Yo creo que los dos no fluis bien juntos y ya está.

Miika escribió: 28 Sep 2023, 15:04 Si hubiese querido seguir con la forera y engancharla, ¿no creéis que habría sido más fácil decirle que tiene un trauma con su ex / chica random con la que salió, que lo está superando, pero que ella es lo más de lo más y que la ama con locura y que le dé espacio y tiempo? Vamos, el típico liante que hemos visto muchas veces, que luego ni tiene un trauma ni tiene nada, sólo carga contra una 3º persona para no asumir la responsabilidad de decirle a la potencial pareja que no quiere nada serio. Es que si quieres seguir conociendo a una persona, no le expones un problema de esa índole. Hay muchísimas excusas que puedes soltar y que no te exponen.

Pero esto fue justamente lo que le dijo ¿no?

nubecilla a mí me parece egoísta el decir que es una putada engancharte de alguien al que con ese problema, o tragas o lo pasas mal porque lo dejas y es pasarlo mal el ambos casos.

Una autoprotección de ese tipo sí es ser egoísta con el otro, por mucho que sea loable que alguien no quiera pasar por ese mal rato.

El mal rato de dejar a alguien tras uno, dos o incluso tres meses, es relativo en cuanto a que es un fastidio, pero no estamos hablando de una relación de años, y en muchos casos tampoco de un enamoramiento real. Depende de cómp haya sido ese tiempo, obviamente, pero lo habitual es que haya sentimientos que parecen amor pero no suelen serlo.

Igualmente, hay formas y formas de decir las cosas. Si alguien no se atreve a verbalizar concretamente que no se le levanta, que se lo espeten en la cara para “cortar” pues hombre… como idea puede ser buena porque cortas de raíz, pero el daño emocional y psicológico que se le puede añadir a ese chico a los hombros, no es moco de pavo si ya viene con un bagaje s*xual complicado.

No sé, yo me pongo en su lugar y mandaría a la mierda a la persona que me tratase así con esa h*stia de realidad innecesaria. De modo que si el chico quiere seguir quedando, y explica que lo que necesita es una conexión y sentirse cómodo para poder tener una relación s*xual placentera para ambos, también hay que tenerlo en cuenta.

Que a la forera no le renta porqje es un esfuerzo y un trabajo por que el no quiere pasar? Genial. Pero si pedimos que nos traten bien cuando nos quieren dejar porque la autoestima puede quedar minada, cuánto más con algo tan peliagudo como el sexo en el que una frase mal dicha en un mal momento, puede ser devastadora para esa persona.

No sé, repito que no quiero que ninguna de las que pensáis así os sintáis atacadas, pero me gustaría que pensaseis en cómo os sentiríais si fuese al revés. El mundo está lleno de mujeres que necesitan mucho más que una atracción física para tener sexo y para disfrutar de él, de mujeres con problemas prs tener un orgasmo y que piden que su pareja se esfuerce y tenga paciencia. Y lo mismo pasa con ellos aunque sea menos habitual.

No, si yo por mis opiniones no me siento atacada

Pero en este tema no empatizo con el tío porque estoy absolutamente en el otro lado y sé que no querría para mí esa movida y sería un papelón tremendo encontrármela.

¿Cómo me sentiría su fuera al revés? pues mal, pero igual que si me dejan por otro motivo cuando, sin ser pareja, yo ya estoy implicada emocionalmente y querría más de esa persona y justo esa persona es quién me arrebata el potencial que estoy sintiendo. Pero madurez, porque no todo es lo que yo quiera o lo que yo necesite o lo que yo crea que puede ser. El otro tiene algo que opinar y para mí no es más grave ni dañino que te dejen por esto, es una razón más y entiendo que mis motivos no son los únicos válidos para aceptar o descartar a alguien.

A mí me parece una incompatibilidad más, en mi caso, suficiente para desinteresarme por lo fundamental que es el sexo para mí. Otras habrá a las que les compense lucharlo.

nubecilla escribió: 28 Sep 2023, 16:29

Miika escribió: 28 Sep 2023, 15:04 Si hubiese querido seguir con la forera y engancharla, ¿no creéis que habría sido más fácil decirle que tiene un trauma con su ex / chica random con la que salió, que lo está superando, pero que ella es lo más de lo más y que la ama con locura y que le dé espacio y tiempo? Vamos, el típico liante que hemos visto muchas veces, que luego ni tiene un trauma ni tiene nada, sólo carga contra una 3º persona para no asumir la responsabilidad de decirle a la potencial pareja que no quiere nada serio. Es que si quieres seguir conociendo a una persona, no le expones un problema de esa índole. Hay muchísimas excusas que puedes soltar y que no te exponen.

Pero esto fue justamente lo que le dijo ¿no?

Yo no he entendido eso. He entendido que tuvo una ruptura, que tiene X problema (no sé si derivado de ello) y poco más. Es decir, yo al menos no he deducido que el tío esté diciéndole que el problema s*xual es culpa de su ex, que era mu mala, y que mientras le está comiendo la oreja. No sé, desde fuera yo leo que él le ha comentado por encima que algo le pasa, que ha contextualizado un poco con la ruptura (es cierto que dando detalles parece que no se está herniando, tampoco me parece un contexto muy propicio para ello) y que luego ambos están bien juntos (vs un "te hago sentir bien yo a ti, mientras yo por ti no siento nada porque no me interesas realmente").
Siento ser tan plasta, pero de verdad que creo que podría haber tirado por muchos caminos y en ninguno comprometía la imagen de sí mismo. Decirle abiertamente que tiene un problema con el sexo (aunque no especifice claramente el qué) es casi como descartarse teniendo en cuenta la situación. Podría estar echándole la culpa a la ex y ya está, como hacen tantos, y no aludir a problemas s***ales. O decir que tiene ansiedad, que como dice Palma, está mejor aceptado y ala. Todo esto desde mi perspectiva.

De todas formas, como siempre pienso con estos temas: nos falta mucha información (que esto lo opinamos todas, obviamente, en este caso y en todos, no es por Queen). Estoy comentando en base a lo que ella dice y la idea que me puedo formar. Hay cosas sobre las que no me atrevo opinar, de ahí que en ocasiones pregunte tanto.

Al margen de la relación de QueenCharlotte y el chico (que si bien ayer consideraba que podía funcionar, hoy creo que ella está desencantada y sería mejor acabar con la situación tras haberla leído esta mañana) creo que es un tema interesante para debatir.

Por cierto, cito una fase de Fresnel que me gusta mucho y me parece súper acertada: si en una relación hay más de gestión que de relación, quizás ahí no es. Ella no lo dice tal que así, pero yo le doy mi toque (perdona, Fresnel, por mancillar tus enseñanzas jajaja) Creo que conocer a alguien conlleva desacuerdos sí o sí porque sois dos personas diferentes que se están empezando a conocer. Tienes desacuerdos con tu padre, que lo conoces desde hace milenios, pues más con un tío random. Pero si esos desacuerdos producen inseguridad, dan "pereza", te crean estrés o ansiedad... mejor marcharse a tiempo y quedarse con lo bueno y no hacer daño a otra persona por tenerla en la recámara pese a que no nos interese. Ya se encontrará otra persona con quien esos desacuerdos sean nimios y se puedan solventar más fácilmente porque la manera de vivir, de afrontar las cosas, etc. sea similar.

Tendría que verme en la situación, pero yo creo que si alguien me gusta tantísimo como ha comentado QueenCharlotte le gusta a ella ese chico (¿lo soñé o llegaste a decir que sentías que te estabas enamorando de él?), no zanjaría todo por este tema así de buenas a primeras y sin saber al 100% qué pasa ahí, alternativas, etc. Cosas así no pasan todos los días, no? Pienso que seguiría viendo cómo va todo y, sobre todo, intentando no meter más presión innecesariamente.
Intentaría relajar el ambiente y ver cómo fluye todo.

Aunque evidentemente, si sientes que el asunto te viene grande y no tienes ganas de complicarte la vida, lo mejor entonces supongo que será que cortes el tema cuanto antes.

Honestamente, con la presión que le ponéis a las p*llas me sorprende que sigan teniendo erecciones.

Chicas he editado que era súper reconocible.

Yo entiendo ambas posturas, porque siento un poco de las dos.

Por un lado temo que esto sea un tema de mierda que no va a merecer la pena y lo más inteligente sería cortarlo ya, pero por otro lado pienso que, de alguna manera hemos conectado y no me apetece desistir ahora sin haber tenido ni un encuentro íntimo.

Poner el encuentro íntimo como objetivo quizá sea meter mucha presión, no te parece?
Que tal como lo planteas, es, además, lo que necesitas para desistir. No parece optimista. Y su problema es justo ahí.

Él necesita ir despacio y sentirse muy seguro, y para ti es como la prueba del algodón.
Yo creo que si no eres capaz de dejar este tema en pausa mientras os seguís conociendo en otros aspectos, se pone difícil.
Ahí veo incompatibilidad. Igual me equivoco, porque hay cosas que has editado y me falta información.

Yo creo que desencuentros siempre habrá con quien sea. Pero si son muchos y es tan difícil resolverlos, quizá no sea la persona que necesitas.

Por otra parte, creo que había grandes expectativas desde muy pronto. Y eso tampoco ayuda. Lo que llaman el atracón de química inicial. Que no es culpa de nadie, ni hay intención de manipular, pero está bien saber reconocerlo y pisar tierra en esos momentos.

Me parece increíble la falta de empatía que estáis demostrando algunas. Hay problemas de ese tipo que no se resuelven completamente nunca y ya es durísimo lidiar con que eres diferente como para que encima te dejen por ese motivo y de malas formas. De verdad que no sois conscientes del terrible daño que podéis hacer. Básicamente, es como decirle a alguien con ansiedad te dejo porque estás como una p**a cabra.

En este caso, no sería cortarlo porque sea un "tema de mierda", sino porque (y perdona el atrevimiento) creo que no estás preparada para gestionarlo. Al menos yo te noto a la defensiva y muy centrada en basarlo todo en conseguir sexo. Para alguien que necesita tiempo y sentirse seguro no es la mejor situación y puede sufrir mucho si se le añade presión. Que ya tú verás, pero lo que para ti es "pereza" y un trofeo a lograr (el sexo), para él puede suponer echar más leña al fuego. Visto lo visto, seguiría con Tinder y cerraría la historia de verdad, con buenas formas, amabilidad y cariño.

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Estoy de acuerdo con Jolene . El chico no lo habrá gestionado de la mejor manera pero la que tiene el sartén en en el mango eres tú y él es quién va a salir más herido (aún) de esto.

Por lo demás, ella ya ha dicho la mayoría de detalles que yo también pienso de este caso.

Hay que tener mucho cuidado con diferenciar "no hemos tenido feeling s*xual", como puede pasar y que la persona, si le da mucho valor y que la persona no le gusta lo suficiente, pues la deje ir. Pero cuando hay un problema en medio, es mucho más complicado y que él no tiene la culpa y que tiene derecho a conocer a gente mientras lo gestiona, pues hay que tener empatía y comunicación, porque los hombres en esto, como han dicho, por el machismo de la sociedad lo llevan fatal y les cuesta muchísimo gestionarlo y pedir ayuda. Y si la piden, es por ellos, no por ti o por otra mujer que puedan conocer. No te lo deben.

Es un tema muy delicado en que hay que tener mucho tacto. Y mucho cuidado en dejar caer en que es la raíz de la ruptura (sea relación o rollo), porque aquí veo las que eso, una falta de comunicación.

Lo dicho, mucho cuidado y empatía para que nadie salga herido o sea lo mínimo posible.

Vamos a darle la vuelta a la tortilla, a ver si viéndolo desde el otro lado nos ponemos en situación.

Imaginémonos tener v@ginismo o una fuerte contractura en el suelo pélvico o un desajuste de la flora v@ginal que hace que tener penetración (que no sexo, el sexo son muchas más cosas) nos parece como que nos estén apuñalando.

Conocemos a alguien y nos gustamos mucho mutuamente. Reunimos el valor y le explicamos la situación "oye, me pasa tal, actualmente estoy tratándolo" (porque esa es otra, la media de años que tarda un hombre en reconocer que tiene un "problema" es alta por lo que el hecho de que esté ya enfrentando el asunto es un paso adelante)

Cuando reconocemos eso qué esperamos? Esperamos comprensión, paciencia, que no nos presionen, que sepa que hay vida más allá de la penetración..... Y que no nos dejen porque "tenemos el c*ñ* cerrado".

Peeero, luego resulta que no se les llena de sangre un apéndice y....

- Es que no le pongo
- Es que ya no podemos tener s*xo
- Es que el s*xo va a ser malo
- Es que "no le funciona"
- etc

Al final no les damos ni medio resquicio de opción a "fallar". Opción por otra parte, que nosotras si pedimos y que socialmente está perfectamente aceptada.

Es que al final este tema tiene mucho qué ver con la po-r-nografía cómo han vendido el sexo. Ellos tienen que estar onfire y si tienen algún problema se les ve como menos hombres.

Si es para tener sexo de aquí te pillo, aquí te mato, pues es comprensible que no son personas con las que puedes tener eso sí hay un problema así, pero lo mismo ocurriría con una mujer con vaginismo o con trauma por viola***n, etc.

Pero si hay más que eso, pienso que merece la pena conocer a la otra persona e ir viendo esto juntos, aunque no haya enamoramiento por el momento. Claro que sí para la persona no compensa, pues o le da al sexo más valor que lo demás, que es lícito, o no le guste lo suficiente.

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Es que a estas alturas, para mí , lo de menos es si son compatibles fo**ando. Ella le presionó estando borracha y le dijo cosas muy hirientes, al día siguiente él intenta un acercamiento y todavía se hizo la digna ella. Ahora dice que va a seguir en Tinder, que en la fase en la que están me parece legítimo, pero lo hace desde el enfoque de así puede mantenerlo y f*llar normal. Pensad si la historia viniera a contarla él qué le diríamos.

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A mí me parecería lógico Morgana pero no sé si te estoy entendiendo bien.

Sinceramente QueenCharlotte yo no seguiría con esto, ya no porque no haya habido sexo consumado o por su problema, es que me parece que además no sois nada compatibles en ese aspecto y al final vais a acabar como el rosario de la aurora y, probablemente, si la cosa no va como tú quieres que difícil es que vaya bien con la presión que debe sentir, él va a salir mucho más dañado.