Yo ahora con la perspectiva la verdad es que me volví un poco loca con la lactancia y me empeñé en que mi hija sólo iba a tomar pecho, y así fue, pero en perspectiva quizás si hubiera metido algún biberón habría estado mucho mejor mentalmente, porque era una esclavitud terrible y una falta de libertad brutal.

Pero bueno, ya sabéis que mi postparto y mis inicios en la maternidad no fueron nada buenos. Ahora en cambio disfruto, que eso también hay que pensarlo y decirlo, a lo mejor tienes un postparto horroroso y estás deseando que pase y luego tú hijo/a te da una infancia maravillosa.

Yo tengo claro que la lactancia materna ha sido mi espinita clavada, en ambas maternidades.
Nunca lo conseguí, con una porque no ganaba suficiente peso y hubo que suplementar desde casi la primera semana y con el otro porque directamente pasaba tanta hambre solo con el pecho que él mismo se destetó con 5 meses. "Dijo" que el pecho pa' tu tía, que él quería bibe. Empezó a rechazar el pecho y a la tercera vez que le ofrecí y me lo apartó llorando con rabia mientras se avalanzaba al biberón, asumí que la lactancia había acabado definitivamente. Con todo, esa segunda vez fue más fácil de aceptar que la primera, que para mí fue un fracaso. Y eso que conseguimos 10 meses de lactancia mixta. Un récord para lo mal que empezamos.
Una pena, pero bueno. Lo demás ha sido muy bueno, embarazos, postpartos, niños que han comido y dormido bien... Todo no se puede tener.

Yo tuve embarazo y parto muy "buenos". Mucho mejor de lo que me había imaginado. En el embarazo estuve con molestias mínimas ya casi al final, pero estuve "activa" hasta la recta final sin problemas, viajando y saliendo a andar creo que más que ahora. Estaba llena de energía. El parto, la verdad, aluciné de lo bien que fue, y no lo recuerdo ni tan doloroso. Vamos, una maravilla. Físicamente me recuperé muy rápido y bien, también. Tampoco tuve un postparto muy duro, pero mi cruz fue la lactancia. Ahí sí lo pasé realmente mal. Ahora, viéndolo con perspectiva, optaría por no haberme "sacrificado" tanto porque a nivel emocional me afectó demasiado hasta optar por lactancia artificial. Marcó un antes y un después. Y pasé demasiado tiempo machacándome con ese tema y eso influía negativamente en todo lo demás, e hizo que no disfrutara tanto en esos 3 meses hasta que acepté que el biberón era mi aliado. Como dice Lana una pena pero también una liberación, para mí. Y creo que de eso se trata, de buscar alternativas para encajarlo todo mejor e intentar no sufrir por todo. No es un fracaso, pero llego a esta conclusión ahora, con perspectiva.
Lo que peor he llevado en todo este camino de la maternidad es el "sacrificio", por llamarlo de alguna manera. Pero ahora mismo, que mi bebé de 2 años me diga "mamá, te quiero" compensa con creces :-)
Tengo que decir que A.también ha sido y es un bebé que duerme bastante bien (pero crisis/fases peores han habido) y ha comido y come genial. Por otro lado, es un terremoto que no para ni un segundo y un "intenso" para lo bueno y para lo malo, y cada día es una maratón para mí hasta que se duerme jajaja... Todo no se puede tener!

Hoy salimos a cenar con amigos y con un buen grupo de peques. El hijo de unos amigos tiene espina bífida. Lo operación para cerrar cuando todavía estaba en la barriga de la madre. Hacía bastante tiempo que no lo veía pero anteriormente iba un poco lento con el tema del desarrollo. Pues llevan desde entonces a tope con terapia y fisio y jolín cómo ha mejorado. Camina, corre y habla genial. Me ha hecho una ilusión grandísima verlo tan bien. De verdad que trabajo más importante hacen los fisios, logopedas y terapia ocupacional.

Ethelfleda mi historia con la lactancia materna es muy similar a la tuya. Evidentemente nuestra opción tiene cosas buenas y malas también. Las que lo hacéis/habéis hecho me parecéis muy valientes, yo temía por mi salud mental. Imagino que la clave, como con todo, es que no se te vaya la chola (con esto como con cualquier otro tema de la crianza). Yo he tenido vaineves con este tema (acabarán mis hijas en la delincuencia juvenil y taradas perdidas por no haber dado pecho ?????) y recuerdo que lo hablé con mi psicóloga tangencialmente. Ella me contó que su experiencia, por ejemplo, a toro pasado es que no tenía que haberse empeñado tanto (creo que tuvo la típica experiencia horrible y unos primeros meses de maternidad espantosos) y que pensaba que ese empeño, analizándose con frialdad de psicóloga, ya sin estar hormonada y totalmente a toro pasado era que quizá hubiera sido mejor suplementar o lo que fuera porque no estaba bien (insinuó el tema depresión pp). Creo que muchas veces llevamos mal tema parto/ embarazo/ lactancia etc también por las expectativas que nos generamos.

Estoy alucinando, he dormido seis horas seguidas y me siento con superpoderes.
Ayer estuvimos fuera todo el día celebrando el día del padre y la niña solo se echó dos mini siestas de 20 min. Comió en el coche antes de volver a casa, la acostamos y ha dormido siete horas del tirón! En total hacia ocho horas y pico que no había comido, la he despertado yo porque ya me dolía el pecho y para cambiarle el pañal.

Leyéndolos creo que va siendo hora de comprar un bote de fórmula, en breve debería regularseme el pecho y si el padre le pudiera un bibe yo tendría más libertad puntualmente. Hasta ahora no lo había hecho porque es verdad lo que decís, te vuelves loca y pierdes del todo la perspectiva, si se toma una unidad de biberón con leche de fórmula, en mi cabeza rechazará el pecho para siempre y no me lo perdonará nunca, manuela carmena.
Con el sacaleches he desistido del todo, el otro día casi nos cuesta la primera discusión porque él insistía en que le dejase a la nena un bibe para poderme ir a cenar tranquila con mis compañeros de trabajo, que si yo decía que salía poco y que me dolía era porque solo me lo había puesto tres veces. Pero cuantas veces me lo tengo que poner para saber que me duele? Es que no hay necesidad ninguna de pasarlo mal, de verdad que prefiero irme solo dos horitas que pasar por la medela-tortura.

Crisalida el sacaleche si el embudo es del tamaño adecuado a tu pezón no te debería de doler. Además hay aceites especiales para lubricar y que no moleste. De dar el pecho no tengo ni idea pero hice 3 meses de lactancia en diferido

Yo me obsesione bastante con los ml que sacaba con la lactancia en diferido pero la verdad y es que a día de hoy en caso de 2 segundo bebe no me planteo dar el pecho pero si hacer diferido. Lo malo es la parte del hospital y que yo por lo menos en mi habitación no había nevera.

Tal cual lo de expectativas VS realidad. Yo por eso, a todos los futuros papás (sobre todo futuras mamás) que me preguntan, el único consejo que les doy es el de ir con la mente muy abierta y con la idea de que de lo que crees, deseas o esperas que será o pasará a lo que luego efectivamente será y pasará puede haber un enorme trecho.
Que no hagan mucho caso ni de las historias de terror que cuentan algunos de partos horribles, depresiones postparto, etc (que existen, es verdad, pero no son todos los casos, y eso nos hace ir con un miedo atroz al parto, que al fin y al cabo es un proceso fisiológico para el que estamos genéticamente programadas) ni a los embarazos unicornio de algunas influencers, donde todo es maravillosísimo y pluscuamperfecto, con niños que duermen del tirón desde el minuto uno, lactancias exitosas y felices desde el principio y por arte de magia, "porque somos mamíferos y podemos amamantar igual que las vacas" (claro, pero las vacas no tienen 16 semanas de permiso ni otras mil historias que tenemos las mamíferas humanas), recuperaciones express a lo Pilar Rubio donde te puedes poner un bikini mínimo a la semana de parir, casas de portada de revista de decoración, niños que quieren carro y cuna sin problemas, etc.
El problema es ése, que estamos expuestas desde incluso antes de ver el positivo a un millón de experiencias que no tienen por qué ser como las nuestras. Y vamos con esa idea preconcebida y luego nos damos la h*stia de realidad.
Tanto para bien (pues oye, no ha sido tan horrible como me lo pintaron) como para mal (jolín, yo esperaba otra cosa, pensaba que sería más fácil y estaría más feliz).
Así que lo mejor, ya que es imposible abstraerse a toda esa "infoxicación" a menos que te recluyas en un templo budista del Tíbet todo el embarazo, es intentar ir sin ideas fijas ni expectativas muy claras, con la mente abierta y confiando en el personal médico que te vaya a atender y que tengas en tu pareja a un gran aliado.
Y ser consciente de que luego, en la crianza también te vas a comer muchos "Yo nunca haré...".

Crisalida el sacaleches no debería doler nunca y por ponértelo más no va a doler menos. Si duele es que el embudo no es el adecuado

No es tan fácil el sacaleches no se puede reducir a lo usas más te dolerá menos y te saldrá más. No es así.

Y sobre todo que tu eliges. Yo nunca le diría a una madre que usará el sacaleches porque me parece un tormento. Y yo me sacaba con el medela manual, 10 minutos mientras desayunaba. Que lo mio no era sacrificio. 10 minutos y ya. 150ml de leche pero aún así. Bueno es que yo no insistiría en nada a ninguna madre en lo que se refiere a lactancia. Haced lo que os de la gana. De verdad. Que la lactancia, como tantas cosas no os define como madres.

Eso sí, si vas a empezar a dar bibes para salir cuidado con el pecho. Si vas a salir alomejor te toca llevarte un sacaleches o una toalla para aliviarte si te duele. Alomejor no. Pero yo me lo llevaría por si las moscas. Yo me sacaba en el baño con una toalla, hasta que estés cómoda.

Yo es que no digo nada @Lana, ya si acaso prefiero escuchar a madres más veteranas, en lo bueno y en lo malo. Me alivia escuchar a madres más senior que tuvieron la misma experiencia que yo (desde que les pareciera súper aburrido por momentos -no conozco a ninguna mamá tipo las de internet que siempre están ideando nuevas actividades para estimular a sus hijos y haciendo creatividades todo el santo día- a que luego todo es más divertido, cosa que estoy experimentando ahora con la mayor). Es que tengo amigas con hijos bebés que claro, no entienden la queja de que a mí a partir del año se me hizo bola total, ellas están en modo bebé de carrito que ni gatea, les parece “súper fácil”. Amiga, en unos meses me cuentas si estás tan descansada .

Hablando de expectativas absurdas. Pensaba que cuando me reincorporara estaría a tope de power y resulta que como os comenté, me encuentro fatal de ánimo. Estoy cansada como nunca (esta semana no he podido ir al gimnasio no por falta de tiempo, simplemente por agotamiento, de hecho he llegado a ir y volverme a mi casa o no hacer nada). No sé si es algo psicológico postparto, porque vuelvo a estar con muchas ganas de llorar, sintiéndome muy culpable, desanimada… (no tengo absolutamente ningún problema real). Una cosa que me hace sentir fatal es que paso mucho tiempo pendiente del móvil y creo que no interactúo suficiente con mis hijas, no lo sé. No tengo rrss, solo foreo, leo emails y prensa y blogs de maternidad o cosas así. Pero siento que a veces no estoy muy presente. No es este mi problema ahora mismo, pero me atormenta. Y eso sumado a las noches sin dormir tanto porque mi hija pequeña está mala y parece un cerdito cuando duerme como porque tengo insomnio, empiezo a tener pensamientos muy chungos sobre mi misma. No sé bien qué hacer con esta bola negra en la cabeza. Perdonad el tocho.

Mucho ánimo DoñaUrraca . Yo también estoy un poco así y mi hija tiene 21 meses, así que ya no puedo achacarlo al posparto! En mi caso es el cansancio y la falta de sueño acumulada (aunque llevamos 3 semanas durmiendo genial, pero han sido muchos meses de dormir con interrupciones). Yo ya sabía antes de ser madre que a mí el cansancio me baja el ánimo de una manera brutal. Esta etapa toddler yo la encuentro mucho más agotadora que la de bebé, y aunque me está encantando la experiencia y me encanta mi trabajo, todo junto hay días que se me hace bola. Nunca me he sentido tan cansada!!!

DoñaUrraca yo te entiendo muy bien, créeme, también tuve una época larga de "nube negra" sobre la cabeza. Así que, lo primero es mandarte un abrazo fuerte.

Lo segundo, has descartado que sea algo físico? Anemia? Tiroides? Hormonas?.

Y lo tercero, consejos vendo que para mí no tengo, ¿Te has planteado ir a terapia? Hay psicólogas perinatales que ayudan mucho en estas situaciones (si vives en Vizcaya te puedo recomendar una). Edito. De todas formas lo del cansancio yo creo que es consustancial a la maternidad actual. Al final hay unas criaturas que dependen de nosotros pero también tenemos que estar al 100% en el trabajo y a la vez tener vida social. Es absolutamente imposible no estar cansadas. Yo estoy agotada también. Pero es que están así todas las madres que conozco (excepto las que no trabajan fuera de casa, que alguna conozco, y la verdad es que a veces cuando voy muy a tope de trabajo y me paso el finde sentada en el despacho, me dan mucha envidia, de la mala).

Yo estoy a punto de llorar porque mi hija está enferma (lleva encadenando virus desde el 11 de febrero) mi marido se va de viaje y yo estoy con la ciatica, la publagia y las contracciones (que ya por lo menos dolorosas no he vuelto a tener)

Y si, a mi ya me Dan la baja mañana y ya no tengo que trabajar que este mes he estado haciendo malabares para cuidar de la niña y trabajar pero yo quería estar tranquila. Dejar a la niña en el cole, irme a dar un paseo, ir a la piscina, ir a pilates etc ahora tengo que buscar a alguien que me la cuide para ir a pilates, llevármela al hospital el día de la eco, cuidarla sola por la noche. Me siento fatal pero tengo ganas de llorar. Porque claro, mi marido como trabaja presencial cuando la niña está enferma se va al trabajo y hasta que vuelve y a mi me genera mucha ansiedad tener que lidiar con todo. Que ahora no trabajo, vale, pero no sabéis lo agotada que estoy de este puto mes que no levanto cabeza. De verdad estoy angustiada.

Yo tambien recomiendo la terapia. Yo la hice despues de nacer mi hija y ahora he vuelto.

Yo tuve un embarazo buenísimo, un parto regular (acabé con cesárea de urgencia y el bebé en la uci un par de días, y tengo la espinita de no haberlo tenido conmigo ni un segundo en las primeras 24h), una lactancia muy buena (a pesar de haber estado separados, se agarró perfecto y parece que tengo leche suficiente) pero un posparto malo. Físicamente tardé bastante en recuperarme y anímicamente vivo en una montaña rusa constante y lo achaco al cansancio.
Hay días que dormimos relativamente bien y acabo el día tranquila y feliz. Pero otros que al mínimo llanto del bebé, me empiezo a cabrear o a llorar y a arrepentirme. Y entonces me siento la peor persona del mundo porque en realidad no tengo motivos para quejarme, el bebé crece sano, nosotros estamos bien…
Mi chico me ha intentado descargar con la lactancia, dándole biberón con mi leche, pero entonces creo que se me desajusta un montón la producción y me salen bultos que luego me cuesta mucho eliminarlos… así que al final prefiero darle yo directamente.

Ánimo DoñaUrraca , tener dos peques deben ser cansadísimo, seguro que la mayoría de madres estamos igual de exhaustas pero de esto no se habla tanto, parece que queremos menos a nuestros hijos si lo decimos, y ya cuando escucho la frase de “pues no haber tenido” me pongo negra, vamos a ver, querer tomarse algo sola o descansar un rato no es ser mala madre, es querer ser persona simplemente.

Tampoco hace bien el compararse, a quien le guste dar el pecho que lo de, quien esté incómoda que de biberón, a quien le guste bajar al parque que lo haga, quien prefiera inventar manualidades… al final nos complicamos mucho y lo importante es que nuestros peques se sientan cuidados, queridos y protegidos y estoy segura que todas lo intentamos, cada una a nuestra manera y con nuestras circunstancias.

Nive ánimo, no quiero pensar como debe ser un segundo embarazo con otro bichito al que cuidar y con alguna complicación . Si te sirve de consuelo yo creía que llevaría peor estar sola entre semana y me voy apañando, también me he dado cuenta que a veces estoy más tranquila sola que soy más dejadilla que con el padre perfeccionista refunfuñando por detrás…

Ánimo, @Nive. De verdad te entiendo porque estando embarazada el año pasado mi pareja se rompió el pie (algo en el pie) y fueron 8 semanas de hacerlo yo casi todo porque él estaba impedido. Fue de película de terror, creo que escribí aquí contando lo ansiosa que estaba.

DoñaUrraca y Nive os mando un abrazo enorme a las dos.

El no dormir es horrible. Yo es principalmente por lo que recuerdo con terror los dos primeros meses. Lo de despertarse cada 3 horas para mí era horrible. Y todas las noches me entraba la llorera con pensamientos bastante chungos. De echo los 3 hitos cuando todo mejor fue con 6 meses (más o menos) cuando empezó a despertarse solo una vez por la noche, los 8/9 cuando lo sacamos de la habitación y sobre los 10/11 cuando dejo de despertarse.

Por aquí otra madre cansada. Ya no recuerdo lo que es dormir una noche del tirón. Siempre tengo una niebla mental, se me olvida todo y tengo que estar apuntándolo y poniéndome recordatorios en el móvil.

Mi experiencia con la lactancia ha ido de peor a mejor. Empecé con dolor y los pezones morados. Teniendo que despertarla para comer que era imposible. Suplementándola primero con jeringa, luego me dijo que nanai y con cuchara. Empezamos con fórmula y cuando ya me ví mejor, me sacaba con el medela doble.
Crisalida lo del dolor que comentas tiene pinta de que el embudo es demasiado pequeño.
El biberón intentó dárselo su padre un par de veces y no hubo manera.
A los 4 meses nos dimos cuenta (gracias a una asesora) de que muchas de las dificultades eran por el frenillo. Nunca se lo habían valorado. La pediatra me culpaba a mí diciéndome que tendría poca leche. En fin.
Poco a poco la cosa empezó a mejorar. Fuimos a una fisio por nuestra cuenta, que nos mando unos ejercicios para que despegase la lengua. Le fue creciendo la boquita y ya me hacía menos daño. Dejé de usar sujetador y no he vuelto a tener obstrucciones.
Más de un año después seguimos con la lactancia. Dejamos de suplementarle al empezar con los sólidos.
A mí a día de hoy me parece muy cómodo. Aguanta varias horas y si se cae, si tiene sueño, etc. Se calma rapidísimo. Estoy muy contenta de haber seguido con la lactancia a pesar de las dificultades.

Melindabea escribió: 17 Mar 2024, 10:29 Mucho ánimo @DoñaUrraca . Yo también estoy un poco así y mi hija tiene 21 meses, así que ya no puedo achacarlo al posparto! En mi caso es el cansancio y la falta de sueño acumulada (aunque llevamos 3 semanas durmiendo genial, pero han sido muchos meses de dormir con interrupciones). Yo ya sabía antes de ser madre que a mí el cansancio me baja el ánimo de una manera brutal. Esta etapa toddler yo la encuentro mucho más agotadora que la de bebé, y aunque me está encantando la experiencia y me encanta mi trabajo, todo junto hay días que se me hace bola. Nunca me he sentido tan cansada!!!

Sí, tú lo has dicho. Es cansancio acumulado. Que en casi tres años cuento los días que me he levantado más tarde de las 7 (me refiero a que en fin de semana nunca amanezco más tarde, ahora se suma que la pequeña se despierta a las 5:30 cada día, pues al final son muchos meses/años de dormir poco, alguna noche suelta que por trabajo me he ido y hace poco una noche con mi pareja). La niebla mental que dice Sorcière . Joder que el otro día comiendo no me salía el nombre de mi cuñado. DE MI CUÑADO . Y es que se me olvidan las cosas.

Grisgras qué gracia, yo a veces también estoy guay sola, mi marido es super mandoncillo y perfeccionista, yo creo que solas nos apañamos genial (de vez en cuando ).
@Sumac y @Nive mil gracias. Yo ya he hecho mucha terapia, no por la maternidad, hace años, a veces puntualmente me gusta hablar con mi psicóloga porque me conoce bien y en una sesión de uvas a peras mato varios pájaros, pero este tema, pues no sé. Al final estoy terribilizando, generalizando, sacando conclusiones… o sea, no siento (de momento) que necesite tratar el tema específicamente. Vamos, si veo que encallo como el año pasado (que tenía un familiar directo en paliativos que finalmente falleció, lo del pie de mi marido y un ambiente de pesadilla en la oficina), pues la llamaré para centrarme. De momento no me pasa nada…creo. Y sí que he pensado que sea hormonal.

Tengo esa mezcla de cansancio perpetuo, culpabilidad intrínseca a la maternidad porque “soy peor madre que Fulanita, que hace mil manualidades con su hija y tú te aburres con 5 minutos de hacer un puzzle” y una tendencia mía un poco emo, es propio de mí, de vez en cuando, caer en bucles de melancolía y tristeza sin causa aparente. Normalmente, cuando eso me pasaba, un par de días de cierta introspección (estar sola, leer autoayuda, escribir…) y se me pasaba bastante porque es solo un bajón momentáneo, pero es verdad que con niños cuesta mucho encontrar ratos para ti, cuando los tienes los sueles dedicar a hacer cosas útiles en casa, recados o deporte, en mi caso. De todas formas llevo desde principios de año con un diario de gratitud y es alucinante lo que me centra, aunque a veces mi entrada sea dar gracias por 1) que mi hija no se haya despertado por la noche, 2) estar tomando un café y 3) que mi hija mayor se despierte de buenas. O subo una foro de un momento guay del día. Os lo recomiendo, de hecho llevo un par de días sin hacerlo y lo noto.

DoñaUrraca te mando un abrazo fuerte. Te leo y por como describes tu forma de ser y lo que sientes, me siento identificada. Yo por naturaleza también soy bastante 'emo' y paso por bucles así. Justamente por eso, entre otras cosas, me costó decidir si ser madre. Antes de serlo, pasaba esos momentos 'bucle' o de crisis existenciales o llámales X, estando conmigo misma. Me aislaba, leía, pintaba, escribía, veía videos de algo que me interesara. Yo conmigo misma, y volvía a retomar. Y ahora, imposible. Conmigo misma es difícil. Y justo cuando lo he pasado peor en mi maternidad han sido en esos momentos en los que necesitaba esos ratos y no podía tenerlos. Recuerdo noches demandantes de A. , de intentar dormirle con poca paciencia porque necesitaba un momento a solas, y cuando parecía que lo conseguía, se volvía a despertar y yo más nerviosa todavía. Y con más culpa por no haber sido más paciente . En fin, que creo que sé de que hablas. Y es duro. Nunca he sido una persona a la que le guste "cuidar" y muchas veces he pensado que me venía grande. Pero estoy segura de que lo estás haciendo maravillosamente, que no siempre se puede estar al 100% porque es difícil dejar de lado tu propio YO. Porque joder, que complicado es adaptarse a todo este huracán de la maternidad y todo lo que pierdes por el camino, aunque lo que ganes compense. La adaptación a eso no es de un día para otro...