Hades77 No sé cómo hacerlo.

Si sabes.Solo que no quieres; cortando contacto y diciendole que no te contacte y te deje en paz. Si tanto le gustas debería hacerlo...

Él no lo va a hacer porque lo tiene todo. Incluso si tú lo dejas el seguirá con su familia. No pierde nada porque su vida no se ve alterada. La que pierdes eres tú, que estás dedicando tiempo y energía a una cosa que no va a ningún lado. Ojo, que sí lo tienes claro, disfrutas de los encuentros y no quieres nada más estupendo, pero si no es el caso....

Carpekarma pues es que si te metes en líos que no llevan a ningún lado bueno, efectivamente te estás buscando una vida de soledad. El no te va a dejar porque es un chollo su situación y le has subido el ego por las nubes.... pobrecito, ejem.

.No lo tengo nada claro. Me gusta mucho, pero no quiero que me vean la cara. Él dice que no quiere perderme, yo le creo pero sé que tampoco va a renunciar a la vida que tiene por una relación de dos días. Esta cómodo, o más bien se ha acomodado. Yo sé que no podría vivir una vida al lado de alguien como la que él me describe que vive con su mujer, sé que terminaría amargandome. Y sé que nunca llegaría a la situación que él llegó. Él dice que quizás ella si se ha dado cuenta de lo que pasa pero no le interesa decir nada. En su familia ya hubo casos así. Se calla porque de cara a la calle puede seguir aparentando ser una familia feliz y no hay ningún trastorno para nadie, ni separación, ni custodia, ni drama familiar. A ella le interesa, a él le interesa, la única pringada debo ser yo.
Sé lo que tengo que hacer pero sé que la vida a veces te coloca en situaciones que te ponen a prueba. Siento sincera su preocupación por mí, me cuida, me aconseja, y cuando estamos juntos, aunque suene a topicazo, el mundo se detiene. Quizás es eso lo que me cuesta dejar

Buahhhh cuanto daño hace "el amor romantico"

Elounda escribió: 21 Nov 2020, 23:31 Buahhhh cuanto daño hace "el amor romantico"

Explica eso, a qué te refieres?

A que te estas dejando embaucar por esos silencios, esa sincera preocupación ese paro del mundo...

Te has metido de lleno en el "amor romantico" En tu " Novela particular". Y no te das cuenta de que lo que vives no es especial es mundano... Hombre que te vende una moto y se aprovecha de tu vulnerabilidad y ese "supuesto amor romantico" Para hacerte el lio y que te quedes estancada y jodida unos añitos....

Yo en tu lugar rompería eso lo antes posible. De acuerdo con todo lo que han dicho las chicas.

Además lo veo clarísimo, él justifica la infidelidad culpando a su mujer, claro como no me hace caso busco fuera... No perdona, eres un cabrón infiel y la culpa es tuya.

A mi cosas tipo "eres especial", "contigo todo es distinto" y bla bla bla me parece super manido, es que estoy segura que habrá tenido otras personas antes que tú y les habrá dicho lo mismo.

Yo creo que pasarlo mal lo vas a tener que pasar, ahora esta en ti hacerlo antes o después. Si lo haces ahora sufrirás pero te ahorrarás años de sufrimiento, y sino pues dentro de unos años lo sufrirás más y habrás perdido más años de vida.

Haz caso a las parawers, esto apesta.
Mitiquisimo lo de los niños pero mira, no disimula mucho tampoco lo cabrón y egoísta que es diciendo que la mujer no le hace casito, que después del último niño lo desatendió, porque YO , YO, HAZME CASITO, YO , CASITO PORFAVOR... no te saltan las alarmas? es que me viene un soltero ojo, a contar estas mierdas de su ex y hasta me dan ganas de huir así que imáginate
Amiga, date cuenta.

La vida no te ha puesto a prueba. Eres tú sola la que lo ha puesto en tu vida. No echemos la culpa al universo de situaciones que nos hemos buscado nosotros.

A él le conviene hacerte ver que eres especial y solo depende de ti perder el tiempo o no.

Vamos a ver, ¿todos los que nos divorciamos con hijos los hacemos pasar por ese trance porque no nos importan o qué?

La excusa de no me divorcio porque tengo hijos y pobrecitos ellos es ridícula, al contrario, te divorcias porque quieres darles una mejor calidad de vida que no tienen con unos padres que no se quieren, o no tienen comunicación o no se soportan muchas veces.

Ese tío es un cobarde con todas las letras, si tu relación va mal primero intentas solucionarlo, que no se consigue pues te separas y LUEGO te buscas pareja o amante o lo que quieras, pero no estoy con mi mujer, le pongo los cuernos y hago sufrir a una tercera persona y todo "es por los niños".

Que un divorcio no es el fin del mundo, que hay muchos niños con padres divorciados, que aunque al principio es difícil, luego los niños se amoldan a las nuevas circunstancias y es mucho mejor para todos.

Esto que ha dicho Sunrise también lo quería añadir. No comprendo como todavía se sigue poniendo de excusa o alguien cree que, "divorciarse es un trauma para el niño". Bueno a ver, no niego que lo ideal es tener una familia unida, pero siempre y cuando eso sea "real" no ficticio como es el caso.

Yo que me crie con unos padres que no se soportaban, que comían en zonas distintas de la casa, y que a penas hacíamos vida familiar, créeme que se pasa fatal, y para mi fue un trauma. Ver como tus padres discuten, están días sin hablarse, etc.

Veo mejor que ambos padres estén separados y felices, que juntos e infelices, al menos el niño no tiene que ver ciertas cosas que luego se tienden a normalizar.

Además tanto que quiere a sus hijos, no es peor engañar a la madre que divorciarse? Lo siento, pero veo eso mucho peor que "divorciarse", lo veo un cobarde y un vende motos

Carpekarma , estoy completamente de acuerdo en lo que te han dicho las chicas porque yo tuve hace ya años una relación con un hombre casado sin saber en lo que me metía, me refiero a que yo también me creí su historia de vida complicada y víctima. Su papel de pobrecillo.

Yo en ese momento no veía nada más, pensaba que podía ayudarlo a salir de su vida, llegó un momento en que no me importaba si al final no estaba conmigo pero quería que estuviera feliz. Pero cada uno es dueño y señor de sus decisiones y actos y siempre me encontraba con un muro infranqueable. Aunque el veía mi necesidad y sabía usarla a su favor, no sé, yo creo que estás cosas las huelen.

Es un tipo de relación injusta y desigual donde tú siempre vas a estar en un segundo plano y, al principio, incluso lo puedes aceptar bien, pero al menos en mi caso, no sé el tuyo, yo necesito recibir lo mismo que doy.

Veo distinto una aventura donde ambas partes saben lo que hay desde el principio, ahí cada cual con su conciencia, pero en ese caso se empieza sabiendo lo que hay; pero cuando te cuentan el cuento de que su matrimonio es una farsa, que están prisioneros por las circunstancias, que es a ti a quien quieren de verdad y que eres quien realmente les gustas, simplemente, huye.

Estás entrando en una cueva donde hay un lobo disfrazado de cordero.

Ante todo te debes amor y cuidarte a ti misma y tú eliges cuando se acaba la partida. No le dé a él ese poder.

Carpekarma escribió: 21 Nov 2020, 21:32 @Hades77 No sé cómo hacerlo.

Eso es porque tú no quieres hacerlo porque realmente necesitas esos momentos y no soportarias perderlos.
Lo que estás viviendo no es único,así son las relaciones"prohibidas", todas...
Tu eres la que tienes que decidir, si quieres seguir viviendo eso,es tu vida, pero el final será el mismo,ahora o dentro de x años.
Que pasaría si tú quedaras embarazada por accidente,por ejemplo? Te lo has planteado? Yo le pegaría un susto con eso, inventar que tienes sospechas porque no te ha bajado,a ver por dónde tira él.

Carpekarma secundo todo lo que te han dicho. Además de que él está en una situación mucho más privilegiada que la tuya, no es un pobrecito, porque cada vez que se despide de ti se va a casa donde le espera la mujer, los hijos.... El pobrecito nunca está sólo, tú sí porque cuando cierras esa puerta de tu casa estás sólo tú saboreando cada cita y a la vez él dando un beso a su mujer que la pobre ni sospechará nada (siempre las ponen de malas, que ella huele algo pero que no quiere ni saberlo, eso te lo dice para que te sientas menos culpable estando con él, como que a ella le da igual en el fondo y te apuesto a lo que quieras a que luego no será así).

El mundo se detiene con él porque cada momento se vive intensamente porque lo prohibido es muy fuerte, lo escondido se vive mucho, pero eso no es amor. Él no está teniendo amor por nadie. Ni por su mujer, que a todo el mundo le dolería que tú pareja está con otra, eso es serle desleal si no están en una relación abierta, que por lo que cuentas, no es así. Está siendo desleal a sus hijos porque ellos tendrán una idea de su padre que si se enteran de que está siendo infiel a su madre, les romperá el corazón, y aún así él sigue. Y está siendo desleal contigo, porque ahora mal, pero cuando lo dejéis mal también, porque le vas a tener que ver ¿Me equivoco? Si me equivoco, mejor, pero sino te va a condenar acabar mal y encima tenerlo que ver y recordándote la historia. Está siendo desleal con todos, en vez de ser honesto y decirte que le atraes mucho pero que no puede hacer esto a su compañera de vida, que primero tiene que ver si sigue o no con ella, y si es que no, primero dejarse las cosas claras y luego dar el paso contigo. Pero que precisamente por el mismo argumento que hace ahora, que por sus hijos, no podría hacer esto, y que a ella le debe respeto por ser la madre de sus hijos. Eso sí que sería indicador de que es una persona más honesta, pero está usando ese argumento al revés, para hacer lo malo.

Pero así no, así sólo vas a sufrir tú, y se aprovecha de tu buen corazón pensando que así lo estás ayudando en su mísera vida cuando la realidad es que él solo está haciendo la tuya mísera porque no vas a tener más que migajas de una relación. Además, si miente a su mujer, hijos, seguramente amigos, ¿Por qué no te va a mentir a ti también alguna vez?

Sé que es difícil, pero tienes que quererte mucho a ti misma y pensar que vale, que podéis tener algo, pero que te mereces que él solucione el tema de su matrimonio primero. Sino, la vida son dos días y no tienes por qué perder ese tiempo en algo que no es que no tenga futuro, es que vas a acabar muy mal psicológicamente y con la autoestima en los suelos.

Carpekarma sabes cuál es la solución pero no quieres tomarla. Sea la situación que sea, es cortar todo tipo de contacto con una persona comprometida se lleve como se lleve con su pareja. No hay que iniciar ni mantener nada hasta que no estén fuera de la relación. No pierdas tiempo ni energía con algo así.
Conozco un caso similar al que contaron. Chica joven, en sus 20 y pico pilladisima de un señor mayor que ella con tres hijos, las mismas excusas: no tenemos ningún trato y solo estoy con ella por mis hijos.
Estaba muy sonado ese romance, llegó a oídos y bocas de todos, fue algo de años. La madre de esta chica llorando por las esquinas, por ver a su hija viviendo a la sombra de otra mujer sin salir de eso y sin escuchar a nadie. Qué pasó al final? Embarazada la esposa que nunca toca y con la que solo está por los hijos.
La vi el otro día y está delgadísima con los ojos hundidos, ahora tiene 36. Él aún le habla y la busca.

Es curioso eso de culpar siempre a la otra parte de la soledad compartida, como si uno o una no tuviera su parte de responsabilidad. A mí no me gustan las personas que no hacen autocrítica y que todo es culpa del otro o de los otros. En este caso de la mujer.

Las relaciones son un camino de ida y vuelta, si tu pareja cambia contigo pregúntate el porqué primero y luego intenta solucionarlo con una herramienta maravillosa que tenemos: la comunicación. No siempre es posible pero es mucho mejor que no hacer nada.

Me huelo de que es el típico tío que hizo todo lo posible para conquistar a su mujer y cuando la tuvo segura pasó de ella con esa "sutileza" tan propia de algunos.

Pero es que las mujeres en algunos aspectos solemos ser no diré que tontas pero sí más confiadas o ingenuas. Nos creemos la palabrería barata porque claro, para meterla siempre tiene que haber sentimientos, como si no tuviéramos deseo s*xual.

Y ya con los casados o simplemente con pareja de años, que lo que les ocurre es que están aburridos de lo que tienen en casa, te enredan. No te mienten directamente, lo que hacen es peor, mezclar medias verdades con mentiras y no decirte claramente que por mucho que seáis compatibles, que le gustes y te pueda querer jamás te pondrá por encima de su seguridad y estabilidad. Cuando te metes en una relación clandestina siempre vas a ser el segundo plato.

Qué curioso que las mujeres casi siempre estemos dispuestas a sacrificarnos en nombre de lo que llaman amor y confirmarnos con las migajas.

Yo a este tipo de personas lo que les deseo es que tanto la pareja oficial como la otra los dejen al mismo tiempo.

"No me divorcio por los niños" es de lo más rancio e hipócrita que pueda uno echarse a la cara.
Acaso vivimos en los años '50, cuando los hijos de divorciados eran señalados con el dedo?

Como han dicho antes, es más sano para unos niños vivir con padres separados que aguantar un ambiente enrarecido en casa, caras largas y discusiones.

Siempre que sea verdad lo que cuenta el sujeto este, lo más probable es que se lleve bien con la mujer, pero con los años la convivencia puede hacerse aburrida, lo más cómodo para el es lloriquear, hacerse la víctima, buscar fuera alguien más joven, pero conservando la estabilidad de su hogar. Para él es un "win-win", no se arriesga ni se compromete a nada. Su vida sigue plácidamente.

La que acaba perdiendo el tiempo y sufriendo eres tu. No crees que mereces algo más, una pareja que no te cuente milongas y esté contigo al 100%? Realmente te compensa una relacion a medias con una persona cobarde?

Elounda gracias por ser brutalmente sincera, y muchas gracias a las demás por darme vuestra opinión, que coincide con lo que pienso y por lo que estoy así. Él me gusta mucho y eso complica tomar una decisión que tengo que tomar por mí, por mi bienestar y felicidad.
Siempre le he dicho que si en una pareja no hay comunicación no hay nada, y me parece muy raro, o es que de verdad es muy cobarde, que no lo haya hablado con su mujer. Pero se lo guardó y fue acumulándolo hasta que no pudo más. En este caso, según me dice él, es ella la que cambió desde el momento en que se casaron y formalizaron la relación. Ya no tenía que cuidarle, porque por lo visto una vez te casas es para siempre y ya estás atado a esa persona de por vida. A mi esto me suena de otro siglo, y me cuesta creer que alguien pueda actuar así o pensarlo. Pero tampoco dudo que sea verdad, y que también haya mujeres con ese pensamiento. Por lo que dice ella se volvió muy fría, o sacó su verdadera cara, y es cada vez más distante, no hay cariño, no hay nada, hasta el punto de que son como compañeros de piso. Ella le necesita para que le lleve y le traiga y pague facturas. Ahora dice que quizás ella se esté oliendo algo porque comenzó a sacarse el carnet de conducir, y eso significa que dejará de necesitarlo tanto, que está empezando a ser más independiente.
No voy a decir que no sea yo también responsable de esto que estoy sintiendo, sí sabes que algo no te va a llevar a ninguna parte no te metas, pero a veces hacemos gilipolleces del estilo. Ha sido poco a poco y cuando te das cuenta estas metida de lleno en algo que en otro tiempo hubieras renegado vivir con toda la vehemencia. Quizás es que me pilló en una época vulnerable, a los dos, y nos dejamos llevar. El dice que con su mujer no ha hablado mi la mitad de cosas que ha hablado conmigo, de todos los temas, hablamos muchísimo y se ha convertido en un confidente. El tema de los hijos no está en mis planes, y menos con alguien en sus circunstancias, aunque él me ha dicho que si pasara no le importaría.