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¿Alguien ha leído a Thoreau? Por lo que tengo entendido tiene reflexiones muy interesantes en el sentido de lo que comentamos, sobre todo en cuestiones materiales. ¿Lo recomendáis?

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Qué complejo [mention]Lunae[/mention]
Yo soy consciente de que arrastro mucha mierda de cómo me eduqué, pero prefiero no revolverlo más porque cuando lo he hecho solo me ha llevado a sentirme peor.

A mí creo que la gran mayoría me viene desde pequeña. El haber estado sola desde los ocho años, continuamente, porque solo veía a gente en el colegio, me ha llevado a querer y gustarme estar sola. A ellos les extraña que 25 años estando sola no me hagan súper sociable.

[mention]Lunae[/mention] jo es que ya es un año... deberías encontrarte mucho mejor ya Solo hacéis EMDR o lo intercala con cosas de otras terapias? Uff, yo es que como ya he puesto antes, no creo que el escarbar para ver si sale la cuestión que mágicamente transformó todo tu comportamiento y existencia sea efectivo en absoluto, es más, yo creo que es contraproducente.
Los traumas hay que trabajarlos, si se tienen, pero como tú dices si has ido gestionando tus duelos y emociones de forma sana y con la intensidad que era necesario para tí, pues no hay más problema. Lo jodido hubiera sido que te hubieras "hecho la fuerte", que te sintieras muy mal pero que embotellaras las cosas, enquistaras emociones, te encerraras en tí misma... De ahí es de donde salen muchas raíces de las depresiones, del aguante estóico y de un estrés sostenido monumental. Una vez leí una frase que decía algo como que la depresión no le ocurre a las personas que son débiles, sino a las que se han mantenido fuertes demasiado tiempo. La depre también está muy cercana a la desesperanza y la desilusión.
Por mero mecanismo de supervivencia, de las cosas jodidas solemos pasar los duelos más rápido aunque a veces sean más intensos. Si no se superan pueden acabar provocando un Trastorno de estrés post traumático, pero por lo que comentas es que tampoco es el caso. Ahora las cosas más "pequeñitas", los problemas más "manejables", es mucho más fácil barrerlos hacia debajo de la alfombra, hasta que el polvo acaba rebasando por todos los lados. Por eso, veo más lo del muchos pocos que pocos muchos. Que hayas tenido un periodo de carencia emocional sostenida, desilusiones de algún tipo, cosas que no vayan bien, dificultades en varias áreas vitales, que hayas descuidado tus horas de sueño, una alimentación sana y rica en vitaminas y aminoácidos... Hay muchas cosas que pueden afectar, y el imbalance químico cerebral también tiene su parte y además se retroalimenta.
¿Ella te ha dado un diagnóstico en algún momento? (vale, que realmente quien "diagnostica" son los psiquiatras, pero alguna referencia te habrá tenido que dar de tu situación) Valóralo, piensa en cómo estabas hace un año y en lo que has avanzado/mejorado hasta el momento. ¿Te sientes mejor? ¿Gestionas mejor tu emociones? ¿Hay disparadores que ya no te afectan? Si no, también puedes plantearle el tema de hacer un descanso, y si ves que pasadas unas sesiones otro tipo de terapia no es para tí, pues valora la situación otra vez o pruebas con otro psico...
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[mention]Piper[/mention] , una parte sí que hay de adaptación a la situación y para no sentirnos en la miseria nos "acostumbramos" a estar solos, pero por otro lado, estoy contigo en lo de que también le acabas cogiendo gustillo, por lo menos en determinados momentos; la soledad bien entendida y elegida, es una absoluta delicia! (que sí que hay que vivir en sociedad y relacionarse, pero joder, es que si eres de personalidad tendente a la introversión, salir de jueves a domingo, te va a desgastar de narices! con lo agustico que se está un sábado noche cuando hace frío debajo de las mantas después de una ducha calentica, vamos es que lo vivo mientras lo escribo y todo )

Y además, que de lo único que se quejan es de que no trabajo. O sea, que si trabajase sería la mujer perfecta, ya darían igual los otros problemas... Anda que si pudiese ser autónoma... Otro gallo iba a cantar.

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A mí un año de terapia me parece muchísimo tiempo para no notar mejoría.

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Me siento super identificada, tengo mucho autocontrol también, racionalizo todo, hay quien dice que me admira por ser fuerte incluso y cuantas veces he pensado que estoy al límite...

Me siento muy identificada (qué raro ) con eso de que yo también creo que el problema es una situación que no soporto, que no cambia y que yo no puedo hacer nada por cambiar. Para mí mi vida ha sido algo así como... Y perdonad que siempre haga este tipo de comparaciones tontas, pero para que la gente hiciese el esfuerzo de intentar entenderme, me he acostumbrado a ello y ahora me sale solo... Decía que es como si mi padre fuese pintor de cuadros. Y él muere. Entonces la gente me exigiese ser yo la pintora a partir de ahora. Tú les intentas hacer ver que eres una niña, que no sabes dibujar y que aunque supieras, nunca lo harías como él porque no eres él. Y te insisten, te insisten, te insisten más. Y al final dibujas un cuadro. Y te dicen que eso es una basura, que no sirve para nada, que dibujas como una niña pequeña (lo que eres) y que hagas otro. La diferencia estaría en que te dejasen crecer. Luego ibas a ver si te gustaba dibujar, si tenías el mismo nivel que él o si te gusta, porque con esto ya tendrías más de la mitad del trabajo hecho. Y luego, cuando se te exige algo y pides ayuda, te apuntan a clase de dibujo. Y vas un año a clase y mejoras. A mí no me dejaron ni el lienzo en blanco, tuve que ir a la tienda a comprarlo (¡vivan las metáforas!).
Mi situación familiar siempre ha sido tirando a lo más raro que te puedes encontrar, aunque seguro que hay más gente que vivió algo parecido. Se me ha dado y acostumbrado a esto desde que nací y cuando he crecido, ha sido algo así como "esto es lo que hay, ahora ya verás cómo lo solucionas" y se me vino el mundo encima. Nadie me ha enseñado a cómo tratar ciertos problemas que no son además fáciles. Algunas soluciones te las da la vida, las experiencias y en estos casos he actuado como creía que debía o con lo aprendido, pero en otros aún sigo esperando que alguien solucione lo que hizo mal (o no hizo) para poder seguir, porque me afectaba a mí directamente. Nunca he dicho que me tengan que dar todas las soluciones a cada problema que me surja en la vida, porque además siempre he sido partidaria de que de los errores se aprende y que debemos cometerlos, pero al menos que no tenga yo que solucionar errores ajenos... Además también tengo que decir que de hecho, hay parte de gente que me ha admitido que sí, que tengo y que tenía razón. Y que siempre la tuve, que no es algo que haya decidido yo, culpabilizar a ajenos, para que así me fuera más sencillo decir que como la culpa la tienen otros, pobre de mí y que sean otros quienes actúen.

Hoy estoy de bajón otra vez... Cuando me pongo en este plan, me dan ganas de eliminar la cuenta del foro y de redes y aislarme de todo. Sé que es peor porque es encerrarte con tu propia mierda pero no sé... Es como cuando estás triste y te pones encima canciones tristes xD

Este jueves tengo hora con el médico. Quiero contarle todo lo de estos días y las ganas de morirme, pero a la vez sé que me va a mirar con cara de "y ésta qué coño me cuenta".


Mucho ánimo @[mention]Piper[/mention] no sé qué decirte porque no sé dar consejos ni para mí, pero

Sera escribió: 15 Abr 2018, 22:47 Hoy estoy de bajón otra vez... Cuando me pongo en este plan, me dan ganas de eliminar la cuenta del foro y de redes y aislarme de todo. Sé que es peor porque es encerrarte con tu propia mierda pero no sé... Es como cuando estás triste y te pones encima canciones tristes xD

Este jueves tengo hora con el médico. Quiero contarle todo lo de estos días y las ganas de morirme, pero a la vez sé que me va a mirar con cara de "y ésta qué coño me cuenta".


Mucho ánimo @@Piper no sé qué decirte porque no sé dar consejos ni para mí, pero

A mí también me pasa. Me dan ganas de quitar cuentas de foros, el blog y hasta el email. Pero bueno, ese día me permito un poco más de vaguería de la habitual y se lleva algo mejor.

No creas, el médico en el fondo (y sin el fondo) también es persona y lo mismo ha pasado por algo similar. Nunca se sabe lo que nos puede deparar la vida. A veces nos sorprende.

Por cierto; gracias.

Qué le digo al médico? He pensado algunas cosas pero no sé por dónde empezar

Yo en su momento le pedí directamente ir al psicólogo y le expliqué por encima por qué. También me saltaron las lágrimas un poco y al señor creo que le di pena y me mandó cita para el especialista.

Yo le dije directamente que llevaba tiempo con pensamientos suicidas y que no sabía qué hacer. Ya luego empezó a hacer preguntas, todo muy respetuoso, la verdad.
Eso si fue el segundo médico, me cambie porque el otro me juzgó por pedir pruebas de ets y como para contarle más...

Los médicos, por norma general suelen ser respetuosos y no te juzgan, no tengas miedo.

Sera escribió: 15 Abr 2018, 22:47 Hoy estoy de bajón otra vez... Cuando me pongo en este plan, me dan ganas de eliminar la cuenta del foro y de redes y aislarme de todo. Sé que es peor porque es encerrarte con tu propia mierda pero no sé... Es como cuando estás triste y te pones encima canciones tristes xD

Este jueves tengo hora con el médico. Quiero contarle todo lo de estos días y las ganas de morirme, pero a la vez sé que me va a mirar con cara de "y ésta qué coño me cuenta".


Mucho ánimo @@Piper no sé qué decirte porque no sé dar consejos ni para mí, pero

Si. A mi tambien me pasaba. Por lo general, leer mucho y estar todo el dia hablando y/o leyendo del tema tampoco es conveniente. Hay que entretenerse en otras cosas.

Yo estoy estos días de bajón total, sintiéndome en la porca miseria. También me ha venido la regla y eso me influye mucho. En cuanto a lo que decís de la terapia, a mi no me ha ayudado mucho, aunque creo que también es culpa mía, no soy capaz de abrirme ante un desconocido, soy ultratímida y es algo horrible para mí hablar de todo esto y no me sale lo que quiero decir.