Palma escribió: 23 Nov 2020, 10:21 Ya he dicho que soy yo la que desconfía de personas que no tienen amigos de hace tiempo, pero independientemente de eso, y también lo puse en el mensaje, hay personas que llevan al extremo sus relaciones personales y es siempre o todo o nada, y siempre verbalizan que todos los demás los que están en contra de su existencia. Y en esos casos, que son de los que hablaba, sí sostengo que hay un problema y la culpa no es de TODOS los demás.

Y en esos casos que mencionas estoy completamente de acuerdo contigo. Pero juzgar a alguien en función de la antigüedad de sus amistades sin saber si la persona tiene ese perfil del que hablas u otro diferente, pues no me parece muy justo ni lógico, la verdad. Pero claro está, cada uno juzga como quiere, es un mundo libre.

Edito: Yo he tenido relaciones muy cercanas y de muchos años y mucho cariño que cuando mi madre enfermó y mi vida se convirtió en vivir entre el trabajo y el hospital ocupándome de una persona completamente dependiente (al nivel de pañales), se fueron echando h*stias y diciendo que yo era una harpía que sólo pensaba en mí misma porque no salía de fiesta ni iba a apoyar en sus actividades extracurriculares (como si te enfadas porque no voy a animarte a tu partido de tenis / la cena contigo y 8 amigos tuyos a los que ni conozco porque llevo tres días sin dormir, mi madre se está muriendo y te digo que no estoy de humor para ir a eventos, vaya).

También tengo una hermana que dejó de hablarme porque me fui a vivir con mi novio y dejé de pagar las facturas de mi madre y de ser su enfermera 24/7. Pues a lo mejor, visto desde el otro lado, cumplo el perfil que dices, pero yo creo que no, y me siento y me sentiré injustamente tratada por ciertas personas a las que he querido mucho.

lunita2014 escribió: 23 Nov 2020, 10:50 Desde las 7 que llevo en pie quiero que termine este día ya.

Yo también. Me he levantado ya con el pie cruzado. He dormido un montón, nivel me molestaba la espalda ya en la cama, pero igualmente que pocas ganas tengo de nada. Me he discutido con mi novio ya a primera hora. No se si os pasa pero estoy hartísima ya de todo, de esta situación, de no tener perspectivas de nada... estoy de buen bajón toda la mañana y así no me cunde nada en el trabajo. Que a parte que poco me motiva ya trabajar desde casa :(

Yo soy una de esas personas sin amigos desde hace años. En la actualidad tengo 2 amigas desde hace 3-4 años y a las que prácticamente no puedo ver por la situación (y porque al final con los años la gente hace su vida) y no considero que el problema lo tenga yo. Que igual es autoengañarme para sentirme mejor? Puede ser, pero creo que simplemente no me he encontrado con tantas personas afines a mí.

Yo tampoco conservo amigos desde la infancia y soy buena gente. Lo que pasa que si la gente no se porta bien o si pasan de mi culo. Soy de las que pasan y a otra cosa.
Me ha pasado tantas veces que al final he optado por ir a mi bola y quedarme con la gente que merece la pena.

Pero vamos a ver, todos juzgamos cuando conocemos a otra persona, todos tenemos prejuicios. Yo no me niego a conocer a una persona que tenga pocas amistades o no tenga amigos antiguos porque no sé el motivo, pero sí estoy más alerta y es algo que hago por mi experiencia del mismo modo que hacemos todos, cada uno con su bagaje. Soy una persona muy sociable y jamás me niego a conocer a nadie, pero en mis 33 años, pues ha coincidido que las personas que me han dicho que todo el mundo les había tratado mal, han resultado ser ellos la base del problema porque han tenido unos patrones de conducta muy concretos y una forma de comportarse con los demás tóxica.

Pero repito, esta es mi opinión en base a mi experiencia con las personas de mi entorno, motivo por el cual desconfío.

Carpekarma escribió: 21 Nov 2020, 21:04 Lo peor es que todo lo que estáis diciendo lo sé. Él dice que su mujer cambió en cuanto se casó, y que desde que tuvo al último niño dejó de prestarle atención, pero que ya eso venía de antes. Yo le he preguntado si no lo ha hablado con ella, porque es lo que yo haría si estuviera en su situación, sí la persona con la que estoy cambiara conmigo de pronto sé que no estaría ahí resignado. Él dice que siente una de las peores soledades que es la compartida. Yo también siento una de las peores soledades porque sé que me hace sentir cosas bonitas, que nos llevamos muy bien, que conectamos, pero que conmigo no va estar nunca al 100%. Me siento muy tonta por estar en esto, y estoy muy frustrada. Parece que en mi vida lo único constante es la soledad

Él resignado no está tampoco, no ha parado de buscarte. A mi estas historias me ponen enferma. De acuerdo que la vida es larga y las relaciones complejas, pero ha optado por lo fácil y vas a acabar escaldada tú. Creo, de corazón, que lo vas a pasar muy mal. Quizá te “ponga” el hecho de ser su paño de lágrimas, su vía de escape (te sientes única y especial, seguramente), o te excite el rollo de lo prohibido. No creo que te compense, pero bueno. Tú te visualizas en un futuro con el? Cuando se divorcie, con los crios y tal. Tendrías hijos con el? Lo ves como pareja a largo plazo? Es que si no no compensa ni intentar lo que estás intentando.

Es que yo creo que no es lo mismo alguien que en su vida adulta no conserva amistades de infancia/adolescencia por circunstancias de la vida que quien va renegando de todos sus ex amigos porque le trataron mal blabla. Son dos perfiles diferentes, pienso; o al menos es lo que yo he visto.

Clark escribió: 23 Nov 2020, 11:58 Es que yo creo que no es lo mismo alguien que en su vida adulta no conserva amistades de infancia/adolescencia por circunstancias de la vida que quien va renegando de todos sus ex amigos porque le trataron mal blabla. Son dos perfiles diferentes, pienso; o al menos es lo que yo he visto.

Sí, para mí también son cosas diferentes, pero lo he dicho en el mensaje, que hablo de las personas que es o todo o nada, no que por circunstancias no los conservan.

Yo tuve el papelón de conocer a un casado probrecito, con la mujer mala mala, me lo presentó una amiga, en plan confidencia después de 4 años liada con él sin decírselo a nadie y cuando lo trajo oh sorpresa, era mi primo y oye, a su mujer se la follaba seguro porque durante ese periodo de tiempo tuvieron al segundo y al tercer niño, la mujer fría no era al menos no en público y cómo no, siguen juntos.

Carpekarma escribió: 21 Nov 2020, 19:05 @var_hall Gracias por darme tu opinión, lo que no quiero es que me pase lo mismo.

Los casados con líos son personas interesadas, le vienes muy bien como amante para esta temporada de medio confinamiento, está muy difícil ligar y te ha escogido por descarte, siento ser dura pero es lo que me ha venido a la cabeza al leerte, en cuanto pase la pandemia te dejará o te verá mucho menos.

Carpekarma Conozco a alguien que lleva diez años con un casado esperando día tras día que deje a su mujer, le ha puesto cuatrocientos ultimatums y nada. La mujer lo sabe todo. El muy cabrón hasta hace planes de futuro. Esta chica está enganchadísima, y dice que ella está mejor con eso que sola. Yo pienso que él no la miente estrictamente, que cuando está con ella, se cree lo que le dice. Se gusta mucho a sí mismo diciendo esas cosas.

Personalmente, te entiendo no sabes cómo, pero creo que por tu salud mental, relacional, y por darte tu lugar, debes decirle que te encantaría estar con él, pero que por favor no te llame hasta que no lleve tres meses divorciado y viviendo solo. Y no te traiciones, es una condición para tí y para él. Como le pongas esa condición, no la cumpla, y retomes la relación, estás perdida. El 80% de las veces no dejan a su mujer, pero si quieres que lo haga, ésta es la única forma. Él ya ha tenido la oportunidad de hacerlo voluntariamente y no lo ha hecho. Está cómodo en esta situación porque lo tiene todo: una compañera de vida, compañía todos los días, unos hijos cuidados con los que vive, y una amante que le da color y emoción.

En cuanto a él, y como ha dicho antes Gaby convéncete de que está engañando a todo el mundo: a su mujer, a tí, a sus hijos. Todo por el subidón del romance. Piensa si una persona así, que pone su placer y sus caprichos (porque eres un capricho, no lo olvides), por encima de tratar bien a las personas más importantes de su vida, es con quien quieres construir un futuro.

Ah. Y no descartes que tú no seas la única, o que no haya tenido otras amantes antes. No descartes que para él lo que tenéis no sea tan especial como tú crees o como te hace creer.

Palma escribió: 23 Nov 2020, 11:45 Pero vamos a ver, todos juzgamos cuando conocemos a otra persona, todos tenemos prejuicios. Yo no me niego a conocer a una persona que tenga pocas amistades o no tenga amigos antiguos porque no sé el motivo, pero sí estoy más alerta y es algo que hago por mi experiencia del mismo modo que hacemos todos, cada uno con su bagaje. Soy una persona muy sociable y jamás me niego a conocer a nadie, pero en mis 33 años, pues ha coincidido que las personas que me han dicho que todo el mundo les había tratado mal, han resultado ser ellos la base del problema porque han tenido unos patrones de conducta muy concretos y una forma de comportarse con los demás tóxica.

Pero repito, esta es mi opinión en base a mi experiencia con las personas de mi entorno, motivo por el cual desconfío.

+1 y además, desde mis 43 años.
Yo creo que hay gente que no necesita los mismos amigos siempre. Son gente sociable, que cuando van a la universidad, pues salen con los de su clase, cuando trabajan, pues quedan a tomar algo con los compañeros de trabajo, cuando tienen hijos, con los padres de los amigos de sus hijos. En ningún momento se sienten solos (sobre todo porque tienen pareja y familia), pero a la hora de la verdad no sé con quién pueden contar.
Y si sale el tema sí que dicen que no saben por qué, pero la gente siempre desaparece de su vida sin hacer nada.
Y me pasa como a Palma , que en principio desconfío de esas personas.
Y ojo, que en mi vida también han desaparecido amistades íntimas, y me hubiera gustado saber el porqué.

No sé. A mí me da cierta envidia las que tenéis 25 mejores amigos y estáis rodeadas de gente con la que podéis contar. Cuando mi vida se ha ido a la mierda, lo que yo pensaba que era mi núcleo duro ha hecho "fu" como el gato, y han quedado cuatro (4) personas con las que puedo contar. Y ninguna es una amistad de la infancia. Y aún diré más, he descubierto que poder contar con alguien es un privilegio, pero no una necesidad. Al final estamos solos y si no nos sacamos las castañas del fuego nosotros mismos, nadie lo va a hacer por nosotros. Así que yo no mediría la validez de nadie por las personas con las que puede contar. Mi madre valía un potosí y a lo largo de su vida la dejaron sola personas por las que ella se había partido el pecho. Las personas tienden a aprovecharse de la gente buena.

Tampoco creo que se vean con la misma perspectiva las cosas desde los 20 años, los 30, o los 40, o los 50, o los 60 etc. Tampoco los momentos vitales son los mismos ni aun estando en el mismo rango de edad. No es lo mismo cuando tienes una familia relativamente normal con los problemas normales, que cuando con menos de 40 años has perdido a tus dos padres y la agonía durante más de un año de uno de ellos se ha llevado por delante varios lazos y vínculos familiares y de amistad. No es lo mismo que tu máxima preocupación a los 35 años sea dónde te vas de viaje este verano, que las 25 citas médicas de tu madre ese mes (que depende de ti porque tu padre murió hace mucho y no tiene a nadie más) y los resultados de un montón de pruebas más o menos chungas.

Uff. No sé, hay tantas historias como personas. Y está claro que hay mucha gente que cumple ese perfil del que habláis. Egocéntricos de manual para los que el mundo gira a su alrededor y si no le bailas el agua, eres malísimo. Pero hay de todo por ahí.

A mi me molestaria que alguien que no me conoce me juzgue por el número de personas con las que puedo contar, o por tener un número limitado de amigos.

Mucha razón datenshiblue cada persona tiene su historia y no se debe ir juzgando tan a la ligera.

Ldysmle escribió: 23 Nov 2020, 14:38 Mucha razón @datenshiblue cada persona tiene su historia y no se debe ir juzgando tan a la ligera.

A mi me pasó algo parecido a datenshiblue incluso me reclamaron pasar tiempo de duelo en vez de ir a las fiestas del pueblo, que a ver, eran ese finde y después no podían dar una vuelta conmigo ningún día para que dejará de llorar en mi casa “porque ellas tenían unos planes ¿sabes?". Mucho ánimo a la gente sin amigos antiguos por cosas así.

Carpekarma mucho ánimo bella. ¿Tienes una red de apoyo y de ocio? Quizás un primer paso sea intentar pasar menos tiempo basado en él, pero no tengo ni idea. Intenta no ser muy dura contigo misma e intenta no auto-castigarte, a todo el mundo le puede pasar en algún momento caer en algo así.

Ánimo a todo el mundo.

Yo entiendo lo que quiere decir Palma y pienso un poco en esa línea que no tiene nada que ver con no tener amigos desde la infancia o no tener amigos por x circunstancias de la vida.
Yo me refiero a un perfil de gente que siempre acaba mal con todo el mundo, da igual que sean amigos de la infancia, del trabajo, de un curso de inglés o que ha conocido en internet, siempre acaba mal la cosa y siempre son la víctima porque invariablemente siempre es culpa del resto. Y mi opinión en esos casos es que puedes acabar mal con alguien una vez, o dos, o tres, pero si siempre acabas mal con la gente igual el problema no son los demás si no que eres tú mismo.

Palma escribió: 20 Nov 2020, 08:56 @Diamante Sí claro, a ver, la fibromialgia se asocia mucho con depresión y ansiedad, de hecho no sé cómo está a ahora ese tema, pero hace pocos años había mucho debate sobre si era una enfermedad física o un trastorno somatomofo (para mí es una somatización pero bueno ese es otro tema). El caso es que creo que una cosa no justifica la otra.

Yo siempre he dicho lo mismo, aunque creo que en el foro ha dado para debate, pero siempre desconfío de las personas que no tienen relaciones de amistad antiguas. Me da igual guardería, colegio, el amigo vecino de la infancia, instituto, uni... alguien; una persona que lleve tiempo en tu vida y te haya visto crecer y evolucionar. No me meto en la cantidad de amigos que tenga cada uno, pero ese perfil tan... radical, que ven las relaciones casi como un o estás conmigo o estás contra mí, nadie me entiende, todos son malos a mi alrededor, pues bueno... huele más a trastorno de personalidad y/o ser rematadamente g*lipo**as.

Hola. Vengo a hablar de mi libro. Concretamente, de la frase resaltada en negrita.
1.-La fibromialgia NO ES UNA ENFERMEDAD O TRASTORNO SOMATOMORFO. No cumple las condiciones para el mismo. En el último estudio realizado, menos de un 30% de pacientes diagnosticados con fibromialgia, cumplían dichas condiciones.
2.-Diversos estudios han evidenciado que hay cambios físicos y químicos en el cerebro de una persona diagnosticada con esta enfermedad que no se producen en personas que no la padecen. A través de la resonancia magnética funcional se ha comprobado que hay zonas del cerebro hiperactivadas en los enfermos de fibromialgia frente a personas sin la patología. También hay alteraciones en la microglía.
3.-La hormona del crecimiento también se ve alterada. Otros estudios sugieren que otras alteraciones hormonales podrían estar relacionadas.
4.-La fibromialgia está reconocida por la OMS desde 1992 como una patología de reumatismo no articular, aunque puede aparecer junto a otros trastornos reumáticos.
5.-La prevalencia de la fibromialgia es muy similar en cualquier pais del mundo, según encuestas realizadas. La prevalencia media está en torno al 2% de la población. En España estamos sobre el 2'5, en Europa un dato similar y baja algo la media en países asiáticos.
6.-Es una enfermedad con una gran cantidad de síntomas que pueden ser comunes a otras enfermedades. Pero en la fibromialgia se dan todos a la vez.
7.-La fibromialgia tampoco es un trastorno psiquiátrico. Hay pacientes con problemas de sueño, ansiedad, depresión, pero son efecto y no causa ya que suelen aparecer después del debut en la enfermedad.


Perdonad este rollo, pero no sabéis la de veces que he tenido que soltarlo y ahora voy al plano de lo personal y del desahogo, que es de lo que se trata este hilo; yo no he somatizado nada: tenía una vida feliz y completa y esta enfermedad apareció y me la partió por la mitad.
No me despierto por las noches gritando de dolor porque haya somatizado problemas emocionales mal llevados.
No se me quedan las extremidades dormidas por conflictos no resueltos
No estoy agotada siempre por problemas psicológicos. No son estos los que me llevan a la cama tras realizar un pequeño esfuerzo como hacer la cama o dar un paseo de 10 minutos.
El dolor, el cansancio extremo, las migrañas, los problemas digestivos, los problemas de regular la temperatura corporal, el insomnio y el sueño no reparador, la hiperalgesia, la disfasia, los problemas con la memoria a corto plazo, la dificultad para concentrarse, la hipersensibilidad a estímulos sensoriales...NO. Todo eso, junto en un paquetito de regalo NO ES UNA ENFERMEDAD PSICOSOMÁTICA.

No tenéis ni idea del daño que hacéis con estos comentarios, pero ni idea. Entiendo que se habla desde el desconocimiento y desde la incomprensión de una enfermedad con múltiples síntomas. Pero no deja de hacer daño, por muy dura que seas y por muy acostumbrada que estés a dar explicaciones y a rebatir argumentos.


Pero cansa. Y los pacientes de fibromialgia ya estamos muy cansados, creédme.
Gracias por leer.

@LenaM. mucho ánimo, sienpre me ha parecido una enfermedad terrible.

Sobre la relación de Carpekarma, me ha dado la impresión al leerla que la ha pillado en un momento bajo personal, que se siente sola. No sé si también con la autoestima algo tocada y esto los liantes lo calan al segundo. Ya es casualidad que un excompañero le de por retomar contacto así como así. Claramente iba con toda la intención. Si me lees, desmitifica toda esa conexión que crees que tenéis, seguramente hay una parte que es la que tú quieres ver. Te mereces una relación mucho mejor y te tienes que creer y convencer que la mereces y hacérselo saber. Si lo que te dice es verdad, dejará a la mujer y sino constatarás que es un liante de manual.

Sobre la amistad, yo estoy bastante de acuerdo con datenshiblue: no hay nada como un momento malo o regulero para ver como los amigos no lo son tanto. Yo llevo un tiempo haciendo duelo de eso y con el confinamiento me he dado cuenta que mi pareja y yo estamos más solos que la una cuando yo creía que tenia buenas amigas. A algunas de ellas les he hecho favores importantes como enchufarlas en el que era mi trabajo. Una mala época te demuestra quién está y quién no, de la misma manera que aparecen personas que nunca hubieses imaginado.