Pues yo creo que bloqueándole te estás poniendo a su nivel, suponiendo que sea un ghosting. No sé, ¿luego coincidís en más grupos? Creo que va a ser super incómodo. Entiendo que consideres que tiene que venir él, pero es que ahora mismo lo primero que has hecho es cerrarle la vía de comunicación. Y yo a alguien que me ha bloqueado no voy a llamarle para pedirle explicaciones.

fresnel escribió: 29 Ago 2024, 12:02

Estrilda escribió: 29 Ago 2024, 11:49 Lo que está claro es que él ha puesto distancia sin mediar comunicación ni explicación, no veo porqué debería ser ella más escrupulosa. Los hechos valen más que las palabras.

Si tu pareja está distante y fría lo hablas con él o reaccionas respondiendo del mismo modo o montando las maletas y yéndote de casa?Porqué con una amistad se es más intransigente?

Yo intentaría tener una conversación al respecto. O, mínimo, decirle cómo me siento, qué es lo que no me está gustando y porqué me aparto de la vida de esta persona. Pero bloquear a alguien a quién consideras amigo desde hace 4/5 años porque tiene una temporada en la que está distante pues...no se, lo veo un poco radical a la par que cómodo y poco valiente.

No es su pareja y amistades hay de muchos tipos. Yo sé lo que es una amistad para mi y sé cómo no actuarían o no actuaría yo.

He intentado romper una lanza a favor de Oki porque al fin y al cabo es la que le conoce y está viviéndolo en primer persona.

Este último mensaje me parece más sensato Oki, a mi al menos me podría muchísimo la curiosidad, es que un año casi enrollándose y con una persona que conoces desde hace 4-5 años es para quedarte con una explicación, no es como si te hace ghosting un tío de dos citas. Para mi sería imposible cerrar esa historia si lo veo raro y bloqueo y se queda ahí la cosa. A ver si responde con claridad, si te dice que no es nada ya sí que le diría, ala con dios, pero al menos lo has intentado.

Sí Oki , a mí me parece mejor actitud, más madura y yo por lo menos ya tengo que comprometerme con mi edad.

Bloqueando estás actuando desde la rabia/frustración y buscando chinchar, pero no para obtener las respuestas que quieres.

Que nada te garantiza que las tengas, pero por lo menos de esta forma tu parte está hecha. Ánimo.

Interpretar una conversación por whatsapp es arriesgado. Si consideras que hay una pendiente, intenta mantenerla cara a cara y con calma Oki.

En todo caso, estar de vacaciones no es una contestación, necesitar espacio sí lo sería y aclararía dudas.

Oki si crees que era mejor idea llamarle, tal vez siga siendo mejor idea llamarle... quien sabe si está peor alguno de sus padres y tiene 0 energías, es que a saber. Para evitar malentendidos tienes razón que es mejor hablarlo que escribirlo.

Hay personas muy cobardes que no son capaces de explicar lo que ha pasado, lleves 5 años de amistad, 14 meses o 7 vidas.
Creo que ni por mensaje, ni por llamada ni en persona.
Entiendo que el bloqueo es para protegerse ella misma. Lo entiendo perfectamente.

Edito para añadir que después de su girada de tortilla, yo también me protegería.
A veces los hechos son más clarificadores que las palabras.

Opino igual que tú Made. Los hechos valen más que las palabras y seguro que la decisión no viene de la nada, habría antecedentes, señales. Yo es que nunca he necesitado hablar mucho cuando la situaciones me lo han puesto claro, y cuando he decidido hacerlo, ha quedado más patente que mi interpretación de los hechos era correcta.

También entiendo que hay gente que necesita, además de verlo, que se lo digan y que a otras personas les cuesta más interpretar las señales. O personas que necesitan que se les escuche, es igual de lícito. Otra cosa es que la otra parte esté dispuesta y que vayas a salir mejor o peor parada, eso ya depende de cada cual. Conocerse a una misma es importante.

Gracias por los consejos.

Personalmente cuando he sentido esa sensación rara o de alejamiento, ha sido porque realmente el chico en cuestión estaba poniendo distancia.
Me pasó con un chico hace unos años pero entre nosotros aún no había pasado nada. Lo hablé con el porque tuvimos un par de citas y de repente un día me mandó un mensaje diciéndome que se acostó con una chica y que por su forma de ser no podía estar hablando a la vez conmigo…

Si tú te sientes mejor hablando con él en persona o por teléfono te aconsejo que lo hagas para quitarte esa espinita. Aunque suene duro, si no lo habíais hablado, igual para el vuestra relación no implicaba lo mismo que para ti…

A ver que podéis aconsejarme. Porque llevo tanto tiempo sin ligar que me siento de nuevo virgen e inexperta
Hoy he quedado para vernos en persona por primera vez con uno que conocí en tinder.
El chico parece majisimo, muy buena persona. Hemos estado hablando e resulta que conozco a su círculo de amistades, que sé que son buena gente.
De verdad que un cielo, y parece interesado en mi.
Peeerrroo físicamente me parece bastante meh. A primera vista no me pone nada.
Me siento una superficial pensanso así, pero es que no siento nada al verle.
Pero es que a los mediados de los 30 que estamos los dos siento que este puede aportarme la estabilidad que busco.

Vuestras parejas os atraian fisicamente desde el principio o es algo que fue surgiendo?

@piñacolada Pero es solo físicamente o es un conjunto?
Quiero decir si la cara no te flipa pero ha sido una pedazo cita, tiene muchísimo carisma, te atraía su olor, su voz, hay un conjunto de cosas que forman parte del atractivo hacia alguien y que no se sustentan solo en el físico
Si es porque le gustas y no parece un prendasanta, pues de ser buena persona lo siento pero no se come

Dicho esto te diré que una amiga mía quería novio y lleva cinco años con uno que al principio le daba cosa besar porque decía que se iba acostumbrando pero que al principio de las citas no le precia tan guapo, yo que se lo que son las mentes …

Creo no solo por ti, que en el hilo se le da una importancia desmesurada a “parece interesado” “parece que va en serio” como si fuese un check importantísimo en vez de “la que estoy interesadisima soy yo”

Creo que es algo muy personal, hay gente que tiene que sentir "flechazo" desde el principio y otras no. Yo, por ejemplo, sé cuando es un no o un quizás, pero de momento nunca me ha pasado que sienta que es "la persona". Volvería a quedar si te lo has pasado bien, si esa persona te genera interés y si te despierta ganas de se.x, sino es forzar algo que no tiene sentido porque entiendo que estás buscando una relación. En Tinder se hace diferente al ligoteo clásico pero debería ser igual, ¿tú quedarías con alguien que te entra en un bar si no te ha hecho click (si no lo has fichado)? No, igual le hablarías, vacilarías... pero no pasarías de ahí. Lo normal es poner el ojo y luego la bala.
Seguramente si has preguntado es porque realmente no es lo que esperabas y tu yo interno te está diciendo que no, pero ya digo que es algo muy personal. Yo he vuelto a quedar con chicos que ni fu ni fa, luego me han gustado pero aquí sigo sola. Realmente pienso que nuestra intuición e instinto primitivo cuenta bastante.

Edito porque se ha repetido el mensaje. Si no te nace no te obligues.

Me parece un tema muy interesante. Creo que depende bastante de cómo seas tú: por ejemplo, yo cuando tengo una primera cita rara vez siento que le quiera quitar los pantalones al tío. Y eso no significa que no me haya gustado, sino que generalmente necesito alguna otra cita para sentirme así, pero igualmente me he sentido atraída de una u otra manera. Claro que ha habido veces de NO, imposible, ya sea por el físico o por otros factores.
Curiosamente, hace como un año tuve un par de citas con un chico que me cuadraba mucho pero es que físicamente no me gustaba mucho. El caso es que cuando me propuso una tercera cita le dije que no había sentido lo que buscaba sentir blabla, pero que me parecía un tío guay y que si le apetecía quedar en plan amigos. Dijo que sí y a los 4 meses me gustaba ya con todo el caso es que yo me mudaba y no pudo ser.
Todo esto para decirte: si crees que es un NO, para qué vas a volver a quedar solo porque es buena gente; si es un QUIZÁ, te animo a quedar una segunda vez.

Oki escribió: 31 Ago 2024, 08:07 Edito porque se ha repetido el mensaje. Si no te nace no te obligues.

Estoy de acuerdo.

No se trata de ser superficial, si no de respetarse a una misma y no forzarse a nada. También hay que permitirse el deseo y dejar de anteponer criterios de selección de marido porque chicas, se puede tener todo (alguien que te gusta (y pone mucho) y que ADEMÁS es buena persona, madura, seria, en tu mismo momento vital…).

E insisto, hablar de superficialidad me parece vacío y un error. Muchos chicos que a mi me han gustado no son normativos y a muchas igual os espantaban, pero siempre siempre me han atraído, que igual sueno a “follamodelos”, y no. Pero como me iba a plantear tener algo s*xual/romántico con ellos si a mi (insisto) no me gustaban físicamente?

Que luego todas conocemos historias, o hemos vivido, de gente a la que empiezas a ver guapa/atractiva a medida que los conoces y va surgiendo esa chispa. Pero va surgiendo, de forma natural y orgánica y no como algo forzado.
Igual sueno terrible, pero yo fui al ruedo pensando que pudiendo tenerlo todo, iba a tenerlo todo Y me salió bien.

Qué mal se nos socializa a las mujeres! todo ese rollo de que el físico no es importante nos hace llegar a plantearnos este tipo de dudas...

Si alguien no te gusta físicamente, no te gusta. Esa persona puede ser un gran amigo, pero no una pareja. O sí, pero yo no plantearía una cita con interés romántico/s*xual ahora mismo porque esa atracción física no existe ahora mismo.

Y va más allá de ser guapo o feo: se trata de lo que te gusta. Puede ser guapísimo y que no te mueva un pelo.

Y, como señora mayor que soy , quítate de encima la presión de la edad. He visto a muchas personas cometiendo errores a la hora de emparejarse porque "tocaba", porque querían tener hijos, etc.

dos consejos que me hubiesen venido bien en las apps de citas en su momento para las que empiecen ahora son:

1. tener las cosas claras sobre lo que buscas al respecto, que si no lo tienes tu claro no lo va a tener nadie. Si no lo tienes claro la otra persona pueden llevarte a una situación o a un tipo de relación donde te des cuenta que no estás a gusto por mucho que en principio estes abierta a todo lo que surja, que al final pasa que estas abierta a todo pero a nada. Cuanto más delimitado uno tenga lo que busca mejor.

2. mente fría y dejar que las cosas fluyan despacio, no tener muchas ansias de conocer a alguien cuando hacéis match. Al final tantas ansias bien te puedes llevar una decepción innecesaria antes de tiempo o bien que se aprovechen de ese interés vuestro temprano y luego no vaya a más. Paradójicamente aunque busques el amor cuanto más cabeza eches a todo esto mejor y llegado a un punto si que creo que te puedes empezar a abrir más de forma genuina a la otra persona si ves que realmente va en serio o buscáis lo mismo (no necesariamente algo romántico).

Me hubiesen ahorrado más de uno y de dos disgustos xd