babyX Jo pues ya siento las malas experiencias :(
Es un poco mierda empezar a contar todo desde cero, espero que encuentres a un terapeuta con quien tengas buena conexión y realmente pueda ayudarte.
Mucho ánimo bonita.

Abby No me ha llegado nada!

leonor Sí, se sigue usando, para algunas cosillas es útil pero desde mi punto de vista está anticuado y es cero científico... pero bueno.

Buenas, alguien tiene alguna serie de ejercicios, tabla o metodo para poder ir quitando el apego poco a poco y sentirse mejor con uno mismo? Gracias.

Edito para comentar que mi psicologa me dice que tengo que tener mas confianza en mi misma, seguridad, creer etc. Pero no me dice alguna tecnica o como hacerlo. Estoy hecha un lio porque por mucho que me esfuerzo y pienso que estoy haciendo bien las cosas me doy cuenta de que no.

sokanifrus Te paso el link de un psico bastante guay. Tiene material en su web!

https://psicologomanuelhernandez.es/

Palma escribió: 29 Jun 2020, 11:48 @sokanifrus Te paso el link de un psico bastante guay. Tiene material en su web!

https://psicologomanuelhernandez.es/

Gracias, voy a echar un vistazo.

@Palma te lo he enviado de nuevo, a ver si esta vez bien :)

Abby escribió: 29 Jun 2020, 13:47 @Palma te lo he enviado de nuevo, a ver si esta vez bien :)

Ahora sí!

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SnoopyCrisprCas bueno... me falta mucha información así que no quiero menospreciar lo que te ha dicho la psiquiatra así como así. Por lo que te he ido leyendo en el foro, creo que sí estaría bien que pudieses encontrar un sitio para ti dándote un respiro de tu familia, lo que quizá signifique que tuvieses que hacer menos asignaturas y buscarte un trabajo, pero desde luego no dejarla y más si es un reto personal para ti.

Tu madre sigue acompañándote a las sesiones?

Estoy desde el móvil y me hago un lío con el oculto, si quieres dime que edito!

sokanifrus escribió: 29 Jun 2020, 11:51

Palma escribió: 29 Jun 2020, 11:48 @sokanifrus Te paso el link de un psico bastante guay. Tiene material en su web!

https://psicologomanuelhernandez.es/

Gracias, voy a echar un vistazo.

Yo le estuve echando un vistazo durante el confinamiento ya que hace tiempo que deduje que tenía apego ansioso, aunque bien "disimulado".
No se me suele activar a no ser que me guste alguien. El problema es que tengo que aceptar que yo necesito una pareja cercana, mucha conexión y que con su actitud me haga sentir segura y comprendida, alguien a quien no le suponga un esfuerzo reafirmar la relación con un poco más de frecuencia (vamos, alguien con apego seguro). Si tengo estos puntos cubiertos soy una persona confiada e independiente, que acepta que cada uno tenga planes propios sin ningún problema, no soy ninguna lapa.

Peeeero, cuando me gusta alguien me paso estas necesidades por el forro (holis autoestima) y no elijo bien ( o a veces ni elijo, si a mi me gusta y resulta que milagrosamente yo también con eso me vale). Lo cual me lleva a elegir tíos con apego evasivo.

Es decir una persona que la cercanía, la conexión y el compromiso (no hablo de boda, sino de elegir confiar y depender en alguien) le activan todas las alarmas y cada vez que te acercas demasiado ponen distancia y luego vuelven en un ciclo infinito y agotador.

Y lo curioso del asunto es que debe de ser una combianción de lo más habitual y muy documentada.

La verdad es que el sistema de citas actual, por llamarlo de alguna manera, nos deja a los ansiosos en una posición muy vulnerable ya que el nivel de incertidumbre nos resulta muy difícil de manejar.

Ran parece que me has descrito a mi misma.

Lo unico en lo que discrepo en la teoria porque en la practica luego me pasa igual, es que alguien te haga sentir segura. La seguridad la tenemos que tener nosotras mismas, y no que nos la den y para eso hay que trabajar la autoestima. De todas formas, creo que siempre habrá algo que nos dará desconfianza en algun momento y nos saque el lado ansioso.

Por eso comentaba si alguien tiene algun tipo de ejercicio, pasos, tabla etc para poder seguir e ir subiendo la autoestima. Como si fuese una rutina de dieta semanal de alimentacion, que va cambiando y te dicen que comer todos los dias, pero algo así para ejercicios que se puedan hacer durante la semana.

sokanifrus creo que no terminamos de hablar de lo mismo. El apego del que yo hablo se determina en la infancia en base a tu experiencia con tus padres etc y te condiciona y es el apego del que está hablando el psicólogo del enlace.

Y esa seguridad de la que hablo es la seguridad de sentirte querida y no tener dudas al respecto, no de la seguridad en ti misma.

Pero hoy en día es responsabilidad de cada cual conocerse, aceptar tus necesidades y buscar lo que te llena.

Si tu estás con alguien que te escribe una vez a la semana y tu quieres hablar cuatro días por semana la autoestima es para decir "yo no quiero esto" y no para pensar "mientras me escriba me vale, porque tengo que confiar".

sokanifrus +10000 a que la autoestima es algo en lo que tenemos que trabajar. Pero +10000 también en encontrar alguien que hable tu mismo idioma. Lo ideal sería no necesitar a nadie que te reafirme, pero es que cada persona somos de nuestro padre y de nuestra madre.

Una amiga me habló de los cinco lenguajes del amor, y me resultó super clarificador. Hay gente que identifica el amor con palabras de afirmación o aliento, gente que identifica el amor con contacto físico, gente que lo identifica con tiempo de calidad, gente que lo identifica con regalos, gente que lo identifica con hechos o favores. Dentro de que todos tenemos un poco de cada, normalmente hay un lenguaje que nos caracteriza más. Por ejemplo, para mí lo más importante es lo primero, las palabras de afirmación o aliento, pero sin embargo, tiendo a mostrar mi amor con regalos y favores. Pero puede que mi pareja no quiera regalos ni favores y lo que necesita es tiempo de calidad. En este caso, qué más me da mostrar cariño mediante regalos o mediante tiempo de calidad. De lo que se trata es de comunicarte con la persona que quieres, porque si la quieres y la conoces, puedes cambiar tu forma de expresarte a una que él entienda. Y al revés claro. Es normal que la gente sea diferente, que tenga necesidades diferentes. Es positivo hablar a tu pareja en su idioma, pero también al revés. Que tu pareja te hable a ti en el idioma que tú entiendes. No sé si me explico.

Es decir, si nosotras necesitamos un apego seguro, por mucho que sea necesario trabajar nuestra autoestima, que sí, nuestra forma de ser y de pensar sigue necesitando ese apego, y si la persona que nos quiere es capaz de darnos lo que necesitamos todo será mucho más fácil y fluirá mejor. Pero eso tiene que ser recíproco, claro.

Para eso hay que observar y conocer al otro y estar dispuesto a un compromiso. Para que esto funcione hay que hablar, hablar, escuchar, y escuchar. Decir las cosas claras, hablar de lo que es importante para cada uno y mirar más allá de nuestro ombligo los dos.

Bueno, y por supuesto el autoconocimiento. Porque la mayoría de la gente no tiene ni idea de cuál es su lenguaje y jamás se han parado a pensarlo.

Muy de acuerdo datenshiblue, ya me gustaría haberlo explicado tan claramente

Yo por mi parte necesito afirmación y tiempo de calidad, pero ofrezco regalos y favores.

La autoestima sirve para no conformarte con algo que no es para ti o no estás cómoda y por eso es tan importante. En el momento que tienes claro que vas a ser capaz de ello te relajas, confías en tu criterio y yo creo que toda tu actitud pasa a un "si sale bien, perfecto y sino también", que es un punto ideal.

En cambio si (hablo por experiencia propia porque es lo que hago yo mucho) lo que piensas es "oh dios mío, me gusta y parece que yo también a él, necesito que salga bien, porque sino a ver cuando me vuelve a pasar algo así", y te esfuerzas, idealizas y te adelantas, y al final pasas por alto cosas que no deberías haber obviado.

El problema es que esto solo se consigue con práctica y yo ahora mismo soy un miedo con patas

Ran Ojalá pudiese pasarte un poquito de barra de hielo.

Palma escribió: 30 Jun 2020, 10:02 @Ran Ojalá pudiese pasarte un poquito de barra de hielo.

No estoy segura de si te he entendido bien la frase

Jajajaj pues que en temas de pareja yo soy la que sale corriendo siempre. Si veo que me pueden hacer daño o que estoy dando de más, paso. Y por el contrario si me están muy encima paso también. Creo que busco un equilibro que estoy empezando a dudar que exista. Por eso te decía lo de la barra de hielo, porque yo lo que necesito es ser menos fría y racional, y dejarme llevar emocionalmente, y me cuesta un montón.

Palma escribió: 30 Jun 2020, 10:09 Jajajaj pues que en temas de pareja yo soy la que sale corriendo siempre. Si veo que me pueden hacer daño o que estoy dando de más, paso. Y por el contrario si me están muy encima paso también. Creo que busco un equilibro que estoy empezando a dudar que exista. Por eso te decía lo de la barra de hielo, porque yo lo que necesito es ser menos fría y racional, y dejarme llevar emocionalmente, y me cuesta un montón.

Yo he tardado 38 años de mi vida en tirarme a la piscina y quitarme el refajo, así que entiendo tu problema muy bien.

Lo curioso es que la mayoría de la gente te dirá que soy fría y distante pero es porque cuando levanto la barrera me vengo muy arriba y la leche que me pego me suele doler tanto que me pongo en barbecho para largo.

Honestamente hay días que pienso que lo de buscar pareja no es para mí.

Gracias chicas, me habeis aclarado un montón.
Entonces si soy de las que necesita ese aliento y afirmacion para estar segura o tranquila. Por otro lado, creo que soy de las que ofrece ayuda, detalles etc. Estaré mas atenta para quien me encuentre la proxima vez, tanto en lo parejil como en otros ambitos.