Galbadia Así en versión resumida y fácil, la distimia es una especie de depresión leve sostenida en el tiempo. No necesariamente sois personas pesimistas, pero sí con estado de ánimo depresivo casi permanente. Eso abarca muchos posibles síntomas y no tiene por qué ser incapacitante.

Si quieres información, yo buscaría referencias en Amparo Belloch.

MJose132 La terapia de la seguridad social, no es que se deba considerar terapia como tal. Vale como seguimiento, diagnóstico, salir de dudas con ciertas cosas... pero es imposible hacer un seguimiento correcto por la cantidad de pacientes que hay y los poquísimos profesionales.

Sí, yo creo que te beneficiaría ir a terapia con el objetivo de aprender a controlar esos impulsos y a gestionar la ansiedad. No es necesario remover nada, simplemente se puede trabajar para mejorar tu reacción ante acontecimientos o circunstancias que puedan provocarte ansiedad.

SnoopyCrisprCas Diamante Me preocupan esos pensamientos. Deberíais hablarlo con vuestros respectivos terapeutas cuanto antes.

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Diamante Ay... cuánto lo siento. La verdad es que no sé los precios de las consultas online, solamente tengo trato con una persona que las haga, pero no tiene que no funcionar. Estás medicada ya? Porque quizá te haga faltiña...

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Diamante Ya, pero bueno, si estás tan afectada, la terapia tampoco será efectiva si primero no estás controlada con farma. Sí, pide cita al psiquiatra, es posible que necesites un cambio u otra cosa.

Palma Sí lo sé, con niveles de ansiedad tan altos no se puede trabajar bien en terapia, de hecho el libro que me recomendaste me ayudo mucho, pero tuve que dejarlo por eso mismo, no podía concentrarme, niebla mental, etc.

Que libro era, diamante?
yo también veo muy importante que te pidan consulta en psiquiatría por el tema medicación.
Conozco algún psicólogo que hace consultas online pero ni idea de lo que cobran, si me entero de algo te aviso

Diamante Ve al psiquiatra, cuando te regulen la medicación y te encuentres mejor, podrás seguir avanzando.

Mucho ánimo ruliña.

martina Manual práctico para La ansiedad y las preocupaciones. De David A. Clark.

De ese mismo autor compre otro libro llamado Manual para dominar los pensamientos ansiosos. Hay muchos ejercicios en el para practicar. Me gustó porque ayuda con los pensamientos irracionales, las obsesiones, etc. Pero claro requiere concentración y mucha practica.

Muchas gracias Diamante!
Y mucho ánimo

Por favor, no citéis
Yo estoy fatal últimamente de nuevo… He vuelto a la medicación y a terapia. Ya no se si lo que tengo es ansiedad o también algo de depresión. He estado todo el finde sola y no he podido levantarme de la cama antes de las 12, solo quería cerrar los ojos y dormir. Y después de eso, quedar con gente para no estar sola y no pensar, pero hoy llevo todo el dia sola y no tengo energía para nada, me siendo fatal, la autoestima por los suelos y con un miedo atroz a que nunca me cure y me afecte a la vida que tengo y tanto me gusta, a mi relación de pareja…

Mi ansiedad empezó en lo laboral, en darme cuenta que no soy tan buena, que tengo muchos fallos, que bajo presión me derrumbo y no me concentro y cometo errores, que me han ido machacando hasta no confiar en mi misma, tengo un síndrome del impostor horrible y soy incapaz de ver las cosas buenas que hago, mi jefe sabe que estoy en terapia y más buena gente no puede ser. Pero soy consciente que no puedo seguir así, no es sano y no me va a llevar a ningún sitio.

Pero lo mío también viene de antes, creo que es hasta genético porque me veo muy reflejada en mi madre, me cuenta un mundo todo ahora mismo, no tengo energía para nada y eso me mata porque me siento peor. Los pensamientos de no vales nada, no te mereces la vida que tienes, eres mediocre y por eso todo lo bueno se acabará pronto, incluido tu pareja, me atormentan y lo peor es que estoy tan bloqueada que mis acciones no me ayudan a sentirme mejor…Y lo peor es que cuando me tomo una cerveza me siento mucho mejor y no quiero seguir por ese camino que puede llevar a algo mucho peor.

Miedo. Mucho miedo.

Mañana tengo sesión con mi psicóloga y por mi bien espero mejorar, de verdad que no quiero vivir así

Llevas poco con la medicación cliath? Jo, esa falta de energía y esos pensamientos, las rumiaciones... Los reconozco, si.
Cuando he llegado a estar muy bajita, colo parece que estás, he necesitado dar un tiempo a que la medicación me hiciera efecto para poder empezar a "trabajar" en ello, me costaba un mundo levantarme, comer.. tooodo.

Seguro que con ayuda de la medicación y la terapia te vas encontrando mejor pronto. Cuando estamos mal mal nos parece imposible salir de ese bucle pero se sale.

Un abrazo!

martina escribió: 02 Ago 2021, 17:05

Llevo dos semanas tomando 10mg de Escitalopran, el viernes hace 3 semanas, y la verdad que por ahora no me noto nada… Hoy tengo sesión con la psicóloga, la tercera después de las sesiones preliminares para conocernos, y rezo porque todo me venga bien porque de verdad que es imposible vivir con esta angustia, ni en el trabajo ni con mi pareja.

Lo bueno es que se lo que me pasa y quiero ponerle fin, recibo con los brazos abiertos cualquier ayuda porque para nada quiero sentirme así, pero ya pues te rayas porque no es l primera vez y al final se que voy a tener que convivir con ello y no se como esto puede afectarme en mi día a día. Tengo que mejorar la confianza en mi misma, y la ansiedad no ayuda ya que me hace cometer errores, no avanzar, estoy bloqueada… Pero no trabajar puede suponer que me hunda más… No me imagino en casa sin hacer nada, sintiendo que he fracasado…

Es que me da una rabia tremenda, tengo la vida que siempre he querido y siento que la estoy tirando por la borda, es un sentimiento tan horrible… Y me preocupa mi pareja, que le afecte, que me deje de querer … Aunque lo bueno es que lo hablamos mucho y no hay secretos, sabe perfectamente cómo me siento y es un amor, de verdad que no se como he podido tener tant suerte…

Jo, cliath, no sabes como te entiendo
No llevas mucho con la medicación y es una dosis bajita.. Dale un poco más de tiempo y s sigues igual coméntalo con tu médico.
Poco a poco, irás notando el efecto, te ayudará la terapia... Me imagino que ahora eres poco capaz de ver ese paso a paso porque solo ves una montaña enorme delante tuyo, y a ti sin fuerzas. Pero seguro pronto irás viendo que ni tienes que escalarla de golpe ni es tan alta como parecía.
Sobre todo, me da un montón de rabia leerte eso, no te culpes y no te machaques a ti misma. No estás haciendo nada mal ni tienes culpa de nada, tienes un problema de salud y estás en el camino de ponerle solución.

Cuando estamos mal caemos mucho en el bucle culpa-autocompasión, y nos hace muchísimo daño eso. Es difícil porque en esos momentos no vemos otra cosa y no "sabemos" pensar de otra manera. Pero lo harás, ni tienes la culpa de tener un problema de salud que ya estás tratando o vas a tratar, ni vas a estar así siempre.
Yo eso intentaba repetirmelo casi como un mantra porque si no ese bucle "soy lo peor, con todo lo bueno que tengo y estoy así" — "nunca voy a mejorar y esto va a ir a peor", me hundía ya del todo.
No te voy a decir que ahora este al 100% porque sigo con mi lucha con momentos de ansiedad, épocas más bajas, algo de medicación ... En mi caso... pero ni comparación!
Cliath, trabajo (y muy bien, que coño), estudio, disfruto con mi marido y con mis amigas, crío a una hija de 2 añitos razonablemente bien o eso creo XDd.. Y hubo un tiempo en que no tenía fuerzas apenas para salir de la cama y vomitaba hasta el agua. Pero pasó, claro que pasó y que va a pasar lo tuyo.

Gracias Palma buscaré info de ella.

Cliath te entiendo muchísimo.Yo tomo lo mismo pero más dosis,hay medicamentos que tardan un poco en hacer efecto pero si no ves cambios habla con tu médico.Ya me explayaré cuando esté en el ordenador que en el móvil no me apaño muy bien pero un abrazo grande.

martina
Muchisimas gracias por tus mensajes, la verdad es que reconforta hablar con gente que parece que se ha sentido parecido a ti, sabes que no estas sola y que se puede mejorar.

Ya tuve una epoca pachucha el año pasado, y estuve con terapia y mejoré, pero esta vez me ha venido peor y tengo unos miedos tremendos a todo que bueno... Como dices la montaña es alta y ahora mismo me está costando muuucho subirla, es más, parece que estoy excavando para estar más al fondo... Cuando nunca has sido la mejor en nada, o tenido suerte en la vida, y de repente te ves con una vida ideal, no te lo crees y parece que la intento sabotear... No entiendo que ve la gente en mí, mi jefe, mi novio... Nunca he tenido bien la autoestima pero es que ahora la tengo por los subsuelos y pfff..

Pero tengo que empezar a quererme a mi misma y ha hablarme de otra forma. Acabo de tener sesión con la psicóloga y como me ha dicho, la suerte influye pero yo también me he movido para tener lo que tengo, cambiando de país, aprendiendo un idioma nuevo, estudiando una carrera dura, siendo una pareja comprensiva con la que mi novio se siente super agusto... El problema es que cuando siento que no soy capaz de hacer las cosas y cometo fallos idiotas bajo presión, o que aún me falta mucho conocimiento y me siento estúpida muchas veces, se me cae el alma a los pies y es cuando empiezo a sentir ese sindrome del impostor no solo en el mundo laboral sino en el personal. Que mi pareja (despues de 5 años) se va a dar cuenta que no merezco la pena, que mis amigos se aburren de mí, etc Escribiendolo me parece absurdo pero la mente es traicionera...

Espero que le medicación haga efecto pronto, necesito empezar a pensar con claridad pronto...

Galbadia

¿Puedo preguntar que te notas con la medicación? ¿Es algo de poco a poco?

Se me queda colgado el foro si intento citar, cliath Yo también tomo escitalopram, 10 mg. No lo dejo ya porque he tenido recaídas y he tenido que "volver a empezar" con más medicación hasta estar mejor así que ya me lo tomo como quien necesita una medicación diaria para cualquier otra cosa y punto. Que bueno, así es. Pero es mi caso, mucha gente lo toma durante un tiempo.

Yo lo que noto cuando empiezo a notar mejoría es que recupero energía, apetito (a mi es que la ansiedad me afecta muchísimo a nivel gastrointestinal), y mayor tranquilidad y capacidad de ver las cosas un poco más objetivamente, sin tanta rumiacion de pensamientos. Pero si, poco a poco, sobre todo al principio noto que recupero la capacidad de "hacer vida normal" en el sentido de levantarme, comer , dormir bien sin despertarme con angustia, etc...

A mi me hace efecto bastante rápido pero sí que conozco gente que ha tardado 3 y 4 semanas en empezar a notarse algo mejor.
Si no pues se lo comentaría al médico, que a veces hay que hacer ajustes de medicación.

Cliath Yo estuve con antidepresivo una temporada y también tardó por lo menos 4-6 semanas en hacerme efecto. En mi caso lo que noté fue una reducción de los picos de humor. Vivía como en una montaña rusa donde todo lo vivía como a tope especialmente lo malo, era como que todo me sobrepasaba, todo era un mundo, era horrible, lo más horrible del mundo que yo no iba a poder soportarlo más tiempo. Con la medicación esos picos se aplanaron. Lo malo era malo, pero no lo más terrible del mundo, con lo que mi mente seguía funcional como para buscar soluciones a los problemas, si es que las había, o para aceptar de una forma más tranquila las cosas que no tenían solución. Y de paso, ese aplanamiento de los picos, me permitió empezar a fijarme en lo bueno, aceptarlo, agradecerlo y disfrutarlo. Todo esto junto con terapia psicológica, claro.

Cuando me quitaron la medicación, los picos regresaron, pero no tan exagerados como antes, y yo ya tenía (tengo) herramientas para manejarlos y enfrentarme a ellos. Cuando me da el bajón y todo es horrible, me permito un rato de autocompasión y lamentos, pero me obligo a fijarme en todo lo que me pasa, porque hay muchísimas cosas buenas que pasan desapercibidas cuando nos centramos en lo malo y en los pensamientos irracionales. Por ejemplo, en lugar de pensar soy un fraude, tengo a mi pareja engañado, si supiera como soy en realidad salía corriendo en dirección contraria (que para mí es un pensamiento irracional recurrente), me fijo en las cosas que hace por mí, no sé, desde darme un beso al pasar, a decirme que me tumbe si me duele algo, que ya se encarga él de todo lo que haga falta (gatos, comida, platos, ropa, lavadora). No sé, cuando se ríe de algo que digo, o cuando me "invita" a una cerveza en la terraza para pasar un rato de calidad juntos. Si fuera un fraude, no querría hacer esas cosas conmigo.

Con el trabajo me pasa parecido a lo que te pasa a ti, así que cuando me siento un fraude, intento pensar en las veces que he hecho cosas bien (que son más que las veces que las hago mal), las veces que alguien ha quedado contento con mi trabajo, o cuando he podido ayudar a alguien. Intento contrarrestar todos esos pensamientos irracionales, negativos y recurrentes con cosas objetivas que los desmienten. Hay miles, pero hay que hacer el esfuerzo de buscarlas y repetírtelas hasta que te las crees.

A ver, que no es fácil. Mi asignatura pendiente es la autoestima. Si alguien me dice que soy/estoy guapa o que tengo x bonito, no me lo creo. Pero he aprendido también a sonreir y dar las gracias, me lo crea o no. Si lo dicen por amabilidad (aunque no sea cierto), pues gracias por ser amable. Y si realmente lo piensan, pues gracias por pensar así, aunque yo piense diferente. No pongo en duda su sentimiento, aunque no lo comprenda. Y eso hace que mi relación con los demás sea menos extenuante.

Ánimo.

¿Alguien ha probado la paroxetina?

Jo chicas, muchas gracias martina datenshiblue , de verdad que no sabéis lo que me anima leeros y ver que otra gente se siente o ha sentido como uno y no soy un bicho raro…

Me he sentido muy identificada con vuestros testimonios, sobre todo con el tuyo datenshiblue , cuando hablas de tu pareja o que te sientes un fraude en el trabajo, o cuando no “te crees” lo bueno que la gente te dice.
Por ejemplo, cuando hable con mi jefe de mi problema, me dijo que no me quería perder y que soy una de las mejores empleadas que ha tenido nunca… Pues en vez de apreciar eso, que se que lo dice sinceramente, mi cabeza estaba traicionándome pensando: no, soy un fraude, he tenido muchas cagadas y seguro que hay otras que no soy consciente y ya saldrán, no se soportar la presión, etc Cuando en verdad cuando he estado “bien”, he sido capaz de manejar proyectos tochos y ser bastante competente pero hay algo en mi que a veces hace “crack” y no me deja avanzar, me hago súper chiquita, creo que no puedo, me entran los miedos y viene la ansiedad. Y joder, por qué? Me considero una tía valiente, por qué no soy capaz de coger el toro por los cuernos y siento que todo está fuera de mi control, es un caos, yo un desastre etc? Encima ahora me voy de vacaciones y ya me siento fatal porque tengo mil cosas a medias que no voy a poder terminar…

Estoy contando los días para que la medicación me haga algo de efecto. Necesito descansar y resetear en las vacaciones porque sino a la vuelta si que toco fondo. Y por muy buena gente que sea mi jefe y por mucho que me aprecie, al final lo suyo es una empresa y no puede tener a alguien ahí calentando silla mientras estamos hasta arriba. Con lo que me gusta mi trabajo y mi empresa

Os notasteis algún efecto secundario con la medicación? Llevo dos días que tengo el sueño muy muy ligero, un poco de insomnio… Normalmente solía dormir “bien” pero me despertaba con la ansiedad por las nubes, sudando… Pero dormía.

Gracias de nuevo