Gracias Yelle , no me acordaba de este post. Copio y pego aquí

Hola, chicas.

Vengo llena de dudas sobre los límites que hay que poner a ciertas edades. Os cuento y apelo a la experiencia de madres con más experiencia que yo!

Tiene 20 meses. Yo me limito a reñirle por lo que considero básico: no tocar enchufes, vestirse o cambiarse el pañal aunque no quiera, seguridad en la calle, no pegar, tirar del pelo o hacer daño.

Mi marido le riñe, por ejemplo, por tirar juguetes desde la trona. Mi suegra por meterse el dedo en la nariz o querer coger la comida con las manos. Total, que no sé si soy una blanda o si tengo que poner más límites... Por ejemplo sí recogemos los juguetes después de jugar, pero si se emperra en que no, lo hago yo con él al lado pero sin reñir.

Es que siento que estaría riñendo todo el día...y me parece normal que tire cosas o se meta un dedo en la nariz, no espero que entienda convenciones sociales con 20 meses.

Y luego otra duda. Creo que ahora gestionamos bien las rabietas, en la calle que suele ser por subirlo a la silla si no va de la mano,le distraigo con los coches y funciona el 90% de las veces y si no, llora durante un minuto de reloj y se le pasa.

Pero en casa está cogiendo la manía de patalear y tirarse al suelo. Cuando se pone así lo que hago es cogerle y tumbarlo con cuidado antes de que se tire (porque se ha dado algún coscorrón de campeonato) mientras le digo que le voy a tumbar y nos sentamos y miramos la luz hasta que se le pase el enfado. Y suele funcionar casi siempre, se queda maravillado con las lámparas, las sopla y fin. Pero si se pone muy muy enfadado también en el suelo lo que hago es decirle que me voy a levantar y que ahora en cuanto se le pase seguimos jugando y me alejo un poco.

Pues me dicen mis compañeras de trabajo que jamás hay que dejarlos en el suelo (en la calle no, solo en casa, eh!), una incluso me dijo que es una crueldad alejarme mientras llora...Pensaba que estaba actuando bien porque se suele calmar...

Vamos que entre que mi marido dice que hay que poner más límites, que mis compañeras me dicen que actuó justo al contrario de lo que debería y que en la familia cada uno le riñe por unos motivos, vengo hecha un mar no un océano de dudas.

Y aprovecho para dar las gracias a comment , me han parecido muy útiles tus consejos!

Sí que le digo que no se hacen muchas cosas, pero reñir por eso, por coger la comida o meterse el dedo en la nariz...pues yo opino que ya habrá tiempo cuando sea algo mayor. No sé, me hacen sentirme como que le consiento y estoy criando un futuro villano XD

Hola Califragilística lo primero es que estás haciéndolo genial, lo mejor que puedes, así que no te agobies.
Es muy pequeño, no tiene ni dos años! hay cosas que no entiende, me parece genial que lo regañes por cosas básicas que ponen en riesgo su salud, pegar... con esa edad es normal que tire juguetes, que quiera coger la comida con las manos y lo de meterse el dedo en la nariz pues qué te digo, normalísimo ya entenderá cuando sea más mayor qué cosas se pueden hacer y cuáles no delante de la gente, por ejemplo. Lo de los juguetes, para él es un juego, y si se los dais más juego aún porque se divertirá tirándolos y el que se los devolváis para él significa que queréis que lo haga otra vez. Si no queréis que los tire no se los deis y ahí quizás empieza a entender que si los tira no los volverá a tener y no podrá jugar, pero vamos, es que es un bebé, les divierten esas cosas.

Sobre las rabietas, me ha encantado lo de que os tumbáis juntos y esperáis a que se le pase el enfado. Eso es lo más importante, acompañarlo en la rabieta y mostrar tranquilidad.
Sobre lo de dejarlo y alejarte, a ver, me imagino que te alejas un metro, no te vas a otra habitación dejándolo solo. Hay veces que necesitan un poco de espacio (como nosotros, los adultos). Mientras no lo pierdas de vista (ni él a ti, para que entienda que estás ahí, que no estás ignorando lo que siente, que se sienta acompañado y que no lo abandonas) no pasa nada porque te alejes un poco. Lo importante es que antes te hayas sentado con él y lo hayas acompañado en la rabieta, que no sea simplemente "te has puesto a llorar, pues me voy", sino "estoy aquí contigo, veo que necesitas espacio, me alejo un poco pero sigo aquí para cuando quieras que vaya o acercarte tú". Vamos, lo que creo que has explicado tú que haces.

Califragilística creo que tu niño y el mio no se llevan mucho, y estamos igual.

Yo creo que es cuestión de tiempo y paciencia, y de estar muy encima cuando hay algún peligro real, como enchufe, carreteras... Con el ejemplo que has dado de las gafas, yo se las devuelvo a la persona en cuestión y le digo de forma calmada que eso no se puede hacer, y si insiste le aparto, también de forma calmada. Es que creo que no queda otra hasta que su cerebro madure y lo entienda, más que repetir, repetir, repetir y que él vaya asimilando.

Gracias a todas!

sanyo no, solo no lo dejo, además es que me da miedo que se haga daño porque se pone muy, muy burro.

Este fin de semana le hemos dejado un plato con arroz y la cuchara, y al rato ha empezado a cogerlo con las manos y a pasárselo por la cara, mientras los abuelos sse reían y grababan vídeo ( y claro él se venía arriba con la atención y las risas). ¿Cómo vas a decirle al día siguiente que no lo haga o pedirme que le riña por jugar con la comida si cuando te hace gracia lo animas? En fin.

Hola chicas,

Tengo yo también un problema con las rabietas y necesito desahogarme.
Mi niña es mayor que el de Califragilistica y no sé cómo gestionar la situación.

Tiene 3 años recién cumplidos. Nunca ha tenido rabietas fuertes, algún llanto que se le pasaba rápido y luego venía diciendo "mamá he llorado por tal cosa" lo hablábamos y tan normal.

Hace dos meses tuve otra niña y está súper contenta con ella, no le he notado celos.
Pero no sé si es coincidencia o provocado por eso que lleva una semana con unas rabietas increíbles.
Intento pasar el máximo tiempo con ella, jugar, le doy muchos mimos ... pero no sé si es suficiente.

Anoche se tiró una hora de reloj a grito pelado. Yo normalmente la acompaño en la rabieta y se va tranquilizando pero anoche no quería que me acercara, tampoco que me alejara. Todo porque no quería irse a dormir.

La manía que tiene es que cada vez que llora repite constantemente "quiero mami!!!!".
Pero muchas veces estando yo con ella sigue diciéndolo y me rechaza. No sé bien que quiere decir con esa frase. Si quiere decir que busca seguridad o apego o qué.

Ayer probé a salir de la habitación porque mi marido insiste en que yo le alargo las rabietas prestándole tanta atención y decía... "¡¡¡mami se ha ido!!!" "¿Por qué?"
Se me rompió el corazón y volví a entrar diciéndole que estaba allí, que no me iba a ir pero más lloraba.

Al final se durmió de agotamiento y yo llorando de impotencia.

Esta mañana cogió otra rabieta porque no quería ir al Cole y su padre le dijo con voz autoritaria "¡No te quiero escuchar llorar más!" Y me ha abrazado llorando pero la he distraído y se le ha pasado pronto.

Ahora mi marido dice que anoche con mi método la rabieta le duró una hora y hoy "regañandole" 5 minutos. Que mi método es malo.

Yo ya no sé qué pensar porque entre las hormonas del postparto, el cansancio, que es verdad que se calmó hoy más rápido...

Me preocupa mucho que mi hija tenga seguridad en sí misma, exprese sus sentimientos, tenga confianza en contarme qué le pasa y le intento explicar todo.
Para mi marido las rabietas son tonterías de la niña. Yo le digo que para ella es frustrante, por ejemplo, querer jugar y tenerse que ir a dormir y que está aprendiendo a gestionar esa frustración pero para él es una tontería. Que hay que darle una voz, cortarla y ya está.

No sé si tenéis algún consejo, unas palabras de ánimo, si creéis que pueden ser celos... (cualquier comentario es bienvenido)

También estaba durmiendo en su cuarto desde el confinamiento (antes dormía con nosotros) y lleva unos días que se viene a la cama o me llama llorando para que me vaya con ella porque dice que tiene miedo de la oscuridad.

Qué complicado me está resultando

Manenú lo primero de todo es que lo estás haciendo muy bien. Y joder, encima con un bebé recién nacido y todo lo que conlleva...
Puede ser que esté un poco celosilla y esté demandando más atención que la que requería antes. Es normal. También es normal que ni ella sepa lo que quiera, es muy pequeña. Vamos, que eso de "quiero mami" pero "no te acerques" es natural. Ella experimenta muchas emociones (tristeza, rabia, frustración...) y las expresa como puede debido a su edad. Es un proceso normal y forma parte de su desarrollo el tener rabietas por cualquier razón, no saber expresar lo que quiere, ni saber lo que quiere...quizás es cansancio, quizás son celos, quizás es una mezcla... lo importante es que la acompañes en ese proceso y, cuando se pueda, ayudarla a gestionar todo eso que está experimentando. A veces no se dejará, como cuentas, y simplemente tendrás que acompañarla y estar ahí para ella durante la explosión de emociones y después.

Sobre lo de tu marido, sí, es posible que regañándola la rabieta durara 5 minutos pero qué has conseguido con eso? que pare de llorar, vale. Y eso es lo que quiere conseguir un padre? que sus hijos no lloren o que no tengan rabietas? yo creo que no, que el objetivo es otro (que aprendan a expresar sus emociones, que confíen en ti, que sepan que estás ahí incluso cuando se portan mal, o lloran mucho, o la lían, que pueden expresarse delante de ti y que los vas a acompañar...). Y eso se consigue con las cosas que estás haciendo tú, no tu marido. A corto plazo su objetivo lo consigue, pero a largo plazo la niña aprende que no puede llorar, que se le regaña por expresar lo que siente y quizás cuando sea más mayor no os cuente qué le pasa o no llore delante de vosotros porque habrá aprendido que no sirve de nada y que no validáis sus emociones. Y luego eso se puede extrapolar a una pareja.

Sobre lo de la hora de dormir pues también es normal que unas épocas duerma sola y en otras quiera dormir con vosotros (por miedo, por celos, porque simplemente le apetece dormir con sus papás). Estate con ella un rato en su habitación, haced una especie de ritual (lavarse los dientes, leer un cuento en la cama, habar un poquito, un beso de buenas noches...), dedícale tiempo a ese momento de acostarse. Probablemente sean unos días o una época. Y es normal que quiera dormir con su mamá y no tiene nada de malo, que muchas veces parece que a tal edad tienen que dormir solitos sí o sí. Y no tiene por qué ser así, hay niños que están preparados antes, otros que no, padres que les parece bien que los niños duerman con ellos...

Muchas gracias por la respuesta sanyo . Agradezco que alguien me diga que no lo hago tan mal

Mi niña es muy sensible y muy intensa en sus emociones y no quiero que tenga según qué sentimientos que yo tuve de pequeña.

Por ejemplo, yo era la típica niña buena pero si sacaba un 9 mi padre en vez de decirme "muy bien, hija" me decía "es que tenías que haber sacado un 10". En el examen siguiente sacaba el 10 pero eso provocó en mí una inseguridad muy grande y una autoexigencia insana.
Sé que lo hacía con su mejor intención porque creía que me estaba motivando pero...

Por eso me preocupa tanto el tema psicológico y emocional en la crianza de mis hijas porque entiendo que lo que hagamos con ellas influirá en su vida adulta.
Mi marido lo ve desde otro punto de vista pero yo sigo intentando que abra la mente en este sentido.

En cuanto al sueño, yo me voy con ella a su cama leemos un cuento, se da la vuelta y se duerme ipso facto (hasta hace unas semanas)
Se mudó a su cuarto en mayo. Antes dormía con nosotros pero fue ella la que dijo que ya era mayor y se quería ir a su cama.
Ahora es al revés

Anoche decidimos que se acostara conmigo en la cama de matrimonio y a los 2 minutos estaba frita y sin rechistar. Toda la noche del tirón.
Puede que al estar la hermanita quiera una atención extra o que se sienta más segura conmigo.

A ver cómo va evolucionando la cosa. Entiendo que todos nos estamos adaptando a la nueva rutina de ser 4 y para ella también es un cambio.

Manenú no solo no lo estás haciendo "tan mal" sino que lo estás haciendo bien.
Al final todo el mundo tiene una opinión sobre la crianza de los hijos y te la van a dar aunque no la hayas pedido. Tú ni caso. Todo el mundo es experto y "yo lo hice así y me funcionó" "eso no lo estás haciendo bien" "tienes que dejarlo llorar" "ignóralo" "te lo digo por tu bien" " tú sabrás lo que haces".
A mi, que sé bastante del tema, ni se me ocurre decirle a una madre o a un padre que no está haciendo algo bien o que lo puede hacer de otra manera si no me pide directamente su opinión. Cada madre/padre lo hace lo mejor que puede. Y lo que le funciona a uno no tiene por qué funcionarle a otro. O quizás sí funciona pero es perjudicial para el niño a largo plazo. Así que tú fíate de tu instinto y de como creas que se deben hacer las cosas y cuando quieras pedir consejo hazlo a alguien que sepa del tema. Pero no te dejes influir por lo que te digan los demás porque cada uno te dirá una cosa distinta.

Manenú yo tengo una niña que acaba de hacer 2 años y medio y un bebé de justo tres meses. Yo he notado que aunque la mayor está muy contenta con el bebé sí que le ha afectado bastante. Aquí lo que noto es que copia cosas del bebé, debe de ser la típica regresión al convertirse en hermana mayor, quiere dormir en la mini cuna o en el cochecito, usa el gimnasio, busca el chupete mucho cuando antes casi no lo usaba y lloriquea al estilo del bebé. Los dos primeros meses estuvo también muy muy hiperactiva y aún no está del todo ajustada. Noto que ahora empieza a interactuar algo con el bebé, hasta ahora la ignoraba la mayor parte del tiempo pero hoy ha empezado a hacerle caritas para que se riese.
Cuando mi marido volvió a trabajar y yo volví a llevarla a dormir fue horroroso. Fueron solo un par de días pero se ponía a llorar desconsolada en cuanto la metía en la cama. Daba igual si era de día o de noche o en mitad de la noche. Pero con mi marido no lo hacía. Conmigo SIEMPRE ha reaccionado de forma más explosiva, mi marido dice que es porque sabe que con el no funciona. Yo le digo que veo que se pone triste si mamá se va pero que es hora de dormir y que mañana podemos volver a hacer cosas. Si sigue llorando me suele funcionar leerle un cuento sin sacarla de la cuna. “Como veo que de verdad no quieres que me vaya vamos a leer un cuento (más) y después de este cuento mamá se va a su cama y tu también vas a dormir)”. Leí que hay que reconocer la emoción pero aún manteniendo los límites.

Yo intento hacerle ver que sigue siendo importante, por ejemplo, si estamos haciendo algo juntas y el bebé llora, no salgo corriendo, continuo jugando con ella. Ella suele agarrarme la mano y llevarme al bebé porque llora.
Si salimos a la calle con mi marido, el lleva el coche y yo camino y juego con ella. Si salimos solas, el bebé va en la mochila para poder hacer más cosas con ella. Es una fase difícil para todos, yo también me siento algo culpable porque el bebé no recibe la misma atención que la mayor tuvo a esa edad. No se si llego a todo, los días de me hacen súper largos y a la vez súper cortos .

sanyo escribió: 16 Dic 2020, 11:49 Manenú no solo no lo estás haciendo "tan mal" sino que lo estás haciendo bien.

sanyo

Phlox en muchas cosas que dices me siento identificada. Mi niña también es más explosiva conmigo, también ha tenido días de ponerse el chupete, un día se acostó en la cuna...

Lo que me funcionó anoche y esta mañana (que ha tenido dos rabietas) es sentarme cerca de ella pero dejándole espacio. Como no quería que le hablara, ni la mirara pero tampoco que me fuera me he puesto a jugar yo sola sin mirarla diciendo: "ay no sé cómo hacer un gatito de plastilina. Si alguien me enseñara..." se ha quedado callada mirándome y me ha dicho "mira mami, te enseño"

Ya nos hemos puesto a jugar tan normal y me ha dicho que es que no quería que yo le hablara y por eso lloraba

No sé si esa forma de afrontar la rabieta es correcta. Si intento dialogar en medio de la rabieta se enfada más, si la toco se vuelve loca así que he optado por eso.

Yo también me siento un poco mal por no estar tan pendiente de la pequeña como lo estuve de la mayor pero me consuela pensar que no se da cuenta

Refloto el hilo para plantear una cuestión. Es sobre mi sobrino. Tiene 6 años y lleva una época muy "rebelde", pega por todo, dice que nos odian, que nos quiere hacer daño, etc. Todo esto sin venir a cuento, aparentemente. En realidad es un niño muy cariñoso, de hecho, tras estos comportamientos, él mismo se siente mal, se pone a llorar desconsolado pidiendo perdón y quiere darse tortazos/cabezazos como castigo (a veces lo ha llegado a hacer)... Para mí lo que él siente es frustración pero de un tiempo a esta parte, ha empeorado mucho.
Cabe destacar que es el menor de tres y que en casa las cosas no están bien, su madre y su padre discuten muy a menudo y creo que esto le está afectando especialmente. Pero, incluso cuando están en la "época buena", hace estas cosas así que no sé...
¿Cómo debemos actuar en estos casos? Yo le pregunto qué le pasa y cómo se siente, le dejo que se exprese (aunque no suele hacerlo, simplemente sigue con sus "amenazas"), le digo que le quiero mucho o, si él me dice que quiere darme un puñetazo, yo le contesto que le daré un abrazo (a veces me funciona, le da la risa y se le pasa).
¿Qué hacer también cuando se pega o se insulta?

No sé si me.estoy explicando bien, es bastante complejo. Además yo le veo muy poco, una o dos veces al año y no sé cómo ayudarle.

Arabella , no sé cómo ayudarte pero por descartar... ¿Ha habido algún cambio significativo en su vida? ¿Está bien en el cole? Lo digo por si tuviera problemas con algún compañero y descarga su rabia con vosotros.

A ver si alguien sabe orientarte porque seguro que él lo pasa mal sin saber expresar lo que siente

Arabella tú poco puedes hacer si lo ves tan poco. Además, creo que esto se escapa un poco de lo que podéis hacer en casa. Claramente el niño está sufriendo. Puede ser por cualquier razón. Si dices que las cosas no están bien en casa... Pero puede haber muchas cosas detrás, no solo eso. Y que en "épocas buenas" se siga comportando así es normal porque ha vivido ya ciertas cosas y seguramente no haya habido un acompañamiento en esos momentos y el niño no sabe cómo gestionar las emociones que siente. No sé qué opinarán los padres sobre la posibilidad de llevarlo al psicólogo pero creo que es lo mejor ahora mismo. Averiguar por qué está sufriendo y ayudarlo a gestionar correctamente esas emociones y que los padres aprendan a realizar un buen acompañamiento emocional. Más si dices que se pega a sí mismo y se auto castiga.
No creo que se solucione con unas pocas pautas que te pueda dar por aquí. Pero está muy bien lo de dejarlo que se exprese y acompañarlo en ese momento.
Aunque te vuelvo a decir que creo que lo mejor es acudir a un profesional antes de que vaya a más y además debe estar pasándolo fatal el pobre, no tiene sentido alargarlo. Es como si llevara mucho tiempo con un dolor de barriga muy fuerte y no se consultara con un médico. Quema mucho el dolor y los niños no saben expresarlo y gestionarlo. Es pequeño y seguro que en poco tiempo con un profesional se nota un montón cualquier duda o cosa que necesites puedes escribirme

Manenú en el cole creo que todo bien, no hay ningún problema. Cambios, ninguno... Solo eso, que sus padres tienen muchísimas discusiones y llevan una temporada muy mal.

También el uso de tablet/móvil/consola creo que le altera mucho. Les limitan pero se ponen peor y al final, caen en dárselas de nuevo... No sé si tendrá algo que ver sanyo
Yo hablo con él de vez en cuando (por teléfono y videollamada) y quiero saber qué decirle y cómo actuar cuando se pone así, perl sobre todo, por darle alguna pauta a su madre o sea, a mi hermana. La pobre anda muy perdida y agobiada... Como digo, no está bien con su marido, ella es la que trabaja y lleva sola prácticamente toda la carga de casa/niños y además el mayor tiene TDAH. Le comentaré la posibilidad de llevarle al psico, creo que le iría bien. Quizá en el centro al que va su hermano puedan guiarles un poco y aconsejar. Muchas gracias a las dos

Arabella Yo creo que se juntan muchas cosas y está más en la mano de los padres que del niño que cambie la situación. Me explico. El niño reacciona al ambiente. Si tu hermana está estresada, se ocupa de todo, está mal con su pareja, encima tiene otro niño que también requiere mucho esfuerzo...eso los niños lo notan. Para acompañar a un niño que está teniendo una rabieta, está gritando, pegando o pegándose...hay que mantener la calma y acompañar. Mantenerse tranquilo, quedarse a su lado, si pega contenerlo físicamente pero con calma y amor. Y eso es muy difícil. Imagínate cuando uno de por sí está nervioso y estresado en su día a día.
Lo de las pantallas, si han acordado determinado tiempo/franjas/horas tienen que mantenerse firmes por mucho que el niño la líe parda. Eso es innegociable. Qué pasa? que es duro y conlleva mucho esfuerzo "aguantar" cuando el niño está como loco llorando, gritando...y lo más fácil es decir "mira, le devuelvo el móvil y que sea lo que dios quiera porque no puedo más" y es normal eh, pero al final la bola se va haciendo más grande. Hay que aceptar que los niños son niños y no saben gestionar sus emociones, para eso están los padres, para acompañar y que poco a poco vayan aprendiendo. Los niños gritan, lloran, tienen rabietas...y es imposible que no las tengan porque forma parte de su desarrollo. Lo que hay que hacer es ponerse en su lugar y acompañar. Es normal que cuando un niño está haciendo algo que le gusta mucho no quiera dejar de hacerlo y se enfade y se ponga triste y lo exprese cuando los padres les dicen que tiene que irse a dormir o que se acabó ya de jugar o usar el móvil. Lo que hay que hacer es mantenerse firme, decir que no y acompañar. Decirle que entendemos cómo se sienten, ponerse a su altura, explicarle que es hora de dormir/hacer X cosa y estar ahí para él. Sin más.
Pero todo esto es mucho más fácil cuando se va a un profesional y va trabajando todo lo que hay detrás. Es difícil que el niño esté bien si su madre no lo está

Muchas gracias por los consejos sanyo. Si te parece, le voy a enseñar tu mensaje a ella para que lo lea y lo tenga en cuenta. Y que se planteen ir a terapia estaría genial, ojalá se animen.

Jo, Arabella , siento mucho la situación que comentas. Está claro que los niños se enteran de todo a su alrededor, si se suma que no saben gestionar ciertas emociones...

Spoiler

y siento mucho también la situación de tu hermana, bastante complicada. Si lo piensa fríamente ¿no cae en que quizá deba mirar la foto en conjunto? Aunque entiendo que es difícil cuando te pilla de lleno.

No sé si lo que vengo a preguntar pilla un poco en edad avanzada para este post, pero no se me ocurre otro.
es sobre la hija de mi marido, que está muy, muy rebelde con su madre. Gritos, rabietas, enfados, lloros...hasta el punto de, supuestamente, tirarle cosas o pegarla. Tiene 11 años. Todo esto es lo que cuenta la madre, que no puede con ella, que es así y cada vez más, por temas como los deberes. El caso es que nos deja a cuadros porque aquí es una niña buenísima a más no poder, no es la niña en edad del pavo (es tirando a infantilona) y es que de verdad que es más buena...

Entendemos que aquí está poco tiempo y no es lo mismo.

Pero, por ejemplo, el verano que es al 50%, yo la pongo a hacer deberes todos los días y no la paso ni media, algún enfado tiene como es lógico, pero cosas que considero normal. Jamás me ha montado pollo y mucho menos ponerse a tirar cosas o tirármelas a mí o a su padre.

Cuando le preguntas que ha pasado ella se pone nerviosa, se aturulla, no sabe, no contesta.

Quería aprovechar este fin de semana para sacarle el tema cuando estemos solas, porque se suelta más en estas cosas conmigo que con cualquier otra persona de aquí, pero no sé cómo o qué decirle al respecto del comportamiento que tiene en casa (primero quiero saber si versión también, cogiéndola con pinzas por su edad).

Me da pena porque llevamos tiempo que parece que está así a la gresca en casa día sí día no, la última vez que fuimos a buscarla venía con los ojos hinchados de llorar por una bronca en el coche y jolín, no es mi hija, pero la quiero mucho y me duele ver que lo pasa mal... Cualquier consejo es bienvenido

Chicas, yo estoy leyendo libros y demás de disciplina positiva y educación respetuosa…

El caso es que me estoy planteando hacer algun curso online. Alguna tiene experiencia en esto? Creeis que vale la pena? El que me ha llamado la atención es el de mama molona

Camboya escribió: 04 Jun 2021, 11:44 Chicas, yo estoy leyendo libros y demás de disciplina positiva y educación respetuosa…

El caso es que me estoy planteando hacer algun curso online. Alguna tiene experiencia en esto? Creeis que vale la pena? El que me ha llamado la atención es el de mama molona

A mi me parece bien lo del curso, si están hechos por profesionales creo que sí merecen la pena. No sabía quién era la mama molona esta y no es psicóloga ni educadora ni nada por el estilo así que yo no haría un curso de ella.
Te recomiendo a Álvaro Bilbao que es neuropsicólogo:

https://alvarobilbao.com/cursos

Encima veo que el curso de disciplina positiva de Álvaro es bastante más barato que el de esa señora que ha hecho un "curso" y "marido", como lo llama ella, también se ha sacado cursos de apego y no sé qué más. Lo siento pero estas cosas me sacan de mis casillas. No son psicólogos ni educadores, no tienen la base necesaria para hablar de educación.