AnbotokoMari escribió: 26 May 2021, 22:46 Mi duda es, ¿a qué quieres esperar? ¿a que él cambie de opinión o a que lo hagas tú?

Pues no lo sé, buena pregunta. Lo he puesto en pausa, ahora he hablado mucho aquí porque me ha removido un poco.
A ver me leéis aquí y puedo parecer una loca que quiere cambiar pañales, pero en el día a día disfruto mucho mi relación. Me gusta pasar tiempo con él, me siento muy querida y admirada. Me encanta mi día a día, mi rutina, tengo más intereses, trabajo, me gustan mis hobbies. Ni siquiera pienso que pueda haber un vacío que quiera llenar con la maternidad.

¿Puede que me esté conformando? Creo que no, no sé. Es solo que me cuesta renunciar,... a él, a mi relación y, claro, a la idea de tener hijos. Si hubiera sabido esto cuando llevábamos meses saliendo, pues hubiera cortado rápido, pero llevo casi una década conviviendo con él, estoy muy a gusto. Si fuera una relación rutinaria, tormentosa o que no me hiciera feliz, me costaría mucho menos dar el paso. También si estuviera en un "ahora o nunca" para lograr el embarazo, yo qué sé con 40 y pocos pues igual lo vería todo más claro. Igual espero a ese punto, mala idea, ya lo sé.

fedora escribió: 26 May 2021, 21:52 Otra manera de plantearse la cuestión podría ser preguntarse si seguirías con él si no pudiese tener hijos. Si supieses a ciencia cierta que es infértil, ¿cómo lo enfocarías?

Es una situación hipotética muy diferente pero...

En el caso que planteé al principio (ella 34, el 27), el dice que si no pudieran tenerlos pues adoptarían. O sea, es que es el quien empuja en esto y quien sacó el tema de los hijos.

Ella estaba en el “a ver qué pasa” y el está metiendo quinta mientras ella se come la cabeza con que si no es aún joven para estar planteando la vida: casa, perro, hijos. Que aún le queda por vivir. La verdad que el esta hiper encoñado nivel Zeus jajaja.

Cósima , qué situación tan difícil. La estás llevando con mucha serenidad y madurez, qué gusto leerte.

Veo bastantes similitudes en mi relación y jo, empatizo y te entiendo mucho. Las relaciones que empiezan en los 20s son el riesgo que tienen, que te pillan a medio cocer y en pleno meollo de cambios y de forjarte como persona. Obviamente las cosas vienen como vienen y encontramos a la persona que queremos siendo muy jóvenes, y tiene muchos pros, pero esto que cuentas es un traspié habitual y duro.

Nosotros pasamos, cada uno individualmente, por todas las fases con la paternidad posibles.

Si que hubo un momento en el que hablando de futuro yo estaba convencida de que no quería y aunque él sí, no le suponía un drama renunciar a ello. Supongo que hay diferencias educacionales, biológicas y claro que individuales. Pero en general el que si la relación no funciona ellos tienen mucho más margen para ser padres y no es una renuncia tan firme y solemne sí creo que influye. Igual que influye el que no se suele vivir igual la paternidad que la maternidad.

Luego los papeles se cambiaron. Bueno, yo ni tenía tan claro que quisiera. Era más bien que necesitaba saber que tenía el poder de decisión y que si finalmente quería él iba a estar en mi misma línea. El que no fuese así me entristecia y heria mucho. Había mucho de orgullo y mucho de verme despojada de mi capacidad de decisión, ya no era lo que yo quisiera, si no lo que podía ser por la decisión de otro. No sé si me explico.

Ahora mismo nuestra situación (como individuos) ha cambiado y mejorado mucho. El rechazo de la paternidad de mi pareja se debía a cosas muy dolorosas y pensamientos del tipo "traer a alguien a esta vida es pecado". Afortunadamente esta sanando (esto, no su deseo de ser padre, ahí no hay nada que sanar). En fin, que estamos más por el si que por el no, pero en toda esta aventura (sobre mí deseo de ser madre, cuán real es, y si quizás quiero pero tengo miedos o no quiero pero la sociedad me empuja blablabla), me ha ayudado mucho ir a terapia y hacer mucha introspección. Antes de tomar una decisión firme o no hacer nada, te/os puede ir bien.

Niguiri escribió: 26 May 2021, 21:53 La verdad es que es una decisión difícil, yo reflexionaría muchísimo en cómo de fuerte es el deseo de ser madre, si piensas que no serás feliz de ninguna manera sin eso pues sí me plantearía dejar la relación, pero si no, no creo que dejara a alguien del que estoy enamorada y si la relación va bien, con lo difícil que es dar con alguien afín que te hace la vida fácil y te aporta.

Yo pienso así también, pero no quiero ser madre, entonces no se cuán válida puede ser mi opinión. Él podría haber puesto las cartas sobre la mesa antes, es cierto, pero puede que por miedo a perder a la persona amada diera largas pensando o quizá queriéndose convencer de que su opinión cambiaría. No sé si me explico. Yo a veces también tengo conductas así. Por ejemplo con el perro, yo me veía teniendo pero nunca era el momento (y en el fondo me daba pereza), al final él dio el paso a las bravas de contactar con la prote y ahora ya amo al perrito en cuestión y todavía no lo he visto. Que ya sé que un perro no es comparable a un bebé , pero por hablar de la finta emocional.
En fin, espero que sea como sea las cosas resulten para bien Cósima . Como dice Fresnel da gusto leerte, tanto en este tema como en cualquier otro.

Niguiri escribió: 26 May 2021, 21:53 La verdad es que es una decisión difícil, yo reflexionaría muchísimo en cómo de fuerte es el deseo de ser madre, si piensas que no serás feliz de ninguna manera sin eso pues sí me plantearía dejar la relación, pero si no, no creo que dejara a alguien del que estoy enamorada y si la relación va bien, con lo difícil que es dar con alguien afín que te hace la vida fácil y te aporta.

Y al revés?? Si tu novio quisiera y tú no? Seguirías con él sabiendo que por estar contigo va a renunciar a algo tan importante? A mí me daría mucho yuyu

A mí me parece una putada bien gorda y de difícil solución, porque si o si uno va a tener que ceder y/o renunciar a algo muy importante en la vida de una persona. Probablemente la decisión más importante o una de ellas, entendiendo por importante que va a condicionar tu vida para siempre.

Y la verdad que no es culpa de nadie, con veintipocos puedes pensar que quieras tener o que no, y cambiar de opinión 20 veces

Al hilo de todo esto y en línea del hilo en sí, es lo más peligroso que veo en las diferencias de edades en las parejas.

Que a uno lo pueden pillar totalmente formado y el otro, por edad, estar a medio cocer.

Que con 22 el momento niños aún se ve lejos y puedes pensar que quieres, involucrarte en una relación en la que para la otra persona esto es importante, y con 30 y el momento niños cerca haber dado tantas vueltas que lo hablado ya no vale nada.

Las cosas vienen como vienen y no elijes ni cuando ni de quien te enamoras, pero creo que estar en momentos vitales similares y haber vivido lo mismo ayuda y facilita las cosas.

Igual es desde fuera, pero Laura Escanes esta en plan adolescencia tardía total. Se lo puede permitir porque tiene ayuda en casa y su vida y crianza no es la de una persona de a pie. Pero siento que lo que se ve es una persona que precipitadamente se salto etapas y vivencias y ahora, quizás cuando aparentemente no encaja, lo está haciendo. Bien por ella que puede, mis padres aún habiendo querido no hubiesen podido pues no tenían ayuda con nosotros, pero es que esto suele ser lo habitual y no lo de ella y yo lo tendría presente no tanto a la hora de embarcarme o no en una relación con alguien 10-15 años mayor, si no a la hora de adaptar mi forma de vida a unas más propias de su edad que de la mía.

Por qué él está encoñado nivel Zeus?
Yo con su edad ya había conocido a mi pareja y los dos teníamos también claro que queríamos hijos. Estábamos enamorados y felices, igual que ahora.

El chico puede tener las cosas claras. Hay gente que las tiene claras desde siempre y hay gente que nunca. Hay gente que se ama toda la vida, aunque esto hoy en día quiera venderse como ciencia ficción.

Es que este foro es bastante conservador para unas cosas, pero muy moderno para otras. A mi personalmente me llama la atención lo que aquí se considera ser padre joven, dista mucho de mi concepto, desde luego.

Entonces entiendo que en línea de este pensamiento 27 años se interpreten de otra forma. También creo que más que por edad, choca por el poquísimo tiempo que llevan.

Yo soy muy crédula también y creo en el amor para siempre, pero consolidarlo con un hijo o papeleo en tan poco tiempo pues...no lo veo. Cada pareja es un mundo, y no se lo diría a la cara a nadie, pero en confianza pues si, os digo que me parece una locura. Sobre todo el tema bebé.

Que bueno, mis padres llevaban eso y con más inconvenientes encima y aquí estoy y allí están ellos, juntos y felices. Pero mejor darse un tiempo...

Muchas gracias a todas, me ha ayudado mucho leer diferentes puntos de vista (desde la maternidad ya realizada, quienes no quieren ser madres, parejas largas, cortas...) y expresarme. Coincidimos todas que es una faena pero, bueno, en peores plazas hemos toreado. Prometo contar qué sucede.

cerocero escribió: 27 May 2021, 00:24

Niguiri escribió: 26 May 2021, 21:53 La verdad es que es una decisión difícil, yo reflexionaría muchísimo en cómo de fuerte es el deseo de ser madre, si piensas que no serás feliz de ninguna manera sin eso pues sí me plantearía dejar la relación, pero si no, no creo que dejara a alguien del que estoy enamorada y si la relación va bien, con lo difícil que es dar con alguien afín que te hace la vida fácil y te aporta.

Y al revés?? Si tu novio quisiera y tú no? Seguirías con él sabiendo que por estar contigo va a renunciar a algo tan importante? A mí me daría mucho yuyu

A mí me parece una putada bien gorda y de difícil solución, porque si o si uno va a tener que ceder y/o renunciar a algo muy importante en la vida de una persona. Probablemente la decisión más importante o una de ellas, entendiendo por importante que va a condicionar tu vida para siempre.

Y la verdad que no es culpa de nadie, con veintipocos puedes pensar que quieras tener o que no, y cambiar de opinión 20 veces

Si mi novio quisiera y yo no también le corresponde a él la decisión y también tendría que valorar si el deseo de ser padre es más fuerte que el de estar conmigo y lo entendería aunque me doliera. También conozco este caso, él siempre había querido, ella nunca, y ella le dijo que estar con ella era renunciar a eso, que lo tuviera claro y él la eligió a ella. Pero sí, en cualquier caso, es una decisión muy difícil y triste de tomar.

Yum Yo creo que la quinta la meten los dos en cierto modo, pero cada uno con lo suyo. A riesgo de que me llames pesada, sigue pareciéndome pronto la convivencia y demás planteamientos futuribles. Que si les va mal y no les importa correr ese riesgo, pues estupendo, pero yo creo que el desgaste de la convivencia es evitable en cierto modo si se hacen las cosas con calma.

Vaya que tú ves que van a fuego con ciertas cosas, pero creo que como el tema de la convivencia te parece apetecible, lo disculpas más.

fresnel Qué es lo que te parece tan moderno y tan conservador del foro?

Palma , Me parece conservadora la postura sobre el matrimonio. Veo que se hace mucha diferencia entre relación con papeles de por medio y sin. Como que se pone a otro nivel. Que entiendo que para mucha gente implica mucho casarse, pero esto de considerarlo un tipo de relación superior, más formal o más adulta (o todo) me parece conservador. También como se presupone que ha de ser tu vida de casada. Se lee mucho eso de “es que se ve distinto cuando estás casada”, “yo es que estando casada no me veo haciendo X (cosas como irte de vacaciones con amigas, que hasta mi yaya, casada, hace)”.

Me parece un pensamiento muy actual/moderno el que se tiene sobre la maternidad. Como que siempre hay tiempo y, lo dicho, tener hijos con 30 es ser madre joven en estos lares. En mi entorno madre joven se es en los 20s, los 30 es una edad normal y a partir de ahí ya se considera que se ha sido madre “””mayor”””.

Supongo que porque en mi entorno hay de todo, y aquí la mayoría tienen estudios y eso alarga las situaciones vitales y laborales. Por lo que ser madre antes de los 30 es hasta complicado.

Por eso digo que entiendo que aquí 27 años parezcan pocos para empezar a hablar de paternidad y ni digamos meterte en ello.

Aclaro que no me parece mal que la gente valide su relación a través del matrimonio. Ni si quiera es eso lo que veo conservador, si no el invalidar las relaciones que no pasan por ese trámite y hacerlas “de menos”. Que siento que aquí pasa a menudo.

Palma escribió: 27 May 2021, 10:00 @Yum Yo creo que la quinta la meten los dos en cierto modo, pero cada uno con lo suyo. A riesgo de que me llames pesada, sigue pareciéndome pronto la convivencia y demás planteamientos futuribles. Que si les va mal y no les importa correr ese riesgo, pues estupendo, pero yo creo que el desgaste de la convivencia es evitable en cierto modo si se hacen las cosas con calma.

Vaya que tú ves que van a fuego con ciertas cosas, pero creo que como el tema de la convivencia te parece apetecible, lo disculpas más.

@fresnel Qué es lo que te parece tan moderno y tan conservador del foro?

Uf, yo creo que el desgaste de la convivencia lo vas a tener si o si. Porque es en la convivencia, pasado su buen tiempecito, donde ya nos relajamos todos y empiezan a salir los "¿y esto??".
Los findes y las vacaciones, no te van a decir gran cosa nunca, en mi opinión.
El riesgo lo vas a tener siempre, por eso, si están enamorados y quieren lanzarse, pues eso que se llevan. Por lo menos van con más ganas.

EllenRipley escribió: 27 May 2021, 10:21

Palma escribió: 27 May 2021, 10:00 @Yum Yo creo que la quinta la meten los dos en cierto modo, pero cada uno con lo suyo. A riesgo de que me llames pesada, sigue pareciéndome pronto la convivencia y demás planteamientos futuribles. Que si les va mal y no les importa correr ese riesgo, pues estupendo, pero yo creo que el desgaste de la convivencia es evitable en cierto modo si se hacen las cosas con calma.

Vaya que tú ves que van a fuego con ciertas cosas, pero creo que como el tema de la convivencia te parece apetecible, lo disculpas más.

@fresnel Qué es lo que te parece tan moderno y tan conservador del foro?

Uf, yo creo que el desgaste de la convivencia lo vas a tener si o si. Porque es en la convivencia, pasado su buen tiempecito, donde ya nos relajamos todos y empiezan a salir los "¿y esto??".
Los findes y las vacaciones, no te van a decir gran cosa nunca, en mi opinión.
El riesgo lo vas a tener siempre, por eso, si están enamorados y quieren lanzarse, pues eso que se llevan. Por lo menos van con más ganas.

Por supuesto, simplemente doy mi opinión. Yo me tomo las relaciones con muchísima calma, probablemente porque ya sé lo que es vivir con alguien que ha pasado de sus padres a vivir en pareja, y me pareció un error.

Eso no significa que a todo el mundo le tenga que ir mal, y el desgaste surge igual, y que hay casos donde ir rápido ha ido genial, pero en mi opinión (lo recalco porque no es universal), es un error.

Pero es que no es tan fácil irte a vivir solo (lo digo porque ya varias veces a lo largo de la historia del foro he leído que es mejor primero vivir solo antes de vivir en pareja, y que incluso en una pareja esperaríais que primero viva solo antes de dar el paso de vivir juntos), la mayoría de veces dos personas que viven con sus padres a cierta edad es porque no les da para independizarse, y por tanto entiendo perfectamente que cuando puedan hacerlo lo hagan en pareja, para qué van primero a independizarse cada uno por su cuenta (pagando, por tanto, cada uno alquiler íntegro y gastos) pudiendo independizarse juntos, repartiendo gastos? Y además, muchas veces en una relación falla precisamente la convivencia y por eso mismo casi que mejor pasar esa prueba cuanto antes, dos personas pueden haber vivido independientes durante años, dar el paso de vivir juntos y chocar tanto porque no saben convivir que la relación se va a la mierda.

Pero si al riesgo de que la convivencia salga mal (que puede pasar en relaciones de años), le sumas el riesgo de no conocer aún a tu pareja y de llevar poco tiempo, pues más papeletas tienes para tener que haber pasado por una mudanza (con lo que supone...entre otras cosas a nivel económico), para dos dias.

Yo esperaría a tener la relación más afianzada y entre tanto ahorro en casa de mis padres o comparto piso. Que con un compañero se puede vivir aunque no os habléis y además la inversión inicial no suele ser tanta.

Hombre, a ver, ocho meses ya dan para conocer a una persona. Que bueno, si sólo te ves los viernes y los sábados para tomar copas y chuscar pues no, aún seréis extraños, pero a poco que te veas bastantes veces a la semana, ya sirven para saber si te apetece vivir con esa persona o no.

Obviamente, hay muchas papeletas de darte una h*stia si ambos salimos de casa para iros a vivir juntos esperando que haya unos padres que sigan cuidandonos porque la cosa no va así. Yo también digo que en mi caso, el que él viviera solo durante muchos años es un plus y aún así, mucha carga mental, no toda, recae en mí, pero más porque tenemos diferentes tiempos. Si me siento en el sofá a ver pasar la vida en lugar de abrir la lavadora y tender en cuanto termina, al rato va él sin decirle nada. Pero sí que hay cosas que no van con él, como la logística de animales y plantas (que no ha tenido nunca y ahora le cuesta mucho entender que hay que estar pendiente de regar, de comprar comida antes de que se acabe, etc... las tareas de areneros, comidas, piensos y tal las tenemos repartidas equitativamente así que por ese lado no hay problema).

Pufff, qué putada, la verdad estaría que fumo en pipa conociéndome, porque es algo hablado, me sentiría un poco estafada, la verdad, mucho ánimo Cósima .

Palma escribió: 27 May 2021, 10:51

EllenRipley escribió: 27 May 2021, 10:21

Palma escribió: 27 May 2021, 10:00 @Yum Yo creo que la quinta la meten los dos en cierto modo, pero cada uno con lo suyo. A riesgo de que me llames pesada, sigue pareciéndome pronto la convivencia y demás planteamientos futuribles. Que si les va mal y no les importa correr ese riesgo, pues estupendo, pero yo creo que el desgaste de la convivencia es evitable en cierto modo si se hacen las cosas con calma.

Vaya que tú ves que van a fuego con ciertas cosas, pero creo que como el tema de la convivencia te parece apetecible, lo disculpas más.

@fresnel Qué es lo que te parece tan moderno y tan conservador del foro?

Uf, yo creo que el desgaste de la convivencia lo vas a tener si o si. Porque es en la convivencia, pasado su buen tiempecito, donde ya nos relajamos todos y empiezan a salir los "¿y esto??".
Los findes y las vacaciones, no te van a decir gran cosa nunca, en mi opinión.
El riesgo lo vas a tener siempre, por eso, si están enamorados y quieren lanzarse, pues eso que se llevan. Por lo menos van con más ganas.

Por supuesto, simplemente doy mi opinión. Yo me tomo las relaciones con muchísima calma, probablemente porque ya sé lo que es vivir con alguien que ha pasado de sus padres a vivir en pareja, y me pareció un error.

Eso no significa que a todo el mundo le tenga que ir mal, y el desgaste surge igual, y que hay casos donde ir rápido ha ido genial, pero en mi opinión (lo recalco porque no es universal), es un error.

Si, si te entiendo, nosotros tardamos 7 años en irnos a vivir juntos, otros 2 en casarnos, y otro más en reproducirnos..., qué te voy a contar, lenta cual tortuga! Pero eso, yo opino que donde ves cómo va a ir la convivencia es en la convivencia. Yo estaría más preocupada por conocer bien a la familia política antes de irme a vivir con alguien que eso sí es un foco de posibles problemas

A mi no me parece pronto para nada irse a vivir juntos a los 8 meses con 30 años, no es lo mismo hacerlo a los 20 (que yo lo hice, por cierto, a los 3 XDD, no salió bien, pero no por la convivencia).

Yo la verdad es que creo que, a partir de una edad, si se quiere convivir... cuanto antes mejor, dentro de lo razonable claro, tampoco al mes ni tampoco ponerte a comprar una casa llevando 6 meses.
Otra cosa es que no se tenga intención de convivir, cosa que me parece estupenda si los dos quieren, yo por ejemplo si me separara no creo que quiera convivir con nadie más en una próxima relación si la tengo, aunque es verdad que nunca se puede decir nunca.