo, pero aún me queda mucho camino.. ojalá llegue el día en el que este bien, vuelva a tener vida y el estar en blanco tantos años no haya afectado a mi cv. Ojalá pueda existir ese día en el que le diga al piscólogo tenías razón, estaba equivocada ... pero mis entrañas me dicen que es muy,muy dificil. En fin, que intento hacer lo que me dice de concentrarme en vivir el presente y trabajarlo, y no torturarme por el pasado y por el futuro,pero no lo termino de conseguir.

Yo uso alprazolam y bien. Me tranquiliza muy rápido y no he notado efectos secundarios. Eso sí, yo tomo media pastilla o una entera de 0.25mg. Según todo el mundo es imposible que una dosis ta baja me funcione, pero yo tengo muchísima sensibilidad a las benzos. Me recetaron orfidal para ayudarme a dormir cuando el insomnio y aún tomando media dormía 14 o 15 horas seguidas y andaba zombie el resto del dia, así que las tuve que dejar, porque no era vida.

hola chicas primero mucho ánimo a todas.
venía a preguntar si alguna se ha tratado la depresión por la ss, puede contar su experiencia? yo nunca pensé q tuviera depresión pensaba q eran estados de ánimo pero siento q cada vez va a peor, o q no es algo pasajero...y yo quiero y trato de estar bien pero sigue ahí...

Mayi Yo no tengo depresión como tal, sino ansiedad, pero bueno van un poco de la mano y la medicación es la misma. A mí me trata mi médico de cabecera de la SS, pero nunca me han derivado a psico/psiquiatra (así que si preguntas por eso no te puedo decir), y con mi médico siempre bien. Me receta lo que necesite y me revisa cada cierto tiempo. Al principio es una cosa que da miedo consultar porque parece que vas a la consulta por "tonterías", pero a mí siempre me han tratado con mucho cariño y empatía.

lo último q dices es lo q más miedo me da...supongo q dependerá del médico yo ahora tengo uno nuevo así q no sé como es...me da un poco de reparo pero mirando la parte positiva prefiero no conocerlo. muchas gracias por tu respuesta, a tu médico se le ve implicado me ha tranquilizado

Me uno por aquí, me apetece escribir un poco (un poco mucho después de ver todo lo que he escrito ).
Empecé la carrera en 2016, y desde 2017, que empecé a estar mal, vivo entre bajones y épocas un poco más estables, a veces épocas muy buenas, pero siempre efímeras.
2018 fue un punto de inflexión en mi vida y desde entonces he trabajado mucho en mí misma, en mis pensamientos y mis sentimientos, y estoy orgullosa de todo lo que he logrado, pero aún así continúo con épocas de desesperanza, apatía y desilusión por la vida.

La carrera me ha supuesto muchísimos momentos de ansiedad, estrés y arrepentimiento cada 2x3 de haber escogido este camino.
Hubo un hilo en Tu mundo hace poco de alguien que se arrepentía de haber escogido su carrera entre otras cosas, y me hizo reflexionar mucho sobre ello, no llegué a escribir en él, pero me sentí bastante identificada con la persona que lo escribía (si lees esto, mucho ánimo ).
Muchas veces me siento atrapada por mis decisiones, como si ya no pudiera cambiar nunca más de rumbo, y leer sobre ello me hizo darme cuenta de que no es verdad. Pero es tan duro verse atrapada en la rueda que no deja de girar, que la mayor parte del tiempo no veo la salida.
En 2020 me ilusioné muchísimo con uno de los posibles caminos que podía tomar tras la carrera, pero ahora ya no le encuentro sentido. No sé si mi bajón actual es causa o consecuencia de ello.

El caso es que así estoy. Como veis, no dejo de hablar de mi carrera, siento que mi vida gira alrededor de ella. Estoy a punto de terminarla y no sé qué hacer con mi vida. Estoy muy confundida. Siempre le he dado muchísima importancia a los estudios porque siempre ha ocupado una parte muy grande de mi vida, pero ahora me siento "estafada" porque he descubierto que hay muchísimo mundo más allá de lo académico/laboral y es como haber sufrido un desengaño amoroso. No sé quién soy actualmente.

En octubre fui al psiquiatra por primera vez y me mandó alprazolam para momentos puntuales y me dio un volante para acudir al psicólogo. En noviembre empecé en terapia psicológica y me ha servido para superar momentos difíciles y me ayuda a ordenar un poco mi cabecita, pero los bajones que me impiden hacer vida normal siguen ahí.
La semana pasada tuve cita de nuevo con el psiquiatra y vio conveniente que empezara con tratamiento antidepresivo (vortioxetina). Los primeros días me dieron náuseas poco después de tomar la pastilla, pero desde hace varios días por suerte ya no me dan, y no he notado ningún efecto más. Confío en que esta medicación me ayude a estabilizarme un poco el ánimo cuando empiece a hacer efecto (sé que este tipo de tratamiento tarda un tiempo en funcionar).

Estos últimos meses han sido muy malos, hasta el punto de fantasear con lanzarme delante de un bus en marcha. Era un pensamiento recurrente cada vez que volvía de las prácticas. No pensaba llevarlo a cabo de verdad, pero ahí estaba ese pensamiento tan horrible. Hubo un par de ocasiones que estuve a punto de acudir a urgencias de lo mal que me ponía. Me pone muy triste pensar en lo bien que estaba en diciembre y enero. Me siento culpable de estar mal, sé que no tiene sentido culpabilizarme con ello, pero me entristece muchísimo no disfrutar del día a día cuando entro en la época depresiva, porque sé que tengo una vida buena y mucho que agradecer, pero a veces el nubarrón que hay en mi cabeza no me deja ver nada de lo bueno.
Estaba un poco mejor este último mes, pero hoy me he despertado "gris". Aún así, a pesar de todo lo que he escrito, soy consciente de que tengo días buenos en los que disfruto y me siento "normal". Me ha quedado un mensaje desordenado y sin mucho sentido, pero bueno. No citéis por si lo edito, gracias!
Mucho ánimo a todas.

Calpurnia Lo primero, la depresión es una enfermedad y no debes culpabilizarte por ella. Tú te tratas esto como otras personas se tratan otras cosas y no tiene mayor importancia.

Lo segundo, ese estancamiento solo está en tu cabeza y es muy importante que seas consciente de ello. Eres muy joven y puedes cambiar de idea y equivocarte mil veces. Yo soy una de esas arrepentidas por lo que estudiaron y a los 27 me metí en una segunda carrera de la cual estoy trabajando ahora. Y también me sentía como tú, presa de mis decisiones, pero no es real. Piensa que si yo (y otros muchos) lo hice a esa edad, tú puedes hacer mucho más siendo tan joven.

Mi consejo es que si ya estás acabando la carrera la termines y eso es algo que siempre vas a tener. Después reflexiona y descubre qué es lo que quieres hacer y lánzate a por ello. Pero tómate el tiempo que necesites. No hay ninguna prisa. Cada persona tiene sus tiempos y no debes dejarte llevar por lo que hagan los demás o lo que creas que te están imponiendo.

Este es un mensaje de despedida. No puedo más, son más de 30 años luchando contra esta enfermedad y ha ganado. Se ha llevado consigo todo lo que más deseaba, quería y que me hacía ilusión.
No tengo nada por lo que seguir. Tengo miedo pq en parte son creyente y se que lo que voy a hacer esta en contra, pero he rezado mucho, he puesto mucho de mi parte para salir del hoyo y me ha sido imposible.
Gracias a todos por este grupo que me ha ayudado en momentos malos. Os deseo lo mejor y espero que podáis ganar la batalla a esa mierda de enfermedad.

cookie78 escribió: 17 May 2022, 15:57 Este es un mensaje de despedida. No puedo más, son más de 30 años luchando contra esta enfermedad y ha ganado. Se ha llevado consigo todo lo que más deseaba, quería y que me hacía ilusión.
No tengo nada por lo que seguir. Tengo miedo pq en parte son creyente y se que lo que voy a hacer esta en contra, pero he rezado mucho, he puesto mucho de mi parte para salir del hoyo y me ha sido imposible.
Gracias a todos por este grupo que me ha ayudado en momentos malos. Os deseo lo mejor y espero que podáis ganar la batalla a esa mierda de enfermedad.

Basta ya, cookie78, deja de castigarte, por favor, llama al 024 ya, llama, habla, llora, patalea, grita, pero llama

cookie78 te mandé antes un privado. Por favor, léelo. No estás sola.

El mío sí lo ha leído, pero no responde. Al menos me ha tranquilizado saber que seguía ahí.

Tach Lamento de corazón lo que has vivido, no puedo ni imaginarme el dolor que supone. Sé que lo has dicho con la mejor intención y desde tu experiencia, pero también te digo que cuando se cruza el último umbral, cuando llegas al límite de intentarlo, que te recuerden y te responsabilicen del dolor y el daño que vas a hacer a las personas que quieres y te quieren puede tener el efecto contrario al que se piensa... Con todo el cariño te lo digo. Entiendo que los que nos quedamos aquí lo sentimos de una manera, pero la persona lo está sintiendo de otra.

Las personas no quieren hacer daño a quien aman, claro que no. Pero puedes llegar a creer (a sentir, a asimilar como la realidad) que el daño se lo haces existiendo. Es mucho más complicado. Además, como mucho es un parche temporal; si te frenas por los que quieres y te quieren, en el momento en el que desaparezcan ya no encuentras "excusas". Hay que quedarse por una misma, por lo que queda por vivir, por la felicidad que te espera; no por los demás.

No es cobardía ni egoísmo lo que lleva a eso.

(Editado).

No estás sola, cookie78. Dejamos intentar ayudarte, Jolene es alguien que en este foro se la quiere mucho por cómo habla de corazón y entiende muy bien estos altibajos, y no te vamos a juzgar. Queremos estar contigo en estos momentos. Danos la oportunidad.

¿Sabéis algo de cookie78 ...?

Noah escribió: 20 May 2022, 02:24 ¿Sabéis algo de @cookie78 ...?

Está foreando en otros hilos.

lamaladelanovela escribió: 20 May 2022, 10:45

Noah escribió: 20 May 2022, 02:24 ¿Sabéis algo de @cookie78 ...?

Está foreando en otros hilos.

Me alegro entonces. No sé si estará mejor, pero es una buena señal. Gracias por contestar.

Gracias por tus palabras lifeinpink

Me queda solo el examen práctico final y el TFG, las prácticas ya las he terminado, esta última rotación me ha encantado y me veo en esa especialidad, que además tiene buena calidad de vida (a estas alturas es de las cosas que más me importan). Así que veo las cosas un poquito mejor.
Aun así muchas veces me veo huyendo de todo esto, tengo el examen final la semana que viene y para mí es como una tortura, qué ganas de terminar ya esta maldita carrera.
El TFG por suerte me encanta, eso sí, lo he dejado para la 2ª convocatoria porque viendo lo mal que estaba, sabía que si me ponía a ello iba a hundirme más todavía, tengo muy poca energía mental y cualquier cosita me consume gran parte de ella, es una mierda estar así.
Pero bueno, en general me veo mejor que hace unos meses.

De nuevo he caído, esto es un sin vivir, estás dos meses haciendo la vida como un robot y de repente te pones a llorar y no paras. Los meses de verano es cuando más altibajos tengo, no sé a qué es debido.
Estoy en cama sin salir, he quitado las RRSS y ningún supuesto amigo se ha dado cuenta.
En fin......las enfermedades mentales son de lo peor. Ayer por la noche pensaba en hacer una locura y así dejar de sufrir.

Las enfermedades mentales son muy crueles y hay que estar peleando casi a muerte porque si no agur yogur, yo pienso que hace dos o tres años estaba perfecta y ahora soy una espiral de subidones, bajones, ansiedad pero no puedo hacer nada, es una enfermedad como lo es el cáncer, covid y millones de ellas. La mente es mu puñetera por no decir otra cosa...

Es tal cual lo dices. Es una pelea diaria y en muchos casos a vida o muerte. Sin embargo se gastan millones en la investigación y tratamiento de enfermedades fisicas pero para las mentales pastilla y no moleste, señora. Sólo investigan gracias a Dios las farmacéuticas, porque saben que tienen un filón ahí, pero de subvencionar la pastilla no pasan los "tratamientos". Si quieres más, te pagas psiquiatra y psicólogo privado y rezas porque te salgan buenos y no te dejen peor de lo que estabas. Ese es el siglo XXI. Estado de bienestar lo llamaban

Entre psiquiatra y psicóloga ahora estoy infinitamente mejor que hace unos meses, el tratamiento me ha salvado la vida, suena exagerado pero de verdad que me ha ayudado muchísimo. Ahora lo voy a dejar por indicación del psiquiatra, y ojalá siga así de bien, pero vamos, que si veo que vuelvo a estar mal no tardaré ni medio segundo en pedir cita de nuevo para volver a tomar el antidepresivo. Soy consciente de que soy una privilegiada, en mi caso voy por privado y he tenido la suerte de dar con profesionales que me han tratado de forma excelente.
Ahora mismo me siento más estable que nunca, también el momento vital que estoy viviendo tiene mucho que ver, claro, estoy en una época mucho más tranquila que este último curso de carrera, que para mí ha sido un torbellino.

Mucho ánimo a todas, espero que estéis bien.