Sarisss no voy a juzgarte porque no es mi lugar, y porque te entiendo muy bien. Mi novio es muy parecido al tuyo y en este año tan difícil han salido todos los problemas a flote. Afortunadamente hemos solventado los principales, pero el tema mamá-niño díscolo es algo que aún tenemos sobre la mesa, y que ciertamente quema. Así que por esa parte entiendo tu malestar con la relación, y que tu historia con el otro chico es consecuencia de ello.

Lo hecho está hecho. Claramente debes olvidarte de ese chico, para empezar, porque él ha dejado claro que no quiere nada, y porque tu pareja no se lo merece. Pero sobre todo deberías plantearte por qué lo hiciste, cómo te sientes respecto a tu relación, considerar seriamente si estar con tu pareja es lo que quieres... Reflexiona para ti misma todas las causas y posibles consecuencias. Piensa si podrás vivir toda una vida con él con ese lastre; si la culpa te perjudicará en el futuro. Considera si tu pareja querría saber la verdad o si ocultándolo le haces un favor, porque cada persona prefiere una cosa. Si esta aventura ha sido algo pasajero, fruto de las circunstancias adversas, y lo que realmente quieres es la relación con tu pareja, con sus pros y sus contras. Considera si quieres estar con él por comodidad o miedo, o si es sincero. Decidas lo que decidas, espero que puedas poner a tu pareja antes de ti en esto; en el sentido de herirle lo menos posible, y no hacer/decir las cosas por sentirte mejor tú. A mí me engañó un ex y preferiría haber tenido una ruptura limpia, sin haberme enterado y haber sufrido esa humillación.

Espero que a pesar de este bache encuentres la tranquilidad y la felicidad a largo plazo

Sarisss, yo no me voy a meter en lo que me parece o no lo que has hecho.
Pero sí te diría que seas sincera con tu pareja, porque ahora que el otro no se interesa por ti, de repente tú ves a tu pareja con otros ojos.
Es decir, que me da la sensación de que si el otro chico te propusiera algo más, tú aceptarías, pero como no es el caso, te conformas con lo que tienes y te intentas convencer de que ahora todo va mejor por el "simple" detalle de que en este momento se implica con la casa y que le sigues viendo atractivo.
No se trata de eso, se trata de que seas honesta contigo misma y también con tu pareja, y te des cuenta de si le sigues queriendo, pero un amor de pareja, no de cariño sin más.
Entiendo que no es una situación sencilla, pero no me parece justa para ninguno de los 2.
Y hablo sólo de tu pareja y de ti, porque la impresión que me da el otro chico, es que en el momento que ha conseguido lo que ha querido, ya no le interesas más.
Mucho ánimo.

Tampoco te voy a juzgar. Entiendo que estabas pasando por una situación muy mala, depresión, ansiedad... y eso lleva a que hagamos cosas que no nos planteamos.

Te diré, porque a mí me paso algo parecido, sólo que yo no tenía pareja, que hay personas a las que les gusta ligar, y una vez que lo han conseguido, se van porque lo que les pone es el intentar conseguirlo. Parece que él es de ese tipo. Olvídate de él.

Has conseguido recuperar la ilusión, la autoestima, perfecto. ¿Quieres a tu pareja? ?¿De verdad? Pues olvida todo lo que has hecho y céntrate en él, intenta mantener la ilusión en la vida. Yo no se lo contaría. No hace falta hacer daño.

Si no le quieres, déjale, habla con él y termina esa relación.

Sarisss Creo que ya las chicas te han dicho todo, sólo decir que pienso que si es lo que quieres la relación se puede reconducir, aunque lo más justo es desde la sinceridad. He visto varios casos, algunos donde se han contado la infidelidad y otros en los que no, y ahora están felices.
Yo después de mi separación dije que jamás iba a ser la p**no-chacha de nadie, así que entiendo bien esa sensación, no podría estar en una relación así.
Acerca de quitarte de la cabeza a la otra persona yo estoy igual, bloqueo, actividades y dejar que pase el tiempo.

Gracias kasia y Samantha_#.

Oki pues si tienes que llamarle mentiroso, escríbele una carta aquí y no se la mandas. Y si quieres que le pongamos a caldo, nos lo dices y le ponemos a escurrir. Y si quieres que no digamos ni mu, sólo te mandamos un abrazo como este:

Como he leído ya buenos consejos, yo voy a tirar por otro lado, sobre la convivencia y lo de ser p0rno-chacha, y voy a decir una cosa horrible, sobre todo para los estándares de limpieza del foro, pero ¿pasa algo por no hacer la cama todos los días? Yo era una histérica que tenía que dejar la cama hecha antes de irme a trabajar a diario, hasta que empecé a quemarme porque claro, o la hacía siempre yo o no la hacía nadie. Esto lo comenté con mi psicóloga en plan lo quemada que me sentía y me preguntó exactamente eso "¿pasa algo por no hacer la cama todos los días?". La respuesta para mí era simplemente que, aparte de que es lo que me han inculcado, me da mayor sensación de orden y limpieza, pero como pasar, no, no pasa nada.

Así que mira, hay días que la hacemos (él o yo) y días que no. Y no nos hemos muerto ni hemos cogido ninguna infección. Obviamente, si va a venir alguien a casa de visita, la cama se hace, y la casa está impecable, pero si no, pff, si luego la vamos a deshacer, estiramos las sábanas un poco y el nórdico/colcha por encima y ya está, no pierdo ni dos minutos de mi vida.

A ver, que no digo que nos coma la mierda, está claro, y hay unos mínimos para vivir de forma saludable, pero a veces somos muy inflexibles en cosas muy tontas y eso afecta a nuestras relaciones.

Yo casi nunca hacía la cama todos los días cuando iba a la oficina, la hacía justo antes de ir a dormir (y tampoco en detalle, solo levantar un poco las sabanas). A mí también me inculcaron que tenías que dejarla perfecta antes de salir de casa, pero en cuanto me independicé pasé d todo. No va a venir la policía de la casa a revisar que todo esté perfecto, así que qué más da.

Y además, para que esté la casa vacía todo el día, que los únicos que lo van a ver son los gatos (y la van a deshacer, porque se meten dentro si hace frío ).

Yo la dejaba hecha por los gatos, porque tengo alergia y para que no me llenaran las sábanas de pelos. Ahora sigo por costumbre, que bueno, para mi hacer la cama es ventilar la habitación mientras me desayuno y me aseo y luego sacudir un poco y estirar todo hacia arriba xD

Oki un gran abrazo apretado.

Sarisss sin juzgar ni nada, si consultaste a un psicólogo para pasar un duelo, yo le consultaría también para lidiar con lo que cuentas. Yo no soy psicóloga pero por ejemplo eso de que él era la razón para levantarte por las mañanas etc no es muy sano e indica un poco de dependencia emocional. Cuídate y quiérete tu y cuando ya estés en un sitio estable, piensa en que hacer con tu pareja.

Hierbabuena ¿qué tal todo? Una pregunta un poco delicada, si no quieres no la contestes, ¿tu madre nunca volcó su rabia porqué tú padre no la tratase bien en los demás?

Gracias a todas por vuestros consejos y vuestra comprensión.
Este chico es un ligón, está claro, y como bien habéis dicho ha conseguido lo que se proponía y ahora ya no le intereso. A mí me ha pillado en uno de los momentos más flojos de mi vida y he caído como una g*lipo**as.
Creo que cuando termine de asumir lo que ha pasado en el fondo tendré que agradecer que haya aparecido en mi vida porque me ha dado un empujón de energía y de autoestima que no conseguía encontrar en ninguna otra parte.
Y a lo mejor la vida le ha puesto en mi camino por eso y es eso con lo que me tengo que quedar.
La mejor opción si consigo olvidarlo todo y pasar página será aprovechar ese empujón para seguir con mi vida y con las cosas que realmente me importan. A pesar de todo yo nunca me he planteado dejar a mi pareja ni he dejado de quererle ni he dejado de verle con la persona con la que quiero compartir mi vida. Pero las sensaciones que este chico me ha traído han sido lo más parecido a volver a vivir.

En cuanto a la relación con mi novio no se trata solo de hacer o no hacer la cama, se trata de que yo llevo todo el peso de todo lo que implica la convivencia. Si quiero que comamos carne me tengo que encargar de comprarla, si quiero desayunar leche tengo que estar pendiente de que haya leche, de que ya toca lavar las toallas, de que está la ropa tendida y se ha puesto a llover.... Él tiene una madre que se lo ha dado y se lo da todo hecho, incluso el domingo le da comida para pasar la semana y estamos hablando de un tío que tiene 40 años y que perfectamente podría encargarse de la compra y de hacer unas lentejas y unos filetes.
Es una batalla que poco a poco voy ganando y desde que terminó el confinamiento he notado mucha más colaboración por su parte. Pero en cierto modo creo que el daño está hecho y los 5 años que llevo encargándome de todo y peleando por que colabore un poco más están ahí y la sensación que eso te deja no se va tan fácilmente.

Gracias de nuevo a todas por vuestras palabras.

Sarisss no te preocupes, aquí nadie te va a juzgar. Las relaciones no son blanco o negro, hay toda una escala de grises, son muy complicadas.

Yo creo que tenías la autoestima muy dañada y ese hombre te ayudó a volver a sentirte importante, sexy, deseada... Vale, no está interesado en algo más por ahora, pero creo que te ha ayudado mucho en un momento en que lo necesitabas. No sé si te he entendido que él también tiene pareja o si es que se ha ofendido por que no se lo contaras, ahí me he perdido un poco...

En cualquier caso, te digo lo mismo que las demás chicas, tendrías que revisar tu propia relación. No digo que lo hagas ahora, ya que es un momento muy raro para todos y los niveles de ansiedad están por las nubes, pero en algún momento tendrás que hacerlo. Puede que lo tuyo con este hombre fuera eso sin más, justo lo que necesitabas en un momento muy difícil, o puede que te sirviera para darte cuenta de que tu relación no te hace todo lo feliz que te gustaría.

Oki no me entero muy bien de qué te ocurre, pero si necesitas desahogarte hazlo!

Samantha_# pues todo va igual, más o menos. Hoy he estado con mi madre y la he vuelto a pedir que se venga conmigo. Y la he visto un poco menos decidida a quedarse con él. Creo que al final terminará viniéndose a vivir conmigo. Ojalá.

Mi madre nunca se ha enrabietado por eso. Mi madre es una persona muy sacrificada, siempre ha pensado en lo que sería mejor para todos y nunca ha pensado en ella, me da mucha rabia y como la he dicho ya va siendo hora de que piense en ella. Mi madre es una gran persona.

Ojalá se vaya contigo Hierbabuena, se merece disfrutar de la vida.

La verdad es que sí. Y yo merezco un poco de tranquilidad y tener a mi madre conmigo me va a dar mucha tranquilidad.

Di que sí Hierbabuena, espero que se convenza pronto y ganéis las dos en tranquilidad, que os la merecéis.

Gracias bonita.

Hacéis, de este hilo, un lugar de lo más acogedor.

Ojalá tu madre se vaya contigo Hierbabuena
Te preguntaba porque tengo un caso cercano donde el trata de forma rara a su mujer y la mujer está enfadada y con rabia y lo paga con su descendencia. Y la descendencia se aleja y la mujer se enfada más porque es su descendencia, que pasa y hace sentir mal a la descendencia pero no sé la caridad bien entendida empieza por una misma, es que qué va a hacer, estar 24/7 a disposición de gritos e insultos y luego ¿se traga todos los insultos y la ira? ¿Hace ejercicio o grita? ¿Lo paga con amigos y pareja? ¿Es mala persona por querer protegerse?

Y eso.

Muchas gracias a las que me habéis dado ánimos kasia Samantha_# Hierbabuena lifeinpink.
Hierbabuena No leí la historia de tu madre pero espero que todo salga bien, que se vaya contigo si es lo que quieres.

No tengo ni idea de por qué lo hará, pero si ve una llamada perdida tuya y te llama... preocuparse se preocupa, tal vez no tanto ni de la manera que te gustaría pero sí creo que se preocupa. Muchos en su situación, si realmente pasase algo (dejadez, malentendido o cosas así) ni de coña hubiesen contestado a la llamada con otra llamada, un whatsapp como mucho y encima sin ganas.

Tal vez sí le pase algo pero no contigo y por eso haya cambiado algo, pero es lo que suele pasar y también molestar, que realmente no está obligado a decirnos qué le pasa. Se lo contará a quien quiera.