me meo con vuestras historias.

Jajajaja, me imagino la cara del vecino y muero.

Joder Licorne no sé quién está peor si tu marido o tú

Ay Licorne me meo pero cómo que nadie te dijo nada al irte?

Yo tengo una de nochebuena, cuando llegue al trabajo lo cuento, aunque viendo vuestros fails lo mío no es nada

Ains! Yo tengo una de desnudos pillados sin querer....
Hace casi 16 o 17 años compró mi marido dos entradas para un concierto de un grupo que a mí pues no me gustaba mucho así que le dije que si encontraba a alguien a quien le apeteciera ir pues yo encantada de irme a hacer otras cosas....se fue al concierto con un compañero de trabajo y no sé porqué acabaron viniendo en coche y tomando copas por nuestro barrio así que el señor que no salía nuncs se acabó cogiendo una melopea que le incapacitaba y mi marido en vez de pagarle un taxi se le trajo a casa sin avisar y le dejó durmiendo en el sofá tapado con con edredón....
En estas que yo no sé qué hora era cuando estoy en la cama y siento que mi marido se mete en la cama y me digo pues ya que me he despertado voy a hacer pis y así aguanto tiempo en la cama

Para ir al baño hay que pasar por el salón, así que para no tropezar enciendo la luz y oigo: -Aaaaaaaaaaarrrrrrggggggggghhhhhhh!!!!
Y del susto yo digo : -Aaaaaaarrrrgggghhh!!!!
Y toda digna como si yo no estuviera en pelota picada le digo: - pues es que tengo que ir al baño....
Y el hombre contesta ya con los ojos cerrados: Pues es tu casa...tú misma.....

Que apuro, mira que no me da vergüenza ir en pelotas en playas pero con este hombre así tan inesperado creo que me puse roja y todo, fui al baño casi a hacer el paripé y me volví también muy digna enseñándole mi orondo bullate en todo su explendor

rxhula escribió: 08 Ene 2020, 15:24 Para ir al baño hay que pasar por el salón, así que para no tropezar enciendo la luz y oigo: -Aaaaaaaaaaarrrrrrggggggggghhhhhhh!!!!
Y del susto yo digo : -Aaaaaaarrrrgggghhh!!!!
Y toda digna como si yo no estuviera en pelota picada le digo: - pues es que tengo que ir al baño....
Y el hombre contesta ya con los ojos cerrados: Pues es tu casa...tú misma.....

Que apuro, mira que no me da vergüenza ir en pelotas en playas pero con este hombre así tan inesperado creo que me puse roja y todo, fui al baño casi a hacer el paripé y me volví también muy digna enseñándole mi orondo bullate en todo su explendor

Por favor que alguien me mate

Estaba dándo el pecho a la niña, llevaba un pijama de lactancia de estos que vienen preparados para sacar la teta fácilmente, se me ha quedado dormida, han llamado al telefonillo, yo estaba pendiente de que la niña no se despertara al cambiarla de posición que hoy lleva un día tremendo y quien ha abierto la puerta al señor de amazon con una teta fuera?????



Pero esto no es lo peor. Lo peor es que yo vivo en un pueblo, aquí amazon lo reparte correos y siempre es el mismo señor. Yo ya no compro más en Amazon ni salgo a la calle ni nada

Ay Nive, pobre, qué apuro te debe de haber dado. Pero si te sirve de consuelo, yo creo que al final te acostumbras a esos lapsus y te lo tomas con filosofía. Yo siempre digo que a mí me ha visto las tetas media València, porque ya al final es que ni pudor ni leches. Y muchas veces no era ni consciente de que iba domingas free y al aire.

Nive escribió: 08 Ene 2020, 20:29
Pero esto no es lo peor. Lo peor es que yo vivo en un pueblo, aquí amazon lo reparte correos y siempre es el mismo señor. Yo ya no compro más en Amazon ni salgo a la calle ni nada

Estoy meada con vuestras batallitas.

Ay, Nive, que vergüenza.

Nive no te preocupes mujer, a una amiga le paso lo mismo en un centro comercial.

Si encima yo ni me entere. Pero justo cuando cerraba la puerta salía mi marido de ducharse y me dice ojiplatico" has abierto así la puerta?" Y yo toda digna que si, que que pasaba, que si lo decía por ir en pijama, que yo en mi casa estaba en pijama si me daba la gana y que además era un pijama bien bonito y bien cómodo.

Y me dice "no, no, si no lo digo por el pijama, lo digo por que llevas una teta fuera" mire hacia abajo, vi mi teta fuera encima goteando leche, mire a mi marido, mire hacia abajo, mire a mi marido, mire hacia abajo, así en un bucle sin fin durante 10 minutos o lo que me parecieron 10 minutos. El para entonces ya estaba retorciéndose de risa en el suelo, yo cada vez más roja y fui a esconderme a un rincón mientras le gritaba que eso había sido culpa suya por ducharse

Claro, si que había notado al hombre raro, como incómodo, pero yo que se, me paso la mayor parte del día sacando y guardando teta, no se me había ocurrido que la podía tener fuera

Yo tengo dos recientes que pongo en privado, las he contado y creo que son reconocibles
El otro día iba tan tranquila por el metro cuando veo a lo lejos que el que tenía que coger estaba parado. Seguí andando tranquilamente, porque iba bien de tiempo y estaba aún muy dormida como para ponerme a correr. Pero cuando veo que empiezan a cerrarse, por algún motivo que aún no alcanzo a comprender, mi cerebro decide que es momento de echar a correr como si no hubiese un mañana, a ver si llego. Total, que consigo llegar, pero la tira esta como de goma que hay donde las puertas para que no te resbales me frena la zapatilla y, con la velocidad que llevaba, entro prácticamente volando al vagón. Por suerte, no iba muy lleno y no había nadie en la zona de las puertas. Consigo agarrarme a la barra vertical que hay y con el impulso que llevo empiezo a girar como si fuese eso una barra de pole dance.
Por si alguien no se había dado cuenta de que casi me mato, mi mente, otra vez, y de verdad que no entiendo por qué, NO ENTIENDO POR QUÉ, decide que lo mejor es ponerse a gritar "entrada triunfaaaal" y, acto seguido, me da por reírme a carcajadas, como una desquiciada, que ríete de la risa del Joker. Todo esto mientras noto como me arde la cara y la gente mirándome con cara de Wtf Menos mal que sólo era una parada...Al día siguiente cogí una línea distinta.

Otra: trabajo en una universidad y a los profesores y personal vario les solemos sellar el parking cuando vienen para que no les cobren. En la universidad se imparten también cursos para la tercera edad y muchas veces vienen abuelillos despistados a mi despacho. Bueno, pues viene un señor mayor el otro día muy directo a mi mesa y me dice que le selle el parking, así en plan autoritario. Yo, mosqueada por las formas del abuelete, le digo que no puedo, y él que si, y yo que no, y ya cabreada le digo que el sello del parking sólo se lo podemos poner a personal de la uni y que hable con los responsables de los cursos de la tercera edad si quiere conseguir un descuento, que yo no puedo hacer nada por él. A todo esto, mis compañeras calladas. El hombre ya enajenado perdío ¿!!cóooomo que los cursos de mayores???!!! Si soy el vicerrector!!!!!
Mira, me quise morir ahí mismo. En mi defensa diré que llevo aquí poco tiempo Mis compis lloraban de la risa, pero yo me veía ya en la calle por el Tutankamón este

Me estoy partiendo con todas las últimas

Nive te entiendo que yo vivo en un pueblo y si me pasa ya me tiro al monte Mia Wallace la mejor idea creo que fue gritar "entrada triunfal"

Nive escribió: 08 Ene 2020, 20:29 Por favor que alguien me mate

Estaba dándo el pecho a la niña, llevaba un pijama de lactancia de estos que vienen preparados para sacar la teta fácilmente, se me ha quedado dormida, han llamado al telefonillo, yo estaba pendiente de que la niña no se despertara al cambiarla de posición que hoy lleva un día tremendo y quien ha abierto la puerta al señor de amazon con una teta fuera?????



Pero esto no es lo peor. Lo peor es que yo vivo en un pueblo, aquí amazon lo reparte correos y siempre es el mismo señor. Yo ya no compro más en Amazon ni salgo a la calle ni nada

Jajajjajajajja es gracioso, pero yo no le daría mayor importancia. La lactancia es algo natural, aunque la gente no se lo tome como tal, pero bueno, una alegría que se llevó el señor repartidor

Mia Wallace me has hecho llorar de risa, sobre todo con la segunda historia

Me muero de risa con la entrada triunfal de Mia Wallace

Moebius escribió: 09 Ene 2020, 11:37 @Mia Wallace me has hecho llorar de risa, sobre todo con la segunda historia

Soy un fail con patas De hecho, la última de Nive , que es tremenda por cierto, me ha hecho acordarme de una de hace unos años .