Carpekarma pero él está dejando todo el peso de la culpa en ella, ¿Y él qué hace entonces para salvar la relación? ¿Estar con otra? Porque ella a saber si le "descuidará" o no, porque una relación es cosa de él, pero él sí que está descuidandola de la peor manera y la más cobarde.

Él te puede decir mil cosas para retenerte el máximo de tiempo posible. Y lo va a hacer y lo está haciendo (como el que su mujer está empezando a ser más independiente, para que así esperes al desenlace, que esto solo va a pasar si le deja ella, él no lo va a hacer, y eso dice mucho). El tema es que tú tienes que ver si te compensa tener algo con él en este tiempo mientras esté con su mujer, que eso sí que lo puedes controlar. Puedes tener algo con él si te compensa si lo deja con ella pero mientras tanto está con ella y sus hijos estás en el juego como él.

Carpekarma ¿de verdad no te das cuenta que te está contando la misma sarta de excusas y chorradas que cuentan absolutamente todos los infieles? Es que no debe haber una mujer que se haya enrollado con un casado en esta vida a la que no le hayan contado todas esas cosas una detrás de la otra. De verdad, reléete este último mensaje y dime si no huele todo a trola. Es que visto desde fuera es evidente a más no poder. Sal de ahí y no mires atrás porque ese señor te está comiendo el coco y consiguiendo que des por buenas cosas que es evidente que no hay por dónde cogerlas.

Carpekarma él dice misa...te dice lo que necesitas oír para seguir manteniéndote enganchada. Te dice lo que tú necesitas creer.

Carpekarma más allá de que su relato y sentimientos sean verdad, que puede serlo y simplemente es un cobarde, yo me centraría en lo que sientes tú. El problema de infidelidad lo tiene él, tú no estás engañando a nadie. Entonces tendrás que ver si tú estás cómoda en esa situación (para ti también pueden ser ventajas dependiendo de lo que busques, porque te da momentos parejiles pero no te quita libertad, etc, no juzgamos) o si por el contrario preferirías que fuera sincero con su mujer y que te aportase algo más. No pienses por ellos, piensa por ti, porque al final eres la única que va a mirar por sí misma.

Carpekarma , intuyo que no lleváis mucho tiempo,no? Cuando pase más tiempo ,tendrás más detalles en que te haya hecho ver cuál es tu sitio en su vida.
Para mí,como dije antes, tu eres la que tienes que ver si eso es lo que quieres, si te compensa, adelante,lo que dure. Pero que vas a sufrir, eso ya no se puede parar.

Te está enredando con palabrería y excusas baratas. Relee los mensajes que has escrito como si fuesen de otra persona e intenta pensar en frío qué le responderías y aconsejarías.

Él está muy cómodo y no va a hacer nada para cambiar, te come la oreja para decirte lo especial que eres y lo buen marido que es por no dejar a su mujer siendo que ella depende de él etc, es todo un cuento. De verdad, aún estás a tiempo de no tirar a la basura meses o años de tu vida, sufriendo por alguien así. Ahora lo pasarás mal un tiempo pero después te darás cuenta de la bala que has esquivado.

Carpe, ya lo siento, pero a él no le gustas tú, le gusta lo nuevo, lo secreto y lo prohibido. Si no fueras tú, sería otra la que le daría todas esas novedades, porque para ponerle los cuernos a tu pareja te da igual quién sea, con tal de que te dé el subidón.

Yo tengo un amigo que mantiene una relación con una mujer casada, ella le dejó claro que no va a dejar a su marido ni por él ni por nadie aunque ya tienen a los hijos criados e independientes, y mi amigo encantado. No busca ni quiere ese tipo de relación. No sé cómo harán ahora pero antes de la pandemia aprovechaban los viajes del marido para hacer escapadas e irse a hoteles.

Para mi amigo que no le interesan los apegos emocionales es una relación perfecta, de hecho, no quiere una pareja por las ataduras que supone.

A mí me puede parecer mejor o peor pero allá ellos y su conciencia, el problema es cuando te enredan con mentiras
Mi casado, creo que ya lo conté tenía a su mujer inválida y con graves trastornos psiquiátricos por varios intentos de suicidio, conocí incluso a parte de su familia y aguanté con él tres años porque yo era especial y lo que sentía por mí era único. Me consumió o mejor dicho, me dejé consumir y tuve que reaccionar alejándome para siempre.

Hace años que no siento nada por esa persona, ni compasión, y solo me acuerdo con historias como la de Carpekarma porque pienso que ojalá hubiera escuchado yo los consejos de mis amigas sobre dónde me estaba metiendo.

De todo se aprende y nadie escarnenta en cabeza ajena, pero la vida ya tiene bastante dolor y sufrimiento como que para encima nos metamos en relaciones así.

Carpekarma , mi consejo no es sólo que te alejes si no que intentes averiguar por qué tienes dudas y pareces dispuesta a creerlo, un ejercicio de reflexión sola o mucho mejor con ayuda de un profesional. En mi caso te puedo decir que tenía baja autoestima y muchos problemas en mi vida, que alguien me "amara" y me viera especial era como un chute de adrenalina al principio, mientras no salieron a flote mis verdaderas necesidades en una relación .

Carpekarma escribió: 22 Nov 2020, 13:34

...Claro que sí! No le importaría dejarte embarazada pero ni es capaz de dejar a su mujer. Toma ya

Te está tomando el pelo. Solo te quiere porque eres lo prohibido y la novedad, y está más hinchado que un pavo en Navidad.

Tú procura que no pase por la cuenta que te trae!

Carpekarma
Partiendo de que creo que las demás tienen razón, imagínate que lo consigues, que te quedas con él. ¿Y luego qué? ¿Podrías confiar en esa persona o te consumirías pensando que puede que el piense que le estás descuidando y se esté buscando a otra?
Lo que te dice es más viejo que el TBO. Mi mejor amiga estuvo con un casado, y oygan palabra por palabra y al final fue la mujer la que al cabo de los años le dejó a él.
Ahora es una época difícil y es dificil socializar y te gusta... pero es que un mes y otro y otro... terminan haciendo años de la vida de uno.
Lo de luchar por el amor... no lo veo y eso que mi relación actual al final ha sido muy chunga, pero si lo llego a saber antes de meterme, lo mismo había pasado.

Dareshki escribió: 22 Nov 2020, 14:15 @Carpekarma él dice misa...te dice lo que necesitas oír para seguir manteniéndote enganchada. Te dice lo que tú necesitas creer.

+1 huele a trola desde aquí. Es que jolin, todo lo que dice es lo típico que dicen en estas situaciones, de primero de liante. Podría esforzarse para ser más creíble pero para qué, si ya le crees

No, eso sí que no. Estoy siendo una idiota pero mi grado de locura no llega a esos extremos. Tener un hijo es una cosa muy seria como para tenerlo con alguien que está de forma intermitente y a saber si estará. Por eso dudo. Sí viera que quiere avanzar conmigo sería diferente. Pero él está muy cómodo y eso no lo quiero. No quiero estar sola. Y no quiero una relación como esa, en la que me da la mitad de la mitad. Yo no sé si a él le compensa, porque son dos relaciones incompletas. Quizás sí, pero no lo sé. Yo creo que es cobarde, mucho. Y si miente a alguien con la que lleva muchos años con naturalidad por qué conmigo va a ser distinto? Él me dice que siempre ha sido sincero conmigo, porque ya somos adultos para ir con mentiras, quizás sea un poco ingenuo por mi parte, pero yo creo que es sincero en cómo se siente. Él dice que nunca hubiera llegado a eso sí no se hubiera sentido abandonado e incomprendido, pero quizás lo hizo solo pensando en él y no en las personas que involucraba en ese triángulo. Y todo tiene sus consecuencias. No somos de goma, surgen sentimientos y a eso hay que hacerle frente. Tomaré una decisión pero no niego que duele y que extrañaré mucho esos instantes en qué los dos nos recargamos las pilas.

Bueno lo de que tiene dos relaciones incompletas lo dices tú porque es la trola de pobrecito sufridor que te ha contado pero sinceramente dudo bastante que sea así. Tiene a sus hijos, su mujer, su casa y su vida de familia que te contará lo que quieres oír pero que a saber cuál es la verdadera realidad.
Y por otra parte te tiene a ti para la novedad, lo prohibido, lo nuevo, los revolcones, los excitante, vamos que tiene lo mejor de cada parte, win win.
Así que en esta historia la única que tiene algo incompleto y que está jodida eres tú, te está vendiendo la moto y tú le has comprado el concesionario entero, es un liante de manual.

Claro que no somos de goma pero la que se ha metido en este lio eres tu...

Que nadie le puso una pistola para casarse y tener hijos a pesar de la "frialdad" De su mujer... Por dios que la vida no es un drama de Jane Austen. Y te puedes divorciar si de repente tu mujer cambia tanto...

Este tiene la tipica crisis de los 40 y.... A patadas hay de esos

Carpekarma escribió: 22 Nov 2020, 21:21 Él me dice que siempre ha sido sincero conmigo, porque ya somos adultos para ir con mentiras,

Ammmm... con su mujer sí va con mentiras, ¿que cuando habla con ella vuelve a tener 7 años o cómo?

Me estoy poniendo al dia (no me he leído todo) pero Carpekarma lee a Dareshki y piensa porque aceptas algo así. ¿Crees que no te mereces una persona a la que poder llamar cuando quieras, cogerla de la mano, darle un abrazo y un beso, presentar a tu gente, ir juntos al cine...?Tu misma dices que no estás en un buen momento, quizás te estás agarrando fuerte a el por eso. Dices que le haces tú confidente ¿por qué? ¿cuánto hace que sois amigos u os conocéis? A mí me pasó, (no liarme con alguien casado) pero si estar en mal momento y fiarme demasiado rápido de alguien, no dar tiempo al tiempo y dar más de lo que me daban. Si se tiene que dar, se dará antes o después. Cuando se tiene una mala situación puedes agarrarte a clavos ardiendo (pareja, negocios, amigos...) y lo mismo son peores que la situación en la que estabas, (en tu caso una solteria sin estos problemas) . ¿Por qué estás en una mala situación? ¿Has consultado a una buena psicóloga para estar mejor? Como te han dicho ya no dejes en sus manos tu felicidad, porque la puede destruir, cuídate mucho. Antes de estar con él seguías siendo tú misma y también tenías tus momentos de alegría. Mucho ánimo bella.

Samantha_# siempre he sido una persona muy tímida, muy retraída, y aunque eso lo he ido superando no tengo mucha facilidad para llegar a otros. Dejo entrar en mi burbuja a muy poca gente. Con él fue muy fácil abrirme, porque me supo leer como nadie lo había hecho. Tenemos muchas cosas en común. Ser así hace que te sientas muy sola en ocasiones. Y ese es un sentimiento que de un tiempo a esta parte me genera ansiedad. Tengo un panorama familiar desolador, pocas oportunidades de desconectar, de evadirme. Y esto llegó en un momento en que necesitaba un poco de cercanía con alguien. Pero pasa el tiempo y ves que eso no te llena porque lo que te dan es un tiempo prestado, unas migajas. Y me siento mal. Porque yo era consciente de que iniciando algo con esta persona eso es lo que iba a tener. Quizás te aferras a la idea de estar equivocada y de que las cosas cambien, y eso siempre es una trampa en la que caes una y otra vez.
Gracias a todas las que han dado su opinión y consejos, este fin de semana ha sido muy duro y triste para mí pero me he sentido bien aconsejada.

Carpekarma
piensa que a tu vida ha de entrar gente que te haga feliz, no que te ocasione dolores de cabeza. En el mundo hay mucha gente. No debes, no deberías, engancharte a alguien solo porque te sientas mal y te regale los oídos... es que al final solo consigues hacer el problema más grande.
Un abrazo.