Gorgeous escribió: 11 Nov 2018, 10:13

bri escribió: 11 Nov 2018, 09:49 Yo realmente no sé ni lo que canta xD

Ah pero que es cantante? Yo la conozco de Antilooks.

Sí, hija sí, no veas qué turra con la muchacha, que está en todas partes y debe ser la octava maravilla, por lo menos. Yo sólo he escuchado una canción de ella que ponen muchísimo en mi trabajo y que dice algo de “tra tra”, que es lo único que me hace gracia de la canción, pero es verdad que la peña esta súper cansina con Rosalía.

A mí me gusta, aunque me horroriza cómo se viste pero lo entiendo, es jovencita y eso está de moda.

Shuck escribió: 10 Nov 2018, 21:13 OI: Estoy de acuerdo con la frase de "A mi no me pasaría" en el tema del maltrato. Yo sí creo que depende del carácter de la persona y sobre todo de lo informada que esté sobre conductas que son normales y conductas que no lo son y que se deben cortar de raíz.

Entiendo lo que quieres decir con eso (y lo comparto) pero personalmente pienso que el maltrato por desgracia es mucho más complejo que conductas claramente agresivas o insultantes. Por ejemplo, hay """"padres"""" que matan a sus hijos para hacer daño a la pareja y para mí eso entra dentro del maltrato y es de las manifestaciones más horrendas que este puede tener. Y creo que de eso no puede librarse nadie.
Y tampoco creo que nadie pueda librarse de que la persona con la que empiezas una relación te pegue en vuestra primera discusión un bofetón de repente. A partir de ese bofetón, la persona agredida puede (y debe) cortar la relación, pero ya ha sido maltratada, aunque haya sido durante cinco segundos.
Sí estoy de acuerdo contigo en el mensaje subyacente de tu comentario de que la mejor manera de combatir el maltrato es la educación y hacer entender a los niños y jóvenes que la violencia no es admisible y que para convivir tenemos que respetarnos los unos a los otros en todos los ámbitos, de esta manera nadie maltrataría y nadie consideraría normal conductas que son maltrato.

Shuck escribió: 10 Nov 2018, 21:13 OI: Estoy de acuerdo con la frase de "A mi no me pasaría" en el tema del maltrato. Yo sí creo que depende del carácter de la persona y sobre todo de lo informada que esté sobre conductas que son normales y conductas que no lo son y que se deben cortar de raíz.

¿Dirías también que nunca serás víctima de una estafa? ¿O de un timo? ¿O de las preferentes de un banco?

Ojo en poner cierta culpabilidad de un delito en la víctima y no en el verdugo. Casi siempre pasa en delitos como el maltrato o las violaciones pero nunca en el resto, ahí todos somos víctimas y no tonticos que no lo vimos venir....

Creo que solo estáis teniendo en cuenta el maltrato físico. Todas pensamos que si nos llegarán a dar una h*stia nos rebelaríamos, denunciaríamos, nos largaríamos... Pero antes de eso hay un maltrato psicológico en el que es muy fácil caer que te va anulando y hace que cuando lleguen los golpes no reacciones. Nunca digáis "a mí no me pasaría" porque con esa frase estáis culpabilizando a las víctimas por no ser lo suficientemente listas o fuertes, y porque nunca sabes lo que te puede ocurrir a ti o a los de tu alrededor.

Exacto, antes del maltrato físico hay maltrato psicológico, y puedes perfectamente sufrirlo "sin darte cuenta". Eso de a mí no me pasaría es muy atrevido decirlo, nunca lo sabes.

Argonauta escribió: 11 Nov 2018, 11:15 Creo que solo estáis teniendo en cuenta el maltrato físico. Todas pensamos que si nos llegarán a dar una h*stia nos revelaríamos, denunciariamos, nos largariamos... Pero antes de eso hay un maltrato psicológico en el que es muy fácil caer que te va anulando y hace que cuando lleguen los golpes no reacciones. Nunca digáis "a mí no me pasaría" porque con esa frase estáis culpabiluzando a las víctimas por no ser lo suficientemente listas o fuertes, y porque nunca sabes lo que te puede ocurrir a ti o a los de tu alrededor.

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Pero ese tipo de cosas en una relación nunca son tan explícitas como que el hombre llegue de mala h*stia y sin ningún contexto previo te diga "Le dices a tus amigas que no vas porque a mí no me gusta que salgas y punto". Siempre es mucho más sutil y se juega mucho con el chantaje emocional, puede empezar con un "Estoy cansado y no me apetece salir, quédate aquí en casa conmigo, no seas egoísta, también el cansancio es porque trabajo duro para que podamos vivir bien juntos y lo hago por ti, no es justo que tú te lo estés pasando bien por ahí bailando con tus amigas mientras yo me quedo aquí solo, ...". Por poner un ejemplo cualquiera.

Igual con la vestimenta, se intenta convencer de que se hace por tu bien, de que si te pones escote pueden meterse contigo, o de que haces que él se sienta mal porque piensa que quieres que otros hombres te miren y que total tampoco te cuesta nada ponerte algo más cerrado y que él se quede tranquilo, ... Y cuando te das cuenta hay un montón de comportamientos que tienes limitados porque evitas hacer para que él no se sienta mal o no se enfade.

Es que si no nadie cedería a maltratos psicológicos a no ser que sea una persona patológicamente sumisa o que esté limitada por temas de tipo económico o así. Quien más y quien menos, todos cuando estamos en una relación tenemos ciertos comportamientos en los que cedemos de alguna manera en lo que inmediatamente nos apetece para complacer al otro, sea no ponernos a comer churros rellenos delante de la otra persona si sabemos que está a dieta, quedarnos en casa una noche que nos apetecía salir porque a nuestra pareja no le apetece o al revés, ir a tal restaurante que él quiere cuando nuestra idea era otra, no poner música a todo volumen por la mañana si tu pareja se levanta más tarde, ... Y el límite entre ceder por generosidad y respeto a una vida en común o por coacción porque la otra persona te chantajea puede ser muy difuso y es difícil darse cuenta.

Por eso es tan complicado y las mujeres maltratadas antes de llegar a un punto de inflexión que les haga conscientes de su situación siempre justificarán sus comportamientos como elecciones propias, diciendo que no salen con sus amigas porque prefieren quedarse con él, cuando en realidad lo que pasa es que creen que no les compensa salir con tener después que aguantar al novio al que le da la pataleta y monta el drama porque ella está siendo muy egoísta y le hace sentirse culpable. Ese tipo de cosas sólo se ven a posteriori una vez se sale de ese ciclo.

Yo tampoco me refería a maltrato físico, suele venir cuando ya estás anulada.
Hay maltratadores que no enseñan la patita hasta pasado el tiempo. A mi sí es algo que me da miedo y de sumisa tengo poco, porque cuando ya te ha dado lo mejor, estás enamorada y él sabe tus puntos débiles es difícil salir de ahí. Quieres pensar que será una mala época de estrés, que volverá a ser como antes, que igual le has dado motivos, te pide perdón,..
La información es poder pero cuando estás pillada te puede pillar en bragas.


+1 a Culcu. No siempre es tan obvio cómo “no quiero que salgas” o “no te pongas minifalda” o “no hables con tu familia”, y más cuando te conoce, es lo que decía de que sabe tus puntos débiles y fuertes y eso lo va a aprovechar.

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Shuck escribió: 11 Nov 2018, 13:13
Depende de la estafa, supongo, si entiendo algo del tema nunca caería en una, si es un tema que ni me va ni me viene quizá sí.
Y con lo de que en maltrato se culpa a la víctima pero en estafas no no estoy de acuerdo, anda que no se llama tonta a la gente por caer en muchas estafas, engañabobos (que ya el nombre dice mucho)...

Yo precisamente hice mi comentario sin haber pensado en maltrato físico, pero es que al primer
"Déjame ver tu móvil" "No te pongas ese vestido con tanto escote" "Diles a tus amigas que hoy no puedes ir" me saltarían mil alarmas y ya solo por la mentalidad que hay detrás de ese tipo de comentarios me desenamoraría muchísimo IPSO facto y a partir de ese momento estaría con mil ojos buscando cualquier defecto para desenamorarme aún más, soy de que si veo algo malo en alguien siempre encuentro más cosas malas y nunca lo intento esconder entre las buenas, y creo que eso por suerte el en tema de la violencia de género es algo muy positivo aunque no lo sea en otros ámbitos como la amistad.

A lo mejor tú por tu formación y circunstancias personales, familiares, etc. tienes un carácter que te permite detectar las conductas que suponen un maltrato psicológico pero no todo el mundo ha recibido la misma formación ni se ha criado en el mismo entorno. Como dijo Ortega y Gasset "yo soy yo y mis circunstancias". El hecho de que una persona tenga un carácter más débil o introvertido o nunca haya sido informada sobre el maltrato no quiere decir que lo merezca porque no lo ha visto venir o no lo ha detectado (sé que no has querido decir que lo merezca, faltaría más, pero creo que no es acertado hacer recaer en la víctima la responsabilidad de rechazar su propio maltrato porque a veces ni siquiera ella, que es la perjudicada, ve que se trata de maltrato).

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Shuck escribió: 11 Nov 2018, 14:07

Canyengue escribió: 11 Nov 2018, 13:56 A lo mejor tú por tu formación y circunstancias personales, familiares, etc. tienes un carácter que te permite detectar las conductas que suponen un maltrato psicológico pero no todo el mundo ha recibido la misma formación ni se ha criado en el mismo entorno. Como dijo Ortega y Gasset "yo soy yo y mis circunstancias". El hecho de que una persona tenga un carácter más débil o introvertido o nunca haya sido informada sobre el maltrato no quiere decir que lo merezca porque no lo ha visto venir o no lo ha detectado (sé que no has querido decir que lo merezca, faltaría más, pero creo que no es acertado hacer recaer en la víctima la responsabilidad de rechazar su propio maltrato porque a veces ni siquiera ella, que es la perjudicada, ve que se trata de maltrato).

Pero es que yo estoy hablando solo de mí y de por qué yo creo que no caería, eso no significa que no entienda completamente el motivo por el que otras mujeres caen, que de hecho lo entiendo y sé más o menos cómo es el proceso y que va poco a poco, no dando una paliza el primer día.
De hecho aunque aquí esté diciendo que a mí no me pasaría soy la primera que cuando alguien comenta "lo tonta que fue fulanita" soy la primera que se pone echa un basilisco y empieza a dar la tierra con el tema citando todo lo que he aprendido en el hilo del feminismo.
Por cierto, yo no digo que no caería por tener un carácter fuerte sino por ciertos rasgos de mi carácter que mucha gente, aunque también tengan un carácter fuerte puede no tener.
La verdad es que no entiendo tu comentario, es como si estamos hablando de que a Manolita le robó el bolso un borracho y yo dijera que a mí eso no me hubiera pasado porque soy fuerte físicamente hablando, eso no es que esté culpando a Manolita ni dándole responsabilidad por no haber peleado con el ladrón, simplemente estoy diciendo que a mí no me hubiera pasado, en mi opinión, claro, tú estás en tu derecho de pensar que si que me hubiese ocurrido.

He hecho ese comentario sobre la base de la interpretación que he hecho del tuyo: el decir "a mí no me hubiera pasado" lo he interpretado como "a mí no me hubiera pasado, por lo tanto, no entiendo cómo puede pasarle a otra gente". Si simplemente estabas hablando de ti sin querer decir con eso lo demás que yo he entendido, disculpa por mi malinterpretación. En un foro es difícil a veces captar la intención de la gente, por eso son útiles los emoticonos.
De todas formas, tú puedes dar la opinión que quieras, como cualquiera, siempre que no faltes al respeto, cosa que no has hecho. Solo has dado tu punto de vista y las demás hemos dado el nuestro a raíz del tuyo.

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Pienso igual que vosotras, no te das cuenta al principio...
en mi caso sufrí maltrato psicológico sin ser consciente de ello por parte de mi expareja con 18 años... pude abrir los ojos a tiempo pero ahora echo la vista atrás y ....

Todo era chantaje emocional, jamás me prohibió nada, ni me habló mal, ni se enfadaba... pero siempre me decía "peque quédate en casa y vemos una peli porfi... quiero estar contigo" cuando mis amigas iban a salir o "te llamo al skype porfa que quiero verte, te echo mucho de menos..." cuando estaban mis compis de residencia haciendo cualquier plan.... empezó así y claro yo pensaba Jo pues qué mono qué enamorado está y me dejé llevar... pero de repente, me vi en una relación burbuja donde nunca quedábamos con nadie solo él y yo.., me aisló poco a poco de mis amistades, jamás me hablaba mal de ellos pero siempre prefería el plan de los dos solos...hasta cuando fueron las fiestas del pueblo, me dijo de ir a dar una vuelta y coger peluches y caramelos que no tenía ganas de bailar y beber que le sentaba mal....y ahí abrí los ojos, yo quería salir, disfrutar de mis fiestas y lo dejé.

+1 a [mention]JuliaDomna[/mention] , yo me refiero a casos así. Porque en el tema de la vestimenta puede estar más claro, pero hay otras cuestiones donde no todo es blanco o negro.

Yo sé de lo que hablo y precisamente por eso puse el ejemplo de salir, el cansancio y el trabajo. Porque en mi relación siempre hemos tenido horarios y cargas de trabajo dispares y ha sido una constante el tema de tener que elegir entre salir a romper la noche entre amigos porque es lo que más apetece o solidarizarse con el otro que madruga al día siguiente y quedarse en casa o volverse más pronto. Sobre todo para mí, porque es él quien trabaja los fines de semana y va a contracorriente de todo nuestro grupo de amigos. E igual que no me parecería normal no poder salir nunca porque el pobrecito se siente muy mal y yo culpable por herir sus frágiles sentimientos, también dejaría pasar como algo totalmente inocuo que si salgo todos los findes hasta la madrugada me dijese "Oye, qué morro, yo aquí solo acostándome a las once mientras tú te lo pasas bien, es muy injusto, algún fin de semana te podrías quedar conmigo", no le daría la más mínima importancia y me parecería normal que me lo dijese.

No sé, igual tengo una concepción totalmente desvirtuada de las relaciones pero para mí hay ciertos tira y aflojas donde puede decirse que a un nivel bajo hay chantaje emocional que me parecen normales cuando se vive en común. Es que la teoría es una cosa, pero en la práctica me parece muy difícil no caer en ello. Simplemente que uno quiera hacerse para cenar una ensalada y el otro diga "Ay, venga, pedimos una pizza, por favor, que he tenido un día muy duro y tengo mucha hambre", por poner un ejemplo cualquiera. En las relaciones pasan cosas así constantemente y siendo radicalmente estrictos eso es un chantaje emocional porque estás usando tus sentimientos para cambiar la decisión del otro.

El problema es cuando estos comportamientos son habituales, sólo por parte de un miembro de la relación hacia el otro y cuando se usan para disfrazar cuestiones más turbias debajo de celos, necesidad de dominación, machismo, idea de que tu pareja es tu propiedad, ...

Masuneo a Culcu.

Anda que no hay mujeres que incluso con formación feminista bastante extensa han caído en una relación de maltrato. Me parece escupir para arriba... Esas cosas escapan a nuestro control.

A mí pensar así me parece que es como escupir hacia arriba y decirlo en público muy injusto para las víctimas de violencia de género pero bueno.

[mention]Margaery[/mention] hemos dicho lo mismo

Las grandes mentes piensan parecido [mention]metz[/mention]. Tú es que sabes mi historia así medio por encima y yo ya me había leído a la Beauvoir del derecho y del revés cuando pasó, así que a salvo no está nadie, las personas tenemos altibajos emocionales y podemos ser más fáciles de manipular en ciertos momentos de nuestra vida.