Llevo unos años pachucha de la sesera. Bueno, en general no he estado nunca bien porque quien me haya leído un poco ya sabe que viniendo de una familia completamente disfuncional lo de estar bien... es un poco una utopía, pero bueno.
Digamos que desde hace unos años tenía muchas cosas acumuladas y yo las había guardado en un cajón de mi cabeza. De vez en cuando dolían, me daba ansiedad, etc., peeeroooo todo estaba bajo control, más o menos. Al acabar la carrera mi cabeza comenzó a hacer ¡pum! (por la incertidumbre del futuro) y me era mucho más complicado que todas esas situaciones, experiencias, palabras... que tenía guardadas no aparecieran con mayor frecuencia y me dolieran más. Mi contexto tampoco ha sido nunca favorecedor y cuando he cambiado de entorno no ha sido para mejor. Fuera donde fuera me sentía aislada, sola y encerrada e hiciera lo que hiciera sentía que no era suficiente.

Tras terminar la carrera decidí centrarme en másteres, opos... para ver si así callaba la cabeza. No ha funcionado y las oposiciones, tan llenas de soledad, incertidumbre y ansiedad, me han terminado de reventar a nivel mental y emocional Como muchas sabéis, sigo con ellas y trabajando a ratos de profe interina. El año pasado fue cuando ya peté del todo porque tenía mucha caca guardada y explotó en cuanto me vi sola en un sitio que no conocía, con un trabajo en el que dudaba que fuera a ser buena, teniendo que conducir (me da miedo) y, en definitiva, con varios obstáculos que para mucha gente no serían tal o (al menos) no serían tan grandes, pero para mí fueron un montañón difícil de superar. Me sentía ridícula. Al no entenderme nadie de mi alrededor me sentí aún más avergonzada de estar ansiosa y me percibía como una inútil y una fracasada. Luego vinieron otra serie de problemas y dramas familiares a tocar los lereles y totá, muy mal todo. A esto se suma la maravillosa experiencia de la interinidad: nunca sabes cuándo te van a convocar ni adónde te van a mandar y, sobre todo, si vas a encontrar alquiler

Os contextualizo así muy a grandes rasgos porque empecé a ir a terapia con una psicóloga que conocía uno de mis profes de la carrera. La mujer en general bien, su enfoque es cognitivo-conductual y también hemos trabajado una parte de terapia de aceptación y compromiso. Busqué este tipo de tratamiento terapéutico porque quería centrarme principalmente en lo que me estaba atormentando en ese momento, pero al abrir la caja de Pandora ha salido de todo. No es la primera vez que voy al psicólogo, es la 2º y ha sido en esta ocasión cuando me he atrevido a hablar de cosas que han pasado en mi casa, por ejemplo. Antes eso nunca lo hablaba por miedo a meter la pata, sonar exagerada, que no me creyera el propio profesional...

El problema radica en que creo que se me queda corta y en que no sé muy bien qué estamos haciendo. Sé cuál es el objetivo del tratamiento porque se lo pregunté yo y en general no soy tímida ni reservada, si quiero hablar de X tema o centrarme en otra cuestión se lo hago saber. Aún así, siento que pasa de puntillas por muchas cosas que le he dicho que para mí son dolorosas o que repetimos muchas veces lo mismo. Para otras va bien, como lo del coche, pero para lo que verdaderamente me escuece... pos la mujer aprueba raspado y ya no sé si es culpa mía o qué.

Os pongo un ejemplo que luego editaré: (editado)
Otro tema que me hemos pasado de puntillas es que tengo una relación de mierda con mi cuerpo. Sí, hemos hecho exposiciones con ropa, comida... pero sólo lo hacemos cuando yo le digo "Ey, que sigo mal con esto". De lo contrario, ni se menciona.

Otra cosa: como me conozco las técnicas no suele hacer el amago de explicar mucho. Para el tema del coche me dijo de hacer desensibilización sistemática, pero la jerarquía de estímulos me la tuve que hacer yo Es decir, ella me dijo "Haremos X" y cuando a la siguiente sesión vi que no tenía intención de hacer ninguna lista (ni se le había pasado por la cabeza) la hice yo. Señora, ¿cómo trabajamos mi miedo sin tener la lista de pasitos a seguir? Mi teoría es que ella pensaba hacer que me montara en el coche y tirara pa'lante, como los de Alicante, y ala, inundación. Pero entonces no lo llames Dolores, llámalo Lola. Es que si yo no voy paso a paso me cago, que por algo me da miedo, mujer.

Y ooootro tema que me cansa es que se centra mucho en que el resto del mundo me ha tratado / trata mal porque yo valgo muchísimo y eso les asusta y les genera inseguridad. Es cierto que deja muy claro que es una hipótesis, pero es que a mí estas cosas me suenan a lamida de culo. No deja a los demás como malos, porque es verdad que trabajamos mucho en contextualizar un poquito también lo que ha podido llevar a mis padres, tía, amigas... a actuar así, pero continúa resultándome una lamida de ojete. Además, y esto se lo he comentado, a mí no me importa si mi tía me trata mal porque piensa que soy la rehostia o por lo contrario, lo que me importa es que me está tratando mal. Que su actitud conmigo es fea y lo que quiero es aprender a gestionar el que me afecte tanto. No quiero que deje de afectarme (es imposible), sólo que me afecte menos o que cuando lo haga yo sepa hacerle frente y no me quede rumiando como las vacas. Pero volvemos al mismo punto: se focaliza en su hipótesis de mi súper valía (supongo que para reforzar mi autoestima, no sé) y condicionamiento encubierto con esa persona si no puedo alejarme de ella.

Aquí he venío a contar lo malo, que conste. Si he seguido con ella es porque he visto algún avance, pero reconozco que no siento que sea suficiente. Así que os he contado todo esto rollo para ver qué haríais vosotras. Ya os digo, yo le hablo, protesto si algo no me gusta... pero a lo mejor estoy empeñá en que esta mujer me lleve el tratamiento y no es la idónea, no sé. Tampoco sé qué buscar porque cuando estuve buscando en su día todos me... en fin. Es que entro en una web y es Pepita Palotes, especializada en mil cosas y todas diferentes. Y especializada en 80 enfoques. Mira, de verdad, qué perezón. No sé si es que cuesta encontrar un buen terapeuta o que resulta que soy una paciente malísima y no lo sabía. Y no lo digo por ir de guay, soy psicóloga, he tenido una experiencia muy breve con la clínica y en la vida me metería porque es súper complejo. Pero por eso mismo no me encajan los psicos que encuentro, porque me suena todo a vendehumos y a que quien mucho abarca, poco aprieta

¿Qué hago? ¿Qué habéis hecho vosotras cuando os habéis sentido como estancadas? ¿Busco otro profesional, sigo con esta en las cosas que me puede ayudar...? ¿Y alguien ha estado en mi situación, de tener pues... eso, mucho dentro y no saber qué hacer con eso? Porque a lo mejor la única solución es que "eso" siga conmigo y ya está y si duele pues me jodo, no hay ninguna gestión ni ná.