RONDA 4
1. Una serie que esté en emisión y en la que aparezca un personaje de color. ( créditos a chicles )
2. ¿Cuál es la peor mardisión hitana?
A. " Ojalá te estés duchando y el champú Philip B recién comprado venga abierto y que al echártelo te huela igual que el amarillo del Mercadona".
B. " Ojalá Bisweet no quiera nada contigo"
C. "Ojalá sea Asomado tu vecino y sea él quien te pida azúcar a ti"
3. ¿Qué Erik representa mejor la esencia parawera?
A. ERIK SE VA DE BODA:
B. ERIK HA DESCUBIERTO AL PELUQUERO DE GUTI ¡Y LE GUSTA!
C. ERIK CONOCE EL AMOR VERDADERO
4. Elije a un Aznar. (créditos a Ann_Ridgeway que chorprecha)
A-
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B-
B-
C-
D-
5. Créditos a Illinoise
Nuestra querida Vexxi contestó recientemente a una pregunta con el siguiente meme, bastante célebre:
Y la pregunta que hago es la siguiente: ¿Team Heidi o Team Clara?
a) #TeamHeidi: estás resentida con Clara porque la muy niñata no le vale nada, que si en Frankfurt tenía nosequé, que si Pedro le pone ojitos, que si Niebla la lame y le da asco, que si no le gusta la leche de cabra... pues estás harta de esa cacho pija y la tiras por el barranco porque no se merece otra cosa.
b) #TeamClara: te sientes una incomprendida ahí en las montañas; no haces más que pisar mierda de cabras con la silla de ruedas mientras Heidi va descalza y claro, después pone los pies en la cama; Pedro se te queda mirando como si fueras la segunda más guapa del pueblo; el ambiente tiene mucho frizz para tu pelo; y por encima la cateta de Adelaida le da un ataque de celos y te despeña por el barranco, a lo que hay que sumar tres costillas rotas a la invalidez que tenías.
6. Después de un Obvio lleno de amor, ha llegado el momento en el que sanyo y Asomado formalicen la relación y pasen por el altar. Durante la boda todo va bien hasta que Sanyo grita como cuando pierde punto. ¿qué está ocurriendo? (híbrido nacido de Eleanor y esta que os habla)
A. Alabama es una de las invitadas y ha decidido ponerse un vestido rojo. El vestido lleva un gran escote y ha decidido que ya que se ha gastado la pasta, ese vestido lo ve hasta el que vende cupones. Se pasea por todo el restaurante de manera descarada, posa como una diva, sale a fumar cada vez que puede y guiña el ojo cada vez que pasa por delante de la mesa nupcial. En unos de los paseos Eleanor le dice que luego pueden ir a lucirse al garito que han abierto en frente, pero Alabama no quiere dejar pasar oportunidad. Alabama acaba enseñando una teta al padre de Sanyo que está sentado junto a ella en la mesa nupcial.
B. Todo el mundo corre hacia el pasillo del baño, Sanyo está tirada en el suelo de manera muy dramática y poco creible mientras sus amigas le abanican. Dentro se escucha jaleo. Te asomas como puedes y ves que dentro del baño está Bisweet con la boca llena de carmín y Asomado tiene los pantalones bajados y en el nabo se ha pintado un "Chupa y Gana" con pintalabios. morla aplaude pensando que es una performance de la boda y Carmen pregunta si esto se puede poner en el DILO.
C. Sanyo recoge los sobres con el dinerito de los invitados para financiar su boda. Pasa por las mesas y sonríe mientras quita los sobres de las manos. Se sienta en la mesa nupcial a contar los dinericos y abriendo sobres da con uno en el que le han escrito "Fran Perea el que lo lea" fdo: Fangtasia .
7. ¿Qué es más probable que ocurra en una fiesta parawera?
A. Que morla inicie una conga y quiera ponerse la última porque le da miedo el éxito.
B. Que te pongas a hablar de nabos con la exsuegra de Arabella
C. Que Ann_Ridgeway se ponga a bailar una jota porque en realidad es de Burgos.
8. Estás en un funeral, la gente llora desconsolada por el difunto y aquello es como el subforo gourmet, un cementerio de risas. De repente, el señor difunto al que ya le habían dado la extremaunción y del que se habían repartido hasta los tenedores de la cocina, se incorpora. Tu:
A. Grito "Stayiiiiinggg Aaaaalaaaaif" mientras lo señalo. Te da la risa por tu ocurrencia y te metes en whatsaap para comentarlo con tu grupo de senderismo.
B. Intento tranquilizar al personal. Me acerco al ataúd y explico que esto es muy común porque el alma intenta aferrarse a la vida pero la vida ya no lo deja y entonces es como una explosión de rabia del muerto. Mientras lo explico intento tumbar al exdifunto pero no me deja, acabo cerrando la tapa y me pongo a rezar en voz alta para mitigar los exabruptos del señor.
C. Después de unos momentos de confusión, el médico nos confirma que se trataba de un episodio de narcolepsia agudo. Nos pide disculpas por las molestias, le contesto que andate a la chucha, conshetumare.
9. ¿A qué le huelen los (voy a decirlo a mi manera, no en fino) peos a las paraweras?
A. ¿perdona? Las paraweras no nos peemos, se nos caen los gases inoloros al suelo.
B. A devastación, a muerte, a plaga. Huele de tal forma que cuando me llega al hipotálamo me dan ganas de beber lejía y desinfectarme por dentro.
C. Ahora que lo dices, peerme no me peo lo suficiente. Espera que le voy a preguntar a mi grupo de Whatsaap de "Personas que no eructamos, aiuda" a ver si hay uno de peos.
10. Te pillan foshando en el ascensor. ¿Qué haces?
A. Te subes las bragas y dices que te preocupaba un bulto que te había salido en la ingle y que le habías pedido a tu pareja que te lo palpara con el nepe, que es donde más sensibilidad tiene.
B. Sigues con lo tuyo y le preguntas al que entra que si puede sujetarte el bolso.
C. Gritas "no nos mires, únete".
11. ¿Qué deberían hacer Errejón y P. Iglesias para que vuelvan a ser amiguis?
A. Ir a First Dates edición "La izquierda se rompe, pero Carlos Sobera es más fuerte"
B. Entrar en GH DÚO y que Errejón ponga celoso a Pablo con Hulio.
C. Que Errejón vaya a Sálvame Deluxe a hacerse un poli. La primera pregunta debe ser "¿Es cierto, que desde que Pablo fue padre, tu tenías que jugar con Juan Carlos Monedero?"
12. Un plato típico de comida asiática.
13. En la cola del super hay demasiada gente. Tú solo llevas una bolsa de patatas fritas y una pizza congelada, que hoy es sábado y el cuerpo lo sabe. ¿Qué haces para que te dejen pasar antes?
A. Me quedo muy quieta mirando al frente con los ojos muy abiertos. Susurro "ya viene, ya viene". Dejo caer las cosas al suelo y digo "ea, ya me he cagado".
B. Cojo el teléfono y hago como que estoy teniendo una conversación. "¿Qué?, ¿cuando ha sido?, ¿está bien? oh dios mio no me lo puedo creer, sabía que pasaría esto" el señor de delante te ha escuchado y te deja pasar. Preocupado, te pregunta que te pasa, tu le contestas que ha habido una reencarnación en el foro y que ha habido movida. Le das las gracias.
C. En realidad eres Vakarian y estás mejor al final.
14. ¿Qué protagonista de cuento te gustaría ser?
A. Caperucita Roja. Porque la capa no sólo le queda bien a Ramón García.
B. Ricitos de Oro. Lucir permanente en 2019 sin que nadie te mire mal. Okupar una casa sin que vengan los de AR a entrevistarte.
C. Rapunzel. Pelazo e independizada. ¿qué más quieres?
15. ¿Qué sientes al acabar el Obvio?
A-
B-
C-
