Sarisss Me alegro.
Yo si hago algo tiene que ser bloquearle y para siempre, porque no es la primera vez que corto con esto y me come otra vez la cabeza para volver a las andadas. De hecho,anteriormente le bloqueé y al de días le desbloqueé pensando que no se comunicaría, y fue desbloquearle y recibir un mensaje suyo. Hasta que no volví a hablarle no paró de mensajearme diariamente.

Licorne , que agobio me ha entrado! Pero, conociéndote como te conocemos, te vas a sentir fatal si le bloqueas de golpe. Yo le diría que estás pasando una época de gran estres de trabajo, que te está consumiendo muchísimas horas y que las pocas que te quedan libres, se las tienes que dedicar a marido e hijos que están notando mucho que estás poco tiempo con ellos. Exagéralo un poco. Que estás en un momento en el que te toca conciliar familia y trabajo y que, en estos momentos, está dificil meter en la ecuación a amigos y conocidos, que estás segurísima de que lo entenderá
Y ni leer sus mensajes nuevos

Licorne menuda te ha caído... Yo te entiendo muy bien, tampoco sería capaz de ser borde. Intentaría pedirle educadamente que te de espacio, poniendo mil excusas de trabajo, vida, etc. Tal y como te han dicho muchas foreras ya, no voy a repetirlo. Con suerte lo entenderá y se relajará. Si ni con esas, vas a tener que ponerte firme y empezar a ignorarla y a responderle cuando te apetezca y no cuando te demande (una vez al día, día sí día no, una vez a la semana, lo que te pida el cuerpo). A ver si de ese modo lo pilla. Si no parara, tienes la opción de bloquearla, aunque espero que no tengas que llegar a eso. Mucho ánimo

Gracias por los consejos chicas.

Pues os vais a reír. Pero ya le dije que iba muy agobiada en el trabajo, que apenas tenía tiempo de nada, y que disculpara por no poder contestarle Y...

Pues se ofreció a cuidarme los niños, sacar al perro, a hacerme la comida, incluso a lavarme la ropa o “limpiarme la casa si hacía falta”
Supongo que en su cabeza eso sonaba muy bonito y razonable. Yo me quedé muerta. Obviamente le dije que no hacía falta.

También se ofreció a venir a comer conmigo al trabajo, “para que pudiera despejarme”. Menos mal que pude usar el covid de excusa, si no me la veo plantada en la puerta de mi oficina

Con esto quiero decir que no le veo mal fondo, sé positivamente que está agradecida por que la esté ayudando. Y también pienso que si le dijera que viniera a sacar al perro, lo haría O no. No lo sé. No quiero averiguarlo

Por ahora no le he contestado (ni leído) los últimos audios. Voy a hacer lo que me decís, de ir espaciando las contestaciones. Ser más parca en palabras. Supongo que al final las aguas se irán calmando.

Estoy muy estresada con esto y a la vez me siento mal.

Licorne, dile que ya no puedes ayudarla. Que en su momento accediste porque podías pero que al final fue más de lo que pensaste en un principio y bueno, que hiciste el esfuerzo, pero que la situación se ha alargado demasiado y no puedes ayudarla más. Que empezó con algo concreto y desde entonces día tras día tienes muchísimos mensajes suyos todos con dudas y eso ya no es un favor, es un trabajo. Que mire vuestras conversaciones y vea que te habla día tras día durante todo el día, que hasta te llama si no contestas en un rato (¿estamos en el instituto o qué?) y tú tienes muchas cosas que hacer entre tu trabajo, tu familia y demás.

Está claro que lo primero es pensar en hacerlo con paños calientes, pero me da que conforme es (o está por lo de haberse quedado sola) te ha cogido el brazo en vez de la mano que le ofreciste, y a no ser que le dejes las cosas claras, irá a más. Solo hay que ver que lleva MESES así e incluso en días señalados.

Díselo claramente. Si le sienta bien, estupendo, y si no, mala suerte.

Leyendo la última actualización me ha recordado bastante a la serie You. Empieza a dar miedo tanta intensidad
Va de un chaval bastante cansino y acosador que se enamora de una chavala y hace cosas que en su cabeza sonarán espectacular, pero que acaban regulín Comparto todo lo que dice Vuely , palabra por palabra.

Ostras, Licorne con lo último que pones me da hasta miedo.

Que puede que sea super buena persona y solo quiera ayudar pero, quita, quita que de eso a parecer prota de una peli de sobremesa de Antena 3 hay un paso.

Pues a lo mejor es buenísima persona (un manipulador nunca parecerá malo pero bueno) pero entonces le falta un regonet.

Yo lo siento pero con la gente así (sin entrar a definir) hay que ser tajante, solo escoger la forma de serlo.

Licorne Me he reído un rato... pero en el fondo me da mucha pena, igual no van por ahí los tiros pero veo mucha soledad en ella y sin querer poner presión sobre ti por mi parte, puede ser que a día de hoy seas la única persona que le hagas caso, compañía, que le ofrezcas algo... y que le haga el día más acompañada. Ánimo.

Licorne seguramente se sienta sola y si ya no tiene a la persona con la que más apego tenía este intentando ocupar su lugar y al ver que eras amable y la ayudaste pues se centre en ti, con la pandemia se complica el tema de hacer planes pero yo si la conversación da pie a ello le sugeriría que hiciese cosas como apuntarse a excursiones, gimnasio, clase de inglés o lo que sea a ver si tienes suerte y conoce a alguien con quien cuadre bien y te de más espacio, también intentaría ir poniendo distancia poco a poco, bloquearla yo tampoco podría así que no te digo nada aunque la invasiva esté siendo ella.

Yo es que me siento mal. Estar solo debe de ser muy duro, y muchas veces me dice eso, que antes todas estas cosas las trataba con su madre y ahora no tiene a quien contárselas.

No sé ni cómo hemos llegado a esta situación. A mí me pregunta mucha gente o me pide ayuda relacionada con mi trabajo, y yo les ayudo en lo que puedo. Como haría todo el mundo. No entiendo bien cómo puedo haber llegado de “¿me echarías una mano con este trámite?” a “¿vestido o traje de chaqueta para este evento?”.

Por ahora, como he ignorado los últimos mensajes de hoy, no sé nada más de ella. (Por hablar, mientras escribo esto, me ha llegado un email de ella)

Me ha venido bien desahogarme, la verdad.

Si algún día sospecháis que alguien ha suplantado mi identidad en el foro, guardad este post por si acaso

A mí me da penilla, creo que solo busca cariño y amistad. Que para ti es un agobio desde luego. Yo intentaría ir espaciando los mensajes, tardar más en contestarle e intentar no estar pendiente de ella, sería incapaz de bloquearla.

Licorne seguramente llegases a ese punto porque coincidiría que serias las persona más amable o que estuvieses más pendiente por ese tema de ella y te toco, con otra gente no pasaría porque no estarían en la misma situación de ella, si te sirve de algo a mi me paso hace unos años con un amigo al que dejó la novia, nunca fuimos de los más amigos pero se había separado del grupo y al final se centro en mi y en otro amigo que fuimos amables, nos tenía incluso agobiados aunque suponíamos que sería algo temporal, le animamos a hacer cosas y conocer gente porque con nuestro grupo estaban las cosas algo tensas y al final cuando hizo nuevos amigos y conoció a otra persona la relación se fue enfriando poco a poco, hoy en día nos saludamos hablamos un rato y ya, yo creo necesitaba "un salvavidas" y fuimos nosotros, la verdad que cuando fue conociendo gente nos dio la vida porque llegó a ser muy asfixiante.

raedera lo único que veo mal, es cómo lo ha gestionado contigo.
Pero hacerle un regalo al hijo con su madre, me parece perfecto, su hijo es su hijo, y si los padres son personas normales, tendrán que mantener buena relación por el bien del crío.
Tal vez lo justo hubiese sido, de primeras hacerlo con su ex, y en caso de que tú quisieras, hacerle vosotros otro regalo a parte, claro, esto también depende de la relación que tengas tú con el niño.
Con lo que no estoy para nada de acuerdo, es con lo que ha dicho una forera (perdón, no recuerdo quién ha sido), de que ahora que sois pareja, seáis también una unidad familiar con el hijo.
Lo siento, pero hablo como hija de padres divorciados, y me parece normal guardar el respeto con las parejas de los padres, pero formar unidad familiar no, la unidad familiar para un hijo, son sus padres, estén divorciados o no, y luego, las dos unidades familiares que se puedan formar, con las parejas de ambos padres, deberían ser totalmente independientes del hijo, es decir, que puede haber una buena relación, pero jamás interferir en ningún asunto relativo al hijo.

Licorne te iba a decir que le explicaras que ahora estás más ocupada, y que por eso no la puedes ayudar de la misma manera, pero viendo que ya se lo has dicho y vista su respuesta, lo siento mucho, pero igual deberías ser más tajante.
Entiendo que te de pena, pero tampoco puedes condicionar tu vida por una persona que encima no es tan importante para ti.
Mucha suerte, porque parece que es de las que no se rinden fácilmente

kasia La que he dicho lo de la unidad familiar he sido yo. No sé cuál es el caso de la forera porque ha dicho que lleva poco tiempo, pero cuando hay parejas con hij@s propios y/o no yo sí entiendo que hay una unidad familiar. Si una persona le hace la comida al hij@ de su pareja , le lleva al deporte, a música... ¿no es de su unidad familiar? Es decir, ¿que para obligaciones sí pero para lo bueno, no? ¿O cómo va eso? Otra cosa es que decida a qué colegio tenga que ir... pero un regalo, no me fastidies.
Yo los casos que conozco les tratan como si fuesen sus hij@s, al fin y al cabo si están bajo su techo ell@s también se encargan de su cuidado.
Y claro que hay hij@s que sienten que tienen dos unidades familiares y que tienen dos padres y dos madres o como sea el caso.

Yo lo que no estoy para nada de acuerdo es que con la madre o padre de tu hij@ tengas que tener contacto por siempre por el bien de tu hij@, tendrás que tener contacto hasta la mayoría de edad. A ver si vas a tenerte que comer con patatas a una persona que igual te ha destrozado la vida.

Oki escribió: 17 Feb 2021, 21:22 @kasia La que he dicho lo de la unidad familiar he sido yo. No sé cuál es el caso de la forera porque ha dicho que lleva poco tiempo, pero cuando hay parejas con hij@s propios y/o no yo sí entiendo que hay una unidad familiar. Si una persona le hace la comida al hij@ de su pareja , le lleva al deporte, a música... ¿no es de su unidad familiar? Es decir, ¿que para obligaciones sí pero para lo bueno, no? ¿O cómo va eso? Otra cosa es que decida a qué colegio tenga que ir... pero un regalo, no me fastidies.
Yo los casos que conozco les tratan como si fuesen sus hij@s, al fin y al cabo si están bajo su techo ell@s también se encargan de su cuidado.
Y claro que hay hij@s que sienten que tienen dos unidades familiares y que tienen dos padres y dos madres o como sea el caso.

Yo lo que no estoy para nada de acuerdo es que con la madre o padre de tu hij@ tengas que tener contacto por siempre por el bien de tu hij@, tendrás que tener contacto hasta la mayoría de edad. A ver si vas a tenerte que comer con patatas a una persona que igual te ha destrozado la vida.

Claro, estoy de acuerdo en que llegada una edad, da igual la relación que tengan los padres, que si no ha pasado nada grave entre ellos, tampoco veo mal que sigan en contacto. En este caso, entiendo que estamos hablando de un niño (igual estoy equivocada).
Y los ejemplos que pones, son precisamente el caso de implicación que no me gustan. Si tú tienes un hijo, te encargas tú de él, de sus responsabilidades, lo bueno y lo malo.
Que quieras tener un detalle con el niño, vale, pero estar tan presente en su día a día, haciendo prácticamente la labor de sus padres, no lo veo.
Ya digo que hablo como hija de padres divorciados, y personalmente, no siento ningún tipo de vínculo con la pareja de mi madre (y ojo, que llevan ya muchos años casados), pero es una persona que ha elegido ella, y la primera persona que no quiere que la pareja haga absolutamente nada por mí, soy yo.
Supongo que serán maneras de verlo, pero con más gente con padres divorciados, en eso coincidimos casi todos.
Por eso también me parece un papelón tener una relación con alguien con hijos, porque creo que hay que saberlo llevar muy bien por parte de todos, para que todo fluya y no haya problemas más allá de los estrictamente de pareja.

Entiendo lo que dices, aunque igual depende de la edad del niñ@. Si por ejemplo conoce a la pareja y convive desde los tres años no es lo mismo que si es a partir de los catorce años.
Lo veo complicado sea como fuere.

Que semana mas larga, quiero que llegue el viernes ya.

Licorne intenta utilizar con ella la técnica del disco rallado: aprender a decir no.
Ponte unos horarios para atender sus mensajes y marcar límites, como cuando atiendes a alguien en una empresa y no estás disponible para nadie más. De X hora a Y hora no atiendes mensajes, ni respondes, ni nada (si manda algo, no consta que lo has recibido).
Y recomiéndale buscar ayuda psicológica (de forma asertiva) a ver qué dice. Es que parece que te ha dado el rol de "madre" (o cuidadora) porque ella era muy dependiente de la suya y ahora busca una sustituta y ese no es tu papel. Tú tienes que encargarte de tu vida y no de la suya. Tú no tienes que sentirte culpable de su vida porque su vida no es tu responsabilidad. Se puede echar una mano a los demás cuando lo necesitan, pero hay gente que abusa de la empatía de los demás creyendo que ellos son los únicos que lo pasan mal y que todo debe girar alrededor de ellos. Y parece que al resto, que les den. Ni toman en cuenta las necesidades de los demás. Voy a ir al infierno por drástica

Licorne Lo mejor es lo que te han dicho, dar evasivas hasta que se canse. Te entiendo, a mí me daría penita, pero agobia.

Estoy hasta las narices de las RRSS, internet y la pandemia, sobre todo lo último. Primero porque dado a las restricciones, - que soy de riesgo- y el teletrabajo estoy siempre en casa. Estoy sin vida social, me como el coco por todo, me afecta todo más de lo normal. Segundo, la gente se aburre y se dedica a molestar por internet. Jamás he tenido problemas en internet y en 3 meses casi me fastidian la vida.
Lo conté en otro foro. Me hackearon una cuenta de Twitter que no usaba y cometieron un delito con ella. También fui suplantada por el tiempo que duró ese hackeo en un foro de EEUU (país de donde son todos los involucrados) en el que simplemente estaba registrada pero jamás entraba y sólo escribí una vez hace años. Usaron mi usuario para insultar, humillar, acosar y pelear con la victima del delito de Twitter que era una forera habitual. Lo pasé fatal, estuve con una ansiedad de caballo y ataques de pánico, recopilé las escasas pruebas que me dejaron y puse una denuncia a la Guardia Civil. Me borré todas las cuentas, excepto ese foro que no dan de baja por más que lo solicites. La cosa es que empezaron a molestarme gente de EEUU por mi IG, ya que mi nombre de usuario de allí era el mismo que mi nick en ese foro, tuve que bloquear a los que me molestaron y cambiar el nombre de la cuenta. Hace una semana, tras dos meses sin noticias de esta historia, en mi cuenta de Twitter habitual me escribe por privado un típico "friki ordenador" de EEUU preguntándome en inglés por qué le hice eso a esa chica, sinceramente no sé como me localizaron. Me asusté y me he tenido que hacer un Twitter nuevo. Luego recibo privados habitualmente a dicho foro de una enferma mental sin vida obsesa de la víctima, esta persona hablaba sin parar y a diario con quien me suplantó por una red social así como ese mismo foro por lo que he deducido en los mensajes, está involucrada en el caso de hackeo. Se supone que la persona que me hackeó no le contesta desde hace meses. Me escribió el domingo contando algo como que no la llamaron para un juicio, que tenía miedo porque tenía antecedentes y que X persona - que conocerían- había ido a declarar. Me entero de que me escribe porque tengo los privados de ese foro asociados a un email. La cosa es que aunque soy inocente y tomé mis medidas, me pongo malísima de los nervios, angustiada y muerta de miedo cada vez que he recibido mensajes de personas relacionadas con ese hackeo, no puedo evitarlo. Todo es muy turbio y siento que no puedo estar tranquila usando internet. Estoy segura que esto me pilla sin pandemia con trabajo presencial, gimnasio, escapaditas cada X tiempo, salidas con amigos, etc. y me importaría un comino.
Niñoooos nunca os registréis en...