Elcuervomalhablado escribió: 10 Jun 2019, 21:35 h*stia p**a, veo que la secta esta sigue igual.

Luego no queréis que os llamen femin**is.

Mira, este comentario si que ni importa ni es necesario

Culculina escribió: 10 Jun 2019, 21:47 Es que el problema para mí no está en que participe, está en que se ha marcado la mítica de que en cuanto se empieza a debatir sobre comportamientos nocivos típicamente masculinos respecto a las mujeres sale con el "A mí una vez me manoseó una chica" para intentar invalidar que sí hay un comportamiento masculino de poca empatía con los sentimientos de una mujer cuando intentan abordarla. Y esa no es una actitud de aliado, se nota la incomodidad, el sentirse atacado y el negarse a hacer análisis de lo que ve a su alrededor, no digo que de él mismo necesariamente; y ponerse a la defensiva.

Mira, en eso sí te doy la razón, tampoco vi bien metido dentro del contexto de lo que se estaba diciendo el ejemplo ese del Dj y Vetusta Morla y hazme lo que quieras si me pones el tema pero por lo demás, las opiniones de todo el mundo importan y mucho, porque es entre todos quienes debemos solucionar los problemas discriminatorias sean los que sean.

Oju,ya saltó el levante.Ignore the troll,que ns coma el coño.

Hay cuestiones más relevantes que otras,eso no es nada nuevo y por tanto debe haber una focalización concreta sobre ella,sin que se invisibilize,por cuestiones menos importantes.Pero aún así,nunca sobra el debate acerca de cualquier mínima manifestación patriarcal,porque en eso consiste el feminismo en sí,sobretodo el feminismo radival,es un ente integral y transversal,nunca hay que dejar de tener en consideración cualquier exteriorización que se de,hay que introducirse en la raíz del asunto y eso envuelve todo en su conjunto.

[mention]Bisweet[/mention] Está claro, pero también es evidente que en un espacio así una opinión en ese hilo va a molestar y se va a decir. Y yo no entiendo este sitio como un "espacio seguro" porque es un foro de internet con todo tipo de gente (y a veces con opiniones poco deseables). Pero sí me parece un espacio muy interesante para leer ciertas opiniones que, como han dicho por ahí, no sean las que ya hemos oído mil veces de intentar relativizar el machismo porque a los hombres también les pasan cosas en la vida. Y menos luego no sé cuántos mensajes de debate, que en este caso ha sido corto pero podría no serlo, intentando hacer entender al otro por qué está equivocado.

Yo creo que los espacios mixtos son muy interesantes y útiles pero también que tienen su contexto y este no lo es, pero también reconozco que si cualquier hombre, o por qué no mujer, con dejes machistas se instala aquí, es muy fácil que acabe convertido en un hilo de pedagogía para explicar a esa persona en qué se equivoca. Y cada uno es libre de participar y de decir lo que quiera, pero creo que no soy la única a la que dejaría de interesarle el hilo si tomase esa dirección.

+1000 a [mention]Culculina[/mention]. Yo desde el principio he dicho que sí me parece bien que entren hombres pero la actitud importa y, sí, a mí particularmente me molesta que se vengan a contar los problemas de los hombres precisamente a este post. Y sí, también me molesta y mucho la actitud de reprocharnos que no os tengamos siempre en cuenta para todo, cuando en este tema debería ser 100% al revés (no de no teneros nada en cuenta sino que lo principal es que vosotras nos tengáis 100% en cuenta a nosotras).

+1 a [mention]Culculina[/mention] , [mention]metz[/mention] y [mention]hunkydory[/mention] .

Tampoco voy a extenderme mucho más, que no es cuestión de que el debate se focalice en esto.

Claro que a mi me sentaría fatal que en un debate, por sacarlo del tema feminista, que fuese en este caso de homofobia, toda la atención se focalizase en el hetero de buenas intenciones que es consciente de su homofobia y nos cuenta como esa homofobia le ha afectado su vida también, no me molestaría que lo cuente, es más, me encantaría que lo hiciese y escucharle, pero ya, tampoco pasar a que su tema sea el foco y capitalizar el asunto, pero creo que este hilo no es el caso, y si se da, es de higos a brevas, lo primero porque hombres aquí somos cuatro contados.

Pongo un ejemplo que he comentado varias veces en otros hilos que aunque no tiene que ver en sí mismo con esto, es parecido, pues va sobre mi relación con una persona discriminada de forma brutal y como tuve que lidiar con ello, hace años tuve relación de pareja con mujer trans, hablo de hace 20 años o así, evidentemente yo ni era ni soy transfobo, pero vivía y vivimos en una sociedad transfoba, y precisamente, era ella la que recibía todos los desprecios habidos por haber, y se la juzgaba de manera horrible por esa sociedad transfoba, yo también sufrí esa transfobia pese a no ser la persona que la recibía de forma directa, y la recibí pese a ser hombre por vivir en una sociedad que no toleraba y en parte sigue sin tolerar la transexualidad. A eso quiero ir, que una sociedad, transfoba, homófoba y machista, nos afecta a todos, no por igual, claro está, pero nos afecta, y en todos está el buscar las soluciones.

El caso es que yo siempre que he podido he asistido y sigo asistiendo a encuentros sobre transfobia, pese a no recibirla yo por ser hombre, y en algunos de ellos he expuesto mi caso, de como la presión de una sociedad discriminatoria, me hizo llegar a sentir mal por tener esa relación de pareja, y que la presión me venció y lo dejé porque fui incapaz de gestionarla. Evidentemente no voy a estar dando la matraca cada vez que voy a un encuentro así con mi tema mi tema hacedme casito, porque está claro que en un tema de transfobia, lo que importa es escuchar a las trans, como en un tema de feminismo, hay que escuchar a la mujer, pero me hubiese quedado ojiplático si al contar mi historia, siendo hombre, me dijesen que mi opinión sobre esto no importa, cuando no deja de ser un asunto que también va a la raiz del problema, llamese sociedad transfoba o sociedad machista.

Y hasta aquí el venir a hablar de mi libro

Ah pues no ví ese mensaje de Belmondo de que a él también lo manoseaban, ahora entiendo mejor lo que pasó.

Culculina escribió: 10 Jun 2019, 21:47 Es que el problema para mí no está en que participe, está en que se ha marcado la mítica de que en cuanto se empieza a debatir sobre comportamientos nocivos típicamente masculinos respecto a las mujeres sale con el "A mí una vez me manoseó una chica" para intentar invalidar que sí hay un comportamiento masculino de poca empatía con los sentimientos de una mujer cuando intentan abordarla. Y esa no es una actitud de aliado, se nota la incomodidad, el sentirse atacado y el negarse a hacer análisis de lo que ve a su alrededor, no digo que de él mismo necesariamente; y ponerse a la defensiva.

This.

Bueno, no pensaba volver a escribir pero al ver la cantidad de mensajes que ha habido y sentirme evidentemente muy aludido sí me gustaría decir alguna cosa más, con más calma y lejos del fragor del momento en el que en efecto me sentí extremadamente atacado (bueno, creo que tampoco miento si digo que fui atacado, pero sin duda yo mismo pude magnificar la sensación) y en donde no cabe duda de que no fui muy acertado en mis explicaciones y ejemplos.

Aviso de que se viene tocho.

Lo primero que quisiera decir, tras haber dado cierto aire al asunto, es que creo de veras que parte del conflicto nace del medio. Esto es un foro, no nos conocemos salvo por los mensajes que podamos escribir e incluso así uno no puede tener realmente una idea de quien hay al otro lado. En mi caso particular leo mucho más de lo que escribo, por lo que es muy probable que yo tenga una mayor sensación de "conoceros" a algunas que vosotras a mi, pero esto lo digo muy en cuarentena dado que tampoco tengo tiempo de leer mucho. Además de eso soy un hombre blanco heterosexual con una educación totalmente machista que lleva años desprendiéndose de ella pero que hace tiepmo que asumió que sólo puede soñar con que su hijo tal vez sí esté libre de eso, pero él no. Esto por supuesto hace que mis opiniones tengan un enfoque distinto y sesgado de las situaciones. Soy consciente de ello y por eso intento siempre ser cauto con mis mensajes. Por desgracia no es posible hacerlo ya, pero creo que si leeis cualquiera de mis primeros mensajes en el foro vogue y los comparáis con los actuales la evolución es grande y evidente. He aprendido a escuchar mucho más, he aprendido a hacerme a un lado mucho más, y sobre todo he conseguido entender aspectos del feminismo que antes se me escapaban. Eso no significa que a veces siga siendo más protagonista de lo que debería, que me enfrasque en debates irrelevantes más de lo que debería y que no sea capaz siempre de ver el punto de vista femenino. Veo tambien problemático que siga creyendo que cuando hago paralelismos y símiles mi calibración va a ser bien transmitida (y esto no lo digo señalando o escurriendo el bulto, tengo que aprender a comparar cosas realmente equivalentes y no en un sentido abstracto). La comparación es una forma recurrente en mi forma de argumentar y es evidente que aquí no sé usarla bien.

Tras esta egodivagación ombliguista, vuelvo al concepto de antes. Esto es un foro, vosotras no sabéis quien soy, ni que me motiva, ni qué opino realmente. Sólo sabéis que soy un hombre y luego pequeñas píldoras de mensajes que voy dejando. Creo de veras que si todos nos conocieramos personalmente, fueramos un grupo de amigos que sabe cómo son los demás no habría habido este conflicto y discusiones. Porque yo no hablaría con la sensación continua de que se me va a tomar cada frase por lo peor, que se va a leer entre líneas cosas que no hay (y que por tanto intento aclarar en mil acotaciones) y eso haría que no me hubiese dedicado a decir obviedades, a darle mil vueltas a un tema que no tenía tanta relevancia (ni para vosotras ni para mi) enfangándome más en cada explicación. Eso en la parte que yo claramente hice mal. Por la otra parte creo que [mention]Tarantela[/mention] (la menciono directamente porque creo que sería hipócrita ignorar que es su mensaje el que a mi al menos me destroza) no había respondido como respondió (no en la parte de llamarme la atención, eso lo entiendo y viendo el resto de sus mensajes estoy de acuerdo en gran medida) sino en por el tono, la forma y la desmesura. Ahora, tras decir esto tengo miedo de que entre líneas haya sonado paternalista en plan "sé que en realidad no tenías mala fe" igual que sonó la otra vez y que resulte que un mensaje de sincera buena fe se me devuelva de nuevo a la cara como un arma arrojadiza. Siento si sueno dolido en eso, es porque lo estoy. Pero no le quita veracidad a la frase. Igual que creo firmemente que el contexto produce el conflicto más que las opiniones tambien lo escribo con el miedo de pensar "¿qué he hecho mal en este mensaje?".

No voy a ser ingenuo, si me ocurre esto con tanta frecuencia es porque debe de haber algo en mi carácter que provoca rechazo en este ámbito (aunque no a todas y ni siquiera en mayoría, que en ese sentido quiero ser justo con quien ha dicho que no sentía eso al leerme).

Hablando de cosas concretas y haciendo algo que me prometí no hacer y aquí estoy (porque a veces tenemos derecho a contradecirnos, y a rectificar sobre nosotros mismos):

Como he dicho, es evidente que la comparación no es mi mejor recurso en este sentido. Concretamente leyendo vuestros mensajes y los mios identifico dos claramente mal ejecutadas que quiero explicar (no la comparación, que es evidentemente errónea, sino el de donde nacen):

- Cuando hablé de la deshumanización de las mujeres (cosificación) y la deshumanización de los hombres (sólo queremos aferrarnos a nuestros privilegios) resulta evidente que sonó a una equiparación, equivalencia o incluso un contrapeso de alguna forma. En mi cabeza sólo buscaba apelar a la sensación de sentirte deshumanizado para apelar a la empatía al sentirte caricaturizado. Al no ser cosas de un grado ni remotamente parecido, entiendo que se me eche en cara esa comparación y si pudiera no la volvería a hacer.

- Cuando puse el ejemplo de cuando fui acosado como DJ creo que ha sido visto como un "pero es que las denuncias falsas". "Es que algunas mujeres tambien acosan". Tal vez no fuera así, pero viendo la unanimidad del rechazo a esa respuesta me parece lo más plausible y aparte, es que es cierto que suena así. Quisiera aclarar que si saqué ese ejemplo en particular no era para destacar que hay mujeres que acosan y desde luego jamás se me habría ocurrido quitarle importancia al acoso que puedan sentir las mujeres. De hecho, creo que el número de mujeres que acosan debe de ser absolutamente risible. Tampoco creo que la mujer que me acosó a mi de el perfil de acosadora de ninguna forma. Si saqué ese ejemplo es porque estaba intentando destacar la importancia de las dinámicas a la hora generar interacciones donde una parte lleva la voz cantante y por tanto tiene más posibilidades de pasarse de la raya. Pero, matizando de nuevo, no significa que todos los DJ's se sientan acosados, ni que si se invirtiesen las dinámicas las mujeres acosasen tanto como los hombres, ni la mitad, ni un tercio. Sólo quería reforzar lo que empecé diciendo: las dinámicas activo/pasiva en la forma de relacionarse entre hombres y mujeres tienen un peso. Sobre esto puedo estar perfectamente equivocado y sin duda habrá quien no esté de acuerdo. Pero sí quería aclarar que mi ejemplo sólo buscaba hablar sobre las dinámicas, nada más.

Luego querría destacar un mensaje, quizá porque lo tenga más reciente al ser de los últimos.

Culculina escribió: 10 Jun 2019, 21:47 Es que el problema para mí no está en que participe, está en que se ha marcado la mítica de que en cuanto se empieza a debatir sobre comportamientos nocivos típicamente masculinos respecto a las mujeres sale con el "A mí una vez me manoseó una chica" para intentar invalidar que sí hay un comportamiento masculino de poca empatía con los sentimientos de una mujer cuando intentan abordarla. Y esa no es una actitud de aliado, se nota la incomodidad, el sentirse atacado y el negarse a hacer análisis de lo que ve a su alrededor, no digo que de él mismo necesariamente; y ponerse a la defensiva.

Es totalmente cierto que me puse a la defensiva y me sentí atacado. Imagino que con no hacer análisis de lo que veía a mi alrededor te refieres a que fuera un post de feminismo frecuentado en su mayoría por mujeres. Esto no es cierto. Análisis hice, pero visiblemente totalmente erróneo. En mi análisis consideré que un contexto de post de feminismo donde todo son mujeres tal vez merecía la pena intentar entender los procesos que nos hacen a los hombres ser como somos. Entiendo que en la práctica hablé más de mi libro y fue un "vengo a dar el punto de vista del hombre, que es necesario". Y de hecho, tampoco hay tanta diferencia entre la frase que he escrito y esto último, pero para mi sí hay un matiz importante que [mention]Bisweet[/mention] creo que ha comparado de forma muy acertada con casos de homofobia, no se trata de dar el punto de vista del homófobo sino de entender porqué el homófobo es así.

En mi descargo sobre ponerse a la defensiva y sentirse atacado creo que es justo decir que no fui el único. En mis mensajes no generalicé nunca (e incluso puntualicé la posibilidad de generalizaciones alguna vez) y algunos mensajes sí fueron muy defensivos tambien, por ejemplo, aclarando que no todas las mujeres les interesan los malotes y que ellas particularmente no les interesaban. No digo esto con intención de señalar a nadie, sólo resalto que es de lo más del mundo sentirse atacado cuando recibes mensajes que crees que aluden directamente en tu contra, razón de más cuando no es que lo creas, sino que lo son explícitamente.

Por eso mismo me resulta difícil de entender que el sentirse atacado sea equivalente a no tener una actitud de aliado. Los aliados tenemos un papel que creo que a veces puede ser difícil, y es que estamos en mitad de un fuego cruzado en el cual aunque tengamos clara nuestra trinchera nos viene con mucha frecuencia fuego amigo. Y no digo que ese fuego amigo no esté justificado. Pero no por ello la bala deja de doler. Lo que no es una actitud de aliado es renegar del feminismo al mínimo ataque. Sentirse atacado cuando te atacan es humano.

Sobre la frase

Culculina escribió: 10 Jun 2019, 21:47 Es que el problema para mí no está en que participe, está en que se ha marcado la mítica de que en cuanto se empieza a debatir sobre comportamientos nocivos típicamente masculinos respecto a las mujeres sale con el "A mí una vez me manoseó una chica" para intentar invalidar que sí hay un comportamiento masculino de poca empatía con los sentimientos de una mujer cuando intentan abordarla.

Me duele especialmente pero creo que ya está explicada antes. Supongo que habrá quien piense que solo es palabrería y estoy intentando encubrir mi crimen. Pero desde luego no suscribo eso, dicho así. Diría que además dije varias veces que la falta de empatía era TAMBIEN un factor y que probablemente fuera el más importante (creo que no hablé de falta de empatía en si pero del sentirse con derecho a invadir el espacio ajeno) y que simplemente las dinámicas eran otro factor más. Diría que tampoco lo puse como el más importante.

A esto en particular es en parte a lo que me refiero con la caricaturización. Incluso aunque pusiese explicitamente que eso era sólo un factor más ahora estoy respondiendo un mensaje donde activamente se me acusa de algo que creo que sólo se explica si en mi se proyectase la imagen de otros machistas diciendo cosas parecidas, pero no respondiendo realmente a lo que yo dije.

Dado que eso me ha pasado más veces, sentir que partes de mis mensajes son consideradas "falsas" no puedo evitar sentir que cuando se me lee se está proyectando la imagen y la voz de hombres que no son yo. Esto es altamente probable que sea problema estrictamente mio, que me he autoconvencido demasiado de que no se me interpreta bien como principal factor cuando seguramente el principal y tal vez único factor es que yo mismo me expreso mal y llevo a los equívocos de los que me quejo (malas comparaciones, os invoco).

Sea cual sea el origen, da igual. No creo que merezca la pena que siga escribiendo. No lo merece por mi (porque sinceramente, ayer me dolió esto mucho más de lo que realmente tiene sentido si lo pienso hoy) y no lo merece por vosotras, que tenéis que enfrentaros a una opinión que inevitablemente (porque soy hombre heterosexual) va a tener momentos disonantes y que sinceramente, no tiene tanto valor como para que me aferre a ella.

PD: No he releído el mensaje, así que perdonad erratas y demás. Esperemos que eso sea todo y que no haya puesto alguna ofensa más. Pero ahora mismo no me veo con ganas de releerlo, me resulta agotador escribir estos mensajes y el feminismo es algo que me estimula, no debería de agotarme.

Yo el ejemplo de la chica que contaste sí lo entendí como ejemplo de dinámica y además de entender tú en ese momento lo pesado que debe ser para nosotras que casi cada vez que salgamos tengamos que aguantar cosas del estilo, alucino con que mi lectura sea tan diferente de otras, pero bueno, será cosa mía o que te conozco del foro voje de hace bastante tiempo.

De todos modos yo personalmente no quiero que deje de participar nadie que aporte, y que se nota que no viene a tocar las narices como es tu caso (y no han sido otros en el pasado, a los que se les han dicho menos cosas que a ti como bien apuntaba Alabama)

Pues yo la lectura que hice de esa anécdota es muy distinta.
No se trataba de una mujer acosadora (que si, que las hay y esta lo era) si no mas bien una mujer fomentando unos roles de género terriblemente machistas y de los que nos quejamos siempre.
Anda que no se vende esa imagen asquerosa del hombre como animal s*xual que no puede evitar reprimir sus instintos y va desde el acoso, a los tocamientos indeseados, a la viola***n.
Pues en esa historia es la chica la perpetua ese rol no entendiendo como si se le pone a tiro a un tío y además le calienta metiéndole mano, le puede decir que no.
Lo siento por Belmondo y el mal rato que pasaría, eso por supuesto, pero es que el mensaje que se da es asqueroso.

No me voy a alargar mucho primero por respeto a las falanges de todo el mundo que tenga que scrollear por esta página, y segundo porque se han dicho ya muchas cosas con las que estoy de acuerdo.

Esta situación me está recordando mucho a cuando dices que eres feminista y te preguntan si odias a los hombres, y tienes que explicar que no, que el problema no son los hombres sin más, es la educación, comportamientos, blabla; cuando te dicen que hay mujeres que matan también y tienes que explicar la violencia estructural, blabla... tener que estar en un espacio de feminismo explicando que no se le ha dicho a nadie que SUS opiniones concretas no importan y que deje de escribir, sino que el punto de vista de los hombres sobre cuestiones feministas no tiene relevancia, es bastante descorazonador. Es personalizar el discurso feminista cuando va dirigido a los hombres en general, las mujeres en general y las relaciones de poder que se establecen. También quiero puntualizar que (acabo de relerme por si acaso) no le dije a nadie que sus opiniones no importaran, sino que el punto de vista de los hombres respecto a cuestiones feministas creo que no tiene relevancia en un espacio feminista. Gran diferencia, al menos para mí, lo personal y concreto (la opinión de Pepito sobre X) contra lo general (punto de vista masculino sobre cómo les afecta el machismo). Tener que estar aclarando esto en este espacio también se hace bastante pesado.

De acuerdo totalmente con esto que cito, que habla, una vez más, en general sobre comportamientos o dinámicas masculinas, y no sobre hombres concretos:
Por seguir con el tema del post, acabo de descubrir a eres_una_caca en instagram y me encanta.

Tarantela escribió: 11 Jun 2019, 09:06 No me voy a alargar mucho primero por respeto a las falanges de todo el mundo que tenga que scrollear por esta página, y segundo porque se han dicho ya muchas cosas con las que estoy de acuerdo.

Esta situación me está recordando mucho a cuando dices que eres feminista y te preguntan si odias a los hombres, y tienes que explicar que no, que el problema no son los hombres sin más, es la educación, comportamientos, blabla; cuando te dicen que hay mujeres que matan también y tienes que explicar la violencia estructural, blabla... tener que estar en un espacio de feminismo explicando que no se le ha dicho a nadie que SUS opiniones concretas no importan y que deje de escribir, sino que el punto de vista de los hombres sobre cuestiones feministas no tiene relevancia, es bastante descorazonador. Es personalizar el discurso feminista cuando va dirigido a los hombres en general, las mujeres en general y las relaciones de poder que se establecen. También quiero puntualizar que (acabo de relerme por si acaso) no le dije a nadie que sus opiniones no importaran, sino que el punto de vista de los hombres respecto a cuestiones feministas creo que no tiene relevancia en un espacio feminista. Gran diferencia, al menos para mí, lo personal y concreto (la opinión de Pepito sobre X) contra lo general (punto de vista masculino sobre cómo les afecta el machismo). Tener que estar aclarando esto en este espacio también se hace bastante pesado.

De acuerdo totalmente con esto que cito, que habla, una vez más, en general sobre comportamientos o dinámicas masculinas, y no sobre hombres concretos:

ABBC3_SPOILER_SHOW

metz escribió: 10 Jun 2019, 21:27 Es que precisamente para lo que menos veo que se usa la voz de los hombres en el feminismo es para mejorar por nuestro bien (el de las mujeres), sino para criticar, decir cómo deberíamos hacer las cosas y para decir cómo se sienten ellos, eso es lo que molesta y hablo en general. No pasa nada por echarse un poco al lado y aprender, creo que no os dais cuenta pero tenéis muy interiorizado lo de poner tan en valor vuestras opiniones, que sí, está muy bien tenerlas y expresarlas, pero cuando el problema es de otro, evidentemente cuenta más su opinión.[...]
Es que en este tema siempre es igual, las que nos tenemos que esforzar en incluiros para todo somos nosotras. Por qué no os esforzáis más vosotros en mirar más por nosotras y no ofenderos tan fácilmente cuando pedimos protagonismo para nuestros problemas y consideración?

Culculina escribió: 10 Jun 2019, 22:01 Pero sí me parece un espacio muy interesante para leer ciertas opiniones que, como han dicho por ahí, no sean las que ya hemos oído mil veces de intentar relativizar el machismo porque a los hombres también les pasan cosas en la vida. Y menos luego no sé cuántos mensajes de debate, que en este caso ha sido corto pero podría no serlo, intentando hacer entender al otro por qué está equivocado.

Yo creo que los espacios mixtos son muy interesantes y útiles pero también que tienen su contexto y este no lo es, pero también reconozco que si cualquier hombre, o por qué no mujer, con dejes machistas se instala aquí, es muy fácil que acabe convertido en un hilo de pedagogía para explicar a esa persona en qué se equivoca. Y cada uno es libre de participar y de decir lo que quiera, pero creo que no soy la única a la que dejaría de interesarle el hilo si tomase esa dirección.

metz escribió: 10 Jun 2019, 22:04 +1000 a @Culculina. Yo desde el principio he dicho que sí me parece bien que entren hombres pero la actitud importa y, sí, a mí particularmente me molesta que se vengan a contar los problemas de los hombres precisamente a este post. Y sí, también me molesta y mucho la actitud de reprocharnos que no os tengamos siempre en cuenta para todo, cuando en este tema debería ser 100% al revés (no de no teneros nada en cuenta sino que lo principal es que vosotras nos tengáis 100% en cuenta

Por seguir con el tema del post, acabo de descubrir a eres_una_caca en instagram y me encanta.

Claro que no importa lo que un hombre opine sobre feminismo, ¿porque deberiamos de tenerles en cuenta?
Pero no solo en temas de feminismo sino en cualquier aspecto de la vida, son mas irracionales, infantiles y en los estudios demostramos que tenemos mas capacidad intelectual que ellos.
Lo que tenemos que hacer es quitarnos los complejos y reclamar nuestros espacios de poder.

Interrumpo de nuevo para poneros este curso que se hace en Guadalajara, cerca de Madrid, por si a alguien le interesa. Lo dirige Amelia Valcárcel:

http://extension.uned.es/actividad/idactividad/19512

No puedo aportar mucho al hilo sobre este último tema, ya que ni me expreso tan bien como vosotros y aparte ya se han dicho muchas cosas con las que estoy de acuerdo. Especialmente, me han gustado mucho los últimos mensajes de [mention]metz[/mention] . En este hilo no, pero en general sí siento que parece que hay que estar aclarando primero qué cuestiones defiende el feminismo (que si igualdad, que si problema estructural...) y es matador cuando te sueltan la frase estrella "hay mujeres que también acosan/matan/a mí una me hizo...". Comprendo que llegue un punto en el que te toca las narices leerlo simplemente.

Personalmente, no me gustaría que en este caso [mention]Belmondo[/mention] dejase de participar, aunque en un principio no estuve muy de acuerdo con algunas cosas que ha expresado o por lo menos cómo las entendí.

Tampoco me ha parecido nunca que en este hilo se hayan dicho cosas indeseables o sea un espacio en el que se suelten "perlas" o comentarios sexistas, u opiniones muy contrarias a lo que es el feminismo. Exceptuando casos en los que alguien que nunca participe venga expresamente a dejar su mierda para atacar o alguien se registre para meter cizaña únicamente. Yo misma he tenido opiniones contrarias a la mayoría de las que participamos aquí sobre temas que se han sacado en el hilo y no creo que eso sea desmarcarse del feminismo y que tampoco te den ganas de no entrar más. Pongo también el ejemplo de la polémica que hubo con Leticia Dolera, hubo dos bandos que defendíamos cosas distintas, pero se sigue debatiendo y ya. Pero es que todavía hay muchas cosas que discutir porque sigue habiendo dos mitades muy diferenciadas en muchos temas aún.

La pulsera que ayuda a las mujeres a escapar del acoso s*xual en las discotecas
Una estudiante ha creado un prototipo ligado a una aplicación de móvil donde se conecta con los amigos antes de salir de fiesta
Con un toque alerta a esos amigos, con dos toques se ilumina para que los empleados del local sean conscientes
https://www.elperiodico.com/es/extra/20 ... il-7481102

Suscribo a Metz y Culculina, me resulta cansinísimo el que al final todos los debates siempre terminen en ellos, en cómo se sienten ellos, es que no nos escuchan, y no lo digo por Belmondo sino por un debate que acabo de tener con unos compañeros que me ha dejado sumida en el cansancio. Para evitar que se sigan perpetuando los roles de género en la escuela dicen que hay que hablar de feminismo a los chavales, pero ojo, del feminismo que a ellos les parezca bien porque si no se ofenden.
Y ya lo de la profesora de canarias ha sido el remate, en serio hay gente que se cree que quiere castrar a los hombres de verdad!
https://www.diariodefuerteventura.com/n ... rteventura

En mi centro preguntaron algunas familias que por qué se celebraba el día de la mujer y el del hombre no. Respuesta de dirección, al año siguiente se celebraron ambos días