Re: Obvio Dramático Vol.2. "Las segundas partes nunca fueron buenas" RETRANSMITIENDO EN VIVO PARA LA NASIÓN PARAWERA
2363
Las bragas ha sido la más votada. Por tanto, el punto para esa!
Re: Obvio Dramático Vol.2. "Las segundas partes nunca fueron buenas" RETRANSMITIENDO EN VIVO PARA LA NASIÓN PARAWERA
2364La opción ganadora es la B, la que le pasó a [mention]Contandovejitas[/mention] es la A. Desde aquí le mando un abrazo enorme por ser tan generosa conmigo y con todas para este juego, 
PPP DRAMAQUEEN 2018
(gif del premio en construcción)
(gif del premio en construcción)
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2365Pero gana la que más votaron
Re: Obvio Dramático Vol.2. "Las segundas partes nunca fueron buenas" RETRANSMITIENDO EN VIVO PARA LA NASIÓN PARAWERA
2368Pero bueno, ponéis como obvia la A y ahora ponéis la B? 
Re: Obvio Dramático Vol.2. "Las segundas partes nunca fueron buenas" RETRANSMITIENDO EN VIVO PARA LA NASIÓN PARAWERA
2370Ahh vale!! La verdadera la A y la más votada la B.
Aclarado! Perdón!
Aclarado! Perdón!
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2371Llegué con el ogt exfoliado 
Todo lo que somos es, Polvo en el Viento.
Un emoticón de Ringo
Un emoticón de Ringo
Re: Obvio Dramático Vol.2. "Las segundas partes nunca fueron buenas" RETRANSMITIENDO EN VIVO PARA LA NASIÓN PARAWERA
2372Pues no tanto, fue más bien el apuro
Re: Obvio Dramático Vol.2. "Las segundas partes nunca fueron buenas" RETRANSMITIENDO EN VIVO PARA LA NASIÓN PARAWERA
2373Pues yo pensaba que era a acertar y he puesto la B, así que puntito y paguita
Cuando en tu boca no encuentras palabras es imposible decir lo que sientes.
Y no comprendes todo este lío. Si no has jugado, ¿cómo has perdido?
Y no comprendes todo este lío. Si no has jugado, ¿cómo has perdido?
Re: Obvio Dramático Vol.2. "Las segundas partes nunca fueron buenas" RETRANSMITIENDO EN VIVO PARA LA NASIÓN PARAWERA
2375[mention]Madison[/mention] es de esas que en la puerta del examen te dice: lo llevo fatal voy a suspender y después saca un 9.5 verdad?
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2376Y eso que esta con media vida en el post del dúo
Re: Obvio Dramático Vol.2. "Las segundas partes nunca fueron buenas" RETRANSMITIENDO EN VIVO PARA LA NASIÓN PARAWERA
2377Madre mía, qué lío lleváis jajajaja
Respuesta correcta obvio A
Respuesta correcta ronda full ovejita B
Respuesta correcta obvio A
Respuesta correcta ronda full ovejita B
No le importa vestir con ligueros, llevar la ropa mal combinada y las trenzas tiesas. Y, cuando trata de imitar los estereotipos de feminidad normativa y se maquilla, nos hace ver lo ridículos que son. Pulveriza el machismo con su risa descontrolada.
Re: pregunta 5
2378Pregunta nº 5:
No se si os pasado de que Dios os haya otorgado el milagro de que la persona encargada de arreglaros algo estuviese buena y no fuese un madurito con sobrepeso y un ducados negro en la oreja que al agacharse enseña la hucha de manera siniestra. Yo tuve la suerte de eso, unos instaladores de muebles a los que me faltó poco para ponerme a ayudar.
Tu internete se ha roto, y has llamado a la compañía para que te manden a un técnico. A las 17:00 tocan al timbre y tu, como señora de bien que eres, te has quitado el pijama del Primark y te has puesto unos leggins y una sudadera de un grupo al que no conoces. Abres la puerta y te encuentras a jodido hijo de Adonis. Fibrado, moreno, ojos verdes y con un pelazo agarrado en un moñito de los que quedan bien. Tu vagina palpita al unísono de tu corazón.
El muchacho se dedica a sus quehaceres, ¿que harías para acercarte a él?
A- LE OFREZCO UN VASO DE AGUA Y CUANDO SE LO VOY A DAR SE ME CAE ACCIDENTALMENTE EN MI CAMISETA OH QUE CASUALIDAD, NO LLEVAS SUJETADOR.
La vieja técnica de la teta mojada. Te has puesto una sudadera, si, pero te has "olvidado" de ponerte el sujetador debajo. Te quitas la sudadera alegando calor a pesar de los 17ºC que corren ahora y de manera totalmente casual le preguntas si quiere un vaso de agua:
- Perdona, ¿quieres un vaso de agua? (MI Mente: Perdona, me la metes hasta el fondo de manera que tenga regusto a nabo durante días?)
El muchacho, no se sabe si por miedo o por cortesía, acepta ese vaso. Te diriges hacia él con tus tetis libremente flotando debajo de tu camiseta y cuando se lo vas a dar, ¡oh! que patosa soy, me he derramado toda el agua en mis pechos turgentes y mis pezones se han puesto como timbres de castillo. Si no lo pilla así es que no es apto para perpetuar nada.
B- TE ESCONDES CINCO EUROS EN EL TETAMEN Y LE DICES QUE SI QUIERE PROPINA,QUE LA BUSQUE.
El técnico ha terminado de hacer lo que tenía que hacer. Después de una conversación banal donde tu interpretabas todo de manera s*xual, te dice que es hora de que se vaya. Rauda te metes cinco euros en el entreteto y le dices, mirándole fíjamente a los ojos, no muy intensamente para no parecer una sociopata, que si quiere propina, que la busque. Te estás jugando una denuncia por acoso si, pero ¿y si cuela?
Foreras como [mention]Madison[/mention] indicándo en que teta está el dinero.
C- INICIAS UNA CONVERSACIÓN INOCENTE EN LA QUE DICES QUE HACE TIEMPO QUE TU PUERTO USB NO RECIBE ARCHIVOS Y PREGUNTAS POR LA CAPACIDAD DE SU PENEDRIVE.
El muchacho sigue toqueteando cables y tu te apalancas al lado y comienzas a hablar usando todos los términos informáticos que conoces. "El otro día miré en mi sistema interno y vi que el cortafuegos llevaba tiempo sin saltar. No se si se debe a un enfriamiento de mi CPU pero creo que esto se arregla con una copia de seguridad a través de un puerto USB. Yo tengo uno seminuevo, ¿que capacidad tiene tu penedrive?" Sonríes esperando a que te diga que es de un tera.
¿Cual es la respuesta elegida? Con un total de 27 votos, la opción ganadora es....
No se si os pasado de que Dios os haya otorgado el milagro de que la persona encargada de arreglaros algo estuviese buena y no fuese un madurito con sobrepeso y un ducados negro en la oreja que al agacharse enseña la hucha de manera siniestra. Yo tuve la suerte de eso, unos instaladores de muebles a los que me faltó poco para ponerme a ayudar.
Tu internete se ha roto, y has llamado a la compañía para que te manden a un técnico. A las 17:00 tocan al timbre y tu, como señora de bien que eres, te has quitado el pijama del Primark y te has puesto unos leggins y una sudadera de un grupo al que no conoces. Abres la puerta y te encuentras a jodido hijo de Adonis. Fibrado, moreno, ojos verdes y con un pelazo agarrado en un moñito de los que quedan bien. Tu vagina palpita al unísono de tu corazón.
El muchacho se dedica a sus quehaceres, ¿que harías para acercarte a él?
A- LE OFREZCO UN VASO DE AGUA Y CUANDO SE LO VOY A DAR SE ME CAE ACCIDENTALMENTE EN MI CAMISETA OH QUE CASUALIDAD, NO LLEVAS SUJETADOR.
La vieja técnica de la teta mojada. Te has puesto una sudadera, si, pero te has "olvidado" de ponerte el sujetador debajo. Te quitas la sudadera alegando calor a pesar de los 17ºC que corren ahora y de manera totalmente casual le preguntas si quiere un vaso de agua:
- Perdona, ¿quieres un vaso de agua? (MI Mente: Perdona, me la metes hasta el fondo de manera que tenga regusto a nabo durante días?)
El muchacho, no se sabe si por miedo o por cortesía, acepta ese vaso. Te diriges hacia él con tus tetis libremente flotando debajo de tu camiseta y cuando se lo vas a dar, ¡oh! que patosa soy, me he derramado toda el agua en mis pechos turgentes y mis pezones se han puesto como timbres de castillo. Si no lo pilla así es que no es apto para perpetuar nada.
B- TE ESCONDES CINCO EUROS EN EL TETAMEN Y LE DICES QUE SI QUIERE PROPINA,QUE LA BUSQUE.
El técnico ha terminado de hacer lo que tenía que hacer. Después de una conversación banal donde tu interpretabas todo de manera s*xual, te dice que es hora de que se vaya. Rauda te metes cinco euros en el entreteto y le dices, mirándole fíjamente a los ojos, no muy intensamente para no parecer una sociopata, que si quiere propina, que la busque. Te estás jugando una denuncia por acoso si, pero ¿y si cuela?
Foreras como [mention]Madison[/mention] indicándo en que teta está el dinero.
C- INICIAS UNA CONVERSACIÓN INOCENTE EN LA QUE DICES QUE HACE TIEMPO QUE TU PUERTO USB NO RECIBE ARCHIVOS Y PREGUNTAS POR LA CAPACIDAD DE SU PENEDRIVE.
El muchacho sigue toqueteando cables y tu te apalancas al lado y comienzas a hablar usando todos los términos informáticos que conoces. "El otro día miré en mi sistema interno y vi que el cortafuegos llevaba tiempo sin saltar. No se si se debe a un enfriamiento de mi CPU pero creo que esto se arregla con una copia de seguridad a través de un puerto USB. Yo tengo uno seminuevo, ¿que capacidad tiene tu penedrive?" Sonríes esperando a que te diga que es de un tera.
¿Cual es la respuesta elegida? Con un total de 27 votos, la opción ganadora es....
ABBC3_SPOILER_SHOW
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(gif del premio en construcción)
(gif del premio en construcción)
Re: Obvio Dramático Vol.2. "Las segundas partes nunca fueron buenas" RETRANSMITIENDO EN VIVO PARA LA NASIÓN PARAWERA
2379Yo es que pensé que le había pasado en el trabajo y me parecía la opción más graciosa.
[mention]Contandovejitas[/mention] que lo que te pasó también
Dramatización de mi ser con las cosas que me entusiasman
Re: Obvio Dramático Vol.2. "Las segundas partes nunca fueron buenas" RETRANSMITIENDO EN VIVO PARA LA NASIÓN PARAWERA
2380Es que hoy estoy más concentrada porque no hay gala de Eurovisión como el domingo pasado
PPP Wikiforer@ 
