Hay gente que piensa que eso es "demasiado bonito para que sea cierto" y se autoboicotean.

Por eso con personas así lo mejor es ir despacio, darle su espacio y a la vez estar ahí si te gusta mucho y crees que te puede importar bastante. Y así con el tiempo esa coraza se podrá ir ablandando.

Tardedesol te lo han explicado perfectamente.

No tienes nada que ofrecer, aunque la otra persona crea que si, pero tu sabes que no porque delante de ella estás haciendo un esfuerzo para no enseñarle tu pozo de mierda.

Si luego tengo un ratín desde el ordenador te explico mi historia más "no no no, que quiero estar sola" que desde el tlf me resulta un coñazo escribir.

Hace casi diez años y aún sigo hablando con él de vez en cuando

Si, creo que lo entiendo. Pero me entristece muchísimo la verdad. Supongo que es un problema que tienen que resolver esas personas por sí mismas, @inka tu alguna vez te planteaste terapia psicológica? Aún así en el caso de el chico que conozco me cuesta creer en problemas de autoestima porque para nada se le ve inseguro, pero bueno. Esas cosas a veces se ocultan muy bien.

Tardedesol, no he hecho terapia pero sí que tuve unas charlas con la madre de un amigo que es terapeuta holística o algo así (no recuerdo exactamente).

Me recomendó escribir un diario y la verdad es que me fue fenomenal, he podido curar muchas heridas personales gracias a escribir cosas que ya tenía olvidadas. Pero vaya, que no fue por voluntad propia, pura casualidad, coincidí con ella en el cumple de su hijo y como esta señora y yo somos apasionadas de ir a museos una cosa desencadenó la otra.

De todas formas este proceso lo he hecho por mi, no para poder abrirme a tener pareja, como puse en el mensaje anterior sin pareja estoy muy bien. Durante bastantes años algunas de mis amigas me comían la cabeza porque según ellas se me acercaban tíos interesantes y yo pasaba de formalizar nada. De verdad, es que no sueño con encontrar el amor. Tampoco creo que la compañía de alguien vaya a estabilizar mi vida. Si yo no tengo equilibrio no puedo ofrecer nada, aunque la otra parte crea lo contrario.

De cara a la galería no soy insegura, he tenido negocio propio durante quince años (ahora no por el covid), vivo sola desde los 17 (ahora tampoco porque comparto piso con un amigo por tema gastos), viajo sola desde los 22, si quiero hacer algo y no tengo con quién te aseguro que lo hago, etc... Pero como te dice Gaby, si te importa mucho lo mejor es ir despacio.

inka escribió: 15 Nov 2020, 11:00 @Tardedesol, no he hecho terapia pero sí que tuve unas charlas con la madre de un amigo que es terapeuta holística o algo así (no recuerdo exactamente).

Me recomendó escribir un diario y la verdad es que me fue fenomenal, he podido curar muchas heridas personales gracias a escribir cosas que ya tenía olvidadas. Pero vaya, que no fue por voluntad propia, pura casualidad, coincidí con ella en el cumple de su hijo y como esta señora y yo somos apasionadas de ir a museos una cosa desencadenó la otra.

De todas formas este proceso lo he hecho por mi, no para poder abrirme a tener pareja, como puse en el mensaje anterior sin pareja estoy muy bien. Durante bastantes años algunas de mis amigas me comían la cabeza porque según ellas se me acercaban tíos interesantes y yo pasaba de formalizar nada. De verdad, es que no sueño con encontrar el amor. Tampoco creo que la compañía de alguien vaya a estabilizar mi vida. Si yo no tengo equilibrio no puedo ofrecer nada, aunque la otra parte crea lo contrario.

De cara a la galería no soy insegura, he tenido negocio propio durante quince años (ahora no por el covid), vivo sola desde los 17 (ahora tampoco porque comparto piso con un amigo por tema gastos), viajo sola desde los 22, si quiero hacer algo y no tengo con quién te aseguro que lo hago, etc... Pero como te dice @Gaby, si te importa mucho lo mejor es ir despacio.

Gracias por contar tu experiencia.
Creo que ya es demasiado tarde, como me dijo que no se veía capaz de abrirse le dije que hasta aquí y creo que para él fue un alivio.En el fondo de mi corazón me gustaría que no fuera así y si que le daría tiempo pero creo que el no lo quiere, simplemente se siente bien huyendo y yo no puedo estar persiguiendo e intentar solucionar un problema de otra persona que aunque el es consciente de que existe, no quiere resolver.

Es que hay muchísimos factores por el que una persona se puede sentir así, no es igual en todo el mundo al que le pasa esto. En resumen, podría ser falta de autoestima, como se ha dicho; otra opción por falta de un apego en sus vidas que fuera seguro, y entonces tienen tatuado en su mente y experiencia que eso se va a acabar y la otra persona se va yendo como hicieron sus padres o alguien muy cercano en la infancia, aunque se ha visto que este tipo de apego con el tiempo puede ir cambiando desde un apego inseguro/ evitativo a uno seguro con la pareja, no es imposible aunque sea complejo ya que el primer apego es muy costoso quitarlo de la inconsciencia; puede ser porque tiene un concepto de la vida en que su forma de sentirse libre es no teniendo pareja, que le agobia el tener una rutina con una persona o una atadura, y todo lo que conlleva, etc; haber tenido una pareja tóxica y eso le de miedo a la hora de tener otra pareja viendo la estabilidad que tiene sin ella, etc. Y todo esto, aún así, cada persona lo puede vivir de manera diferente.

Por eso decía lo de la amistad, y así no perderle en tu vida si era lo que deseabas. Pero tú también tienes que mirar por ti y si crees que así acabarás más herida, has hecho bien en no seguir.

Pues entonces sí, a otra cosa...

En mi vida hay tres personas, que ya estàn con otras parejas (hijos y todo), que me ven en modo de que no fue a más porque yo no quise. Uno de ellos es especial para mi y creo aún ahora, si la vida me lo pusiera delante, yo tendría que hacer un esfuerzo titánico y que me dejara espacio.

Así que imagínate.

Muchos besitos

Madre mia, os leo y siento desesperanza. Yo ahora mismo estoy muy dolida y resistiéndome a que se acabe. Yo no quería un matrimonio si no simplemente intentar hacernos felices el uno al otro como lo hacíamos en los ratos en los que estábamos juntos. Me cuesta renunciar a eso y me cuesta asimilar que para él sus miedos superen a esos momentos de felicidad que se que el también sentía. Pero yo sí, estoy sufriendo ahora, en parte también siento rabia porque pienso que el me está haciendo sufrir de manera real, para evitarse el un posible sufrimiento posterior que ni si quiera sabemos si llegaría

Tardedesol escribió: 15 Nov 2020, 12:00 Madre mia, os leo y siento desesperanza. Yo ahora mismo estoy muy dolida y resistiéndome a que se acabe. Yo no quería un matrimonio si no simplemente intentar hacernos felices el uno al otro como lo hacíamos en los ratos en los que estábamos juntos. Me cuesta renunciar a eso y me cuesta asimilar que para él sus miedos superen a esos momentos de felicidad que se que el también sentía. Pero yo sí, estoy sufriendo ahora, en parte también siento rabia porque pienso que el me está haciendo sufrir de manera real, para evitarse el un posible sufrimiento posterior que ni si quiera sabemos si llegaría

Si le has dicho que hasta aquí, pues es normal que estés jodida. Pero no te pongas negativa por lo que te explicamos (lo que dice Gaby en mi caso lo clava todo, familia de mierda + primera pareja toxica), pero no te dejes llevar por nuestros comentarios porque pueden ser mil cosas las que le sucedan a este chico.

Puedes seguir siendo su amiga y compartiendo buenos ratos. *Edito para añadir en que estoy totalmente de acuerdo en lo que te dice Gaby.

Gracias inka y Gaby por darme vuestra opinión y contarme vuestra experiencia. Lo de seguir siendo amigos no lo contemplo, porque en realidad nunca hemos sido amigos, todo empezó con una atracción... No sé si me explico. Por lo que pasar a ser amigos me parece forzarlo ya que yo no me veo en ese lugar con él y creo que sí lo hiciera únicamente lo haría con la esperanza de que cambiara y me quedaría esperando sin saber si ese día llegará. Así que aunque duela es mejor alejarme y no sufrir ya más, el se está evitando el sufrimiento del futuro con esto y yo estoy sintiendo el del presente, pero espero que en un futuro encuentrar a alguien que quiera lo mismo que yo.

En mi caso creo que tiene que ver todas las situaciones (no me refiero ni siquiera solo a sentimentales o románticas) de rechazo que he tenido.

Yo creo que el chico de tardedesol simplemente no quiere nada serio por otras razones, creo que estamos mezclando temas porque no es lo mismo que la causa de alejarse sean problemas de autoestima a que no quieres asumir responsabilidades con la otra parte entre otras cosas porque tampoco te gusta lo suficiente.
La mayoría de los que huyen de compromiso/formalizar es porque no quieren dar el paso realmente, y salen con excusas variopintas.
Sí creo que hay muchas personas con traumas y problemas de verdad (yo misma soy una) a las que les es muy dificil tener una relación sana, y aún así mcuhos tienen la voluntad de tirar palante aunque luego sea un fracaso. Yo os leo y teneis citas por tinder y hacéis por encontrar a alguién, lo intentáis y eso ya es muchísimo! Y os costará más que a otros pero oye, si no fluye bien será porque no es el adecuado.
Mi OI es que alguien que realmente esté muy jodido ya no se mete a conocer gente o ya hay otro patrón, esto de estar muy bien y salir con lo de tengo miedito suele ser lo que suele ser, excusas.

Eso iba a decir, mevacor . Que también puede pasar (es que hay mil motivos, solo quería decir unos cuantos más pero hay muchos y cada persona es un mundo, que eso era lo que quería decir realmente). Que a veces también puede pasar que esa persona no sienta tanto como la otra, y eso ya le puede quitar las ganas de seguir con la relación. Y que si es por eso, mejor que aunque duela, sea ahora que más tarde y el dolor sea mayor.

Al final nosotras no conocemos al chico y no podemos decir qué es lo que le pasa realmente, sólo aventurar.

Que interesantes los últimos mensajes y que reflexivos. Mucho ánimo Tardedesol como lei una vez por aquí “quien es para ti aunque te quites y quien no, aunque te pongas", cuídate mucho

Muchas gracias chicas!!

La mayoría de la gente que está jodida y tiene problemas de compromiso no lo suele saber. Porque a menudo son emocionalmente inmaduros y nada conscientes de sus propias limitaciones.
Así que sí q se meten a aplicaciones de citas, disfrutan de la novedad y del subidón inicial para después hacer bomba de humo y no responsabilizarse de nada de lo ocurrido.
Y suelen hacerlo en serie durante años, que no sólo la gente con baja autoestima repite patrones.

Cuento historia larga para desahogarme un poco. chico con el que estuve 8 meses, al principio nada serio.
La primera semana de quedar marcando mucho las distancias y a los 10 días me suelta que vuelve con la ex. Pues bien, a la semana de dejarlo me viene con que lo ha dejado con ella y si me apetecería quedar, en aquel momento para mi era algo casual así que me pareció bien.
Total, que tras un mes quedando me dice queun día no podía quedar porque tenía planes con ella. Yo me quedo muerta ya que no sabía quese seguían viendo, para más inri me explica queel mes siguiente han quedado de hablar si formalizan su historia (la chica tenía novio, aunque ambos se consideraban pareja por lo visto). Le digo que me parece increíble que quede con más gente si tiene entre manos formalizar una relación y que lo siento mucho pero no me encuentro cómoda con eso y que yo me planto ahí. Él contesta que ella todavía está con el otro y por lo tanto el tiene que seguir haciendole ver que sigue con su vida. Le digo que ok pero que yo paso de esas historias, me dice de quedar como amigos entonces, pero sin yo quedar en su casa porque le atraigo demasiado sexualmente y no tiene ganas de frustrarse. Lo mando a paseo.
Al mes vuelve que si mi ultimátum hizo que al día siguiente hablase con ella y la dejara, que estuvieron de relación un año pero que la ha dejado por mí, le aclaro que yo no tengo que ver en que la haya dejado (por lo visto el le habló de mí, cuando yo ya le había dado puerta y le preguntó que si seguiría conmigo y él le contestó queno era asunto suyo, así que ella terminó con un "ya has encontrado a alguien mejor que yo"). Aclarar que antes de estar con ella estuvo con una chica y la dejo por esta ya que era muy muy guapa según él.
Pues bueno empezamos de nuevo solo como amigos y al tiempo empezamos con la parte más afectiva
Durante el resto de meses quedando casi todos los días, presentándome a su familia e historias, hacemos viajes, etc.
Muy egocéntrico en general.
Se marchaba a otra ciudad así que quedamos esa noche para aclarar historias, me dijo que le faltaban cosas conmigo, pero que podíamos seguir como amigos y que podríamos disfrutar de esa noche y continuar con una follaamistad hasta que encontrase pareja.
Me sentí humillada y le dije que lo sentía pero que de amistad nada y mucho menos tener relaciones. Total que se cabrea y me dice que para estar amargada y dramatizar mejor que me vaya, me voy ipsofacto.
El día que se va me escribe para tomarnos algo ( tonta de mí que pensaba que quería disculparse) lo que me dijo es que me valoraba mucho y quería continuar con la amistad, que yo era importante para él y contaba en su vida. Le cuento que lo siento pero no veo una amistad, a lo que se cabrea y me dice que lo que nunca hemos tenido es una relación. Le contesto que ok y que aquí se termina.
Contar queel día que rechazo mantener relaciones al verme triste solo se cabrea un montón, tanto que me hace sentir muy incómoda.
Pues bien, lo bloqueo de todos sitios ( no tiene redes sociales) y hoy no se cómo consigue mi email y me escribe pidiendo perdón, que había cosas que no me contó y que eso influyó en como se comportó (cosas que le preocupaban mucho y no me dijo toda la verdad), que fue un g*lipo**as y que debería haberme demostrado más empatía, que espera seguir manteniendo contacto por email o telefónico porque fui lo mejor que le pasó en esos momentos y ese sitio, que se ha leído un libro que le regalé y que si quiero que lo comentamos Pues eso, que ya que lo tenía olvidado vuelve a aparecer y a remover y joder todo.
Lo peor es que seguro que es consciente de ello.
No entiendo porque no me deja en paz y ya.
Gracias, necesitaba el desahogo.

Marriott yo ni le contestaría al mail. Es un liante de los que juegan a dos o tres bandas y te dejan tirada cuando menos te lo esperas.

Si, Mol , no le he contestado. De hecho, en el email suelta que estaba enfadado conmigo y llegó a odiarme por decirle que no pensaba que pudiera tener una amistad con él. Nuevamente sólo habla su ego. Mi queja es que ha vuelto a conseguir que hoy ya esté plof y es que un tiempo estuve fatal, me dejó tirada la última noche y de aquella manera, sentí que no valía nada, totalmente cosificada y por último es que ni hizo por validar mi tristeza, sólo respondió con rabia.

De esto caso ya hablé en su día en el foro, pero no pensaba que volviera a dar señales.

Marriott Tengo que decirte lo primero que he pensado: Que liante te has quitado de encima¡¡ Has hecho muy bien en bloquearle.
Y no, no le contestes al email.
Ese tío te ha usado todo lo que le ha dado la gana y más. A saber con cuántas estuvo en el periodo que teniais una relación "afectiva".
Siento mucho lo que has tenido que pasar emocionalmente con dicho personaje.